Archive for October, 2005

Happy allohouine

Monday, October 31st, 2005

Avant, du temps de ma folle jeunesse, on fêtait pas trop allohouine. C’était juste un de ces trucs étranges qu’on voyait dans les sitcoms de la télé. Y avait forcément un épisode où tu voyais des gamins déguisés sonner aux portes, on leur donnait des bonbons et on entendait des tas de rires enregistrés, même qu’on comprenait pas bien pourquoi c’était drôle, mais on riait quand même, de peur que Ronald pense qu’on était de l’axe du mal.

A force, on s’est mis à fêter halloween ici aussi. Y a des nuits de la courge, une super disco d’halloween avec dj Roro à Rueyres-les-Prés, avec des gens déguisés en monstres et un moment, y a un type qui leur dit que ça les change pas trop alors ils se fâchent un peu et des gamins qui viennent sonner aux portes pour avoir des bonbons mais pas trop.

Alors bon, comme ça, ça a l’air de rien. Mais si les types des sitcoms, ils ont fini par nous faire croire qu’on avait super envie de fêter halloween, ils vont probablement pas s’arrêter en si bon chemin. Un jour, dans la vraie vie, tout le monde conduira des 4×4. Et un jour, dans la vraie vie, à chaque fois que les parents d’ado iront passer un week-end à Sacramento, leurs enfants organiseront une fête où ils inviteront des tas de gens qui n’étaient même pas là dans l’épisode précédent. Et au lieu de boire des bières, comme tout le monde, ils boiront du ponche (le ponche, c’est un peu comme un poncho, mais en pas pareil). Et y aura des tas de rires enregistrés au moment où ils diront ah tiens, il reste encore un peu de ponche.

Et à ce moment là, y aura une pause pour passer des publicités.

Ensuite, les parents rentreront à l’improviste. Quand les gens des sitcoms seront parvenus à leurs fins, y aura plus moyen de passer un week-end peinard à la campagne en laissant les gosses saccager tranquillos la maison. Non, à chaque fois, y aura un contretemps qui t’obligera à rentrer, à les prendre sur le fait et à leur faire une leçon de morale et à la fin tout le monde est content et y a même quelques rires enregistrés, alors qu’objectivement, on avait fait trois fois pire à leur âge.

Ensuite, ils passeront à l’étape suivante. Tout le monde vivra dans des maisons avec un grand canapé dans le salon, et y aura des tas d’ados et très peu de vieux, pas trop de handicapés, pas beaucoup de noirs (ou alors ils vivront entre eux), pas d’arabes. Et y aura des tas de rires enregistrés partout tout le temps.

Et ensuite, quand ils auront vu que ça marche, ils passeront à la deuxième étape de leur plan: au lieu de passer des sitcoms à la télé, ils nous passeront des documentaires sur les chevreuils.

Des questions?

Wednesday, October 26th, 2005

Un jour, a dit le prophète, Google dominera le monde. En attendant, il se contente de répondre, telle une pythie des temps modernes, aux questions légitimes que se posent les contemporains des temps modernes.

Et, telle une pythie des temps modernes, il répond souvent n’importe quoi quand il ne sait pas quoi dire. (On dit pourtant qu’il vaut mieux faire envie que pythie, mais je crois que je l’ai déjà faite, alors je m’abstiendrai)

Ainsi, pas plus tard qu’hier, de sémillants internautes fringants comme des poneys dans le vent automnal d’octobre ont demandé à google la réponse aux questions existentielles que tout un chacun est en droit de se poser. Ils sont arrivés ici. Je me sens obligé de les aider.

a quoi servent les chaussettes
Strictement à rien, dans la plupart des sociétés.
Cependant, certaines tribus des Alpes leur prêtent des vertus aphrodisiaques. Elles prétendent que lors de l’acte sexuel, le port de chaussettes rend la partenaire folle de désir. Cette théorie reste à prouver.
Certains autochtones du nord du Rhin prétendent également que la chaussette sert à faire joli dans les tongs. C’est plus crédible.

à quoi sert les petit poil dans le nez
Leur utilité est plus ou moins la même que celle des chaussettes, sauf qu’on ne peut pas faire de babibouchettes avec des poils de nez.

a-ton toujours changer l’heure a la fin d’octobre
Non. Les Romains ne le faisaient pas, parce qu’ils se servaient de cadrans solaires pour mesurer l’heure et que, malgré toutes leurs prières, le soleil n’a jamais voulu se déplacer d’une heure comme ça d’un coup.
Les hommes des cavernes ne le faisaient pas parce qu’ils s’en foutaient complètement de l’heure qu’il était.

lucie est t’elle ami avec grégory
Ca dépend. Si tu parles de Lucie Grouchon, non, elle le déteste complètement depuis qu’il sort avec Mauricette Gn.

à partir de quoi est fabriquée une raquette de tennis
De boyaux de tennismen morts.

dans le livre poil de carotte il y a combien de chapitres
400

que signifie alea jacta est
Contrairement à ce que prétendait Desproges, il s’agit d’un cri d’encouragemet lancé par les supporters du FC Ajax: Allez Ajax, taest (taest ça veut dire: on pourrait gagner ce match en utilisant un 4-3-3 classique avec un attaquant en support de la défense en néerlandais)

comment avoir de la chance au jeux de hasard
Le mieux est d’inciter ton épouse à avoir des relations extra-conjugales. Absente toi régulièrement, refuse de porter des chaussettes au lit, présente lui ton ami Pablo, celui qui fait plein de sport et qui connaît plusieurs blagues et dont la chevelure scintille comme les yeux d’un poney dans la brume hivernale. Ou alors, triche.

Parfois, je doute des détails

Monday, October 24th, 2005

Bon, d’accord, vous êtes-vous peut-être dit en découvrant qu’ils faisaient une nouvelle soupe abricots-anchois surgelée, mais d’où peut bien venir l’expression tomber des nues?

Nous sommes au Moyen-Age, un mardi. Une époque où les divertissements sont rares. Internet et la télévision n’ont pas encore été inventés et seuls les riches ont le droit d’aller faire des croisades. Le jeune Geoffroy s’en va passer des vacances chez son cousin Halbator qui habite la campagne, où les divertissements sont encore plus rares, puisque les pendaisons sur la place publique n’ont lieu qu’une fois par année.

Geoffroy et Halbator ont une quatorzaine d’années et leurs hormones les travaillent sévère. Ils s’en décident donc d’aller à la rivière dans l’espoir d’y observer une jeune demoiselle des alentours qui a coutume de s’y baigner en se découvrant les mollets. Mais quelle n’est pas leur déconvenue lorsqu’ils découvrent qu’en fait, il n’y a pas de rivière dans le coin.

Et c’est là que Geoffroy aura cette phrase historique: “Non mais franchement, ton bled est nul”. En retranscrivant cette maxime, un moine copiste alcoolique oubliera de reporter les l et, au cours des années, ton bed est nu deviendra tomber des nues.

Kiwipedia

Monday, October 24th, 2005

C’est déjà dans la colonne de gauche ci-jointe, mais MKe a lancé un truc très rigolo: une parodie de la wikipedia. Le principe est le même, tout le monde peut aller modifier. Sauf que là, plus les infos sont bidons, mieux c’est. Donc allez y et lâchez-vous.

Edit: Ceci dit, c’est pas toujours de l’humour fin et léger. Disons que c’est à prendre au 612ème degré et que ça ne plaît pas forcément à tout le monde (c’est très punk). Mais le principe reste très sympa et la page sur les mimosas reste à créer

Like a Virginie

Saturday, October 22nd, 2005

En exclusivité mondiale, la fin des aventures de Kek et Virginie

désolé

(Kek: désolé…)

le pote ne se marre pas aux étages

Thursday, October 20th, 2005

Philippe Djian a sorti un nouveau bouquin, du moins je crois, en tout cas il était dans ma télé hier. Je voudrais lui rendre hommage, mais comme j’ai pas lu ses livres, je vais m’intéresser à son texte le plus poignant et le plus profond.

J’abandonne sur une chaise le journal du matin
Les nouvelles sont mauvaises d’où qu’elles viennent

Ca c’est pas de bol, quand même. Je veux dire, bon ok, les oiseaux attendent plus que le signal de leur chef pour venir nous éternuer à la gueule et t’as même pas de Tamiflu en stock, y a la guerre dans plus ou moins un tas de pays et Thoune a lamentablement perdu. Ok, le sudoku du jour est de difficulté 4 et Mars dans ta troisième maison te vaudra une période fatigante vers le 12, prudence natifs du troisième décan. Mais bon, en fouillant bien, tu devrais bien trouver un truc sympa, je sais pas, moi, par exemple dans la partie people.

J’attends qu’elle se réveille et qu’elle se lève enfin
Je souffle sur les braises pour qu’elles prennent

C’est une très mauvaise tactique, si y a du feu elle va pas avoir envie de se lever enfin. Enfin, je dis ça je dis rien, hein.

Cette fois je ne lui annoncerai pas
La dernière hécatombe

C’est plutôt sympa, ça. D’habitude, elle se lève et paf, tu lui balances à la gueule “y a eu 14 000 morts au Darfour hier, Paris Hilton a acheté une nouvelle paire de chaussures et il semblerait que Virginie ait quitté Kek pour Jean-Pierre Pernaut”. Mais là, non, tu vas rien dire. En tout cas pas avant le dîner.

Je garderai pour moi ce que m’inspire le monde
Elle m’a dit qu’elle voulait si je le permettais
Déjeuner en paix, déjeuner en paix

On note au passage que Djian s’est adapté à Eicher, mais faut dire que petit-déjeuner en paix, ça aurait été moins musical.

Je vais à la fenêtre et le ciel ce matin
N’est ni rose ni honnête pour la peine

Oui. Un ciel rose, j’ai déjà vu, mais bon en général, sans vouloir te décevoir, ça ne dure pas des heures, non plus. Un ciel honnête, par contre, je sais pas. C’est un ciel qui te prévient: “ok, le temps sera découvert en matinée, mais il faut s’attendre à des intempéries en fin de journée”?

” Est-ce que tout va si mal ? Est-ce que rien ne va bien ?
L’homme est un animal ” me dit-elle

Je voudrais pas avoir l’air de dire du mal, mais quand même, elle provoque un peu, là, elle t’interdit de lui lire les nouvelles mais quand même, elle t’aiguille sur le sujet…

Elle prend son café en riant

en plus, elle a l’air un peu instable psychologiquement. Et elle va s’en mettre partout.

Elle me regarde à peine

Oui. En même temps, elle est en train de boire un café en riant. Je sais pas si t’as déjà essayé mais tu devrais, tu te rendrais compte que quand on fait ça, on regarde ce qu’on fait.

Plus rien ne la surprend sur la nature humaine

De la part de quelqu’un qui boit son café en riant, ça m’étonnerait.

C’est pourquoi elle voudrait enfin si je le permets
Déjeuner en paix, déjeuner en paix

Je regarde sur la chaise le journal du matin
Les nouvelles sont mauvaises d’où qu’elles viennent

Oui, arrête de regarder ce journal, les nouvelles vont pas changer comme ça. Si tu veux de bonnes nouvelles, tu t’achètes un Pif et voilà.

” Crois-tu qu’il va neiger ? ” me demande-t-elle soudain

Elle veut pas qu’on lui lise le journal, mais au moment où il est plié sur la chaise, elle veut qu’on lui fasse la météo…

” Me feras-tu un bébé pour Noël ? “

…et l’horoscope. C’est pas un peu une conne?

Et elle prend son café en riant
Elle me regarde à peine

En plus, je voudrais pas dire, mais bon, te demander de lui faire un bébé alors qu’elle est en train de rire comme une démente et qu’elle s’est bavé du café partout, c’est moyen sexy.

Plus rien ne la surprend sur la nature humaine
C’est pourquoi elle voudrait enfin si je le permets
Déjeuner en paix, déjeuner en paix

Ou alors, c’est une ruse qu’elle a trouvé pour que tu lui foutes la paix, c’est possible.

Yeah yeah

Wednesday, October 19th, 2005

Le mercredi, c’est sortie ciné (ce qui est bien pratique en ces temps de dinette disette)

Et donc, c’est aujourd’hui que sort Oliver Twist, un film de Roman Paul, adapté d’un livre de Charles Dickens lui-même tiré d’une oeuvre du grand Walt Disney, Oliver et Compagnie.

L´histoire est celle d’un orphelin qui a perdu ses parents, dans l’Angleterre victorienne. (Il ne les a pas perdus dans l’Angleterre victorienne, donc)(enfin techniquement si, mais pas comme on perd ses parents au rayon surgelés) Pour ceux qui ne connaissent pas trop l’histoire, l’Angleterre victorienne c’est une époque, vers le XIXe siècle, où tous les Anglais devaient s’appeler Victor, sinon on tuait leurs parents à coup de poisson surgelé.

On le met dans un orphelinat. Mais à l’époque, on ne rigolait pas avec les orphelins. Ils sont obligés d’apprendre des chansons insipides et des chorégraphies terribles et, si ils ont pas des univers, ils sont nominés pour le fouettage.

Oliver, il aime bien la danse. Mais ses conceptions sont un peu différentes de celles de Victor Kamel Ouali, son professeur de chorégraphies moisies. Alors il s’enfuit de l’orphelinat et part à la Nouvelle Orléans, où il va inventer un nouveau style de musique et ca s’appellera le jerk.


Oliver, tu es nominé cette semaine, à cause que tes univers ne nous parlent pas très, mais c’est rien de personnel.


Bon alors les gars, pour la choré cette semaine, il faut bouger les mains et les pieds en même temps, c’est super dur.


Bon ok, je m’ai trompé dans les paroles des lacs du Connemara, mais je peux avoir un peu de soupe quand même?


Bon allez, moi je file à Saint-Tropez

Comme il est de coutume, je précise que j’ai pécho les images sur allocine et qu’elles sont copyrightées Pathé distribution, ce qui est rigolo, mais pas désopilant.

Mauvé goût

Tuesday, October 18th, 2005

Je sais, je ne devrais pas rire de ça

Meilleurs vieux

Sunday, October 16th, 2005

La nouvelle émission de la Télévision Suisse Romande, c’est Super Seniors. Un genre d’émission de téléréalité, mais avec des vieux qui doivent monter une comédie musicale.

L’objectif de la TSR semble donc être de confirmer la percée réalisée grâce aux coups de coeur d’Alain Morisod et de définitivement arracher la ménagère de plus de 70 ans à Julien Lepers, (Pour les non suisses, les coups de coeurs d’Alain Morisod est une émission où un chanteur des années 50 invite des has-been à chanter sur un plateau au décor ultrakitsch, pendant qu’un chauve s’énerve, que miss Suisse 1928 attend que le temps passe et que le publis, exclusivement composé de grand-mères sous ecstasy, tape des pieds) (c’est vraiment la meilleure émission de variétés du monde), certes, mais aussi de s’essayer aux nouvelles formes télévisuelles en vogue chez nos facétieux voisins d’outre-Doubs.

Super Seniors est un premier pas sur le chemin sinueux de la télérálité pour troisième-âgistes. Bientôt, l’on découvrira “Opération séduction au home des Pinsons”, mais aussi “Les aventuriers de la maison de retraite”, passionnante émission où des seniors devront en découdre dans de terribles épreuves telles que la course de déambulateur, la confection de layette devant des épisodes de Derrick pendant 12 heures d’affilée et le loto.

Puis ce sera le tour des émissions de classement, par exemple “Les 100 plus grandes chansons de Maurice Chevallier”.

Enfin viendra le tour des émissions de coaching, et ce n’est pas sans une certaine impatience que le public attend la première diffusion de “On a échangé nos dentiers”

il ne faut pas faire les choses à moitié

Friday, October 14th, 2005

Donc, on a appris cette semaine que Demi Moore s’était mariée avec Ashton Kutcher. (source yahoo, par exemple)

Alors oui, bien sûr, avoir Demi pour moitié, c’est drôle, même quand on a un nom à Kutcher dehors. Bien sûr, Demi a deux fois l’âge de son mari (ou presque, mais on n’est pas là pour chipoter) (je te dis qu’on n’est pas là pour chipoter) (ludomatic menace d’arrêter son blog, j’ai repris une partie de son stock de parenthèses)(lalune aussi menace d’arrêter son blog, mais je suis nul en contrepèteries)(bref). Mais à priori, on s’en fout.

Mais il y a quand même un truc qui m’interroge. Parce que bon, ok, Bruce Willis était invité alors que les chances qu’il soit au mariage de tes potes Kevin et Virginie sont minces, faut avouer. Ok. Mais sinon, sinon?

Je veux dire, normalement, dans un mariage bien organisé, il y a un oncle alcoolique qui, entre la fin de l’apéro et le début du souper (parfaitement, du souper) (je comprends pas comment des gens qui dînent le soir peuvent se qualifier pour la coupe du monde), se met à faire des blagues cochonnes à tue-tête, chante fort et faux et laisse traîner ses mains du côté des fesses de la mariée.

Y a aussi un type qui fait des tas de photos. Il débarque vers toi, alors que t’es en train de causer bouture de potirons avec ta cousine Raymonda que t’as pas vue depuis l’enterrement de tante Jasmine, qu’est-ce qu’on s’était marrés ce jour là, et qui est sympa mais un peu conne quand même mais plutôt jolie, et là, il te dit que il faut plus bouger s’il vous plaît ah mais merde comment ça marche ce truc non parce que je l’ai acheté hier ahaha avant j’en avais un autre mais maintenant plus ah non mais attendez c’est le film qui est plein et attendez juste un peu j’en ai un autre voilà ah non mais là vous avez bougé merde.

Il y a toujours un gosse de 13 ans qui se retrouve à la table des enfants et qui fait la gueule parce qu’il pourrait quand même être à la table des grands, maintenant, quand même. (pour le calmer, on lui a fait croire qu’à la table des grands, ça parle politique extérieure du Ghana et cours de l’action Findus) (en fait, ils parlent foot et cul, comme tout le monde)

Normalement, il y a aussi une grand-mère qui parle à voix haute pendant la messe, s’obstine à appeler le marié Jean-Paul, alors que c’était le nom de l’ex de la mariée, et qui s’obstine d’ailleurs à appeler la mariée Jean-Paul.

Et souvent, y a un mec qui a entendu dire que dans les mariages, on rencontrait souvent des meufs (c’est comme ça qu’il a entendu dire). Alors il tente sa chance. Souvent. Y a un moment, il a même une ouverture avec une meuf. Bon, elle est un peu vieille et elle est persuadée qu’il s’appelle Jean-Paul, mais sinon elle est cool.

Et sinon, y a quand même fréquemment un mec chargé de l’animation, qui fait des tas de blagues pitoyables et qui organise des jeux idiots, et un type qui joue des valses moisies sur son Bontempi.

Alors bon, nous dire qu’Ashton Kutcher “porte un costume de couleur crème”, c’est bien gentil, mais pourquoi on nous dit jamais “à un moment, tout le monde a fait la chenille, sauf tata Lucette qui dormait dans un coin?” Pourquoi on entend jamais Stéphane Bern dire que “à un moment, le petit-cousin de la grande duchesse de Senarclens a fait une interprétation remarquée de la danse des canards”?

On nous cache des trucs. La presse nous ment.