Posts Tagged ‘ragondin’

Une seule lettre vous manque et y avait huit lettres, dépeuplé

Monday, October 9th, 2006

Des fois, dans la vie, on rentre à la maison et y a une armoire vide.

Des fois, c’est parce qu’elle était déjà vide le matin, à cause d’une stupide passion pour les meubles Ikea. Mais des fois, c’est parce que la moitié des habitants de la maison ont fait leurs valises. Des fois, ils ont fait leurs valises à cause d’une stupide passion pour Grunt, le maître-nageur suédois. Mais des fois, ils sont simplement partis terminer leurs études. Sauf que comme au lieu d’étudier la dendrochronologie à Neuchâtel comme vous et moi, ils préfèrent l’université de Nouakchott, tu te retrouves tout seul avec un chat psychopathe et une armoire vide.

Dans laquelle tu peux même pas mettre ta collection d’enclumes du XIIe siècle, vu que l’armoire devrait normalement se reremplir dans six mois, même que ce sera des habits de diplômée dedans, mais ça va, ça prend pas beaucoup plus de place que des habits normaux.

L’avantage de cette situation, c’est justement que tu sais qu’en principe, ton célibat ne durera que six mois, sauf si les unis lointaines sont peuplées de maîtres-nageurs suédois. Et que donc, tu n’es pas obligé de tester meethoc. L’inconvénient, c’est qu’en six mois, t’as à peine le temps de reprendre de bonnes habitudes de célibataire. Parce que c’est vrai: quand tu as mangé équilibré pendant longtemps, c’est difficile de te remettre au régime pizza-bière. Et y a un moment, en couple, où tu te prends à faire la vaisselle tout seul, sans que personne ne te l’ait demandé, alors qu’il reste encore des assiettes propres dans l’armoire. Il faut aussi un peu de temps pour repenser à des solutions simples pour minimiser le nombre de vaisselles, et ainsi contribuer à la protection de l’environnement, comme manger directement dans la casserole.

Au début, tu trouves ça un peu rigolo: tu es seul dans ta voiture, tu peux enfin ressortir tes cd d’Iron of a Down et jurer comme un charretier (mais c’est pas ma faute, depuis qu’un nain a planté des appareils photo partout, les français conduisent encore plus lentement que des suisses allemands (à un moment, j’ai cru que les numéros, sur les plaques, c’était la limite maximum autorisée (c’était à Vesoul, j’ai bien fait de pas passer par Morteau))).

Pendant six mois, tu vas devoir répondre seul à des questions importantes dont vous discutiez en couple:qu’est-ce qu’on mange ce soir, est-ce qu’on pourrait pas changer la caisse du chat plutôt demain, est-ce qu’on pourrait pas faire le ménage plutôt le mois prochain? Et te priver des superpouvoirs féminins qui te seraient bien utiles. Elles sont par exemple capables de penser à racheter des sacs poubelles avant qu’il n’y en ait plus. Et elles sont capables de faire survivre des plantes vertes, aussi. Du coup, avant de partir, elles te répètent 116 fois que le ficus, il aime bien être tout le temps un peu humide, alors que la fougère, on peut l’arroser une fois par semaine, ça suffit. Du coup, toi, atteint dans ton honneur de mâle, tu te sens obligé de bien soigner les plantes tellement que le hiatus nain va redonner des fleurs, non mais, mais est-ce que c’était pas plutôt le ficus qui avait pas besoin de beaucoup d’eau?

Du coup, tu te dis que tu vas revoir un peu plus souvent tes potes, aller à des concerts de musique de sauvages avec eux. Manque de bol, ils ont tous profité que tu avais le dos tourné pour se mettre eux aussi en couple et quand tu vas chez eux, au lieu de t’obliger à fumer des bières, ils te montrent des diapositives de leurs vacances au Ladakh. Parfois, ils ont même un môme, ou un ragondin, ce qui est moins grave.

Mais ne noircissons pas le tableau. Y a des avantages. Déjà, pendant les six prochains mois, plus personne n’aura la migraine au moment où tu envisageras de ne pas dormir tout de suite. Et tu vas enfin être le maître incontesté de la télécommande. Plus de Starac, ou alors juste pour pouvoir lui raconter quand elle rentrera. Et pendant six mois, Kovac ne t’évoquera plus un beau docteur, mais un redoutable footballeur. Car tu vas sans complexe regarder des tas et des tas de matches. Ce soir, y a Châteauroux-Clermont Ferrand, je crois.

disclosure: Non mais je schématise, hein!

Duhit à gaines

Monday, December 13th, 2004

Préambule: Ce billet est la suite du précédent. Ca veut dire que, si par exemple, il faut lire le précédent si cela n’est pas encore fait. Mais comme c’est un blog et pas un livre des recettes ajoulotes ou une course de motocycles, le précédent ne se trouve pas avant, mais après. C’est à la fois un précédent et un postcédant. En résumé, les blogs, c’est le bordel.

Hakan Duhit TV, la grille de les programmes.

06:00 Hakan Duhit matin
Au menu bricolage, cuisine, fitness, trompette et téléachat.

07:30 Programme jeunesse
Jeunesse. Dessins animés (vu le peu de moyens de Hakan Duhit TV, il s’agit de dessins réalisés par Osasuna Duhit, 3 ans, animés d’un mouvement circulaire et placés devant la caméra)

09:00 Les feux de la passion de l’amour
Feuilleton. Fulgure Maheut, du deuxième, tente de séduire Ferdinand Sorel, du deuxième aussi (de l’autre côté du palier). Mais elle ignore tout de son ténébreux passé d’éleveur de ragondins.

10:00 Deux flics amis amis
Série. Les agents René Fonjallaz et Siméon Blup font leur ronde dans le quartier. Ils se plaignent à cause de l’insécurité et des effectifs qui sont pas assez suffisants: hier, ils ont dû amender trois grands-mères dont le caniche s’était oublié hors des endroits prévus à cet effet selon le point 7.8 de l’ordonnance municipale sur les déjections canines, soit une augmentation de 300% par rapport à la veille à pareille époque.

11:00 Bouche cousue
Jeu. Patty Duhit fait ses devoirs de français, en silence.

11:30 la cuisine des Duhit
Cuisine. Aujourd’hui: la pizza surgelée.

12:00 Attention à la marche
Divertissement. Gérémonde Groslay, la grand-mère grabataire de Svetlana Duhit, monte chez sa petite-fille, au quatrième étage, pour le dîner.

12:30 Les amours
Jeu. Svetlana Duhit pose des questions à Hakan Duhit. Celui-ci préférerait faire la sieste en buvant son café.

13:00 le journal de la mijaurée
Informations. Présenté par Hermeline Duhit.

14:00 Housse d’oreiller d’Eric
Série allemande. Eric Duhit tente de résoudre un bien mystérieux mystère: qui a volé le tour de lessive familial? Très vite, ses soupçons se portent sur madame Ruchon, du troisième étage.

17:00 Lâchant ses chaussons
Divertissement. Gérémonde Groslay invite ses amies à prendre le thé. Ensemble, elles chantent des trucs de leur époque.

17:30 Déchiffrer des lettres
Jeu. Deux candidats tentent de comprendre le skyblog de Kevin Duhit, 14 ans.

18:00 On a tout essuyé
Truc. La famille Duhit fait la vaisselle. Pour se donner du coeur à l’ouvrage, Olaf fait de mauvais jeux de mots qu’il ponctue de sonores éclats de rire.

19:00 Duhit academy
Télé-alitée. Lequel des douze enfants Duhit devra-t-il quitter le logis familial cette semaine? Le public est invité à voter. Cette semaine, les nominés sont Gordon, 18 ans, surpris par son père à fumer de la drogue, Pétronille, 14 ans, qui répète à l’envi “de toutes façons moi je vais fuguer, je suis trop une incomprite, je suis sûre que vous êtes pas mes vrais parents” et Jean-Fatim, 32 ans.

19:58 Caméra cassée
Série pseudo-humoristique. Toute la famille se presse devant la caméra, pour voir pourquoi elle est cassée. Mais en fait, elle marche.

20:00 Informations régionales
Informations régionales. Ben des informations, quoi, mais régionales.

20:30 Tiercé
Découvrez les pronostics d’Hakan Duhit.

20:40 Loto
Cette semaine, les Duhit n’ont pas gagné au loto. Ils sont un peu déçus.

20:50 La septième Compe Annie au clair de lune
Film français. Rodolphe Duhit, 19 ans, présente à ses parents sa nouvelle conquête, Annie Compe, avant de tenter de l’emmener au clair de lune pour compter ses fleurettes.

23:00 Y a que le vérité qui est vraie
Les enfants Duhit vont se coucher, leurs parents se racontent leurs journées et ferment les rideaux.

00:00 Programmes de la nuit
Au programme téléachat, émission sur la pêche et, quand les Duhit l’ont (la pêche), téléfilms érotiques.

il y a trop d’gens qui s’aiment

Saturday, February 21st, 2004

En exclusivité mondiale, voici la suite de ça :

quelques types de journaleux que vous risquez de croiser si vous n’y prenez pas garde.

le sportif

Il rêvait de finale de coupe du monde, ce week-end il va suivre le derby Alle-Les Breuleux. Mais d’un côté il est content, il a bière gratuite à la buvette de Alle. Il raffole des expressions amusantes (et qui ne veulent rien dire, mais c’est pas grave, les collègues les emploient aussi) comme “pas grand chose à se mettre sous la pupille” ou “gagner sans coup férir”. Il est doté d’un esprit critique à toute épreuve. Seulement, c’est pas sa faute si quand son équipe favorite perd, c’est toujours de la faute de ce salaud d’arbitre.

le faites comme je dis

Il a écrit des livres de journalisme, même qu’il le rappelle souvent. Quand on lui signale que ouais mais là ton article il correspond pas du tout à ce que tu dis, il se justifie pendant une heure et quart. A la fin, l’article ne correspond toujours pas, mais on finit par le croire. Il oublie de demander les fonctions des gens, mais il explique que c’est parce que oui je leur avais demandé mais un ragondin a mangé mes notes. Il écrit des billets d’humeur très drôles (enfin il dit à tout le monde qu’ils sont très drôles, cela n’a jamais été prouvé scientifiquement). Si vous lui glissez une blague, elle se retrouvera dans son prochain billet d’humeur très drôle et il expliquera à tout le monde qu’elle est de lui. Même si dans son livre, il dit de citer ses sources.

Le jargonneux

Il aime bien les mots compliqués. Quand il fait un article sur Alinghi, au lieu de parler de blaireau friqué qui s’achète des coupes, ce que tout le monde comprendrait, enfin les gens qui connaissent Alinghi, donc les suisses qui n’ont pas hiberné ces 3 dernières années, il parle de godillage, de louvoyage et de hauban. Du coup, t’as un peu l’impression d’être stupide en le lisant, ce qui est toujours utile en cas d’attrappage de grosse tête.

le double-casquetté

Il est à la fois correspondant régional à Fornet-Dessous et organisateur de la fête au village de Fornet-Dessous. Ecrire “la fête au village de Fornet-Dessous, organisée de superbe manière, a été un véritable succès et les spectateurs sont partis ravis” ne lui pose aucun problème. Il oulie de préciser qu’ils étaient trois. Par contre, il a un talent pour l’écriture certain: il est capable de glisser une référence à la fête au village de Fornet-Dessous. (“Un incendie s’est déclaré hier soir, détruisant entièrement le cabanon de jardin de Maurice Grumluk. “Malgré cela, j’irai à la fête au village de Fornet-Dessous, l’événement que je préfère de le monde”, a déclaré Maurice Grumluk.) En plus, il est fan de Kiss.