Posts Tagged ‘mauvais jeu de mots’

C’est çui qui dit qui est

Tuesday, June 26th, 2007

Connais-toi toi même, avait coutume de dire Socrate à son disciple Platon, lorsqu’ils jouaient encore ensemble à l’AS Nancy.

Je connais pas bien Socrate, mais j’aimais bien son blog, j’ai donc décidé d’appliquer cette maxime. C’est donc tout logiquement que je suis parti en forêt pour faire un trekking dans les Andes, sauf que là y en avait plus alors j’ai fait un trekking dans le Jura. J’ai marché, marché, seul avec moi-même pendant au moins 4 kilomètres 250.

Une catastrophe. Les premiers jours, tout s’est bien passé. Mais je me suis vite rendu compte que je ronflais. Et moi, j’arrive pas à dormir avec quelqu’un qui ronfle. Et impossible de faire chambre à part, tu sais, dans les montagnes, tout le monde dort dans la même pièce, à la bonne banquette. J’ai donc pris mon mal en patience. Mais forcément, le lendemain matin, j’étais un peu de mauvaise humeur et je me suis disputé. J’ai donc immédiatement décidé de rentrer chez ma mère pendant que je finissais mon trekking. J’ai fini par me réconcilier, mais je sens bien que c’est plus pareil et que je suis au bord de la rupture. D’ailleurs, l’autre jour, en me prenant dans mes bras, je me suis rendu compte que je sentais un parfum qui n’était pas le mien. Je crois ne pas être loin de la vérité quand je dis que je me trompe.

Or, Socrate était un sage. Il faut donc remettre cette phrase, connais-toi toi même, dans son contexte.

Nous sommes à l’Antiquité, un mercredi. Socrate devise allégrement avec Hildegarde, sa femme de ménage lusitanienne, qui est en train de nettoyer son tonneau (tous les philosophes vivent dans des tonneaux, sauf Arielle Dombasle), alors qu’il enlève l’échelle, pour blaguer. Hildegarde est une femme très soucieuse du sort d’autrui et justement, elle est un peu inquiète car Sven, son fils cadet, ramène depuis quelques temps des mauvaises notes de l’école, la semaine dernière il a ramené un fa dièse, vraiment, on se saigne aux quatre veines pour ce gosse et voilà comment il nous remercie. Tout à sa confusion, Hildegarde renverse le petit pot de ciguë que son patron gardait pour les grandes occasions.

C’est là qu’il aura cette phrase belle et profonde, qui a marqué durablement les moeurs: “Conne, nettoie toi-même!”

engrenage

Tuesday, May 29th, 2007

La démocratie est le pire des régimes, à l’exception de tous les autres, disait souvent Winston Churchill à son cousin Marlboro Churchill.

Fort bien. Mais qu’est-ce au juste que la démocratie?

Démocratie vient de démo et de kratos. Kratos, en grec, ça veut dire puissance, souveraineté et ça a donné gérontocratie, ploutocratie (qui est un très joli mot), décrassage, pacréas, karaté, Don’t walk on the crass et cornichons. Démo, c’est les échantillons qu’on te met dans les magazines informatiques pour te montrer comment un jeu il est bien, mais y a que les trois premiers niveaux, si tu veux la suite tu dois payer plus pour jouer plus.
La démocratie est donc la version bêta d’un gouvernement. La boîte qui était chargée de le développer a fait faillite et, du coup, on se retrouve avec un truc pas fini, mais utilisable. Il faut cependant un temps d’adaptation pour bien s’en servir et force est de constater que les derniers à l’avoir téléchargé utilisent une version fortement buguée.

Le principe de base c’est que c’est le peuple qui est souverain. Alors, à part à l’assemblée communale de Fornet-Dessus, c’est pas vraiment tout le monde qui prend les décisions. Ailleurs, on demande plus ou moins son avis au peuple quand il s’agit de décider si on va lever un nouvel impôt sur la boucherie chevaline pour empêcher les gens de mourir, et aussi un peu quand il s’agit de renouveler les autorités parce qu’elles sont usées. Théoriquement, n’importe qui peut devenir président et on doit à l’actuel dirigeant américain, qui est effectivement n’importe qui, cette phrase célèbre, “Je suis un excellent président, papa me laisse conduire le pays doucement dans l’allée”

Depuis la Révolution Française, l’autre principe de base, c’est la séparation des pouvoirs. Ainsi, lorsque que François Villon, ministre français du jogging, déclare “Oncques ne vit cestuy / Que point n’est député / Son ministère garder / Qu’il se le fouste au cuy”, il fait erreur (d’où cette autre citation que l’on entend beaucoup ces jours-ci sur France Télévisions, Roh j’ai fait erreur), mais il faut le pardonner, il débute dans le métier: Il est en effet impossible, dans un état démocratique, à un ministre d’être candidat à des législatives.

Enfin, si vous voulez installer un régime démocratique chez vous, à la maison, les américains peuvent venir vous l’installer. Par contre, si vous préférez opter pour un régime weight watcher, il faudra aller sur place.

L’héritage de mai 68

Wednesday, May 2nd, 2007

Lectrice, lecteur, tu l’auras peut-être remarqué, ce blog traverse actuellement une phase de fixation sur la gastronomie. (C’est parce que je viens d’arrêter le tchoukball, alors faut bien compenser) Et, tu l’auras peut-être remarqué, ce blog est, comme Blük Blük, Stephan Eicher, Henry Death, Johnny Halliday et la fondue 4 fromages, suisse.

Je vais donc te parler de gastronomie suisse, un domaine bien souvent méconnu.

La Suisse, tu l’auras peut-être remarqué, est neutre. La neutralité est un concept à ne pas confondre avec le centrisme. Ca veut dire, en gros, que quand le grand Diego tape sur Kevin, tu ne prends parti ni pour l’un ni pour l’autre, sauf s’il est communiste ou chauve. Et que, à la limite, tu veux bien qu’ils viennent se réconcilier chez toi quand ils auront fini leurs conneries, tu fais pousser de l’herbe super tu viens d’acheter un nouveau mediator, tu pourras leur jouer de la guitare.

Sauf que pendant qu’ils se battent, faut bien manger, quand bien même le grand Diego était ton principal fournisseur de sandwiches à la betterave et tu fauchais toujours le goûter de Kevin à la pause. Pendant la deuxième guerre mondiale, la Suisse avait instauré le plan Wahlen, du nom d’un dénommé Wahlen. Partout où c’était possible, on faisait pousser des patates.

En mai 68, la Suisse se dit que ouhlala si les communistes envahissent le monde, faudra qu’on prévoie le coup à l’avance, parce que les pommes de terre, une fois que tu as fait des röstis, du stock et des gnocchis, c’est vite limité. Des savants décident alors de développer les sources alternatives de bouffe non-patatesque. Et c’est là que le professeur Traugott-Emile Yo, expert ès génétique et fromage à raclette du département fédéral de développement de nourritures diverses (Bundesamt für geschmackes Miam ohne Farbensäure) a cette idée géniale qui révolutionnera à jamais le monde de l’assiette valaisanne.
Il croise, artificiellement (parce que naturellement, ils ont jamais rien voulu savoir, les sales puritains) un bison, animal très présent sur les contreforts du Jura, et un grizzly, animal emblématique du canton de Berne.

grison.jpg

Il sera ainsi à l’origine du Grison, dont la viande est aujourd’hui mondialement réputée, surtout avec des cornichons. (cliché pris par la jeune Chick, au péril de sa vie, lors d’une excursion dans les montagnes)(le Grison est un peu agressif en cette saison)(à cause de ses poils)

Enclumes et variations

Thursday, April 12th, 2007

D’aucuns auront remarqué que ce blog parle très peu de religion. Or, bien connaître les religions des autres permet de comprendre les différences culturelles et, partant, d’être obligé de trouver d’autres raisons pour brûler leurs maisons. Bien connaître les religions stimule donc l’imagination.

Or, l’imagination, c’est bien.

Je vais donc te parler de religion.

Je te les mets par ordre alphabétique, pour pas faire de jaloux, et du coup, manque de bol, je commence par le bouddhisme qui est plus une philosophie qu’une religion. Les bouddhistes croient en la réincarnation, ce qui est un peu stupide, je connais un type qui a eu un ongle incarné une fois et ça fait mal, alors un ongle réincarné, tu imagines? Les bouddhistes ne mangent pas de viande, car ils pensent qu’elle est peut-être morte d’un ongle réincarné. Leur chef suprême est le lama, un animal qui vit dans les montagnes. Les bouddhistes cherchent à atteindre le Nirvana, mais faut bien avouer que depuis la mort de Kurt Cobain, (et celle de radioblogclub) c’est plus tout à fait pareil.

Le christianisme est fondé sur l’adoration des Christian. Les christianistes croient que Christian Morin est le grand guide qui les mènera à la sagesse éternelle au son de sa Grande Clarinette Sacrée et que Christian Clavier leur ouvrira les portes de la Grande Scène Eternelle où ils pourront jouer Astérix pour l’éternité en écoutant les douces mélopées de Christian Death. Il ne faut pas les confondre avec les Eugénistes, qui pensent que le monde a été créé par un type qui s’appelait Eugène et avait un peu envie de se venger de ce prénom ridicule.

Le judaïsme est la secte des adorateurs des Beatles et de leur chanson Hey Jude. Ils passent leurs journées à prendre des chansons tristes et à les rendre meilleures. On ne le sait que trop peu, mais le Papa Pingouin était à l’origine une chanson triste, qui a été rendue meilleure par des judaïstes.

Le musulmanisme est également basé sur une Chanson Sacrée, Musulmanes, de Michel Sardou. C’est pour ça que certains pensent que c’est une religion violente. Deux grands courants divisent le monde musulman. Les sunnites aiment bien Christophe Willem, aussi, alors que les chi’ites préfèrent fumer de la drogue pour oublier que quand même, Michel Sardou.

Enfin, le taoïsme part du principe que Tao est le seul vrai dieu et que Pichu est son prophète.

Attention, post minimaliste

Friday, November 3rd, 2006

Sur les blogs, il faut faire des blind test

changement radical

Tuesday, April 11th, 2006

Jésus, c’était quand même un mec étrange. Le jour de son anniversaire, on mange une dinde et on offre le cache-cafetière en rotin dont on ne savait pas trop comment se débarasser à belle-maman; quelques annés plus tard, il meurt cruciverbiste, trois jours plus tard il se rend compte que c’est pas une vie et il annonce son retour en équipe de France il ressucite. Pour fêter ca, on cache des oeufs et des lapins.

Mais en fait, on se rend compte que les chrétiens ne sont pas les seuls à fêter Pâques. Il existe aussi la Pâque juive. Les rhéto-romanches célèbrent, au début du printemps, la Pâque rhète alors que sur l’île de Man ((c) Blaise), on fête la Pâque Man. Et, en Chine, sous la dynastie Han, il existait une fête similaire mais où on ne cachait que des demi-lapins et des oeufs avariés: la Pâque au rab´Han.

(Quant aux habitants de l’île de Pâques, ils ne foutent pas grand chose de leurs journées, ils sont là, plantés comme des statues, c’est vraiment des cons.)

L’origine de cette fête remonte à à peu près l’époque des cavernes. Il y avait alors une tribu dont tous les habitants s’appelaient Pascal, comme aujourd’hui l’île Maurice et les Philipines, dont les habitants s’appellent Maurice et Philippe, d’ailleurs les métissages entre ressortissants de ces deux sympathiques pays ont été strictement interdits par le lobby du non-fumage, mais revenons-en à nos Pascaux.

On constata très vite que la tribu des Pascals avait une forte propension à choper la grosse tête, surtout leur chef, Pascal, et leur shaman, Pascal. Leurs rivaux de la tribu voisine décidèrent donc de les occuper. Ils proposèrent à Pascal d’animer tous les soirs des débats sur le forum du village, dans lesquels Pascal serait invité régulièrement, surtout qu’il était rigolo, Pascal, avec sa manie de s’encoubler dans les mots. Au début, cela fonctionna bien, les rivaux répétant tellement que Pascal était le meilleur animateur de débats de l’univers que ca finit par deviendre vrai. Mais au bout d’un moment, Pascal se disputa avec son chef, Pascal. Il quitta le forum et il fallut bien trouver un moyen de l’occuper autrement.

Les tribus rivales proposèrent donc d’organiser une grande fête annuelle, dans laquelle on cacherait des lapins (proposition qui n’eut qu’un succès mitigé, les lapins passant leur temps à détaler (entre autres) comme des lapins) et des oeufs. Même que ce serait à Pascal d’écailler les oeufs.

Et à dans une semaine, les poussins

l’écart ôte son kilt

Tuesday, March 28th, 2006

Depuis deux jours, l’expression qui amène le plus de gens ici en passant par un moteur de recherche avec mes sabots, c’est “les carottes sont cuites”.

Pourquoi cette soudaine recrudescence carottière? Il est possible qu’alors que le printemps tente péniblement de s’installer, un quelconque magazine féminin ait recommandé à ses sémillantes lectrices un merveilleux régime pour maigrir en perdant du poids et le rendre fou de désir sur la plage cet été (et en supplément spécial notre grand test “êtes-vous un ragondin”), uniquement à base de carottes vapeur, le célèbre régime de Vichy. Mais dans ce cas là, pour savoir si elles sont cuites, vous feriez mieux de lâcher votre pc et d’y planter un couteau, dans vos carottes.

Ou alors, les gens se passionnent subitement pour l’expression “les carottes sont cuites”, qui signifie que c’est la fin des haricots. Il y a probablement concours sous roche. Un magazine féminin demande d’où vient l’expression et il faut répondre et on gagne des super prix, par exemple son poids en carottes et ne manquez pas nos 102 pages spéciales comment maigrir en imitant le cri du ragondin et notre supplément spécial astrologie poitevine. Et comme j’ai le coeur sur la main et que j’aimerais bien le poser, merci, ça devient lourd, je vais les aider à résoudre leur concours, ne me remerciez pas, c’est tout naturel, mais bon si vous gagnez le voyage à Saint-Fulrad, pensez à me ramener un pot de moutarde à l’ancienne, merci.

Donc, bref, on s’égare, venons-en au fait, parce que sinon le texte va commencer à être long et que après, comment on fait pour aller à la pêche? L’expression les carottes sont cuites ne vient donc pas d’un obscur film d’art et d’essai croate avec un cheval, une grosse carotte et une casserole. Au contraire.

Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi. Le baron Jean-Maurice de Ploutargic a une entreprise florissante mais néanmoins française de transports en commun. Il possède de nombreux carosses qu’il achète en Helvétie voisine, parce que le vendeur lui offre un coucou gratuit pour 12 carosses achetés et il trouve que ça fait bien dans son salon.

Or, voilà qu’un jour, le bon Roy décide de quintupler l’impôt sur le carosse d’exportation, histoire de soutenir l’économie nationale (quelques jours plus tard, il partira, fâché, d’un congrès intitulé “soutenir l’économie nationale, c’est pas très cool, ou bien”, mais prétendra que son courroux est dû au fait que le marquis invité s’était à cette occasion exprimé en latin au lieu de causer français comme vous et moi, mais cela n’est qu’une péripétie de l’Histoire, décidément souvent péripétitienne).

Apprenant la nouvelle, Jean-Maurice sent que sa petite entreprise florissante va déflorer rapidement. “Par la malpeste, me voilà bien, bordel à cul!”, s’exclame le malheureux, “mes carosses sont suisses.” Au fil des siècles, l’histoire s’est perdue et l’expression est devenue “les carottes sont cuites”.

décidément, j’ai du mal à titrer

Wednesday, January 4th, 2006

Dans six semaines, les jeux olympiques de Sion 2006 débutent à Turin. Pour mémoire et les Français, (qui ne connaissent que les disciplines dans lesquelles ils font des médailles) (le biathlon) (et un peu le patin aussi des fois, mais pas toujours) voici une liste des amusantes épreuves hivernales:

Biathlon (du latin Biactol):

Un sport complètement idiot, dans lequel il faut faire du ski de fond avec une carabine dans le dos et du tir avec des skis aux pieds. A ne pas confondre avec le triathlon, sinon on risque de se retrouver à faire du vélo en caleçon de bain dans la neige.

Concurrents bêtement disqualifiés pour oubli de skis
Combiné nordique (de combiné, appareil de téléphone et nordique, qui vient du Nord. Exemple: ils sont super nordiques, les corons, cette année):

Epreuve dans laquelle les participants doivent téléphoner chez Ikea pour demander comment monter la bibliothèque Hensvik puis la monter, le tout par moins 30 degrés. Le premier qui a fini a gagné.

Curling (de curling, curling):

Sport majestueux, dans lequel les participants doivent lancer une théière puis balayer la glace pour que le thé reste chaud le plus longtemps possible. L’équipe qui arrive à boire le plus de tasse sans se casser la gueule gagne. Les joueurs s’appellent des curleurs et leur chef s’appelle un skip, presque comme le kangourou, mais pas tout à fait. Mais presque.

Hockey sur glace (de hoquet, truc agaçant qui arrive quand on a bu son thé trop vite, sur et glace):

Imitation de NHL2006, mais sans console de jeu.

Luge (de ponyta, ponytae, qui signifie le lapin nain en grec ancien):

Epreuve périlleuse dans laquelle il faut emmener ses enfants faire de la luge sur la petite pente derrière la maison puis les aider à la porter, et ce 107 fois pendant l’après-midi, par moins 30 degrés. Les concurrents ne sont pas obligés d’apporter leurs propres enfants, l’organisateur peut leur en mettre à disposition grâce à sa superbe offre “enfants gratuits”.
Patinage artistique (de patinage et artistique):

Epreuve dans laquelle des participants chaussés de patins doivent réaliser des oeuvres d’art. Un jury détermine la plus belle, sauf le juge français qui détermine laquelle a été faite par un français et le juge biélorusse.

Patinage de vitesse (de patinage, de et vitesse):

Pareil que le patinage artistique, sauf que c’est chronométré.

L’oeuvre de Raymond Öffenstrügh, champion olympique en 1937
Saut à ski (de belle taille, la perche, je vous prie)

Saut à la perche, mais avec un ski à la place de la perche.

Short Track (de short, court et track, comme par exemple track sur internet):

Cache-cache en sous-vêtements dans la neige. Cette épreuve a failli être interdite à cause du risque de décès fatals, mais finalement non, l’important étant de participer, comme le baron de Coubertin, qui est mort lui aussi.

Skeleton (de skeletor, le mec qui jouait le méchant dans Musclor)

Au Moyen-Âge, les participants devaient d’abord occire leurs concurrents, puis, à l’aide des os de leurs victimes, se fabriquer des skis et parcourir des parcours. Cette discipline a dû être un peu édulcorée pour des raisons évidentes et, depuis 2002, date de l’inscription du skeleton au calendrier olympique, le slalom géant a été supprimé.

ancien concurrent fossilisé (musée d’Innsbruck, Vienne)
Ski acrobatique:

Sport dans lequel il faut faire des acrobaties sur des skis.

Ski alpin
Course de ski ne pouvant se dérouler que dans les Alpes. Les 3/4 du budget des jeux de Lillehammer, qui se sont déroulés à Lillehammer, était constitué par les frais de transport des Alpes. Depuis, les jeux olympiques se sont déroulés dans les Alpes, sauf les jeux de Nagano et les jeux d’Albertville qui se sont déroulés à Grenoble.

Ski de fond:

Ski alpin, mais pas forcément dans les Alpes et sur des pentes plates.

Surf des neiges:

Surf en piscine couverte avec des vagues artificielles.

ça, c’est fait

Thursday, December 29th, 2005

Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi, vers le soir mais pas très.

Ladislas Lambert-Morituri est un riche marchand qui pourrait être sympa sans son entêtante propension à vouloir que partout dans la rue, on parle de lui. Cependant, en cette période reculée où les blogs n’ont pas été inventés, s’autoproclamer célèbre n’est pas chose aisée.

Ladislas n’en a cure, il assiste à des réceptions de l’ambassadeur, organise des bals masqués, ohé, ohé, invente le fer à défriser les moutons polaires. Il se fait une petite notoriété dans le cercle très fermé des éleveurs de moutons polaires de Maubeuge-Sud, mais cela ne lui suffit pas, il veut devenir immortel, entrer au Panthéon. Son rêve le plus cher, c’est que dans des siècles de ça, un animateur présentant une vague ressemblance avec Batman pose, des trémolos dans la voix et une fiche jaune à la main, une question qui va peut-être permettre à madame Chompard de remporter la cagnotte, 12000 euros ce soir la pression est énorme, mais tout d’abord, chez vous cet indice, dont il serait la réponse.

Pour passer à la poste et ritter (un verbe du Moyen-Âge qui veut dire prendre son courrier et tirer un peu la gueule parce que y a que des factures, une pub pour un magasin de porcelaines et un catalogue de chausses) avant de devenir célèbre, Ladislas est prêt à tous les compromis.

Il décide un jour de s’entretenir avec l’éminence grise du roi, un type petit et un peu gris, mais très éminent quand même, qu’on accuse de tirer les ficelles en coulisses, ce qui est idiot puisqu’il n’est pas marionettiste, mais éminence grise. Il souffre de la même maladie: il est prêt à tout pour qu’on cause de lui, même à se produire en concert avec 500 choristes s’il le faut. Mais là, tout ce qu’il a à faire, c’est d’accepter l’entretien, ça fera bien pour son image, c’est son conseiller en image qui lui a dit.

Les médias n’existant pas encore vraiment, Ladislas décide de médiumtiser l’événement: il demande à un célèbre médium du coin de lui donner des bonnes idées de questions auxquelles l’éminence grise sera bien embêtée pour répondre. Le médium lui dit que Le lyon ieune le vieux surmontera, En champ bellique par singulier duelle, Dans cage d’or les yeux lui crevera, Deux classes une puis mourir mort cruelle, ça fera 200 balles, merci.

Ladislas envoie également des invitations des nobles des quatre coins du pays, qui n’en possédait pas encore six en cette époque reculée. Son cousin Henry se charge de crier sur tous les toits, ce qui est très périlleux en cette époque où l’art de la tuilerie est encore balbutiant, la nouvelle du débat public même si, s’empresse-t-il d’ajouter, je ne suis pas un héraut.

Mais le grand débat tourne hélas à la débâcle: Ladislas se rend compte en effet qu’un malfrat a profité de la cohue pour lui subtiliser un magnifique set de table en soie véritable ramené de Constantinople.

Les soupçons se portent alors sur l’éminence grise: selon certaines sources, il aurait été destitué récemment par le roy qui en avait marre qu’on ne parle que de son conseiller alors que bon, faire la une, c’est un job de monarque.

Un jour de janvier, la bourse dans laquelle Ladislas mettait sa monnaie a craqué. Il n’a ainsi pas été en mesure de payer sa chambre d’hôtel et est mort de froid. Quant au roi, il a fini au bistrot avec ses collègues de boulot.

Cette amusante anecdote est à l’origine de l’expression “Tirer le couvert turc en soie”, devenue depuis “tirer la couverture à soi”.

Des questions?

Wednesday, October 26th, 2005

Un jour, a dit le prophète, Google dominera le monde. En attendant, il se contente de répondre, telle une pythie des temps modernes, aux questions légitimes que se posent les contemporains des temps modernes.

Et, telle une pythie des temps modernes, il répond souvent n’importe quoi quand il ne sait pas quoi dire. (On dit pourtant qu’il vaut mieux faire envie que pythie, mais je crois que je l’ai déjà faite, alors je m’abstiendrai)

Ainsi, pas plus tard qu’hier, de sémillants internautes fringants comme des poneys dans le vent automnal d’octobre ont demandé à google la réponse aux questions existentielles que tout un chacun est en droit de se poser. Ils sont arrivés ici. Je me sens obligé de les aider.

a quoi servent les chaussettes
Strictement à rien, dans la plupart des sociétés.
Cependant, certaines tribus des Alpes leur prêtent des vertus aphrodisiaques. Elles prétendent que lors de l’acte sexuel, le port de chaussettes rend la partenaire folle de désir. Cette théorie reste à prouver.
Certains autochtones du nord du Rhin prétendent également que la chaussette sert à faire joli dans les tongs. C’est plus crédible.

à quoi sert les petit poil dans le nez
Leur utilité est plus ou moins la même que celle des chaussettes, sauf qu’on ne peut pas faire de babibouchettes avec des poils de nez.

a-ton toujours changer l’heure a la fin d’octobre
Non. Les Romains ne le faisaient pas, parce qu’ils se servaient de cadrans solaires pour mesurer l’heure et que, malgré toutes leurs prières, le soleil n’a jamais voulu se déplacer d’une heure comme ça d’un coup.
Les hommes des cavernes ne le faisaient pas parce qu’ils s’en foutaient complètement de l’heure qu’il était.

lucie est t’elle ami avec grégory
Ca dépend. Si tu parles de Lucie Grouchon, non, elle le déteste complètement depuis qu’il sort avec Mauricette Gn.

à partir de quoi est fabriquée une raquette de tennis
De boyaux de tennismen morts.

dans le livre poil de carotte il y a combien de chapitres
400

que signifie alea jacta est
Contrairement à ce que prétendait Desproges, il s’agit d’un cri d’encouragemet lancé par les supporters du FC Ajax: Allez Ajax, taest (taest ça veut dire: on pourrait gagner ce match en utilisant un 4-3-3 classique avec un attaquant en support de la défense en néerlandais)

comment avoir de la chance au jeux de hasard
Le mieux est d’inciter ton épouse à avoir des relations extra-conjugales. Absente toi régulièrement, refuse de porter des chaussettes au lit, présente lui ton ami Pablo, celui qui fait plein de sport et qui connaît plusieurs blagues et dont la chevelure scintille comme les yeux d’un poney dans la brume hivernale. Ou alors, triche.