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Danse avec les poneys

Wednesday, May 12th, 2010

De Fabrizio Zucchini, producteur et manager de « D. Stardust And The Sparkling Cod »

à Raph, producteur et manager de bons poils

Sire,

Suite à votre aimable invitation à d’aptater musicale un de vos textes, nous tenons à vous faire part d’un léger désagréable : la partenaire de notre principale interprète est partie jodler en Australie au milieu d’une ébauche inachevée, laissant l’autre chantante très drunk dans sa cuisine. Et lors d’un mouvement colérique et financier, elle poste la vidéo de l’essai sur la toile cirée. Ce scandale, nous essayons de rattraper la situation conflictueuse, et de ne pas éclabousser réputation de vos ½uvres. Merci de votre comprenure.

Sincerely yours,

Brizio.

•••

De Laura Brignoli, détachée de presse,

à « Undisclosed Récipients »

Découvrez la nouvelle sensation indépendante, foncez sur le nouveau titre de « D.Stardust Sans Sa Sparkling Cod » !

Après Björk qui chantait dans les toilettes, écoutez dès aujourd’hui le mixeur de D. Stardust ! Laissez-vous surprendre par son style unique, entre le lyrisme de Susan Boyle, le parler de Serge Gainsbourg à 3h du matin, et le roulement de tambour de la machine à laver. Son nouveau tube « Les Lapins », dont les paroles sont signées d’un R qui veut dire « attention talent de la Suisse», a été enregistré dans une cuisine indépendante tchèque, et orchestré par un grand chef zoulou dont nous préfèrerons taire le nom. Pour illustrer cette nouvelle atmosphère à la fois trop suave et légèrement dégoulinante, l’interprète, qui sait qu’une grande carrière l’attend grâce à son talent, a décidé de montrer comment elle sait murmurer à l’oreille des poneys bleus dans la boue. Gageons que l’ambassadrice de ce nouveau style obtiendra rapidement un Grawards à la prochaine cérémonie de Malmö !

Voici donc la vidéo qui va décoiffer vos yeux et assourdir vos sens :

Click here to view the video in english, and here c’est tout pareil.

Une création baveuse mais néanmoins exclusive de Nekkonezumi pour bptp.

les questionnaires se ramassent à la pelle

Wednesday, August 1st, 2007

Alors, Aurélia me confie le célèbre questionnaire des 12 must have de l’été, créé par la non moins célèbre a n g e l.

Elle croit ainsi me piéger.

La sotte.

– Des copains alcooliques bavards, des bonnes nouvelles (mais je pense pas que j’ai le droit de dire son prénom)


(mais là sur la photo on les voit pas)

– Faire des grasses mat’, profiter du soleil

– Des coins ombragés où s’installer pour lire

– Et, donc, un excellent bouquin

– Des glaces

– Partir en vacances

– Et rencontrer de nouveaux amis alcooliques

-Et découvrir de nouveaux endroits

– Une piscine

– Un open air cinéma

– De la musique

– Et un garde-chaton très gentil très mignon (avis aux amateurs)(helvètes)

Et je refile la patate douce à tous les habitants d’Anvers, pour me faire pardonner.

Too drunk to fuck

Tuesday, June 12th, 2007

Si tu as internet, tu sais peut-être que le président de tous les français est actuellement en colonie de vacances dans un endroit sympa avec plein d’amis, des ballons et des clowns et vient de prendre sa première cuite.

Que le président abstinent de tous les français picole, ce n’est pas si grave que ça, Boris Eltsine a tenu huit ans avec ça comme programme électoral. Que les chaînes françaises, à part LCI, aient complètement oublié de diffuser les images en question alors que quand même, pour une fois, le président de tous les français n’était pas en train de jogger mais en train d’essayer de dire des trucs, c’est un peu grave mais pas trop, de toutes façons on s’en fout, ce qu’on veut voir aux infos c’est la météo et aussi est-ce que Linda Hamilton a gagné la Formule 1?

Non, ce qui est embêtant, c’est que le Grand Timonier Petit Monier président de tous les français ait à disposition des centaines de milliers de journalistes serviles et n’en fasse rien d’intéressant. Si j’étais à sa place, franchement, j’essayerais de les occuper intelligemment. Sinon, tu sais ce que c’est, ils jouent avec le téléphone, ils surfent sur le net, ils vont boire l’apéro avec des gens pas recommandables et ils finissent par écrire n’importe quoi.

Donc, cher président de tous les français, quelques propositions de trucs à faire quand on a des tas de journalistes à disposition:

  • Les inscrire à des jeux télévisés et exiger la moitié des gains, sauf la moitié du dictionnaire des crustacés gagné à Questions pour un champion parce que bon
  • Les obliger à faire des reportages sur la neige (comme ça, pour déconner)
  • Battre le record du monde de la plus grande pyramide humaine
  • Les reconvertir en secrétaires d’état
  • Les reconvertir en Maîtresses Officielles du Président
  • Les reconvertir en cracheurs de feu
  • Organiser des joutes, dont le gagnant peut interviewer Le Président
  • Organiser des barbecues
  • Leur demander l’heure
  • Rétablir les jeux du cirque et les faire se battre contre des lions, mais à mains nues pour ne pas froisser les sensibilités écologistes, et parsemés de cinq légumes différents, parce que les lions aussi doivent manger et bouger

ça, c’est fait

Thursday, December 29th, 2005

Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi, vers le soir mais pas très.

Ladislas Lambert-Morituri est un riche marchand qui pourrait être sympa sans son entêtante propension à vouloir que partout dans la rue, on parle de lui. Cependant, en cette période reculée où les blogs n’ont pas été inventés, s’autoproclamer célèbre n’est pas chose aisée.

Ladislas n’en a cure, il assiste à des réceptions de l’ambassadeur, organise des bals masqués, ohé, ohé, invente le fer à défriser les moutons polaires. Il se fait une petite notoriété dans le cercle très fermé des éleveurs de moutons polaires de Maubeuge-Sud, mais cela ne lui suffit pas, il veut devenir immortel, entrer au Panthéon. Son rêve le plus cher, c’est que dans des siècles de ça, un animateur présentant une vague ressemblance avec Batman pose, des trémolos dans la voix et une fiche jaune à la main, une question qui va peut-être permettre à madame Chompard de remporter la cagnotte, 12000 euros ce soir la pression est énorme, mais tout d’abord, chez vous cet indice, dont il serait la réponse.

Pour passer à la poste et ritter (un verbe du Moyen-Âge qui veut dire prendre son courrier et tirer un peu la gueule parce que y a que des factures, une pub pour un magasin de porcelaines et un catalogue de chausses) avant de devenir célèbre, Ladislas est prêt à tous les compromis.

Il décide un jour de s’entretenir avec l’éminence grise du roi, un type petit et un peu gris, mais très éminent quand même, qu’on accuse de tirer les ficelles en coulisses, ce qui est idiot puisqu’il n’est pas marionettiste, mais éminence grise. Il souffre de la même maladie: il est prêt à tout pour qu’on cause de lui, même à se produire en concert avec 500 choristes s’il le faut. Mais là, tout ce qu’il a à faire, c’est d’accepter l’entretien, ça fera bien pour son image, c’est son conseiller en image qui lui a dit.

Les médias n’existant pas encore vraiment, Ladislas décide de médiumtiser l’événement: il demande à un célèbre médium du coin de lui donner des bonnes idées de questions auxquelles l’éminence grise sera bien embêtée pour répondre. Le médium lui dit que Le lyon ieune le vieux surmontera, En champ bellique par singulier duelle, Dans cage d’or les yeux lui crevera, Deux classes une puis mourir mort cruelle, ça fera 200 balles, merci.

Ladislas envoie également des invitations des nobles des quatre coins du pays, qui n’en possédait pas encore six en cette époque reculée. Son cousin Henry se charge de crier sur tous les toits, ce qui est très périlleux en cette époque où l’art de la tuilerie est encore balbutiant, la nouvelle du débat public même si, s’empresse-t-il d’ajouter, je ne suis pas un héraut.

Mais le grand débat tourne hélas à la débâcle: Ladislas se rend compte en effet qu’un malfrat a profité de la cohue pour lui subtiliser un magnifique set de table en soie véritable ramené de Constantinople.

Les soupçons se portent alors sur l’éminence grise: selon certaines sources, il aurait été destitué récemment par le roy qui en avait marre qu’on ne parle que de son conseiller alors que bon, faire la une, c’est un job de monarque.

Un jour de janvier, la bourse dans laquelle Ladislas mettait sa monnaie a craqué. Il n’a ainsi pas été en mesure de payer sa chambre d’hôtel et est mort de froid. Quant au roi, il a fini au bistrot avec ses collègues de boulot.

Cette amusante anecdote est à l’origine de l’expression “Tirer le couvert turc en soie”, devenue depuis “tirer la couverture à soi”.

C’est facile d’avoir du style

Friday, December 16th, 2005

Et toi, tu fais quoi à Nouvel An? Terrible question que l’on commence à vous poser aux alentours du 3 février. Certains se contentent d’une soirée houla hoop entre amis, d’autres partent aux îles Fidji, d’autres encore se rabattent sur une fondue chinoise avec plusieurs sauces dont une avec un peu trop d’ail mais sinon elle est bonne quand même. Rares sont qui avouent se mater un bon vieux Derrick en dvd en buvant des tisanes.

Et donc, avant la nuit de la Saint-Sylvester Stallone, les restaurateurs se mettent sur leur 31 pour tenter d’attirer chez eux les pauvres malheureux qui n’auraient pas encore réservé leur place à la “super soirée karaoké spécial Claude François” et qui ont une trouille bleue de devoir annoncer le 3 janvier é leurs collègues hilares qu’ils ont passé la soirée avec Michel Drucker.

Les restaurateurs collent donc des affiches. Qui parlent de magnifique menu avec force foie gras et moult saumon, de cotillons et d’ambiance garantie avec Maurice et son accordéon.

Dans d’innombrables restaurants, des affichettes s’étalent où trônent d’improbables chanteurs avec une coupe de cheveux des années 60, une moustache des années 60, un sourire des années 60, mais avec le regard lubrique du type qui se réjouit de t’infliger à la queue leu leu et la java bleue toute la soirée.

Le dernier jour de l’année, d’innombrables types passent la soirée à jouer la danse des canards et sous les ponts de Paris au grand dam des quelques anarchistes qui ne sont pas encore bourrés comme la société le leur ordonne à grands cris.

Qui sont-ils vraiment? Que veulent-ils? Que font-ils le reste de l’année? Font-ils partie du Plan? Sont-ils issus d’une autre galaxie?

Ou alors, aiment-ils vraiment passer leurs soirées à jouer du Bontempi en chantant faux et en attendant que des types bourrés viennent leur demander twist à Saint-Tropez?

Pourquoi font-ils des pages internet pleines de machins qui clignotent?

Je ne sais pas.

il ne faut pas faire les choses à moitié

Friday, October 14th, 2005

Donc, on a appris cette semaine que Demi Moore s’était mariée avec Ashton Kutcher. (source yahoo, par exemple)

Alors oui, bien sûr, avoir Demi pour moitié, c’est drôle, même quand on a un nom à Kutcher dehors. Bien sûr, Demi a deux fois l’âge de son mari (ou presque, mais on n’est pas là pour chipoter) (je te dis qu’on n’est pas là pour chipoter) (ludomatic menace d’arrêter son blog, j’ai repris une partie de son stock de parenthèses)(lalune aussi menace d’arrêter son blog, mais je suis nul en contrepèteries)(bref). Mais à priori, on s’en fout.

Mais il y a quand même un truc qui m’interroge. Parce que bon, ok, Bruce Willis était invité alors que les chances qu’il soit au mariage de tes potes Kevin et Virginie sont minces, faut avouer. Ok. Mais sinon, sinon?

Je veux dire, normalement, dans un mariage bien organisé, il y a un oncle alcoolique qui, entre la fin de l’apéro et le début du souper (parfaitement, du souper) (je comprends pas comment des gens qui dînent le soir peuvent se qualifier pour la coupe du monde), se met à faire des blagues cochonnes à tue-tête, chante fort et faux et laisse traîner ses mains du côté des fesses de la mariée.

Y a aussi un type qui fait des tas de photos. Il débarque vers toi, alors que t’es en train de causer bouture de potirons avec ta cousine Raymonda que t’as pas vue depuis l’enterrement de tante Jasmine, qu’est-ce qu’on s’était marrés ce jour là, et qui est sympa mais un peu conne quand même mais plutôt jolie, et là, il te dit que il faut plus bouger s’il vous plaît ah mais merde comment ça marche ce truc non parce que je l’ai acheté hier ahaha avant j’en avais un autre mais maintenant plus ah non mais attendez c’est le film qui est plein et attendez juste un peu j’en ai un autre voilà ah non mais là vous avez bougé merde.

Il y a toujours un gosse de 13 ans qui se retrouve à la table des enfants et qui fait la gueule parce qu’il pourrait quand même être à la table des grands, maintenant, quand même. (pour le calmer, on lui a fait croire qu’à la table des grands, ça parle politique extérieure du Ghana et cours de l’action Findus) (en fait, ils parlent foot et cul, comme tout le monde)

Normalement, il y a aussi une grand-mère qui parle à voix haute pendant la messe, s’obstine à appeler le marié Jean-Paul, alors que c’était le nom de l’ex de la mariée, et qui s’obstine d’ailleurs à appeler la mariée Jean-Paul.

Et souvent, y a un mec qui a entendu dire que dans les mariages, on rencontrait souvent des meufs (c’est comme ça qu’il a entendu dire). Alors il tente sa chance. Souvent. Y a un moment, il a même une ouverture avec une meuf. Bon, elle est un peu vieille et elle est persuadée qu’il s’appelle Jean-Paul, mais sinon elle est cool.

Et sinon, y a quand même fréquemment un mec chargé de l’animation, qui fait des tas de blagues pitoyables et qui organise des jeux idiots, et un type qui joue des valses moisies sur son Bontempi.

Alors bon, nous dire qu’Ashton Kutcher “porte un costume de couleur crème”, c’est bien gentil, mais pourquoi on nous dit jamais “à un moment, tout le monde a fait la chenille, sauf tata Lucette qui dormait dans un coin?” Pourquoi on entend jamais Stéphane Bern dire que “à un moment, le petit-cousin de la grande duchesse de Senarclens a fait une interprétation remarquée de la danse des canards”?

On nous cache des trucs. La presse nous ment.

Boire un petit coup c’est agréable, boire un petit coup c’est doux !

Tuesday, October 4th, 2005

verre d'eau

Bloggy friday

Wednesday, November 3rd, 2004

Je fais passer, mais je ferais probablement plus que passer, vendredi…

Faites passer: Bloggy Friday vendredi prochain!

ceci est un post

Sunday, February 22nd, 2004

Imaginez un petit village, genre 150 habitants, des vaches et des tas de fumier.

Imaginez d’autres petits villages aux alentours, un peu plus grands quand même, mais pas vraiment New York quand même.

Maintenant, imaginez une bande de jeunes à eux tous seuls, faites les adolescer dans les années 90.

En temps normal, leurs week-ends c’est des parties de kick off et de world games sur C64, des joysticks qui finissent leur vie juste après un record du monde de saut de tonneaux. De temps en temps, une fête au village d’à côté, super animation avec Gaston, son orgue Bontempi, “le petit vin blanc” et “la danse des canards”

Mais fort heureusement, il y a parfois une diversion dans ce morne quotidien, sauf que c’est pas un morne quotidien mais un morne hebdomadaire vu que ça concerne le week-end, grâce au concept mystique de la disco mobile.

Alors toi, lecteur, qui n’a jamais vécu le bal de la jeunesse de Treycovagnes, je te sens supspicieux et circonspect.

Les discos mobiles, en fait, c’est comme des discos, mais mobiles. Elles se balladent (hétéroclite), elles ont une vie trépidante, une semaine à Pompaples, la suivante à Pomy, parfois même à Goumoens-le-Jux où Vugelles-la-Motthe. Elles portent des noms chatoyants, Pink Spider (notez le magnifique logo) ou Pop-Corn (notez le magnifique logo)

Elles sont animées par de facétieux dj au nom rigolo, qui savent fidéliser leur public en lui passant, semaine après semaine, les mêmes morceaux dans le même ordre, l’aventurier toujours après les démons de minuit, pas longtemps avant la série de slows. Et pendant la série de slows, le dj facétieux fait toujours les mêmes plaisanteries. Comme ça, si on les loupe une fois, on n’est pas trop dépaysé la fois suivante.

Et puis, on y trouve à chaque fois quelques indigènes du village hôte et du voisinage, venus sur leurs fringants boguets maquillés, plus quelques habitués, des grands qui ont déjà la voiture et qui viennent toutes les semaines, comme quoi être un grand et avoir la voiture ne veut pas dire avoir une vie sociale.

Mais pour les jeunes gens du petit village à côté où il se passe jamais rien, au début, c’est un événement. Y a toujours un rabat-joie pour dire ouais mais la dernière fois c’était nul, mais on y va quand même. On boit une bière, on écoute le tube de cet été là (scatman, je crois). Et au bout d’un moment, on se dit que tiens, si on allait se faire un petit Winter Games, j’ai racheté un joystick.

et surtout la santé

Wednesday, December 31st, 2003

Donc, c’est aujourd’hui le 31 décembre, aussi appelé dernier jour de l�année. Sous nos latitudes, les gens ont coutume de célébrer cet évènement, alors que, par exemple, ils ne fêtent pas la fin du mois de mars.

L’après-midi, les gens regardent la finale de la coupe Spengler et des bêtisiers à la télé. Ensuite, ils se douchent, se vêtissent élégamment et se réunissent afin d�ingérer diverses boissons alcoolisées. Ou alors ils regardent Michel Drucker à la télé.

Ils s’adonnent à cette activité jusqu’à minuit. A ce moment là, ils crient bonne année. On leur pardonne parce qu’ils ont bu, même s’il serait plus politiquement correct de dire année aux formes généreuses et au sourire enjoliveur. Ils se serrent la main, se font la bise, boivent diverses boissons alcoolisées puis essaient de téléphoner à leurs amis qui sont en train de beuverier ailleurs, mais ça passe pas, y a plus de réseau, la vie est injuste.

Ensuite, les gens boivent diverses boissons alcoolisées tout en continuant de souhaiter bonne année à tous ceux qu’ils croisent. Puis ils boivent diverses boissons alcoolisées et souhaitent bonne année à des gens à qui ils l�ont déjà souhaité trois fois.

Puis ils se disent que bon, c’est pas tout ça mais il faudrait rentrer, juste une dernière coupe pour la route. Ensuite, ils montent dans leur voiture. Le lendemain, les survivants mangent des aspirines. Puis ils passent une bonne année parce qu’ils sont obéissants.