Archive for the ‘Mars et Vénus sont dans un bateau’ Category

Pâle chute

Friday, March 27th, 2009

Si tu lis des blogs, tu sais certainement, depuis environ hier, qui est le rappeur OrelSan. Si tu ne lis pas les blogs, tu peux aller voir cet article, ou me laisser résumer mais alors en deux minutes parce que ce n’est pas le sujet du post.

En gros: des blogueuses ont découvert une chanson qui date d’il y a deux ans (ah, internet et sa réactivité), avec des paroles, ils disent que c’est de l’humour, je trouve ça aussi drôle qu’un sketch de Dieudonné. Elles se sont insurgées (ah, la blogosphère, ses mouvements de foule, ses appels à la censure et à la délation). Du coup, les conseillers en comm du gars ont publié un communiqué de presse : «Ce texte met en scène un jeune homme qui, apprenant que sa petite amie l’a trompé, décide de noyer son chagrin et sa colère dans l’alcool. Sous influence, il se met alors derrière son ordinateur et écrit cette lettre en forme d’exutoire de la passion qui le dévore. Nous sommes alors exclusivement dans l’expression d’une pulsion que toute personne à qui ce type de mésaventure serait arrivé aurait pu être amené à ressentir dans ce genre de situation. En aucun cas ce texte n’est une lettre de menaces, une promesse de violence ou une apologie du passage à l’acte. Comme toute création artistique, aussi violente soit elle, cette narration ne peut et ne doit pas être sortie de son contexte. »

Alors, sur le côté création, on peut effectivement en discuter. Par contre, le coup de la pulsion que toute personne aurait pu ressentir me laisse dubitatif. Et du coup, c’est là que je voulais en venir. Imagine. Tu rentres chez toi, tu constates que ton épouse Gabrielle et le jardinier sont nus dans les draps en satin que tu avais hérités de ta grand-mère, et qu’ils ne sont manifestement pas en train de biner. Comment tu réagis ?

    • Poli

    Bonjour monsieur, nous n’avons pas été présentés… Non non ne vous dérangez pas pour moi, je vais regarder la télé un moment… Vous prendrez une bière ?

      Curieux

    Oh tiens, chérie, on a jamais fait ça, nous ? Tu permets que je prenne quelques notes ?

      Moderne

    Mon lapin, tu me donneras le nom de ton ami, pour que je puisse le tagger correctement sur facebook.

      Nostalgique

    Hans ? C’est toi ? Oh mais ça fait combien de temps qu’on s’était pas vus ? Tu deviens quoi ? Tu l’as depuis longtemps ce tatouage ?

      Pragmatique

    C’est quoi déjà notre mot de passe eBay ? Je vais aller revendre le collier en velours que je comptais t’offrir pour la Saint-Fernando

      Choqué

    Je comprends enfin pourquoi tu changes les draps toutes les semaines, on voit bien que c’est pas toi qui paie la lessive dans cette baraque !

      Distrait

    Bonjour mon roudoudou, comment s’est passé ta journée ? Quoi de neuf ?

  • Ce post est très long

    Monday, August 4th, 2008

    Et puisqu’on parle de Cali, penchons-nous donc sur ce problème ô combien épineux, comment rompre avec classe ? (c’est hypra classe de faire chanter à 22’000 adolescentes “ça y est c’est le grand jour tu t’en vas”, si après ça elle a pas compris que votre histoire allait s’arrêter brusquement après onze minutes de bonheur sans nuages, elle est sotte)(t’as vu je fais des sortes de suites logiques entre mes posts, c’est pas un peu la classe ?)(par contre les suites de parenthèses, c’est totalement has been)

    Force est de constater que le web2.0 donne à cet art ancestral de nouvelles perspectives insoupçonnées. Longtemps, le délicat passage au statut d’ex s’est fait de visu. Cette technique est d’une inefficacité éprouvée. On commence par gesticuler, pleurer, se jeter des meubles à la figure puis, de fil en aiguille, par rester dormir, la conversation prend des détours inattendus et on se retrouve à dire “ah tiens, c’est marrant ce truc là” “oui, c’est super rare, ça vient du kama sutra luxembourgeois, c’est mon amant qui m’a appris” “aïe” “oui par contre je maîtrise pas très bien, attends je vais l’appeler” “bon en tous cas c’est super, tu connais d’autres trucs?” “oui mais là je dois filer, j’ai mon tournoi de tchoukball, on a qu’à se revoir la semaine prochaine” “ok et la nouvelle secrétaire a promis de m’apprendre le tentrisme” “on dit tantrisme” “non tentrisme, c’est une pratique de méditation sexuelle basée sur le camping” “super” “oui, tu as un créneau dans deux semaines, je pourrais te montrer” “mais au fait on a pas décidé, le cheval en rotin, tu le gardes ou tu me le laisses ? oh ah tiens ça aussi c’est marrant” et du coup tout est à refaire, c’est le bordel.

    Il faut donc éviter cette promiscuité corporelle peu propice à une rupture saine et équilibrée. Au fil des siècles, l’homme, mais aussi la femme, des fois, les scientifiques ont des preuves, a donc mis à profit tous les moyens de communication que l’époque lui offrait l’époque. Si le signal de fumée n’a eu que très peu de succès, parce que tu es pas forcément envie que toute ta tribu lise “je m’en fous, de toutes façons je te trompais avec Belette Malicieuse” d’une part, à cause des risques d’interférence les jours de bise d’autre part (d’ailleurs, dans l’exemple suscité, le vent a créé un amusant quiproquo puisque la phrase originale était “je m’en fous, de toutes façons je te trompais avec Belette Audacieuse”)(tu avoueras que ça change tout), la lettre a longtemps tenu le haut du pavé. Aujourd’hui, elle fait un peu romantique dépressif, ce qui n’est plus considéré comme classe. Le télégramme et le fax sont rapidement tombés en désuétude.

    Le sms est une alternative intéressante. Cependant, il est limité à 140 caractères, ce qui est embêtant. Car, depuis 1642, une loi oblige à utiliser certaines phrases lors de toute rupture. On ne sait pas pourquoi, personne n’a jamais songé à la révoquer. Tu devras donc impérativement dire, “tu es quelqu’un de formidable”, “tu mérites mieux que moi” et “j’aimerais qu’on reste amis”, sans quoi ta rupture ne sera pas avalisée par la fédération nationale. C’est comme ça. On sait que c’est ridicule de dire ça, mais il le faut, même si le risque d’entendre “ahaha oui mais alors non je ne suis pas formidable du tout, tu te rappelles de l’accident de poney de ton labrador ?” est là. Et en 140 caractères, c’est difficile de tout caser, même après huit ans de pratique du langage sms olympique. (tkk1 d tro lol jtekit t tro tr bi1 pr moa mdr)(ah si tiens). MSN a aussi ses avantages. L’utilisation de smileys peut en effet adoucir le choc. De plus, si tu as un peu de répartie, tu pourras facilement te faire une belle place sur bashfr, à condition de dire “lol trompé de fenêtre O_o” une fois dans la conversation.

    Mais le mieux, grâce au 2.0, c’est le mail. Surtout si l’éconduit a une adresse gmail, la technologie moderne se chargeant alors de diffuser des publicités adaptées à la situation, chatons, sites de rencontre, clubs de golf, cd de Cali.

    wzjqyxk

    Thursday, April 10th, 2008

    On peut grosso modo classer les gens en deux catégories principales, ceux de sexe féminin, également appelées femmes, et ceux de sexe masculin, également appelés mais après le match par contre si possible.
    Régulièrement, des membres de ces deux groupes entrent en interaction. Or, leur utilisation du vocabulaire n’est pas complètement identique et parfois, de légers malentendus peuvent s’en suivre.

    S’ajoute à cela le fait que les femmes aiment à poser, pour une raison qui échappe aux scientifiques, sauf aux scientifiques femmes mais elles sont tenues par le secret de fonction, des questions auxquelles il n’y a pas de réponse. Pour ma part, je pense qu’autour de 14-15 ans, elles sont envoyées dans un camp ninja ultra-secret où on leur enseigne l’art subtil de la question qui tue, alors que toi tu crois qu’elles sont en camp de poney. Citons, par exemple “tu trouves que j’ai grossi?”, “quelle robe, la bleue ou la verte?” (à noter que dans les deux cas, il faut éviter, toi qui as des lettres, de répondre 42) et, surtout, l’arme secrète, le fameux “à quoi tu penses”.

    En général, cette question est posée dans des circonstances très précises, je vais pas te faire un dessin (je dessine super mal)(ce serait super dommage que tu croies que j’ai dessiné des pandas qui dansent joyeusement la farandole alors qu’en fait, je voulais représenter une position super rare du kamasutra, qui nécessite un petit tabouret en bois et l’intégrale de Mike Brant). Tu sais ce que c’est, excès de dopamine, tu sens l’assoupissement te gagner, tes pensées s’égarent dans de vertes prairies et au moment où un tu penses à quoi te ramène à la réalité, tu es tellement perdu que, déjà, tu es pas sûr de vraiment savoir à quoi tu penses et si jamais tu arrives à le formuler, ça va être tellement compliqué de refaire tout le chemin que bon, tu préfères improviser.

    L’erreur classique du débutant, c’est de répondre “à toi”. On va te demander des précisions et tu peux pas répondre “je pense à toi, je me demande ce que tu deviens, tiens, je devrais t’appeler un de ces quatre, on pourrait se faire une bouffe”, ça passera mal.

    Tu pourrais aussi te dire que c’est le moment idéal pour aborder de graves questions genre “Et toi, tu vas les boycotter les JO de Pékin? Moi je pensais boycotter le tir à l’arc et le pentathlon”, voire, plus polémique, “Finalement, le dernier Radiohead, je trouve qu’il casse pas des briques”, ça peut créer une diversion, mais c’est à double tranchant, car si elle enchaîne sur l’influence de l’origami dans l’oeuvre tardive de Rostropovitch, tu vas vite te retrouver à court d’arguments.

    Le mieux, donc, c’est d’être très honnête et de dire “je pense à une fourchette”.

    La saucisse: mythe ou réalité?

    Wednesday, April 25th, 2007

    Au début, tu le trouvais mou, peu attirant, pas très affirmé, un peu fade.

    Mais depuis peu, tout a changé. Il est soudain devenu très séduisant et tu rêves de l’attirer dans ton giron, malgré les mots durs que tu as eu pour lui autrefois.

    Tu as changé d’avis, il faut bien l’avouer, quand une amie, qui avait voté pour lui par erreur après une soirée trop arrosée, t’a parlé de son gros 18,5%. Tu le prenais pour un petit bonhomme en mousse, tu te dis aujourd’hui qu’il vaut de l’or. Pour lui, aujourd’hui, tu es prête à livrer bataille. Ou fontaine.

    Alors, te demandes-tu, comment séduire un centriste?

    Tu peux faire classique et lui écrire des poèmes qui parlent de prairies et de lapins. Tu peux aussi essayer de le rendre jaloux. Tu te drapes dans un drapeau, tu chantes l’hymne national: à tous les coups, il va croire que tu dragues l’extrême-droite. Cela dit, c’est un peu dangereux, comme tactique. Il risque, de dépit, de se jeter dans les bras du premier petit candidat venu et toi de ne plus savoir comment te débarrasser de ta nouvelle conquête.

    De même, feindre l’indifférence pourrait être totalement contre-productif. Car le centriste a un énorme besoin d’amour. La meilleure solution est donc de le flatter. Prends-le par les sentiments, montre lui que tu t’intéresses à lui, parle-lui de vos passions communes (la fabrication de mômes, le chabichou, tatanner la gueule de Nicolas Sarkozy) dis lui que tu aimerais le voir plus souvent dans les médias, même dans horloges magazine, dis-lui que rarement un ministre de droite n’avait été aussi sexy que lui. Evite par contre de lui parler de la suavité musquée de son programme, sinon il se doutera de quelque chose.

    Sinon, bien sûr, tu peux être honnête et lui avouer que ce n’est qu’une histoire d’un tour. Mais que ça en vaut la peine, parce que tu sais faire des trucs que personne ne lui a jamais fait jusqu’ici (par exemple de la blanquette aux olives, ou une imitation du cri du panda, là je sais pas, démerde-toi pour trouver des trucs que tu sais faire)

    Une autre tourte est possible

    Saturday, April 21st, 2007

    Les sondages sont formels: la majorité des lecteurs de ce blog sont français. Il m’est donc totalement interdit de vous parler politique ce soir, quand bien même ce serait intéressant, le ps va-t-il continuer de draguer le pdc come ça outrancièrement et si oui, vont-ils conclure? Et le prd va-t-il accepter de coucher dès le premier tour avec l’udc?

    Bon. Les sondages sont formels, les deux blogs qui m’apportent le plus de visites sont des blogs de filles, endroits étranges et un peu terrifiants où on parle de mode, de sacs à main, de poils en moins et même de Kate Moss (mais si, tu sais, la mannequin qui pèse moins qu’un kilo de plumes et qui sort avec une rockstar que personne connaît?).

    Bref, je me suis dit que j’allais un peu plus souvent vous faire des posts pour les filles, y a pas de raisons que je fasse pas un peu de démagogie, ou bien? En plus, se laisser inspirer par les magazines féminins présente trois avantages majeurs. Le premier, c’est que je vais pouvoir, ni vu ni connu, vous resservir les mêmes articles chaque année. Deuxièmement, ça me permettra de causer un peu plus souvent de sexe histoire de remonter un peu dans les sondages. Troisièmement, je pourrai assumer mes tocs et vous faire des listes de trucs. Regarde bien les magazines féminins, y a toujours des packs de 10, les 10 meilleurs moyens de se gratter le dos, les 10 façons les plus sûres pour combattre les loups-garous, tout ça.

    Bref.

    Les beaux jours reviennent, les grandes vacances c’est pour bientôt et c’est l’horreur, la robe que Jules vous avait offerte l’an dernier lors de vos vacances à Bamako vous boudine. C’est le dernier moment pour perdre ces quelques kilos superflus qui font de votre vie un cauchemar. Enfin, moins que le fait d’avoir un mec qui s’appelle Jules, comment allez-vous l’annoncer à votre entourage, vous leur avez fait croire qu’il s’appelait Marcel, que va-t-il se passer quand ils vont découvrir la supercherie?, vraiment, un chéri qui s’appelle Jules, c’est normal que vous vous fassiez du mouron et que vous mangiez un peu trop de chocolat, mais quand même, va falloir les perdre ces putains de kilos, là. Nous avons donc testé pour vous les 10 régimes les plus efficaces pour perdre des kilos avant l’été et vous débarasser de Jules discrètement dans la foulée parce que vraiment, c’est pas possible un prénom pareil.

    Le régime ploutocratique: Tu ne manges que des aliments très riches, par exemple du saumon à la crème et au fromage de chèvre farci. Totalement déconseillé, non seulement ça ne marche absolument pas, mais en plus ça fait attraper des boutons et ensuite tu prends 3 kilos à cause du fond de teint.

    Le régime bureaucratique: Tu fais ta liste de courses, puis tu t’adresses au bureau A432 pour la faire viser. Ils te disent que tu as oublié de te munir d’un certificat de régime, à prendre au bureau B251. Tu reviens au bureau A432. Mais tu as pas l’autorisation pour les courgettes. Il faut la retirer au B52, mais à cette heure, c’est fermé, il va falloir revenir demain, ma petite dame. C’est un régime qui présente quelques avantages: il te fait marcher. Sauf que, au final, comme tu es énervée, tu as faim. En plus, sur le comptoir du A432, y a des bonbons à la saucisse.

    Le régime anarchique: Tous les ingrédients sont sur la table, ils sont libres et égaux. Tu attends donc qu’ils décident de se cuisiner seul, quand ils en auront envie. Finalement, ce régime ne marche pas très bien, tu finis toujours par un retour brutal à la dictature et par tout manger cru, ce qui est pas très sain, y avait des escalopes milanaises à la marseillaise pour ce soir.

    Le régime matriarcal: Tu vas manger chez ta mère. Totalement inefficace, elle avait prévu son gratin, tu sais, celui qui est super bon, avec plein de crème et un saucisson vaudois, parce que ça donne du goût.

    Le régime monarchique: Le roi te balance ses restes. Efficace, car il se réserve les meilleurs morceaux et ne te laisse que les os à ronger, mais où veux-tu trouver un roi en cette saison?

    Le régime dictatorial de type militaire: Des militaires t’interdisent d’accéder à la cuisine hors des heures prévues à cet effet (0530-0545, 1145-1147 et 1735-1740). De plus, ils veillent à ce que tu ne dépasses pas le budget de 1 franc 25 par personne et par jour et à ce que tu emploies 23 rations de boîtes dégueu par semaine. Plutôt efficace, sauf que tu sais ce que c’est, les militaires, quand ils voient une jolie fille en détresse, ou même pas en détresse, ou même pas jolie, ils sont tout énervés et ils lui offrent des biscuits pour la draguer.

    Le régime théocratique: Tu pries jusqu’à ce que dieu t’envoie de la nourriture. Plutôt efficace (il est en vacances pour le moment), mais gare à la crise de foi.

    Le régime communiste: Trois heures de queue dans le froid pour acheter une pomme de terre pour six, tu perds vite du poids.

    Le régime démocratique direct: Pour ce soir, tu prévois du gratin. Un groupe de citoyens décide de faire un referendum pour t’obliger à faire plutôt de la daube. Tu dois attendre le délai de récolte des signatures. Mais le Parlement propose un contre-projet: des côtelettes avec de la polenta. Le gouvernement se prononce contre et renvoie le projet aux chambres. Six mois plus tard, ta famille peut voter, mais entre temps, tu es partie manger au Quick.

    Le régime sarkozyste: Que dois-je faire, Raymonde Grouchard? Mentir? Je ne veux pas dissimuler la vérité au peuple, Raymonde Grouchard, et je vous le dis, si tu as un gros cul, c’est parce que c’est génétique. Totalement inefficace, ce régime est celui de la rupture (d’anévrisme, pas d’avec Jules qui a finalement décidé de voter José Bové parce que les OGM, ça le boudine).

    On se gèle les coquilles

    Thursday, March 29th, 2007

    Donc, si tu as lu le post précédent, tu sais dorénavant que l’huître est hermaphrodite cyclique. Mais as-tu vraiment saisi toute l’étendue de cette incroyable nouvelle?

    Les huîtres ont beau avoir une vie un peu fruste (il y a peu de revivals 80’s, sous la mer)(quelques thés dansants, à la rigueur, mais c’est tout), sa petite particularité a tout de même des avantages certains. Pas seulement, comme l’a immédiatement pensé Kevin, 15 ans, en pleine poussée hormonale printanière, pour revisiter le kama sutra de manière originale et décalée.

    Imagine un peu. Ce soir, à la télé, ils diffusent eternal spotless of the sunshine in your mind. L’huître appelle ses copines et organise une soirée pyjama. Le lendemain, Barcelone – Chelsea. Elle sort les bières et les chips du placard où elle les avait soigneusement rangées et appelle ses copains. Les mêmes que la veille. Bon. A un moment, l’arbitre valide un but alors que franchement, Eto’o était 22 mètres hors-jeu. Pas de problème: l’huître reprend ses atours féminins, ne comprend rien à la règle du hors-jeu et peut jubiler sans remords, non sans constater que Ronaldinho est plutôt beau gosse.

    Bien sûr, il y a quelques inconvénients. L’huître qui n’est pas élue au second tour des législatives partielles ne peut pas prétendre que les mentalités doivent changer et que franchement, si elle avait été mâle pendant cette période électorale, les choses se seraient probablement passées différemment. Du coup, elle est obligée d’admettre que ouais, en fait, si elle a pas été élue, c’est parce que faut arrêter de déconner cinq minutes, les huîtres ça fait pas de politique, mais des perles.

    Bon, sauf qu’à la base, je voulais pas du tout te parler ostréiculture, mais tu sais ce que c’est, tu trouves une intro sobre et de bon goût, tu te laisses emporter par le courant et avant d’avoir eu le temps de dire ostréiculture, tu te retrouves enferré dans la nasse impitoyable d’une métaphore foireuse.

    Tout ça pour te dire que jamais, au grand jamais, tu n’entendras une huître femelle, lascivement allongée sur un lit de varech demander à un huître mâle, lui aussi allongé sur le même lit de varech, un peu vaseux, le lit, mais l’huître aussi, ils viennent d’assurer la survie de l’espèce et c’est une tâche noble mais épuisante, “à quoi tu penses”.

    Mais c’est avant tout parce que les huîtres pensent très peu, à part à manger et à faire des perles, quand je te disais que ma métaphore était foireuse?

    et sauter dans les FAQ pour la faire râler

    Thursday, March 8th, 2007

    J’ai entendu dire que aujourd’hui, c’était la journée de la femme, tout comme il existe une journée du cancer et une journée des lépreux. Est-ce que cela voudrait-il dire qu’être une femme (jusqu’au bout des seins) est une maladie?
    C’est une question de fort mauvaise foi, puisqu’il existe également une journée mondiale de l’Océan et que l’océan n’est pas une maladie, mais une étendue d’eau salée, ce qui prouve que ça ne veut rien dire. Même pas que les femmes sont des étendues d’eau salée, d’ailleurs.

    Dans le cadre de la lutte pour l’égalité des sexes, vais-je devoir m’épiler les jambes?
    Seulement si tu acceptes de pratiquer le cyclisme.

    Mais au juste, comment différencier une femme d’un homme?
    Il y a quelques moyens anatomiques simples, mais peu scientifiques. Il existe par contre deux systèmes infaillibles. Si tu as affaire à un individu d’1 mètre 70: s’il est plutôt petit, c’est un homme. Si elle est plutôt grande, c’est une femme. Si tu n’as pas affaire à un individu d’1 mètre 70, essaie de lui demander “Salut, comment ça va aujourd’hui”. S’il te répond “Ouais, ça va”, c’est probablement un homme. Si elle te répond “Mais pourquoi tu me demandes ça? Tu veux dire que j’avais l’air de ne pas aller hier, c’est ça? Tu trouves que j’avais l’air d’aller mal? Je ne te plais plus, c’est ça? Tu vas me quitter? C’est à cause de ta nouvelle partenaire de squash? Je me doutais bien qu’il y avait quelque chose entre vous”, c’est probablement une femme.

    On m’a dit que les femmes pouvaient faire plusieurs choses à la fois, est-ce vrai? Comment cela est-il possible?
    Nul ne sait comment cela se peut-il, mais les scientifiques ont prouvé que les femmes pouvaient très bien pratiquer deux activités fort différentes simultanément: écouter un CD de Michel Jonasz et manger de la soupe, téléphoner à leur mère et remporter la finale des championnats du monde de ping-pong, peindre et faire l’amour.

    J’ai constaté à divers indices qu’une femme venait de s’installer chez moi. Dois-je faire appel à un défemmisateur?
    Pas du tout. Cela peut sembler effrayant par moments, mais cette situation présente un certain nombre (mais pas 17, un autre) d’avantages. Par exemple, tu pourras lui piquer des sels de bains et au moins 50% des habitants de ta maison penseront à temps à racheter du produit vaisselle.

    Oui mais elle essaie d’installer des plantes vertes partout, pourquoi fait-elle ça?
    Premièrement, tu es gentil de ne pas faire ressembler cette FAQ à une chanson de Bénabar. Deuxièmement, les scientifiques sont partagés sur la question, mais la plupart pensent que c’est parce que les femmes sont nées à la campagne.

    Puis-je la peindre en bleu?
    Une plante bleue, c’est ridicule.

    Non mais je parlais de la femme!
    Ah, au temps pour moi. Si elle est consentante, tu peux.

    Pourrait-on organiser une journée mondiale des frites?
    Oui car trop souvent, de nos jours, des patates innocentes sont plongées dans de l’huile bouillante. Toutefois, le calendrier des journées internationales d’un truc est tellement surchargé que les journalistes risquent d’oublier d’en faire un reportage.

    Je suis moi-même une femme et voudrais apporter certaines précisions quant à la réponse précédente. En effet, saviez-vous que dans certains pays, on met du paprika sur les frites?
    Non. Merci de cette utile précision. Demeurez-vous chez vos parents?

    Non, j’habite Honfleur.
    Ah et c’est bien?

    Oui, pas mal, merci.

    L’ampoule du salon est arrêtée sur midi

    Monday, February 12th, 2007

    Quelqu’un est arrivé ici en yahootisant “les mots pour appeler un chéri

    S’il s’agit vraiment de l’appeler pour lui susurrer à l’oreille des doux mots tel que “dis, faudrait changer l’ampoule du salon”, le mieux c’est encore de crier “à table”. Mais je présume, jeune internaute, que tu es à la recherche de la quintessence en matière de surnom affectueux. Et tu fais bien de te renseigner, car c’est une question cruciale. Un surnommage mal négocié pourrait sonner le glas de tes amours naissantes et ça, c’est couillon. Un surnom trop froid pourrait lui faire perdre cette confiance en lui si durement gagnée à force de victoires probantes au flipper. Evite donc de l’appeler Machin, Jean-Pierre (surtout s’il s’appelle André) ou numéro 12. Ne tombe pas dans le piège de la bisounourserie, à la limite tolérable en privé, mais qui pourrait vous jouer des tours pendables le jour où tu laisseras échapper un roudoudou devant ses copains de rugby. A l’inverse, rappelle-toi qu’il pourrait un jour te présenter sa mère, sa grand-mère, le journal télévisé et son oncle si d’aventure tu envisages de le surnommer mon étalon italien, mon Rocco minute soupe ou mon lapin, comme dans le film avec le type qui répare une photocopieuse, mais à un moment il a un peu chaud et ensuite, à la fin du film, on ne sait pas si il a quand même réparé la photocopieuse ou pas, c’est très mal ficelé comme intrigue.

    Il y a les surnoms classiques. Mon amour, sobre, de bon goût. De même, avec mon chéri, c’est toujours un succès. Mais voyons, Christine, tu sais bien que nos invités n’aiment pas les friandises, fais preuve d’un peu d’originalité. car tu risques, en surnommant ton chéri mon chéri, d’être confrontée à des situations périlleuses. Imagine un peu, il s’élance, fougueux et joyeux, dans l’atmosphère grisante d’un matin d’avril, à la conquête du monde, mais tu te rends compte qu’il est parti sans mettre sa parka, tu te penches à la fenêtre et le hêles d’une voix suave mais ferme et là, 112 porteurs du même surnom se retournent comme un seul homme. Et rentrent chercher leur parka, se rendent compte qu’ils n’en ont jamais eu, mais il est hélas trop tard, leur métro est parti pour toujours, ils arriveront en retard au boulot et se feront appeler Arthur par leur patron, heureusement c’est leur prénom, mais quand même, comment veux-tu que notre pays retrouve sa sérénité économique d’avant, quand nos parents se lançaient fièrement vers le monde qui leur tendait les bras, le coeur léger et l’esprit conquérant, avant de se rendre compte qu’ils avaient oublié leur parka?

    Il y a aussi les animaliers, toujours bien vus, souvent efficaces, mais attention, renseigne-toi un peu, sinon gare à la déconvenue quand, un dimanche, enlacés, lassés et repus par seize ou dix-sept parties de scrabble en trente minutes, vous vous abandonnerez lascivement au zapping et qu’il se rendra compte, au hasard d’un documentaire animalier malvenu, que finalement, le coati, c’est pas sympa du tout. Dans cette catégorie, il y a quelques pièges basiques à éviter: mon bichon maltais, mon boeuf, mon huître, ma truite (et la plupart des noms de poissons, en général, sauf peut-être saumon)(ah non, même pas, tiens) sont fortement déconseillés sauf autorisation signée par une autorité compétente.

    Sinon, il y a aussi mon salaud, mais c’est moins bien.

    Les grandes douleurs sont mouettes

    Tuesday, December 12th, 2006

    sous vos yeux ébahis, le premier roman-photo entièrement en smileys msn

    de la romance, du suspense, de l’aventure, des saucisses de MorteauHortense ou dessert

    Une seule lettre vous manque et y avait huit lettres, dépeuplé

    Monday, October 9th, 2006

    Des fois, dans la vie, on rentre à la maison et y a une armoire vide.

    Des fois, c’est parce qu’elle était déjà vide le matin, à cause d’une stupide passion pour les meubles Ikea. Mais des fois, c’est parce que la moitié des habitants de la maison ont fait leurs valises. Des fois, ils ont fait leurs valises à cause d’une stupide passion pour Grunt, le maître-nageur suédois. Mais des fois, ils sont simplement partis terminer leurs études. Sauf que comme au lieu d’étudier la dendrochronologie à Neuchâtel comme vous et moi, ils préfèrent l’université de Nouakchott, tu te retrouves tout seul avec un chat psychopathe et une armoire vide.

    Dans laquelle tu peux même pas mettre ta collection d’enclumes du XIIe siècle, vu que l’armoire devrait normalement se reremplir dans six mois, même que ce sera des habits de diplômée dedans, mais ça va, ça prend pas beaucoup plus de place que des habits normaux.

    L’avantage de cette situation, c’est justement que tu sais qu’en principe, ton célibat ne durera que six mois, sauf si les unis lointaines sont peuplées de maîtres-nageurs suédois. Et que donc, tu n’es pas obligé de tester meethoc. L’inconvénient, c’est qu’en six mois, t’as à peine le temps de reprendre de bonnes habitudes de célibataire. Parce que c’est vrai: quand tu as mangé équilibré pendant longtemps, c’est difficile de te remettre au régime pizza-bière. Et y a un moment, en couple, où tu te prends à faire la vaisselle tout seul, sans que personne ne te l’ait demandé, alors qu’il reste encore des assiettes propres dans l’armoire. Il faut aussi un peu de temps pour repenser à des solutions simples pour minimiser le nombre de vaisselles, et ainsi contribuer à la protection de l’environnement, comme manger directement dans la casserole.

    Au début, tu trouves ça un peu rigolo: tu es seul dans ta voiture, tu peux enfin ressortir tes cd d’Iron of a Down et jurer comme un charretier (mais c’est pas ma faute, depuis qu’un nain a planté des appareils photo partout, les français conduisent encore plus lentement que des suisses allemands (à un moment, j’ai cru que les numéros, sur les plaques, c’était la limite maximum autorisée (c’était à Vesoul, j’ai bien fait de pas passer par Morteau))).

    Pendant six mois, tu vas devoir répondre seul à des questions importantes dont vous discutiez en couple:qu’est-ce qu’on mange ce soir, est-ce qu’on pourrait pas changer la caisse du chat plutôt demain, est-ce qu’on pourrait pas faire le ménage plutôt le mois prochain? Et te priver des superpouvoirs féminins qui te seraient bien utiles. Elles sont par exemple capables de penser à racheter des sacs poubelles avant qu’il n’y en ait plus. Et elles sont capables de faire survivre des plantes vertes, aussi. Du coup, avant de partir, elles te répètent 116 fois que le ficus, il aime bien être tout le temps un peu humide, alors que la fougère, on peut l’arroser une fois par semaine, ça suffit. Du coup, toi, atteint dans ton honneur de mâle, tu te sens obligé de bien soigner les plantes tellement que le hiatus nain va redonner des fleurs, non mais, mais est-ce que c’était pas plutôt le ficus qui avait pas besoin de beaucoup d’eau?

    Du coup, tu te dis que tu vas revoir un peu plus souvent tes potes, aller à des concerts de musique de sauvages avec eux. Manque de bol, ils ont tous profité que tu avais le dos tourné pour se mettre eux aussi en couple et quand tu vas chez eux, au lieu de t’obliger à fumer des bières, ils te montrent des diapositives de leurs vacances au Ladakh. Parfois, ils ont même un môme, ou un ragondin, ce qui est moins grave.

    Mais ne noircissons pas le tableau. Y a des avantages. Déjà, pendant les six prochains mois, plus personne n’aura la migraine au moment où tu envisageras de ne pas dormir tout de suite. Et tu vas enfin être le maître incontesté de la télécommande. Plus de Starac, ou alors juste pour pouvoir lui raconter quand elle rentrera. Et pendant six mois, Kovac ne t’évoquera plus un beau docteur, mais un redoutable footballeur. Car tu vas sans complexe regarder des tas et des tas de matches. Ce soir, y a Châteauroux-Clermont Ferrand, je crois.

    disclosure: Non mais je schématise, hein!