Archive for May, 2004

Coming loutre

Friday, May 28th, 2004

J’aurais pu être champion du monde de tir à l’arc, vedette internationale de maracas, trompettiste dans un groupe de joddle-punk ou adolescente torturée, pouète torturé, justicier miliardaire, adolescent torturé, belge torturée, tricoteuse acharnée, blonde à forte poitrine, adolescente torturée, comique drôle qui fait rire.

(Parmi tous ces fakes, quelques-uns ne sont pas des fakes. Sauras-tu les retrouver?)

Pour ceux qui auraient encore des doutes, Roger, le routier quand même un peu pathos, n’a jamais existé que dans mon imagination.

le pelage du capitaine

Thursday, May 27th, 2004

Soit un train A qui part de B à 10 heures et des poussières. Sachant que la vitesse du vent est inférieure au temps que met une baignoire pour se remplir par beau temps sur la masse de pi au carré, Si la limite lorsque x tend vers l’inifini de la force de gravitation universelle est égale au carré de l’hypothénuse moins l’écart minimum de la moyenne, quelle est la différence entre un canard?

Le lièvre, la tortue et l’opossum

Wednesday, May 26th, 2004

Dans la vie, il y a deux catégories de gens: ceux qui classent les gens en deux catégories et les autres.

Soit. Mais c’est pas du tout de ça que je voulais parler.

Donc, y a des gens, tu leur donnes un délai d’un mois pour faire un truc, il s’y mettent le jour même. Ils bouclent leur truc, ils recherchent tout correctement, trois fois, ils relisent, ils rechangent un truc, ils rerelisent, tout ça. Et ainsi de suite. Et au final ils disent huhu comment c’était très dur de finir ça en un mois, je suis très ébouriffé.

Et y a d’autres gens qui commencent par se dire qu’ils faudrait que je m’y mette mais bon aujourd’hui j’ai piscine. Pis il fait beau, pis j’ai encore plein de trucs importants à faire, notamment aller à la plage, lire le dernier Fluide Glacial et boire une bière. Puis ils oublient le truc à faire. Jusqu’à la veille.

Le Destin, ce con, préfère les premiers alors que très objectivement ils sont bien plus chiants (j’ai des noms, j’ai été étudiant)(bon ok, eux, ils ont fini leurs études, mais objectivement, ils étaient chiants).

Le Destin use donc généralement d’habiles subterfuges pour bâtonner les roues des procrastineurs. C’est toujours quand on a un machin à rendre pour le lendemain que l’imprimante tombe en panne, que la compagnie de l’électricité se décide à faire des travaux, qu’on est victimes d’une invasion de tamanoirs, qu’il y a un Lieschtenstein-Tadjikistan de ping-pong à la télé, que le voisin invite ses 143 neveux à écouter son nouvel album de Britney Spears, que les potes téléphonent pour aller boire une bière après le concert de Charly Oleg.

Let

Tuesday, May 25th, 2004

Depuis le début de Roland Garros (à mon avis, c’est Roland qui va gagner), Martina Hingis est consultante sur Eurosport. Ce qui veut dire qu’avant chaque match elle intervient pour dire des trucs du genre “Roger est favori, c’est sûr, mais si il joue moins bien que son adversaire il pourrait quand même perdre.” C’est pas parce qu’on était géniale quand on jouait au tennis qu’on doit l’être quand on en parle.

Depuis quelques mois, elle a aussi fait son come-back sur les murs de Suisse, dans une publicité pathétique pour des machines à laver

La conclusion logique qui s’impose de ces deux événements : elle a besoin de sous.

Alors qu’elle a gagné 16 millions de dollars en tournoi, plus quelques autres en pub (plus 20 balles en faisant du cheval)

Mais comment on fait pour dépenser 16 millions de dollars en deux ans?
Bon, imaginons, par exemple, Martina Hingis elle fait les collections Panini. C’est possible, elle est encore jeune. Elle veut finir l’album, elle a personne avec qui échanger. Bon. Elle dépense peut-être 1-2 millions de dollars.

Mais 16 millions, c’est énorme.

Ou alors, elle collectionne les enclumes. Elle en trouve une très rare. Ca lui coûte 342000 dollars.

Comme ça me dépasse un peu et que j’aimerais comprendre, je suis à la recherche de quelqu’un qui m’octroie généreusement 16 millions de dollar, histoire de les dépenser en deux ans afin de faire avancer la science.
Merci.

La chronique laconique

Monday, May 24th, 2004

Dimanche 16 mai
Votations en Suisse: non, non, non et non. Avec des résultats pareils, on risque de nous priver de dessert…

Lundi 17 mai
Une enquête détermine qu’en Europe, une personne sur quatre se serait déjà endormie sur son lieu de travail. 25% de fonctionnaires en Europe, c’est énorme.

Mardi 18 mai
Une attaque de l’armée américaine fait 41 morts en Irak. Les victimes étaient de dangereux activistes rebelles: ils venaient en effet d’assister à un mariage.

Mercredi 19 mai
Fabien Barthez envoie un adversaire au tapis et l’OM perd la finale de l’UEFA. Comme quoi, embrasser des hamburgers, ça rend pas aimable. Les commentateurs sportifs de france 2 profitent de l’aubaine pour se couvrir de ridicule. Dans les tribunes göteborgiennes, on peut observer Jean-Pierre Raffarin. Sa présence n’est pas politique, il est là pour la beauté du sport.

Jeudi 20 mai
Robert D., de M., reprend deux fois du dessert. Non pour des raisons politiques, mais parce qu’objectivement, il est pas mauvais, ce dessert.

Vendredi 21 mai
Le président américain W annonce qu’il n’ira pas à Athènes lors des prochains Jeux Olympiques. Effectivement, Lance Armstrong a plus de chances que lui de ramener une médaille en cyclisme.

Samedi 22 mai
Michael Moore reçoit des palmes et un tuba la Palme d’Or pour son film “Fahrenheit 9/11”, un film dans lequel il dit du mal de W. Cette distinction n’a aucun caractère politique, c’était le film le plus mieux en compétition, affirme le jury qui nous prend un peu pour des W.

Dimanche 23 mai
Mariage du siècle en Espagne: Felipe Gonzalez Lopez, dresseur de lamas à Alicante, épouse Letizia Dolores Rodriguez, éleveuse de ragondins. Ils ne se marient pas pour des raisons politiques, mais pour la beauté de l’amuuur.

du vélo dans les Vosges

Sunday, May 23rd, 2004

Suite à une grève d’une certaine partie du personnel, je ne serai pas en mesure de poster ce soir. En lieu et place, je vous conseille donc de visionner deux reportages d’actualités touchants et émouvants (mais vaguement sponsorisés par un truc qui fait des bulles et qui est mauvais pour les dents)
Le premier et
le deuxième.

(via j6)

du ski dans le Jura

Saturday, May 22nd, 2004

Parfois, dans la vie, on tombe amoureux. C’est un truc qui arrive même aux meilleurs. Des fois on tombe dans l’escalier, de haut, en esclavage de ce sourire de ce visage, malade, la chemise, raider, mais là n’est pas la question.

Donc au début, y a la phase fusionnelle, aussi appelée lapinesque, sur laquelle nous ne nous étendrons pas, parce que c’est pas le genre de la maison, d’ailleurs je vais même pas faire de jeux de mots avec nous ne nous étendrons pas.

Mais au bout d’un moment, on finit quand même par trouver d’autres occupations, on fait des bannières, tout ça.
Puis un jour, vient le jour de la présentation belle-familiale. (Comment on dit, si ses beaux-parents sont laids, d’ailleurs?)
Toujours stressante, parce qu’on veut paraître poli, gentil, propre sur soi, mais que même les parents de gens bien peuvent être militaristes, fans de Pierre Bachelet, tyrosémiophiles, catholiques ou végétariens. Et que bon, on a beau à être prêt à tout pourvu qu’ça s’passe, caresser leur chien dégueulasse, dire du mal du voisin d’en face, tout ça, même les bornes ont des limites.

Il y a donc quelques pièges qu’il faut soigneusement éviter.
Par exemple, quand ils vous soumettent au feu de la question (“vous faites quoi dans la vie, vous voulez des enfants, est-ce que vous les appellerez Georges, vous savez repasser, quand part le bus pour Troyes, quelle est la différence entre un canard, vous reprendrez bien une tranche de gratin?”) il ne faut pas répondre “je ne parlerais qu’en présence de mon avocat”, surtout si votre belle-mère est passionnée de jardinage, et encore moins “je ne parlerai qu’en présence de ma vodka”, surtout si votre beau-père est trompettiste.

Ensuite, ne vous intéressez que mollement aux travaux de réfection de leur maison ou à leurs vacances au Tadjikistan. Sinon, c’est parti pour sept heures d’albums photo. Sept heures pendant lesquelles vous tomberez invariablement sur la naissance de votre dulciné(e), sa première dent, son opération des genoux et la fois où il s’était fait attaquer par des troupeaux de ragondins.

De même, et pour les mêmes raisons, évitez de poser des questions sur la vie préalable du rejeton de vos beaux-parents, sans quoi vous apprendrez qu’à sept ans, il a battu le record du monde de lancer du javelot et franchement, y a des secrets qui doivent rester secrets sinon après c’est plus des secrets.

Et évidemment, assurez les que la blanquette était merveilleuse.

Désolé…

Friday, May 21st, 2004

Aujourd’hui, la majeure partie d’entre vous a congé (et non pas ont congé, c’est quand même con, comme langue, le français (con, mais joli (un peu comme Michelle Hunziker(attention, site pourri) (l’ex-femme d’Eros Ramazzoti (un vendeur de soupe italien (ceci est une spécial dédicace à Louise Lazzy))))) car ils font le pont pour l’Ascension.

Franchement, ça serait pas plus pratique de faire l’échelle?

Avantage

Thursday, May 20th, 2004

Le sport c’est bon pour la santé. Une période particulièrement faste pour les assurances maladies s’annonce donc, avec l’Euro, les Jeux Olympiques et l’événement préféré des pharmaciens, le tour de France.
Et pour l’apéro, le tournoi de Roland Garros débute la semaine prochaine.
Le tournoi de Roland Garros tire son nom du célèbre aviateur Roland Garros, alors qu’aucun tournoi d’avions ne s’appelle Yannick Noah, ce qui est un peu injuste.
C’est un tournoi de tennis sur terre battue. Cependant, la confédération paysanne ne devrait pas pas intervenir.

Le tennis est un sport qui tire son nom des chaussures portées pour le pratiquer. Toutefois, il est possible de jouer au tennis en baskets, mais c’est moins bien.

Le principe du jeu est simple: il faut lancer la baballe à son adversaire, qui doit la rapporter à l’aide d’une raquette, contrairement par exemple au base-ball où il y a bien une baballe mais pas de raquette, ou contrairement aux courses de raquettes sur neige où il y a des raquettes mais pas de baballe. Si l’adversaire ne rapporte pas la baballe, on marque 15 points d’un seul coup, sauf si on en avait déjà trente. Quand on a assez de points, on marque 1 jeu. Le tennis est donc un sport très compliqué. Pourtant, chaque année, Patrick Bruel assiste au tournoi de Roland Garros.

Enfin, le tennis est un sport très agréable à suivre. En effet, à l’instar du cyclisme et du waterpolo, c’est un sport où les français perdent.

Ce n’est pas parce qu’on n’a rien à dire qu’on la ferme

Tuesday, May 18th, 2004

Des manifestants, emmenés par José Bové, ont donc manifesté, ce qui est un peu le propre des manifestants alors que les intermittents intermittent, les isolants isolent, les persans percent.

Donc, des manifestants ont protesté parce que l’émission de tf1, la “ferme célébrité”, tournerait le monde paysan en dérision. La première réflexion que suscite ce fait marquant c’est que, contrairement au bon vin, le Bové vieillit mal.

Mais bon, imaginons un peu que l’idée fasse école. On pourrait tout aussi bien imaginer que

Le comité des anciens vainqueurs de questions pour un champion manifeste, car il a un peu l’impression d’être tourné en ridicule avec ces espèces de dicos pourris et de statuettes moches.

Les juges, comissaires de police, prêtres, instits, boulangères et lanceurs de javelot manifestent contre les séries françaises, parce que bon, engager de si mauvais acteurs, c’est forcément pour se moquer.

Les nains borgnes trompettistes qui rêvent de se faire relooker manifestent car c’est quand même discriminatif de jamais leur avoir consacré de c’est mon choix spécial.

Les hockeyeurs français manifestent car ils ont l’impression d’être ridicules

L’office du tourisme ukrainien manifeste, parce que leur Britneyspirovskaia en cuir cotelé a tourné le pays en ridicule au moins jusqu’à l’année prochaine

Les téléspectateurs de la nouvelle star, de la ferme, de starac, ainsi que le téléspectateur des collocs manifestent car ils ont un peu l’impression d’être tournés en dérision. (Ou pas)