Bon pour ton poil

Cela faisait trente-sept ans, depuis l’effondrement de la troisième union européenne, que la guerre avait éclaté. Au début, les gens allaient la voir le dimanche avec les enfants, mais tout le monde s’était lassé depuis longtemps. Surtout qu’à force d’alliances, de trahisons, de scissions, il devenait difficile de bien comprendre qui se battait contre qui. Et ça commençait à coûter cher.

“Il serait temps que cela cesse”, s’était dit un général d’état-major qui commençait à s’ennuyer sérieusement. A force que tous les pays consacrent plus de 100% à leur budget annuel à l’armement, toutes les écoles avaient fermé et il devait emmener ses onze enfants au travail tous les jours, et ils étaient un peu bruyants, surtout le petit dernier, dont il avait oublié le prénom. Mais il ne convoqua pas, comme tous ces prédécesseurs, une énième conférence internationale de paix.

Selon les vieilles légendes, il existait, au coeur de l’Europe, un petit pays, le seul à encore entretenir une armée sans drones, sans robots, sans chars télécommandés, mais avec des vrais soldats à l’ancienne. Jadis, ce pays avait été prospère, grâce à ses banques, ses montres, ses médicaments et son industrie de précision, puis les Chinois du Brésil et d’Indonésie avaient commencé à faire mieux, car ces gens là ne respectent rien. Quand la guerre avait éclaté, par souci de neutralité, le petit pays avait décidé de s’enfermer sous les montagnes. Depuis, tout le monde l’avait oublié mais l’industrie du médicament était encore très prospère.

Le général d’état-major se dit que vu qu’ils ne s’en servaient probablement pas, on pourrait aller demander aux ressortissants de ce petit pays de prêter leur armée trois semaines, le temps de régler le conflit de manière traditionnelle, et après je vous la rends, promis, et je nettoie tout bien.

Le petit pays refusa parce que si on fait une exception pour un, on doit en faire pour tous et après c’est l’engrenage, vous comprenez, mais est-ce que vous pourriez nous apporter un peu de fromage parce que les vaches dépérissent sous cette montagne.

Alors la guerre repartit pour 37 ans. Mais ce n’était plus pareil. Il n’y avait plus le feu sacré. “On pourrait juste débrancher tous nos drones et aller à la pèche?”, se demanda le général d’état-major, qui fut immédiatement licencié parce que faut quand même pas déconner, mais tout de même, le ver était dans la pêche.

Et c’est ainsi que finalement, l’Europe demanda son adhésion à la Suisse (qui refusa à 57,2%).

Dans un mois, la Suisse aura renouvelé son Parlement national. Sauf les 60% d’abstentionnistes qui auront préféré partir en vacances en Italie ou reprendre des nouilles.

Pour t’aider à faire ton choix ou à mieux comprendre l’épineuse démocratie helvétique, penchons-nous sur les slogans de campagne des cinq principaux partis du pays. Je te laisse te renseigner sur les thèses du parti évangélique ou sur celles du parti anti powerpoint, mais dans un souci purement électoraliste, j’essaie de pas faire trop long sinon après c’est trop long.

L’UDC.
« Les Suisses votent UDC », affirme l’hélas premier parti du pays. 28,9% de 48,3% des Suisses votent UDC serait plus exact, même si c’est sûr que ça ferait pas un super slogan. Tiens, par exemple, moi, je suis Suisse sur tellement de génération que mon arbre généalogique pourrait te préparer des röstis les yeux fermés, et je ne vote pas UDC, même saoul. Il doit donc s’agir d’une erreur du graphiste, plus à l’aise avec les moutons chouqui qu’avec les chiffres. Ou alors d’une erreur de traduction (le nom du parti est lui-même une erreur de traduction, ce serait donc logique), il aurait peut-être fallu écrire “des Suisses votent UDC”, ce qui est vrai, comme quoi nul n’est parfait.

Le Parti socialiste
« Pour tous, sans privilèges » Là, il faut choisir. Soit on est pour tous, comme des mousquetaires. Soit on est pour tous, sauf les privilégiés. Et dans ce cas-là, il faut bien choisir de quels privilégiés on parle. Par exemple, l’autre jour, je suis allé au cinéma, j’ai dit bonjour, je voudrais une place étudiant, on m’a demandé vous avez une carte étudiant ?, j’ai répondu ah ben non, alors, pas de place étudiant, j’ai dit je suis un étudiant de la vie, j’apprends tous les jours, alors on m’a répondu il faut demander au rectorat de la vie de vous faire une carte étudiant, comme je sais pas où ça se trouve, je paie le prix fort, et je ne trouve pas normal qu’on privilégie les étudiants alors qu’en plus ils n’ont pas le temps d’aller au cinéma, ils ont un mémoire à rendre dans moins de douze ans. Mais je doute fort que le parti socialiste distribue des cartes étudiants à toute la population. Alors, bon, je pose la question.

Le Parti libéral-radical
« Par amour de la Suisse »
Aaah l’amour. Quoi de plus beau que l’amour ? Aimer, c’est monter si haut, toucher les ailes des oiseaux. Mais ce n’est pas facile tous les jours, il y a des orages, des heures sombres, des samedis après-midi chez Ikea. Alors aimer tout un pays, même Cossonay, même le birchermüesli, même le secret bancaire, c’est beau. Et continuer à l’aimer quand tu vois que c’est de moins en moins réciproque, c’est très romantique.
Sauf que quand on aime quelqu’un, on aime ses cheveux en pétard le matin, son haleine aléatoire quand il rentre un peu tard de son cours de krav maga. On a des étoiles dans les yeux quand on en parle, on s’ennuie en son absence. Et on n’est jamais complètement objectif à son sujet. Du coup, je te le demande, est-ce qu’on a vraiment envie de siéger dans son Parlement ? Est-ce qu’on a vraiment envie de dire “Chérie, j’ai déposé une intervention urgente pour que tu passes moins de temps dans la salle de bain” ou “Mon roudoudou, ce week-end, c’est toi qui passe l’aspirateur, sinon je lance un référendum” ? Ça ne me semble guère recommandé par les guides pour faire durer l’amour.

Le Parti démocrate-chrétien
« Pas de Suisse, sans nous ». La virgule est d’origine, mais je te propose de l’enlever dans ta tête. je suppose qu’ils ont voulu dire « Pas de Suisse sans nous ». On retrouve donc l’idée de Suisse. C’est pratique, ça évite que des gens n’aillent pas voter, ça s’est vu par le passé, parce qu’ils croyaient que tout ce ramdam, c’était pour les élections maltaises ou ougandaises. En revanche, ce slogan pose un problème. Par exemple, pour les deux matches de l’équipe de Suisse qualificatifs pour l’Euro2012. S’il faut absolument un PDC sur le terrain, on est mal. Remplacer Gökhan Inler par Jacques Neyrinck, c’est suicidaire. De même, dans la recette du suisse, spécialité valencienne, il ne faut jamais remplacer le beurre par Christophe Darbellay.

Les Verts
« Une longueur d’avance »
Avoir une longueur d’avance, c’est bien si on participe aux championnats du monde de natation, par exemple. Si on est invité chez des amis, non, ça ne se fait pas. En politique, ça dépend. S’il s’agit de cheveux, c’est un choix personnel. S’il s’agit d’idées, c’est bien pour pouvoir dire après on vous l’avait dit avant, mais ce n’est pas très stratégique, les dernières votations ayant clairement montré qu’il valait mieux avoir douze longueurs de retard. Cependant, je soupçonne ce slogan d’être légèrement mensonger lui aussi : comment veux-tu avoir une longueur d’avance dans ta voiture à batteries rechargeables solaires hydrauliques, alors que pendant ce temps-là, les autres sont venus à Berne en 4×4 ?

Et en cadeau-bonus, cette surprenante des jeunes UDC vaudois : après avoir, pendant des années, affiché haut et fort leur rejet de l’Europe, les UDC font une étonnante volte-face et clament enfin, avec un certain courage, qu’ils aimeraient lui faire tendrement l’amour. C’est beau. Et en plus, ils pensent à se protéger, c’est prudent, mais c’est normal, aussi, ils sont très à cheval sur la sécurité.

Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de la Suisse. Or, comme nous l’avons vu dans certains épisodes précédents, la Suisse est un concept mystérieux pour nombre de français, et peut-être même de belges. Je vous ai donc préparé une petite FAQ, parce qu’une FAQ vaut mieux que deux tu l’auras.

Bonjour, je suis un célèbre dirigeant libyen. L’autre jour, j’ai dit qu’il faudrait démanteler la Suisse parce que c’était un état mafieux. Ça a tellement bien marché que j’aimerais lancer un truc qui ferait encore plus chouiner les malheureux journalistes en mal de sujets estivaux, mais j’avoue coincer un peu.
C’est très simple, je te suggère la phrase suivante : “Il faudrait démanteler la Suisse, mais le problème, c’est que personne ne voudra jamais du Locle.

Mais s’ils ont réagi autant à cette provocation, les gens, c’est qu’il y a un fond de vérité, non ?
Pas du tout, il ne faut pas démanteler la Suisse, personne ne voudrait du Locle.

Je suis un journaliste français en reportage en Suisse, et j’aimerais savoir comment prononcer Gstaad.
Mal, si possible.

Par ailleurs, je suis arrivé depuis plus de 17 minutes, et je n’ai entendu aucune mention de votre président. Qu’est-ce à dire ?
Cette année, notre président, c’est Hans-Rudolf Merz. Il est tout petit, tout nerveux et tout cardiaque. On préfère le cacher.

Pourriez-vous me raconter le secret bancaire ? Je vous jure que je ne le dirai à personne.
Les derniers qui ont fait ça, ils sont au bord du démantèlement, là. Je ne peux courir ce risque, personne ne voudrait de mes genoux.

L’autre jour, à la radio, ils ont dit que Federer représentait bien les valeurs de la Suisse car il était modeste et travailleur. Je ne savais pas que vous aviez un ministère de la propagande, chez vous ?
Ah non mais nos journalistes font ça spontanément, attention !

Bref, je me demandais si vous pourriez faire la même chose avec Le Corbusier, Marc Rosset, le Gruyère, Henri Dès et Stephan Eicher ?
Alors Le Corbusier représente bien les valeurs de la Suisse car il arrive à vendre très cher des trucs pourris en prétendant qu’ils sont radieux, Marc Rosset sait allier tradition nationale (absinthe, Cardinal, etc.) et ouverture vers l’étranger (vodka, whisky, etc.), le Gruyère n’a pas de trous, Henri Dès représente bien les valeurs de la Suisse car il a une moustache et Stephan Eicher représente bien les valeurs de la Suisse parce que c’est un Suisse allemand persuadé de savoir parler français alors qu’il raconte n’importe quoi (en plus il a des hauts et des bas, comme le premier indice boursier venu).

Tiens d’ailleurs c’est marrant, vous avez plein de tennismans connus et pas des masses de gens connus dans d’autres sports.
Je ne vous permets pas de dire ça, nous avons aussi des tennismans totalement inconnus.

Mais au fait, pourquoi les Français connaissent-ils si mal la Suisse ?
J’ai bien réfléchi à la question, je pense que leurs profs de géographie veulent se venger d’un camp de ski à Verbier.

Pourriez-vous me résumer brièvement le système politique suisse ?
Non.

Pourriez-vous me chanter l’hymne national suisse ?
Non.

Le sport à la télé, c’est bien. Parce que, mieux encore que devant la Nouvelle Star, tu peux te laisser aller un moment à être un beauf, de mauvaise foi, râleur et chauvin.

Sauf que tous les peuples ne sont pas égaux devant le chauvinisme. Quand tu es suisse, par exemple, les occasions sont rares. De temps en temps, le hockey te donne satisfaction, mais c’est du chauvinisme dont tu ne peux pas profiter puisqu’il n’est partagé que par des étrangers parlant des langues barbares bourrées de Ð ou de Ж. Le tennis t’a tellement gâté que tu t’es pris à te prendre de pitié pour un numéro 2 mondial qui n’a gagné que 1 992 252 dollars cette année, la crise n’épargne personne, mais le problème du tennis c’est que les matches durent cinq heures.

Bref, il faut savoir te contenter de peu. Par exemple, ce soir, dans le match Barcelone – Manchester United (j’ai entendu un présentateur se demander si c’était le match du siècle. J’aime pas trop trop me moquer des journalistes sportifs, c’est un peu facile, mais enfin, au moment où il l’a dit, ce siècle avait neuf ans) l’arbitre est suisse. Donc je suis pour l’arbitre.

Etre fan d’arbitre demande un temps d’acclimatation. Au début, c’est difficile de s’enthousiasmer pour la vigueur d’un coup de sifflet, la beauté froide d’un brandissement de carton. Difficile aussi de changer ses habitudes. Après des années passées à mettre toutes les erreurs des fuchsia ou des magenta sur le dos de l’arbitre, voilà qu’au contraire tu dois accuser les joueurs de toutes les erreurs dont il pourrait être victime – Non mais il pourrait tackler à hauteur du genou, là, que ça se voie bien. Holala mais Cristiano Ronaldo ne se laisse même pas tomber, là, c’est scandaleux, il avait cent fois le temps de se laisser tomber ! Et puis, si tu as la chance d’aller voir le match au stade, applaudir à tout rompre chaque décision arbitrale pourra, je ne te le cache pas, te susciter quelques légères inimitiés de la part des plus obtus des spectateurs ce serait un peu facile de préciser qu’environ 97% des spectateurs font partie de la catégorie des plus obtus.

Par contre, l’avantage, en étant fan de l’arbitre, c’est que tu ne perds jamais un match. Le lendemain, tu pourras en causer fièrement avec tes collègues : on a été bons, hier soir, hein ? Bon à un moment, on a sifflé un hors jeu un peu douteux, mais sinon, quel match. Tu ne perds jamais de match et, en plus, tu n’en gagnes jamais non plus : tu vois bien que c’est la solution idéale, pour un Suisse !

Nous sommes en 1292, un mardi. Uri, Schwyz et Unterwald ont quitté l’empire des Habsbourg pour fonder ce qui ne s’appelle pas encore la Confédération Helvétique. Mais la période est dure économiquement et dans la région, il pousse surtout des cailloux.

– Faudrait qu’on trouve un truc pour arrondir un peu les fins de mois, un genre de spécificité culturelle à nous.
– Y a bien les pommes…
– Non, le Guillaume a ruiné toute la récolte en s’entraînant avec ses flèches,

se dirent les responsables cantonaux des finances lors de leur réunion annuelle.

Or, il advint qu’à cette époque, un vieux sorcier vivait caché dans la montagne. La rumeur disait qu’il détenait un terrible secret: le secret bancaire, qui rend riche, heureux et fort en tennis celui qui le possède. Trois hommes choisis parmi les plus robustes du pays partirent alors à sa recherche. Bien que très courageux, ils étaient un peu effrayés, car on disait que le sorcier transformait tout ceux qui l’approchaient en chamois. “Cette rencontre, je la redoute”, dit même l’un des trois suisses. “Ah tiens, nous arrivons près de die Quelle, la source”, ajouta-t-il, inventant ainsi le concept du bilinguisme qui ferait, des siècles plus tard, de l’administration fédérale un endroit où c’est la rigole toutes les jours. Pour marquer l’événement, il décida alors de graver son nom dans l’écorce d’un épicéa en bois, se servant pour cela de son couteau suisse (ou camif).

“Ah, ils arrivent enfin, les petits comiques”, s’exclama alors le sorcier, qui était caché derrière le susmentionné épicéa et les observait depuis des heures. “C’en est trop, rétorquèrent alors comme un seul homme les trois hommes, nous ne nous laisserons pas cataloguer ainsi”, inventant ainsi l’humour un peu lourd. “On pourrait peut-être négocier”, ajoutèrent-ils, inventant ainsi la neutralité et le compromis. Mais le sorcier n’était pas homme de dialogue. “Négocier, mon cul”, répondit-il avec à propos.

Les trois hommes s’en retournèrent donc la queue entre les jambes. Mais ils ne pouvaient se résoudre à avouer leur échec, ils auraient été la risée de tout le village. “Alors le secret bancaire, c’est un truc vraiment classe, hein. Ça rend super riche et tout. Si un jour on nous le pique, on est foutus. Par contre, bon, faut que personne s’en approche, sinon, on est morts, grave”, inventant ainsi la paranoïa et le repli sur soi-même qui font, aujourd’hui encore, la joie et la fierté du peuple helvétique.

Chaque peuple a ses figures légendaires, plus ou moins réelles: Jeanne d’Arc pour les Français, je ne sais pas qui pour les Fidjiens, Zorba pour les Grecs, Gary Lineker pour les Anglais,…

En Suisse, nous avons Guillaume Tell, qui n’aimait pas trop qu’on mette des pommes sur la tête de son fils. Il a fait la carrière internationale que l’on sait, grâce à un opéra de Rossini (c’est toujours les Italiens qui font le sale boulot). Et nous avons Winkelried, qui est un peu comme un film suisse: il a beau être très connu chez nous, personne n’en a jamais entendu parler au-dehors.

Alors, pour toi, étranger qui aimerait te cultiver entre deux vols de pain: au Moyen-Âge, l’Autriche et la Suisse se battaient, les uns préférant les pommes en strudel et les autres en brochette. Depuis, les relations entre les deux pays se sont nettement améliorées, malgré quelques rechutes bien irritantes.
En 1386, Leopold III de Habsbourg décide de mettre la pâtée aux Confédérés, mais ça ne marche pas très bien. Les guerres, à l’époque, c’était pas aussi bien foutu que maintenant, on n’avait pas toutes ces bombes qui tuent plein de civils collatéraux, ça se faisait à la pique et à la hachette, un peu comme pour un barbecue mais sans les chips. Winkelried aurait, dit la légende, pris une pleine brassée de piques ennemies dans ses grands bras pour ouvrir une brèche dans les rangs ennemis (et, accessoirement, dans son sternum) et aurait eu cette phrase devenue aussi culte qu’une tirade d’Edouard Baer: “Prenez soin de ma femme et de mes enfants”, se sacrifiant ainsi pour sa patrie et permettant aux Confédérés de tataner sévère les Autrichiens pourtant supérieurs en nombre, en équipement, en entraînement et en ski. Un geste héroïque (ou couillon, c’est selon).

On constate sur ce document que les Suisses allemands portaient déjà des chaussettes dans leurs sandales à l’époque

Les historiens se sont interrogés sur la véracité de cette histoire, et sur l’existence dudit Arnold. En exclusivité mondiale de l’univers, je suis aujourd’hui en mesure de vous révéler quelques extraits de son journal intime.

12 janvier 1356:
Aujourd’hui, madame Stauffenacher, la maîtresse, m’a dit que je n’arriverai à rien dans la vie si je ne travaillais pas. Quand je serai grand, je serai célèbre et elle s’en voudra bien de m’avoir dit ça. VDM*.

* Les historiens sont encore très partagés quant au sens de cette signature.

3 août 1362:
Aujourd’hui, j’ai rencontré une très jolie jeune fille avant-hier lors du brunch du 1er août. J’aimerais bien me marier avec elle, mais je ne peux pas car mon papa dit que les Zougois sont de sales étrangers du dehors qui font rien qu’à manger notre pain. VDM.

4 juillet 1364:
Aujourd’hui, je me suis marié avec Hulge von Graffenried, mon papa a dit que ce serait un très bon mariage parce que ses parents ont des terres très propices à la betterave. VDM.

17 novembre 1364:
Aujourd’hui, mon épouse vient d’accoucher de notre fille, Silke. J’espère que maintenant, elle acceptera enfin qu’on consomme notre mariage. VDM

17 janvier 1366:
Aujourd’hui, ma fille aînée a dit son premier mot, papa. Je n’étais pas là. VDM.

11 juin 1367:
Aujourd’hui, j’ai réussi mon test d’entrée dans l’armée. VDM.

8 juillet 1368:
Aujourd’hui, mon épouse est enceinte de notre cinquième enfant. VDM.

9 juillet 1386:
Aujourd’hui, on va se battre contre les Autrichiens. Je suis excité comme un foufou. VDM.

Hier, ce blog a été linké sur lefigaro.fr. Il a donc accueilli moult nouveaux visiteurs, bonjour, et peut-être certains d’entre eux sont-ils restés, en plus ils avaient le temps, aujourd’hui, vu qu’ils faisaient pas grève. Je vous en prie, installez-vous, faites comme chez vous (comment ça fait, chez lui, un lecteur du Figaro ?)(dans le doute, faites comme chez votre voisin plutôt).

Justement, vous tombez bien. Il y a une question que je me pose depuis qu’il y a un ministère de l’identité nationale chez nos sympathiques voisins d’outre-Doubs: c’est quoi, une identité nationale ? Je retourne ça dans tous les sens, ce n’est pas logique. Je ne sais pas, je suis suisse, mais je suis aussi porteur de lunettes, trentenaire et doté d’une taille supérieure au mètre 85. Est-ce que je dois aussi partager des valeurs avec tous les myopes ? Je veux dire, ok, si Roger Federer se pointe, je partage toutes les valeurs qu’il veut. Mais les patrons de l’UBS… bon ok, techniquement, je partage aussi quelques valeurs avec eux, mais on m’a rien demandé. Pourtant je me dis que ça doit être important, sinon y aurait pas de ministère pour ça. Ok, y a aussi une garde des sceaux et comme ça, à première vue… mais c’est peut-être des sceaux super précieux, que la France tenait de sa grand-mère, alors elle y est attachée, je sais pas.

Bref, donc, wikipedia ne m’éclaire pas des masses: ” L’identité nationale est le sentiment que ressent une personne de faire partie d’une nation. Ainsi, une personne peut se déclarer français quand il est officiellement de nationalité française, mais aussi quand il se sent partager assez de « points communs » avec les français pour appartenir à leur communauté. ” J’ai tellement pas compris que j’ai laissé la faute. Je vois mal le truc. “Hé salut, Fiodor, ça va ? Comment tu te sens aujourd’hui ?” “Français, et toi ?”

Alors je me suis intéressé un peu aux devises nationales. Celle de la France, on connaît, Liberté, égalité, fraternité. Du coup, tu peux te sentir français parce que tu partages ça, tu vois ? Du coup ça m’arrange bien d’être suisse, je suis fils unique. Mais là non plus, tout me semble pas très clair. Si tu aimes la liberté, par exemple, tu as pas mal de choix. Si tu penses que l’union fait la force, tu peux encore choisir un peu. Mais si tu aimes la pluie, il ne te reste que le Lesotho et le Botswana. Et si tes valeurs fondamentales à toi c’est se sentir libre de feuilleter Union sous la pluie, tu es apatride.

Bon. Moi je suis suisse, donc. Ça aurait pu être pire, j’aurais pu être barbadien. Mais tout de même. “Un pour tous et tout pour un“, tu parles d’une devise. Je veux dire, c’est vrai qu’on est super unis, enfin, à part les Valaisans, les Fribourgeois, les Vaudois, les Zurichois et les Suisses allemands en général, mais sinon, on est unis comme les doigts de la main. Une main qui a eu un terrible accident, ok, mais elle garde son identité manuelle.

Mais est-ce que, quand je vais faire les commis en France voisine et que je râle parce que depuis le passage à l’Euro, ça vaut plus la peine, c’est de l’identité nationale ? Et est-ce que je suis un traitre à ma patrie qu’on va tondre dès que possible parce que, l’autre jour, en sortant de la piscine, grisé, j’ai osé, dans un instant d’oubli total, et crois-moi qu’on n’a pas manqué de me jeter le même regard dédaigneux que tu jetterais à un type qui serait contre la fraternité, commander à manger après 13 heures 30 ?

La démocratie, c’est un truc compliqué.

Aux Etats-Unis, ils sont en train de voter pour savoir pour qui ils vont peut-être voter plus tard, du coup chaque candidat dit un peu de mal de son adversaire mais pas trop vu que son adversaire sera son allié dans quelques mois. On sait juste qu’Obama incarne le changement. qu’Hilary Clinton incarne, quant à elle le changement. Alors que côté républicain, John McCain est l’incarnation du changement. Bref, je serais pas étonné que Jérôme Rothen devienne le prochain président des Etats-Unis. En attendant, on peut faire des supers jeux de mots, par exemple Hilary Clinton, elle est chaud comme une Barack à frites (McCain). Et elle est la favorite du prochain caucus, aussi.

En France, on n’en cause même pas. C’est probablement le seul pays au monde où tu peux sérieusement envisager de devenir maire d’une commune dont tu ne sais même pas épeler le nom correctement. En Suisse, tu te fais virer de la mairie parce que tu habites à 40 mètres des frontières communales; en France, on peut te transférer comme si tu étais footballeur. Ou plutôt comme si tu étais un personnage de jeu vidéo: Level 1, tu es candidat à Pougues-les-Eaux, level 5 à Niort, level 50 à Paris. Et de temps en temps, tu dois affronter un boss de fin de tableau, genre tu es candidat dans un village communiste depuis 308 ans. C’est aussi probablement le seul pays du monde où des gens vont aller voter Robert Bruchoux, candidat de la Nouvelle Alliance Centriste du Centre, pas parce qu’il a un projet intéressant pour Pougues-les-Eaux (revitaliser le boulodrome), mais pour montrer leur désaccord avec la politique du gouvernement. Et c’est probablement le seul pays où 5 ans après, on dit encore le Référendum et où on fait encore la gueule à des gens à cause de ce qu’ils avaient voté. Enfin le seul avec le Jura.

En Suisse, des référendums, on en a souvent. Mais moins que des initiatives populaires, quand même. Forcément, c’est parfois un peu complexe de faire son choix. Mais pas toujours. Par exemple, pour l’élection complémentaire à l’Exécutif cantonal, on a le choix entre un candidat. Du coup, on a reçu deux bulletins de vote, un avec son nom déjà marqué dessus et un vide, avec la place pour marquer son nom dessus. Je t’avoue que je me tâte un peu. Mais faut avouer que la majorité a de la peine à se passionner pour un scrutin d’une telle importance. Et même quand on réélit le Parlement national, le taux de participation est inférieur à 50%. Or, tu le sais, en démocratie, la majorité a raison. Et pourtant, les droits du peuple sont bafoués puisque les 51,1% de gens qui n’ont pas été voter ne sont tout simplement pas représentés au gouvernement, alors qu’ils pourraient facilement exiger trois sièges au Conseil fédéral. Trois sièges et un hamac.

C’est pourquoi je propose de créer la première internationale abstentionniste.

Voilà son programme politique:

Emploi: A terme, le parti abstentionniste entend stabiliser le taux de chômage à 10% en Suisse. Puis interdire le travail de nuit avant 9 heures du matin.

Sécurité: Pour combattre le sentiment d’insécurité, le plus efficace est encore d’interdire formellement aux gens d’avoir peur, sous peine de menaces.

Education: Déclarer le sms langue nationale et faire adopter le principe si c’est sur google, c’est peut-être que c’est vrai.

Ecologie: en prévision du réchauffement climatique, distribuer des ventilateurs et des maillots de bain.

Vieillissement de la population: Prévoir des rediffusions de Derrick, oublier cette histoire de maillots de bain.

Economie: le mieux, c’est de les mettre à la banque

Musique de Bénabar, paroles peu compréhensibles si t’es pas suisse

Je sais bien, Eveline, que ça ne me regarde pas
Tu l’as foutu dehors, c’est pas vraiment ton choix
Mais tu dois revenir… d’accord, j’insiste pas
Ton papa avait fait pareil ! Non, c’est pas Samu qui m’envoie
ça me fait de la peine, on serait si bien sans lui
Quatre ans de vie commune, on ne peut plus l’entendre
Avec ce qu’on a subi avoue que c’est dommage
Ses histoires d’opposition, ça c’est du chantage
Eveline je t’en prie
Je t’en supplie
Dis Ouiiii
Depuis qu’ il est dehors, on s’sent beaucoup mieux,
On peut plus le supporter, Eveline aide-nous
Il veut jamais qu’on parle sauf si on parle de lui
La discussion consiste à l’écouter, à dire ” nein ”
Le seul moment tranquille c’est quand il est en interview
Mais ses discours de cinq pages, après il nous les lit
Il parle de moutons noirs, on est pas du bétail
Son passage dans l’Histoire, fais en un détail
C’est pas un gentleman, il sait pas concorder
Rassure-moi Eveline, ne va pas le r’chercher
Voir Freysinger couiner, ça me fait saliver
Il parle insécurité, moi c’est de lui qu’j’ai peur
J’ai frôlé la crise cardiaque, quand il s’est fait élire
Il a fait semblant d’être compétent, il a rien fait en 4 ans
Eveline je t’en prie, je t’en supplie
Dis Ouiiiiii
Ohohohoh… (ad lib)

Donc, j’aurais pu un peu te parler de la campagne suisse qui s’achève, j’espère que t’as voté, mais comme c’est la saison où on purine les champs, tout ceci est un brin nauséabond. En plus la politique suisse, c’est un peu compliqué. A tel point que même nous, on comprend pas tout. Du coup, comme en France, toute la campagne s’est faite autour d’une seule personne. La seule nuance, le détail amusant, c’est qu’en Suisse, toute la campagne s’est faite autour d’un type qui n’est pas candidat.

Par contre, les idées sont les mêmes. C’est marrant, la politique, d’ailleurs. A 5 ans, quand t’as peur des monstres planqués sous ton lit, tes parents allument la lumière, te montrent qu’il n’y a rien et, à la limite, te laissent passer une nuit dans leur lit mais pas plus parce que sinon, tu prends des mauvaises habitudes et en plus, ils peuvent pas tester leur nouvelle tenue en latex ignifuge, mais ça, à 5 ans, tu le sais pas. Et ben en politique, au lieu d’allumer la lumière, on te dit “ohlala oui, y a des centaines de monstres, c’est à cause de mai 68, mais si tu votes pour nous, on les chassera”*.

Alors que, d’habitude, les périodes électorales étaient plutôt pépères, on allait au Comptoir, on se tapait 120’000 inaugurations de terrains de foot, de casernes de pompiers et de nouvelle installation top moderne de traitement des fers à souder, on lâchait de temps en temps une petite phrase assassine parce que quand même et au final, c’était de toutes façons toujours les mêmes qui se faisaient élire. Cette année, ok, ce sera de toutes façons les mêmes qui se feront élire, par contre, la campagne a été plus musclée, avec attaques personnelles et tout le tintouin.

En fait, la campagne, cette année, a atteint le point Godwin, tu sais, ce point hyper sensible que quand tu le chatouilles un peu, tout le monde traite tout le monde de nazi. Comme sur un forum***.

Tout ça pour te dire que mon introduction est un peu longue, mais que quitte à faire comme sur un forum, autant qu’il fasse ça à fond.

Donc, pour les prochaines élections, il faudra:

• un mec constamment hors-sujet (ça doit pouvoir se trouver, en politique), si possible qui commence par s’énerver avant de se rendre compte qu’il parle pas de la même chose que les autres
• et dans le même ordre d’idées, un type qui comprend jamais rien mais la ramène quand même (je propose Jean Fattebert**)
• et des gens qu’on ne comprend jamais
• et un qui s’en fout un peu de quoi on parle, mais qui ne manque pas une seule occasion de faire un mauvais jeu de mot
• et un qui se fout un peu de quoi on parle, mais qui ne manque pas une seule occasion de raconter sa vie
• des couples qui se forment mais qui disent rien aux autres, lol, mais bon, quand même tout le monde se rend bien compte que Maurice Fourchard (PS) et Georgette Pélichou (PDC) arrêtent pas de se faire des sous-entendus scabreux. Cela dit, tout le monde sait que Georgette Pélichou trompe Maurice Fourchard avec Günther Proulotte (PRD), qui est secrètement amoureux de Jean-François M’Ruchonnaz (UDC)
• une photo de chaton
• 123 fois plus de débats dans la catégorie “divers” que dans la catégorie “politique”

Et l’idéal serait que tout ça se fasse sur facebook, pour qu’enfin les débats redeviennent sensés et posés:
Christoph Blocher has thrown a black sheep at Micheline Calmy-Rey using SuperPoke!
Throw a cow at, headbutt, or bodyslam Christoph! … OR SuperPoke back!

*Enfin, en politique version droite populiste. Les Verts, eux, t’expliquent que s’il y a des monstres, c’est à cause des OGM, ils organisent une manifestation à Berne. Les socialistes, quand t’as enfin réussi à les réveiller, ils s’engueulent. Les radicaux attendent de voir ce que font les PDC, qui attendent de voir ce que font les radicaux, sauf Pierre Kohler qui propose d’organiser une élection de Miss Monstre de Dessous le lit**.
**Y a quelques blagues suisses, dans ce post****.
***Et non pas comme à Forums, l’émission de débat politique où les invités, que le sujet soit l’avenir des paysans, l’Europe, la recette de la choucroute ou la sculpture sur bois, sont Jean-François Rime et Christian Levrat**.
****Heureusement, pour compenser, y a aussi des blagues de geek*****
*****Et de notes de bas de page