Posts Tagged ‘liste de trucs’

En avant les histoires

Wednesday, July 25th, 2007

Il y avait les films adaptés de livres (mais quand même, j’ai préféré le livre, sauf la page 23). Les films adaptés de bandes dessinées. Puis vinrent les films adaptés de jeux vidéos: Double Dragon (un chef d’oeuvre), Lemming et, plus récemment, The Bubble, conte moderne cruel et charismatique racontant les aventures de deux petits dragons homosexuels contraints de lancer des petites balles de couleur pour subsister, et un jour, je l’aurai, ce putain de record!

La sortie ciné de la semaine, Transformers, lance un nouveau genre, les adaptations cinématographiques de jouets de quand on était gosses. C’est un drame psychologique, relatant les aventures de robots transformistes qui peuvent devenir des voitures et peinent un peu à trouver leur place dans la société, les voitures normales ne leur parlent pas, les robots normaux non plus et ils sont un peu vexés parce que bon, ils savent faire des tas de trucs géniaux comme lancer des fulguro-poings alors est-ce bien raisonnable de se traîner comme ça à 110 sur l’autoroute?


© Paramount Pictures France
Un Transformer un peu furax d’avoir été évincé par Mon Petit Poney

A la fin, ils se rendent compte que en fait, les voitures normales ne causent à personne, à part de temps en temps pour dire “à 500 mètres, tournez à gauche puis tout droit”, alors ça va.

En cas de succès de ce film, d’autres superproductions devraient suivre.

Les folles aventures de Barbie. La poupée blonde vient de se séparer de Ken, après 50 ans de vie commune, parce qu’il refusait de l’accompagner à la finale de cheval. Ken, lui, déprime et s’adonne au culturisme. Dans un fitness, il rencontre GI Joe. Jalouse, Barbie tente de reconquérir Ken, mais c’est à ce moment-là qu’à des fins d’expérimentation scientifique, on lui arrache un bras.

Monopoly, qui se passe dans le milieu de l’immobilier, les investisseurs parviendront-ils à construire un hôtel à la Paradeplatz ou finiront-ils en prison?


Scrabble,
émouvante oeuvre d’art et d’essai suédois, dans lequel un joueur, filmé en plan serré, hésite entre un mot de 4 lettres qui bloque l’accès au mot compte triple et un 7 lettres pour le moins audacieux.

Lego, film danois et pourtant non-dopé, dans lequel des bonshommes Lego, qui estiment qu’on parle trop des autres jouets et pas assez d’eux, décident de fonder un parti politique: le parti lego-centriste. Ils passent dans toutes les émissions télé pour dire que hier, Bruno-Kevin a joué 17 minutes avec son ours en peluche et franchement, c’est tout de même un monde, toujours les mêmes qu’on avantage, nous sommes très malheureux, où va le monde. A la fin, ils gavent tout le monde, finissent à la poubelle et décident de se venger en fabriquant une très très grande tour.

Too drunk to fuck

Tuesday, June 12th, 2007

Si tu as internet, tu sais peut-être que le président de tous les français est actuellement en colonie de vacances dans un endroit sympa avec plein d’amis, des ballons et des clowns et vient de prendre sa première cuite.

Que le président abstinent de tous les français picole, ce n’est pas si grave que ça, Boris Eltsine a tenu huit ans avec ça comme programme électoral. Que les chaînes françaises, à part LCI, aient complètement oublié de diffuser les images en question alors que quand même, pour une fois, le président de tous les français n’était pas en train de jogger mais en train d’essayer de dire des trucs, c’est un peu grave mais pas trop, de toutes façons on s’en fout, ce qu’on veut voir aux infos c’est la météo et aussi est-ce que Linda Hamilton a gagné la Formule 1?

Non, ce qui est embêtant, c’est que le Grand Timonier Petit Monier président de tous les français ait à disposition des centaines de milliers de journalistes serviles et n’en fasse rien d’intéressant. Si j’étais à sa place, franchement, j’essayerais de les occuper intelligemment. Sinon, tu sais ce que c’est, ils jouent avec le téléphone, ils surfent sur le net, ils vont boire l’apéro avec des gens pas recommandables et ils finissent par écrire n’importe quoi.

Donc, cher président de tous les français, quelques propositions de trucs à faire quand on a des tas de journalistes à disposition:

  • Les inscrire à des jeux télévisés et exiger la moitié des gains, sauf la moitié du dictionnaire des crustacés gagné à Questions pour un champion parce que bon
  • Les obliger à faire des reportages sur la neige (comme ça, pour déconner)
  • Battre le record du monde de la plus grande pyramide humaine
  • Les reconvertir en secrétaires d’état
  • Les reconvertir en Maîtresses Officielles du Président
  • Les reconvertir en cracheurs de feu
  • Organiser des joutes, dont le gagnant peut interviewer Le Président
  • Organiser des barbecues
  • Leur demander l’heure
  • Rétablir les jeux du cirque et les faire se battre contre des lions, mais à mains nues pour ne pas froisser les sensibilités écologistes, et parsemés de cinq légumes différents, parce que les lions aussi doivent manger et bouger

à brûle pourpoint

Wednesday, February 21st, 2007

Parfois, dans la vie, tu manques sauvagement d’inspiration. Si tu es comptable, personne n’en saura jamais rien, sauf éventuellement Gwenna, ta cinquième épouse, au moment où, l’oeil luisant de concupiscence, tu lui proposeras des spagghettis à l’arrabiata, il faut mettre du piment, dans un couple et qu’elle te rétorquera que c’est la 118e fois que tu lui fais la blague cette semaine et en plus je regarde Top Models, alors est-ce que tu pourrais aller sortir les poubelles et le chien, merci, mais cette fois ne te trompe pas, parce que la dernière fois, les poubelles sont venues dormir sur le lit après, franchement, c’est d’un négligé, c’est pas moi qui leur ai appris des comportements aussi délétères. Par contre, il est d’autres situations où cela risque de se voir, notamment, et c’est de cela que nous allons parler, jeune lecteur au regard si fou, si tu entretiens un blog.

Car, vois-tu, je ne vais pas te le cacher plus longtemps, j’ai une petite baisse d’inspiration. La grippe, la pression sociale, les 35 heures, le départ en campagne raté de Ségolène Royal (j’ai entendu ça à la télé et c’est vrai que pour aller à la campagne, si on rate son départ, après on attend parfois sa correspondance un peu longtemps, c’est embêtant)(mais je sais pas pourquoi on nous parle autant de ça)(si ça se trouve, il y a bientôt une élection quelconque en France et ils ont décidé de porter le débat sur la thématique des transports en commun à la campagne), que sais-je encore? Quoi qu’il en soit, je ne sais de quoi parler.

Alors, bien sûr, il existe des solutions de facilité sur les blogs. Je pourrais te parler de cette malheureuse Britney Spears qui peut pas se promener sans cheveux tranquille sans que tout le monde se demande ce qui lui arrive, alors que quand Zinedine Zidane s’est rasé le crâne, personne a moufté, et tu as vu où ça nous a mené? et signaler au passage que la facétieuse interprète de Oops i did it again a récemment viré sa Culotta.

Quand on sait pas quoi dire, le plus simple c’est le questionnaire. Ca tombe bien, on m’a passé deux fois et demi les 5 machins que vous savez pas, je l’ai déjà fait une fois là-bas mais je pourrais le faire ici de manière originale et décalée, je dirais personne ne sait que en fait, si je me moque tant des poneys dans mes posts, c’est juste pour me venger de Yuki, un sale fourbe, vicieux, au regard mauvais, qui préférait s’adonner à sa passion malsaine pour l’herbe plutôt que de me laisser rester sur son dos où j’avais même pas vraiment demandé à monter, là je ferais un jeu de mots désopilant genre on n’a vraiment pas fait la bombe ou vraiment il m’a mis le pied à l’étrier, ce serait glacé et sophisitiqué, que si je me moque tant d’Indochine dans mes posts, c’est juste parce que je ne suis pas sourd, et alors j’ajouterais ahlala mais que puis-je vous dire d’autre encore par exemple vous ignoriez que ah en fait non bon ben tant pis.

Ou alors je pourrais faire comment tout le monde et te parler de Second Life, ce nouveau monde passionnant où tu peux t’inventer un prénom, parler à des gens, acheter des objets et dépenser de l’argent, ce jeu moderne et novateur.

sl2.JPG

Parce que ça a l’air super, Second Life. On peut même acheter des trucs. Et parler à des gens. Même les Sims avaient pas poussé la folie aussi loin.

Ou alors je pourrais, comme sur les blogs sérieux, faire mon coming-out politique. Je suis sûr que ça changerait ta vie, ou au moins celle de Léandre, ton chinchilla nain du Laos, de savoir que bon, je vais probablement voter oui et faut voir. Oui parce que je pense que c’est une bonne chose et faut voir parce que je suis pas encore sûr, j’ai pas encore vraiment réfléchi à la question. Mais je dirais plutôt oui. Ou alors non. Est-ce que je peux prendre un 50/50? Mais en tous cas, pour le premier, la caisse unique, c’est sûr, c’est oui. Moi je vois, pour mon chat, j’ai une seule caisse, c’est nettement plus pratique.

Finalement, je crois que je ne vais rien poster.

l’insoutenable légéreté (deux lettres)

Friday, December 23rd, 2005

Hier, une sympathique internaute (dont je tairai le nom) m’a demandé quelques conseils pour une oeuvre littéraire des plus sympathiques, puisque destinée à un charmant jeune homme.

Or, il faut bien reconnaître que blogueur, ça ne nourrit pas son homme, ni sa femme, encore moins son poney. Alors que marieur, si. La preuve, tout le monde s’y met, même le Temps et l’Hebdo qui sont des journaux plutôt sérieux, sauf l’Hebdo qui n’est pas un journal mais un hebdo, mais qui est plutôt sérieux, sinon.

Alors autant, sur le net, les sites de rencontre se ramassent à l’appel 3 francs 52 la minute, autant des sites qui t’expliquent quoi faire après pour dire à des chiffres et desl’être aimé que tu aimerais bien qu’il coure derrière toi comme un chien derrière son propriétaire mais sans sa baballe, merci, manquent à la pelle.

J’ai donc décidé de me lancer dans la vente de chiffres et de lettres d’amour enflammées. Vous pouvez donc choisir l’un des modèles ci-dessous, 1 franc chacun (à m’envoyer par e-mail).

  • jte kiff grav lolllll vi1 che moa jte jourE du tronbon ptdr
  • J’aimerais être une rose pour naître sur ta joue et toucher les ailes des oiseaux. Depuis notre rencontre, mon coeur saigne comme un bateau sans ailes sous le pont Mirabeau. Je suis très émue de vous dire que j’ai bien compris l’autre soir que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser sur cette ballade de Kyo.
  • Monsieur,
    Par la présente, je vous informe de l’intérêt que je vous porte. Lors de notre rencontre du 22 ct. mon coeur s’est mis à accélérer, provoquant ainsi divers désagréments dont vous trouverez la liste en annexe. Toutefois, il me serait agréable de vous revoir dans le but de nouer une relation affective.
    En cas de non-réponse de votre part, je me verrai dans l’obligation de procéder à diverses mesures de rétorsion telles que la crevaison de vos pneus et/ou l’assassinat de votre chat.
    Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, mon gros roudoudou, l’expression de mes sentiments les plus distingués et plus si affinités.

j’aime pas les billets sans titres

Friday, January 7th, 2005

Le truc à la mode dans la télé en ce moment, c’est les émissions de classements. C’est facile, c’est pas cher, ça rapporte de l’audimat et parfois même des sms. Ca marche tellement que ça en obsède les publicitaires.
Pour le moment, TF1 et M6 mènent largement le classement des pourvoyeurs de classements, mais les autres chaînes ne sont pas en reste. Selon certaines sources, la TSR plancherait sur “les 50 meilleures chansons d’Alain Morisod”, Arte sur “les 50 téléfilms suédois les plus noirs et blancs” et France2 sur “les 50 plus beaux coups de des chiffres et des lettres”.

Moi même primesautier et toujours avide de tranditude, je vous propose en exclusivité “les dix meilleures émissions de classement qui n’existent pas encore”

  • 10) Les 100 meilleures mauvaises blagues de la télé française. Coanimé par Arthur et Thierry Roland. Avec en exclusivité quelques inédits des Grosses Têtes. Un sondage réalisé sur un panel de 12 collaborateurs de tf1 a permis de déterminer les 100 blagues vulgaires, racistes et/ou sexistes préférées des français. La blague gagnante sera racontée par le type qui sait épeler son nom en rotant.
  • 9) Les 30000 meilleurs moments de 30 millions d’amis. Avec une séance inédite ou madame Pinchot présente Grouik, son koala nain.
  • 8) Les 63 chutes de trampoline les plus vertigineuses
  • 7) Les 82 chansons françaises les plus désopilantes Avec notamment “Je saigne encore”, “L’aventurier”, “Une fille aux yeux clairs” et “Ma liberté de penser”
  • 6) Les 66 meilleurs sixièmes de classements.
  • 5) Les 1002 meilleures scènes de cinéma où l’on voit un joueur de théorbe manger de la fondue chinoise avec ses amis mexicains et non le contraire.
  • 4) Les 101 meilleurs dalmatiens avec la participation exclusive de Nehat Patrovic
  • 3) Les 32 plus beaux coups francs de Zinedine Zidane avec la participation exclusive de Zinedine Zidane
  • 2) Les 23 personnalités qui ne passeront pas l’hiver les plus célèbres Avec la participation du pape (en duplex) et du petit Grégory. Les téléspectateurs pourront voter par sms pour désigner lequel des candidats passera l’arme à gauche le premier.
  • 1) Les 123 meilleures publicités pour Coca-Cola.

barreaux et monteur de cochon

Wednesday, June 23rd, 2004

une cassette enregistrée qui traîne dans la voiture depuis six mois et qu’on connaît par coeur, y compris l’ordre des chansons et les trois premières mesures du morceau, parce qu’on avait oublié de peser sur stop
une télécommande rangée quelque part
la perceuse du voisin
des clés rangées quelque part
un t-shirt qu’on a reçu une fois à Noël mais qu’objectivement, on hésite même à porter pour dormir
une vis qui doit aller quelque part mais plus personne ne sait où
un raton laveur
un lot de divers trucs
un portemonnaie qui fait mal quand on s’asseoit dessus
des factures
une armoire qui grince

ajoutez ici le titre du billet

Thursday, April 15th, 2004

Quand l’âme est amorphe, ose (de Kafka) te contenter de pneu, me dis-je en substance après trois tentatives de postage morts-nées pour cause de billets sans tête, sans queue (mais c’est pas le genre de la maison, le billard est un sport dangereux) (je connais un type qui a du passer sur le billard pour une ablation de la rotule gauche et qui regarde régulièrement Julien Courbet (pas le peintre précurseur de nioulouke, l’autre)) et surtout sans grand chose entre deux.

Je me contenterai donc de vous conseiller de lire un livre que j’ai lu, car j’ai vu que ça se faisait sur les blogs.

Je vous conseille de lire un livre que j’ai lu.

Ou un autre. Ou le mode d’emploi d’un truc.

Ou de regarder la télé, ou de finir les restes de la blanquette.

Ou alors de tenter la traversée de l’atlantique en pédalo.

Ou bien d’organiser un combat entre un éléphant et un hippopotame, histoire de voir c’est qui le plus fort.

il y a trop d’gens qui s’aiment

Saturday, February 21st, 2004

En exclusivité mondiale, voici la suite de ça :

quelques types de journaleux que vous risquez de croiser si vous n’y prenez pas garde.

le sportif

Il rêvait de finale de coupe du monde, ce week-end il va suivre le derby Alle-Les Breuleux. Mais d’un côté il est content, il a bière gratuite à la buvette de Alle. Il raffole des expressions amusantes (et qui ne veulent rien dire, mais c’est pas grave, les collègues les emploient aussi) comme “pas grand chose à se mettre sous la pupille” ou “gagner sans coup férir”. Il est doté d’un esprit critique à toute épreuve. Seulement, c’est pas sa faute si quand son équipe favorite perd, c’est toujours de la faute de ce salaud d’arbitre.

le faites comme je dis

Il a écrit des livres de journalisme, même qu’il le rappelle souvent. Quand on lui signale que ouais mais là ton article il correspond pas du tout à ce que tu dis, il se justifie pendant une heure et quart. A la fin, l’article ne correspond toujours pas, mais on finit par le croire. Il oublie de demander les fonctions des gens, mais il explique que c’est parce que oui je leur avais demandé mais un ragondin a mangé mes notes. Il écrit des billets d’humeur très drôles (enfin il dit à tout le monde qu’ils sont très drôles, cela n’a jamais été prouvé scientifiquement). Si vous lui glissez une blague, elle se retrouvera dans son prochain billet d’humeur très drôle et il expliquera à tout le monde qu’elle est de lui. Même si dans son livre, il dit de citer ses sources.

Le jargonneux

Il aime bien les mots compliqués. Quand il fait un article sur Alinghi, au lieu de parler de blaireau friqué qui s’achète des coupes, ce que tout le monde comprendrait, enfin les gens qui connaissent Alinghi, donc les suisses qui n’ont pas hiberné ces 3 dernières années, il parle de godillage, de louvoyage et de hauban. Du coup, t’as un peu l’impression d’être stupide en le lisant, ce qui est toujours utile en cas d’attrappage de grosse tête.

le double-casquetté

Il est à la fois correspondant régional à Fornet-Dessous et organisateur de la fête au village de Fornet-Dessous. Ecrire “la fête au village de Fornet-Dessous, organisée de superbe manière, a été un véritable succès et les spectateurs sont partis ravis” ne lui pose aucun problème. Il oulie de préciser qu’ils étaient trois. Par contre, il a un talent pour l’écriture certain: il est capable de glisser une référence à la fête au village de Fornet-Dessous. (“Un incendie s’est déclaré hier soir, détruisant entièrement le cabanon de jardin de Maurice Grumluk. “Malgré cela, j’irai à la fête au village de Fornet-Dessous, l’événement que je préfère de le monde”, a déclaré Maurice Grumluk.) En plus, il est fan de Kiss.

DI d’initiés

Tuesday, February 10th, 2004

Ouvrir la boîte aux lettres
Ouvrir la grande enveloppe
Aller s’inscrire sur le site Internet mentionné
Commencer à répondre aux questions. Nom, prénom, date de naissance, état civil…facile, ce truc!!
Arriver aux questions plus compliquées
Se rendre compte qu’il manque un papier
Arrêter de se prendre la tête et retourner à des occupations plus sérieuses
Aller poster un petit truc ici
Attendre le papier en question
Attendre
Recevoir la première sommation
Recommencer là où on en était
Chercher l’attestation de la banque qui est rangée dans un endroit logique
Fouiller le tiroir où sont classés les trucs logiques
Fouiller tous les autres tiroirs
Fouiller les cornets de vieux papier
Fouiller la benne de vieux papier
Fouiller le rayon papier recyclé de tous les magasins de la région
Mettre un chiffre fantaisiste sous la rubrique 3.0
Chercher à comprendre les points 5.1 à 5.4
Vaguement se rappeler qu’on a quelqu’un dont c’est le métier dans la famille
Se dire que bon finalement c’est pas si compliqué
Se saisir de la documentation y relative
Se dire que on aurait du étudier le tagalog, c’est forcément écrit en tagalog
Téléphoner à un membre de sa famille
Apprendre que le chien a fait une bronchite, que la machine est réparée et qu’il a fait beau dans le Sud de la France
Remplir n’importe comment les points 5.1 à 5.4
Arriver péniblement au point 8.5 en hésitant un moment à faire un jeu de mots avec hoirie
Cliquer sur envoyer
Cliquer sur valider sans vérifier
Envoyer le bordereau et les documents y relatifs
Recevoir la première tranche
Se dire que c’est pas du gateau
Arrêter de faire des jeux de mots vaseux
Se dire que devoir payer autant après avoir du bosser autant, c’est quand même mal fait

je crois consonne (comment ça je l’ai déjà faite?)

Friday, January 16th, 2004

Après avoir fidèlement adapté le seigneur des anneaux (je sais j’ai du retard mais j’ai dû vérifier mes sources et quand même 1800 pages de source ça fait du boulot), Peter Jackson a décidé d’adapter d’autres histoires célèbres:

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge doit aller porter une galette et un pot de yaourt à sa mère-grand, à 7000 kilomètres de là. En chemin, elle croise une horde de loup. Elle fuit chez sa grand-mère qui lui dit: “tire la bobinette et la chevillette cherra”. Elle entre mais aussitôt les loups arrivent en encerclent la maison. Heureusement, 400 bûcherons arrivent. L’un d’entre eux s’écrie “une diversion!”. Les bûcherons et les loups se battent pendant trois jours, ensuite Chaperon se marie avec le chef des bûcherons.

Le petit poucet

Les parents du petit poucet sont très pauvres. Ils décident d’abandonner leurs enfants dans la forêt au fonds d’un puits de 6 kilomètres de profondeur. Mais Poucet a semé des pylônes électriques pour retrouver son chemin. Les frangins rentrent à la maison et croisent une tribu d’ogres. L’un d’eux décide alors de faire une diversion.

Titanic

Un bateau heurte 7212 icebergs et coule, Leonardo di Caprio nique leur gueule aux icebergs et remorque le bateau. Mais un iceberg fait une diversion.