Archive for July, 2007

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une famille en or

Tuesday, July 31st, 2007

Il est des familles qui apportent beaucoup à l’Art. Des familles entières dont tous les membres se dévouent corps et âmes à la Muse. Des gens dont on se dit que la face du monde aurait été plus terne si leur aïeul Gérulphe avait été à la pêche le jour où il a rencontré la belle Rodomonthe dans un champ de fougères.

Ainsi en va-t-il de la famille Ritchie. Lionel, Christina, Nina, Raphaëlle, Poveri, tous ont, à leur manière, révolutionné l’art. Mais chaque famille a, hélas, ses moutons noirs, ses brebis galeuses, ses ânons manquants, ses canards laqués. Ainsi en va-t-il de Rodolphe Ritchie*.

Rodolphe était ce qu’il est convenu d’appeler un gentil. Le coeur sur la main. Toujours prêt à rendre service. Il ne disait jamais non (sauf quand on lui demandait le nom de la capitale du Tadjikistan). Il donnait sans hésiter (même aux mendiants qui ne savaient pas jongler mais ça commence à bien faire, cette histoire). Il recevait tellement peu en retour qu’il aurait pu faire un excellent tennisman**. Et il ne râlait même pas plus que ça.

Il rêvait de faire médecine, mais ses parents voulaient qu’il embrasse une carrière artistique. Rodolphe, la bonne pâte, était brisé. Devait-il se rebeller contre l’autorité parentale, au risque de se fâcher contre quelqu’un pour la première fois de son existence? Et comment pouvait-il avouer qu’il avait abandonné ses cours de tuba pour aller jouer en secret au docteur avec sa voisine, qui collectionait les stéthoscopes en secret.

Rusé comme un okapi, Rodolphe se lança alors dans une carrière de jongleur d’hôpital. Il n’était, à vrai dire, pas très doué. Mais, pour la première fois de sa vie, il reçut sans rien donner en échange. En effet, à force de se balader le coeur sur la main dans les couloirs peu hospitaliers de l’hôpital, il contracta un nénuphar ventriculaire et dut garder le lit pendant six mois (une tante à lui, se disant qu’il n’allait pas trop bouger, lui demanda en effet de surveiller son Öfensdröe Ikea de collection le temps qu’elle trouve dans quelle pièce de sa maison le placer).

Il se fit très vite apprécier des autres patients, car il avait toujours une attention, un mot réconfortant. Un jour, alors qu’il discutait avec une voisine de chambre dont les staphylocoques étaient aussi dorés que sa chevelure dorée, la Muse lui vint.

Il composa une chanson, émouvante et sensible, intitulée “Sépticémie”

Son oncle Lionel, qui passait par là, décida d’en modifier un peu les paroles et en fit le tube que vous savez. Rodolphe, lui, demanda la main de son inspiratrice, qui venait d’attraper une lèpre subite.

*Arrête de chercher: y a pas de jeu de mots.
**Là, si***.****
***Chien fidèle.
****Ah, non, en fait.

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A l’attention des jolis moutons suisses

Tuesday, July 31st, 2007

Demain, donc, c’est l’anniversaire de la Suisse. Pour fêter ça, un parti politique a versé dans nos boîtes à lettres 12 tonnes de purin des jolis prospectus avec des jolis moutons qui jouent innocemment. Des moutons trop trop mignons.

Je pense que c’est bien gentil à eux de nous envoyer de si jolies choses. Alors il faut les remercier.

Par exemple en faisant de jolis dessins sur l’enveloppe. Ou en commandant 523 formulaires de signatures. Pour y faire des dessins, par exemple. Et en la leur renvoyant. Ca leur fera plaisir.

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La grande boucle avec une chaussure jaune

Monday, July 30th, 2007

Donc, le Tour de France est fini. Contador a terminé premier non-viré.

Y a juste un truc qui me semble étrange. Rasmussen s’est fait suspendre par son équipe parce qu’UN journaliste dit l’avoir vu dans les Dolomites, alors qu’il était supposé être au Mexique.

Dans tous les articles que j’ai lu, on disait “il était dans les Dolomites”. Dans aucun, “il aurait été”. Alors je dis pas qu’il est innocent, hein. Juste qu’on a aucune preuve valable contre lui. Testis unus testis nullus, tout ça.

Si on vire tous les cyclistes tricheurs, faudrait aussi virer tous les journalistes qui s’arrangent avec la déontologie, non?

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précis d’utilisation d’une clé à molette à l’usage des buveurs de jus de concombre nés en avril

Sunday, July 29th, 2007

Le nom du 423e fichier musical sur votre ordinateur, les 4 pizzas qui ont le plus compté sur vous, votre position préférée au golf: Sur les blogs, on voit tourner beaucoup de questionnaires. Pourtant, on ne sait jamais vraiment d’où ils partent et tous ceux qui ont tenté de remonter un jour aux racines de l’un d’entre eux n’en sont jamais revenus.

Je crois que j’ai enfin découvert le poteau rose et je vais le dévoiler: c’est François Feldmann qui meurt à la fin de Harry Potter. Pour ce faire, un peu de géométrie politique.

La Révolution française a introduit le principe de la séparation des pouvoirs. Il y a l’exécutif, qui exécute, le législatif, qui interdit les exécutions après 19 heures et le judiciaire, qui décide qui il faut exécuter. On dit que les médias représentent le quatrième pouvoir, car ils exercent une sorte de surveillance sur les trois premiers, par exemple en révélant que Paris Hilton a joué trois fois au frisbee la semaine passée. Enfin, on entend souvent dire qu’Internet représente le cinquième pouvoir* car les blogueurs sont de gros prétentieux pour la première fois, n’importe qui peut, facilement, exprimer son opinion, sans devoir passer par le biais des médias et donc, peut échapper à toute forme de censure économique, politique ou plus simplement rédactionnelle. C’est à dire que au lieu qu’on dise “ah non le Darfour on s’en fout, on a un scoop sur Paris Hilton”, désormais, grâce aux blogs, on peut enfin dire “Oh? Un blog sur le Darfour? Oui bon j’irai plus tard, là je vais aller voir la dernière note de Zézette_du_25, elle avait un rendez-vous hier soir, y aura peut-être des détails croustillants, hihihihi, holala elle a plaqué son mec, vite, vite, je vais aller voir son blog hihihihi et ensuite je ferai une note pour expliquer pourquoi je donne jamais d’argent aux chauves”.

Si les médias sont gagrénés par la corruption et la lâcheté et n’assument plus leur rôle de contre-pouvoir, sauf bien sûr Paris Match, c’est pour une raison bien simple: ils sont infiltrés par les gens du complot mondial, qui veillent à contrôler la population en lui diffiusant Julie Lescaut et des reportages sur la pêche à l’oursin pour pouvoir tranquille diriger le monde et nous faire boire du Coca. (Pourquoi cette passion pour le Coca, ça, je sais pas trop) Or, tu penses bien que ces gens ne pouvaient pas rester les bras croisés et regarder les blogueurs saborder ce système si durement mis en place.

Ils ont donc inventé le questionnaire.


Créateurs de questionnaires en plein travail

*A noter que le sixième pouvoir c’est les saucisses apéritif, le septième les portes à double battant, il n’y a pas de huitième et le neuvième, c’est le cyclisme.

Car le blogueur qui n’a rien à poster devient nerveux, se met à chercher des scoops, à dénoncer ces abjec…

Aïe!

Mais…qui êtes-vous monsieur? Et quel est cet amusant objet contondant?

Je…je..aoutch!

Bon alors les copains, sur les blogs, en été, on a rien à se mettre sous la dent. J’ai donc crée un questionnaire cuisine hihihi.
Quel plat aimes-tu préparer pour épater les potes?
En général je réussis assez bien les currys thaïs, et y a moyen de les faire à l’avance et de les réchauffer pendant l’apéro, donc u curry rouge de quelque chose.

Et pour une soirée en tête-à-tête?
Un curry vert de quelque chose.

Le plat pour lequel tu vendrais un rein?
Pas loin de chez moi, y a un resto où ils servent des entrecôtes à la moëlle avec une sauce au balsamique, j’en rêve encore.

Fromage ou dessert?
Je peux avoir un peu des deux?

Le plat que tu loupes une fois sur deux?
La polenta. Je suis totalement incapable de faire une polenta. Ca m’agace.

Ta dernière expérimentation culinaire foireuse?
Ah un émincé avec un mélange d’épices orientalo-provenço-vaudois raffiné et original: finalement, ça avait surtout le goût de cumin.

Bon, et une réussie?
Ah oui alors je dirais un curry (comment ça, je suis monomaniaque?) de courge butternut et de patates.

Le plat qui a un bon goût d’enfance?
Le gâteau au fromage du dimanche soir. Ou alors les spagghettis bolo, pour si l’équipe ils montent, un coup.

Le plat dont tu pourrais manger encore et encore sans te lasser?
Ratatouille!

Le truc que tu manges plus volontiers au restaurant qu’à la maison?
Des filets de perche, comme ça ça pue le poisson chez eux et pas chez moi gnahaha.

Dans les festivals, les kermesses, les fêtes, le stand de bouffe sur lequel tu fonces?
Alors justement, je fonce pas, j’essaie de faire des découvertes, ce qui permet des bonnes surprises, mais aussi des moins bonnes.
Bon et le stand de tartines du Paléo, bien sûr.

Aimes-tu dépecer les truites?
Mais…je ne vous permets pas de me poser des questions aussi intimes!

Bon et maintenant, tu dois passer ce questionnaire à quatre personnes, sinon le châtiment s’abattra sur toi
Alors à Tippie qui adore les questionnaies, à Kozlika, à la punk parce que je me demande ce que mangent les dalmatiens et que ces temps, elle ramasse tous les questionnaires qui traînent, à drenka qui est au régime et à fonji, juste pour l’embêter gnahaha.

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Ciel, un questionnaire

Sunday, July 29th, 2007

Qui me vient de Tippie, que son flow ricoche éternellement.

allumez votre baladeur iPodwinamp avec toute votre sélection et lancez la lecture aléatoire
Appuyez sur “suivant” pour chaque question.
Utilisez le titre de la chanson comme réponse même si ça ne veut rien dire. Pas de tricherie !
Commentez la réponse en faisant le lien avec la question.
Filez le boulet à 4 personnes.

1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui ?
The Strokes – hard to explain
Hum, ça se passe donc d’explications!

2. Irez-vous loin dans la vie ?
The Strokes – Take it or leave it
Bon, déjà mon random me fait une petite fixation, là… Alors voilà, on va me proposer un truc trop bien, président des Etats-Unis ou balayeur d’élite, mais ce sera à prendre ou à laisser, prendrai-je, laisserai-je?, j’en suis tout trépignant.

3. Comment vos amis vous voient-ils?
Renan Luce – la lettre
Mes amis me voient comme une lettre? Je…attends je vais écouter un peu les paroles. Ah voilà, ils me voient comme quelqu’un qui lit les lettres qui ne me sont pas adressées… Alors je suis curieux, c’est même mon métier, mais n’exagérons rien, hein! Franchement, les mecs, je suis déçu, là…

4. Allez-vous vous marier ?
Manu Chao & Joaquin Sabina – No soporto el rap
Beh non, pourquoi tu veux que je me maries, puisque je te dis que je supporte pas le rap!

5. Quelle est la chanson emblème de votre meilleur ami ?
The Strokes – Someday
Winamp, faut te faire soigner un peu. Donc oui, des fois mon meilleur ami, il me dit, un jour.

6. C’est quoi, l’histoire de votre vie ?
Cali – C’est quand le bonheur?
Ouais, j’avoue que je suis un peu du genre insatisfait…

7. C’était comment, le lycée ?
Les Fatals Picards – A l’enterrement de Derrick
Il faut savoir qu’au lycée, on n’aimait pas Derrick

8. Comment pouvez-vous avancer dans la vie ?
Les Wampas – vol à voile
J’avance à la voile. C’est écologique.

9. Quelle est la meilleure chose à propos de vos amis ?
The Hives – Walk idiot walk
Ahahaha mais non ils sont pas idiots! Ou alors c’est eux qui me disent ça…ils m’aiment, même que je suis un peu crétin.

10. Quoi de prévu ce week-end ?
Burning Heads – Make believe
Ah oui, ce week-end je pourrais faire croire des trucs à des gens, ce serait marrant, genre aller à la piscine et essayer de me faire croire que je suis un grand sportif.

11. Pour décrire vos grands-parents?
Thiéfaine – La fille du coupeur de joints
Ahahaha oui ma grand-mère a sûrement chanté des chansons paillardes dans sa jeunesse. Par contre je sais pas si les parents de mes grands-parents coupaient des joints, mais ça expliquerait bien des choses.

12. Comment va votre vie ?
Tiens, j’ai des trucs dans mes mp3, je sais même pas ce que c’est…
Non parce que je t’explique, j’ai téléchargé un album qui s’appelait “le meilleur du rock français” et en fait, c’est plein de truc bizarres. Et pas vraiment meilleurs. Bref, on reprend?
Au bonheur des dames – Roulez bourrés
Oh ça va, je picole pas tant que ça!!!

13. Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement ?
Nosfell & Ez3kiel aux Eurocks – je sais pas comment s’appelle ce morceau
Oui, à mon enterrement, les gens pesteront contre un léger manque de désorganisation qui fait que personne ne trouve la référence de cette chanson en plus que bon, c’est juste un extrait d’un concert hallucinant, ça se trouve même pas dans le commerce, ma bonne dame.
Cela dit, je trouve pas ça très très gai, pour un enterrement.

14. Comment le monde vous voit-il ?
Apocalyptica feat. Manu – En vie
Le monde me voit en vie. Il a raison.

15. Aurez-vous une vie heureuse ?
Arctic monkeys – Do me a favour
J’aurai une vie heureuse, mais seulement si tu me fais une faveur. Voilà. Je crois que ça a un rapport avec ma ouicheliste.

16. Qu’est-ce que vos amis pensent vraiment de vous ?
On l’a pas déjà posée, celle là?
Bérurier Noir – Nada
Mouahaha alors mes amis me voient comme Nada? Non…on dira qu’ils me voient comme un vieux punk.

17. Est-ce que les gens vous désirent secrètement ?
Burning Heads – Push me
Je crois que ça veut dire oui, ça

18. Comment me rendre moi-même heureux ?
Les Fatals Picards – La tchiotchiotte
de la bonne musique, de la danse, du crétinisme, de l’accordéon…

19. Qu’est-ce que vous devriez faire de votre vie ?
Bérurier Noir – VietNam Laos Cambodge
Je crois que ça veut dire “voyager”. Ou écouter Indochine

20. Aurez-vous des enfants un jour ?
Bérurier Noir – Pavillon 36
(Winamp me refait une fixation)Donc, euh… en 2036?

21. Sur quelle chanson vous feriez un strip-tease ?
Bijou – Rock à la radio
Je savais même pas que cette chanson existait, tiens… Je crois que l’explication c’est: je te fais un strip-tease sur n’importe quoi.

22. Si un homme dans une camionnette vous offrait un bonbon, que feriez-vous ?
The Strokes – 12:51
Je lui donnerais l’heure

23. Qu’est-ce que votre maman pense de vous ?
Bérurier Noir – fils de
Ma mère pense que je suis son fils! C’est bien ce questionnaire, on découvre des choses.

24. Quel est votre plus sombre secret ?
Bérurier Noir – L’empereur Tomato Ketchup
Euh…j’aime bien le MacDo? Ou alors je suis un sale keupon révolutionnaire? J’hésite. Ah attends, entre deux padadadapada papadadadada papadadada, j’entends “les petits garçons pourront disposer de plusieurs femmes pour se faire aimer”. Et ça parle aussi d'”explorer toutes les formes de plaisir”. Si ça se trouve c’est ça mon plus sombre secret: je suis toujours un petit garçon.

25. Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel ?
Les Suprêmes dindes – Ouais ok
Mon ennemi mortel est une dinde.

26. Quelle est votre personnalité ?
System of a down – Needles
On me dit dans l’oreillette que Needles signifie aiguilles. Je suis très piquant.

27. Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage ?
Burning Heads – Xtwa Stwong
Ahaha ça va être follement gai!

Je refile la patate chaude à Christope Willem, Cali, Dominique Strauss-Kahn et Ludwig van Beethoven

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Avocats & vinaigre

Saturday, July 28th, 2007

la démocratie directe version suisse, ça a ses limites.

par exemple, là, on va devoir se prononcer pour savoir si oui ou non, faut renvoyer les délinquants étrangers dans leur pays, avec toute leur famille. Et par délinquant, évidemment et une fois de plus, on met tout le monde dans le même panier, petits voleurs et meurtriers, même combat.

et on va aussi devoir voter pour savoir si oui ou non, les animaux ont le droit à des avocats

Bon. Mais si un chat siamois est débouté, est-ce qu’on pourra le renvoyer dans le Siam?

maltraitance.PNG
Un cas manifeste de maltraitance animalière

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Nombrilisme

Friday, July 27th, 2007

est-ce que quelqu’un arrive à m’expliquer pourquoi les stats xiti et google analytics sont sensiblement semblables, mais que par contre les statistiques des “sites référents” sont complètement différentes?
et, accessoirement, pourquoi google prétend toujours que je reçois des visites en provenance d’un site qui n’existe plus?

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Attention, ce post n’est pas un post sur le cyclimse

Thursday, July 26th, 2007

Les fans de vélo retiennent leur souffle: au rythme où ça va, Tom Boonen pourrait remporter le prochain Tour de France.

Afin de se détendre un peu dans l’amusement en attendant la fin de ce tour classé par des spécialistes comme le plus passionnant depuis le tour effectué en 1963 par Chonchon le cochon d’Inde dans sa petite roue à aubes en plastique surfin, voici un test psychologique élaboré par d’éminents spécialistes en psychologie (y en a même un qui souffre de schizophrénie, c’est dire)(mais les autres ça va):

Feriez-vous un bon champion de cyclimse?
La nom de Armstrong vous fait penser à
à de la trompette
à la glorieuse époque de la conquête spatiale de l’espace
au cri de l’huître
à un pote dealer de mon père

Vous venez de parcourir 273 kilomètres avec votre bicyclette. Elle est bleue. Que faites-vous?
Pour me détendre un peu, je cours un marathon
Je décède
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
Je la sors du coffre

Vous volez l’orange du marchand et vous faites malencontreusement prendre sur le fait.
Je demande une contre-expertise
C’est probablement un complot contre moi
J’avoue ma faute. Dix ans plus tard.
Je lui dis que mon père va venir avec un peu de liquide

Votre pote Jean-Kevin est accusé d’avoir triché au bac de physique
Je fais remarquer que tout de même, ses résultats étaient plutôt surprenants, lui qui est plutôt connu pour ses capacités en langues
Ca ne m’étonne pas: Il est d’obédience étrangère
Je suppose que mon père ne peut rien pour lui?
Je constate qu’on s’en prend toujours aux scientifiques mais que je sache, en latine aussi y a de la triche!

Le plus grave c’est:
Tricher
Se faire prendre
Ne plus avoir de liquide
Etre chauve à 24 ans

Si je vous dis Tourmalet, Aubisque, Marie-Blanque
Se ressemblent, oui c’est l’eau c’est l’eau qui vous sépare
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
C’est à dire que moi le tour malais je le cours pas, parce que j’ai axé toute ma saison sur les classiques
Je m’apprête à vivre une journée éprouvante et pour me donner du courage, je reprends une part de tourte à la testostérone de synthèse

Bon, et si je vous dis L’Alpe d’Huez?
Je sais pas qui c’est, Huez, mais il doit être friqué pour avoir une Alpe à lui!

Ahaha! Et si je vous parle des Trois Jours de La Panne
J’engage un avocat
Je demande à mon père de me dépanner (ah tiens ça tombe bien hihihi) d’un peu de liquide
Non mais c’est parce que j’étais fatigué mais ça m’arrive jamais, sinon
J’espère que mon sponsor ne me fera pas flageller

Le jaune c’est la couleur de
l’espoir
la cocufiction
la saucisse de Morteau
mon père

Votre copain Jens vient de partir dans une échappée. Comme tous les jours. C’est sa 1223e consécutive.
Je râle contre les journalistes qui tirent des conclusions hâtives et contre Jens qui tire une remorque avec deux juments dessus, ça risque de paraître suspect
Tiens, c’est marrant, si on lui met de l’eau dessus, il se met à fumer!
Je tente aussitôt de prendre sa roue et je me mets en danseuse. Malheureusement, mon tutu se prend dans les rayons.
Je lui signale discrètement que le Tour est fini depuis un mois.

Voilà. Maintenant comptabilise toutes tes réponses.

Pour chaque réponse a, compte trois points. Pour chaque b, enlève deux points. Pour chaque c, danse sur le pont d’Avignon. Et pour chaque d, tu gagnes trois secondes de bonification.

Si tu as rempli ce test jusqu’au bout, tu n’as aucune chance de faire carrière dans le cyclisme: tu devrais être en train de t’entraîner, feignasse. Si tu as vu des réponses a, b, c et d, tu devrais te charger un peu moins. Enfin, si tu as cliqué 25 fois sur le bouton parce que tu étais persuadé qu’il pouvait quand même servir, eh ben j’y peux rien!

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En avant les histoires

Wednesday, July 25th, 2007

Il y avait les films adaptés de livres (mais quand même, j’ai préféré le livre, sauf la page 23). Les films adaptés de bandes dessinées. Puis vinrent les films adaptés de jeux vidéos: Double Dragon (un chef d’oeuvre), Lemming et, plus récemment, The Bubble, conte moderne cruel et charismatique racontant les aventures de deux petits dragons homosexuels contraints de lancer des petites balles de couleur pour subsister, et un jour, je l’aurai, ce putain de record!

La sortie ciné de la semaine, Transformers, lance un nouveau genre, les adaptations cinématographiques de jouets de quand on était gosses. C’est un drame psychologique, relatant les aventures de robots transformistes qui peuvent devenir des voitures et peinent un peu à trouver leur place dans la société, les voitures normales ne leur parlent pas, les robots normaux non plus et ils sont un peu vexés parce que bon, ils savent faire des tas de trucs géniaux comme lancer des fulguro-poings alors est-ce bien raisonnable de se traîner comme ça à 110 sur l’autoroute?


© Paramount Pictures France
Un Transformer un peu furax d’avoir été évincé par Mon Petit Poney

A la fin, ils se rendent compte que en fait, les voitures normales ne causent à personne, à part de temps en temps pour dire “à 500 mètres, tournez à gauche puis tout droit”, alors ça va.

En cas de succès de ce film, d’autres superproductions devraient suivre.

Les folles aventures de Barbie. La poupée blonde vient de se séparer de Ken, après 50 ans de vie commune, parce qu’il refusait de l’accompagner à la finale de cheval. Ken, lui, déprime et s’adonne au culturisme. Dans un fitness, il rencontre GI Joe. Jalouse, Barbie tente de reconquérir Ken, mais c’est à ce moment-là qu’à des fins d’expérimentation scientifique, on lui arrache un bras.

Monopoly, qui se passe dans le milieu de l’immobilier, les investisseurs parviendront-ils à construire un hôtel à la Paradeplatz ou finiront-ils en prison?


Scrabble, émouvante oeuvre d’art et d’essai suédois, dans lequel un joueur, filmé en plan serré, hésite entre un mot de 4 lettres qui bloque l’accès au mot compte triple et un 7 lettres pour le moins audacieux.

Lego, film danois et pourtant non-dopé, dans lequel des bonshommes Lego, qui estiment qu’on parle trop des autres jouets et pas assez d’eux, décident de fonder un parti politique: le parti lego-centriste. Ils passent dans toutes les émissions télé pour dire que hier, Bruno-Kevin a joué 17 minutes avec son ours en peluche et franchement, c’est tout de même un monde, toujours les mêmes qu’on avantage, nous sommes très malheureux, où va le monde. A la fin, ils gavent tout le monde, finissent à la poubelle et décident de se venger en fabriquant une très très grande tour.

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Où l’auteur avoue son inculture

Sunday, July 22nd, 2007

Alors dans cette colonne, je pourrais me débarrasser des questionnaires qu’on me refourgue lâchement.

Quatre livres de ma jeunesse:
Autour de 6 ans, j’étais méga fan des aventures de Plodoc
Le Seigneur des Anneaux, que j’ai dévoré pour la première fois alors que j’étais cloué au lit par une angine
Histoire d’O, que je lisais en cachette et en frémissant chez mes grands-parents et que je n’ai jamais fini parce que mine de rien, ce bouquin est super chiant
et le Petit Prince que j’ai relu plein de fois

Quatre écrivains que je lirai encore et encore:
Prévert
Terry Pratchett
Philipp K. Dick
Boris Vian

Quatre écrivains que je ne lirais plus:
J.K. Rowling
A.E. Van Vogt, parce que j’ai beau être à fond de science-fiction, la science-fiction chiante, c’est chiant
Paulo Coelho, pour le même genre de raisons que la madame qui m’a refourgué ce questionnaire
ah et San Antonio, enfin Frédéric Dard, j’ai essayé d’en relire un l’an dernier alors que j’avais beaucoup de temps à tuer et c’est un peu insupportable, quand même

Quatre livres sur ma pile:
Testament à l’anglaise, de Jonathan Coe, mais il risque de ne pas rester sur ma pile longtemps (c’est très bien)(mangez-en)
La Molvanie, que faudrait que je finisse un jour (c’est drôle)(mais à petites doses)
Lutétia de Pierre Assouline, que j’aimerais lire avant de le rendre à qui de droit, mais j’ai du mal à m’y mettre
et bon, en vrai, j’ai pas tellement de pile de bouquin, ce qui fait que je me retrouve fort dépourvu quand la dernière page est venue
sinon, sur ma pile, y a toujours mon premier roman, un récit sensuel et éthéré, trépidant, avec un rebondissement inattendu, qui en est actuellement, et ce depuis 14 ans, à la page 0.

Quatre personnes à qui refiler le questionnaire:
Nicolas Sarkozy
Plodoc le diplodocus
Rémy Bricka
Richard Virenque

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