Un dicton moldave dit qu’il ne faut jamais terminer une année en laissant des brouillons inachevés dans son blog (c’est une traduction possible, l’autre est “il ne faut jamais repeindre”, le moldovaque est une langue compliquée)

Il n’y avait pas d’intro à mon brouillon, je vais laisser ça comme ça, c’est bien.

OrelSan – Plus rien ne m’étonne

Alors
Plus j’avance, plus je gr…
Ah je l’ai déjà… Je me répète

Ah, pardon M. San, on dérange ? Faut repasser plus tard ? Je… j’ai l’impression que la chanson est déjà commencée, là, hein ?

Y’a deux ans je comprenais pas grand chose
Maintenant c’est pire

Nous sommes donc là face à un concept trop rare en dehors de l’œuvre de Francis Cabrel et d’Yves Duteil, la chanson de type « c’était mieux avant ».

Depuis quand pour devenir populaire faut faire des trucs de geek

Je dirais grosso modo cinq ou six ans, sauf si on admet qu’il y a quinze ans, posséder un ramoloss de niveau 100 était un truc de geek. Ça aurait normalement dû se ringardiser en 2008, avec Cyprien (le film, pas le blogueur)(ah si, tiens, ça marche aussi), mais ça tarde un peu à venir.

Ils posteraient des sextapes de leurs parents pour plus de clics

Ah ben ça ! Aujourd’hui, des parents pas divorcés (ou alors divorcés mais qui ont su garder des liens de franche amitié), c’est tellement rare que c’est le buzz assuré.

Personne trouve de travail fixe même avec un bac +8

Tu m’étonnes. Un mec qui a fait autant d’études, c’est louche et puis comment tu veux qu’il sache débiter correctement du jambon ?

Mon livreur de pizza sait réparer des satellites

On oublie trop souvent d’en parler, mais la réparation de satellites est un domaine dans lequel le chômage est très élevé.

La mode c’est des cols en V, des pulls, des chemises et des gilets

Il saute un peu de Lecoq à Lalanne, OrelSan, non ?
En gros, la mode, pour résumer, c’est des habits. Heureusement, ça reste très confiné à Paris, c’est pas encore arrivé jusque chez nous.

Les professeurs les banquiers, les comptables sont devenus stylés

Ça, pareil, ça doit être local parce que j’avais l’impression, comme ça, que banquier, c’était pas tellement la profession hype du moment.

On raconte nos vies à des étrangers pour se sentir exister
Je viens de voir une vieille faire une crise cardiaque (premier réflexe)
J’ai tweeté!

Oui, j’avais remarqué aussi qu’OrelSan était pas mal du genre à chercher le toptweet à tout prix…

Ça me choquerait pas que les insultes dans nos pensées soient bippées

Ecoute, je passe deux heures par jour en voiture et je peux te rassurer, non, elles ne le sont pas.

Profilé, à ta sonnerie je connais ta personnalité

Je t’interdis de dire ça, je n’ai pas une personnalité par défaut (que je laisse sur vibreur) !

Autour de moi la cocaïne parait tellement cliché
Ça me choquerait pas si j’apprenais que mes grands-parents sniffaient

Moi, ça me choque un peu, je pensais que cette génération-là était plutôt LSD.

[Refrain]
Plus rien ne m’étonne (non non)
Plus rien ne m’étoooone
Plus j’avance et plus j’suis blasé

Ah ça, ma bonne dame, c’est plus comme autrefois, et puis à force de réparer des satellites, y a même plus de saisons.

Des gens normaux y en a plein dehors mais je les regarde à la télé

Ah oui, Striptease, c’était bien comme émission ! (alors qu’un striptease dans la rue, ça m’a toujours laissé de glace).

Tu peux être une célébrité et travailler chez ED l’épicier

Je vois pas pourquoi la célébrité serait réservée aux gens de chez Cora.

Plus l’émission m’abrutit plus j’ai envie de la regarder
Ça me poserait pas de problèmes que Direct8 remplace Arte

« Ce soir, dans Thema, retour sur cette saga familiale qui émeut l’Amérique. Homer retrouvera-t-il son travail à la centrale nucléaire, parviendra-t-il à regagner l’amour de sa séduisante épouse Marge ? Présenté par Jean-Marc Morandini. »
(Oui, oh, je sais, j’ai un peu confondu avec W9)

Les petits vont en cours Guccisés, Louis-Vuitonnisé

Alors que la mode c’est des cols en V et des pulls. Ils sont bêtes, ces petits.

Bientôt y aura des carrés VIP dans les lycées

Y en a toujours un peu eu, ça s’appelle le coin fumeur.

Nos scoots étaient débridés maintenant c’est leur sexualité

J’ai été vérifier sur Wikipedia : non, OrelSan n’a pas 270 ans. Bon, et sinon faut pas croire tout ce qu’ils disent sur TF1, hein, tout le monde ne trafique pas son scooter.

Ça me choquerait pas si Marc Dorcel rachetait Walt Disney

Moi non plus, y a déjà plein d’images subliminales dans les Disney (je l’ai lu sur internet)

Les mères se font lifter, les filles se font plastifier

Certaines se feraient même massicoter, c’est dire.

Bientôt les gamines de huit piges feront du 90B

A cause de toutes ces hormones qu’ils mettent dans le poulet !

Ça me choquerait pas de trouver du lubrifiant dans les Kinder

Ça expliquerait pourquoi c’est si mauvais, en effet.

J’ai comme envie de gifler tous ces clones de Justin Bieber

Bravo. Sage décision.

[Refrain]

Elle est super longue, cette chanson, non ? De mon temps, en 2 minutes 30, c’était fini (les chansons).

Elles touchent des bourses pour se payer leurs études
Mais pas celles de l’Etat

C’est drôle, parce qu’il y a un jeu de mots.

Ils mettraient des caravanes à la fac ça me choquerait pas

Je veux pas dénoncer, mais déjà, de mon temps, y avait pas mal de touristes dans les facs (et je parle en toute connaissance de cause).

Fermez les bibliothèques on a des PS3

Oui et puis bon, les bibliothèques, ces gens qui prêtent impunément des livres alors que les librairies se meurent, franchement, que fait le gouvernement ?

Y’a des caméras partout vos 15 minutes de gloire m’intéressent pas

Non mais avec twitter, maintenant, c’est probablement plus proche des 15 secondes que des 15 minutes alors ça va.

Tu connais les pas t’espères que la tecktonik revienne

Oui, c’était plus drôle de se moquer de la tecktonik que des hipsters.

Tu portes encore des Wayfarer c’est plus la mode depuis deux semaines

Ben non, la mode c’est les pulls. Les jeunes d’aujourd’hui n’ont aucune mémoire, c’est à cause d’internet, je l’ai lu sur internet.

On sème la terreur dans le crâne des électeurs

Ouais, c’est terrible, on les bourre de c’était mieux avant et les jeunes d’aujourd’hui, vraiment, vous vous rendez compte ?

Ça me choquerait pas que Wes Craven fasse le journal de 13H

Ah mais justement, M. Pernaut, au moins, il nous montre la vraie réalité des gens de la France qui collectionnent les semelles de savates, il passe pas son temps à parler de tous ces meurtres et ces guerres, lui, au moins.

J’ai peur les capacités de mon cerveau diminuent
Docteur ma planète est déréglée comme un oubli de pilule
J’pourrais croiser Michael au prochain coin de rue

Moi aussi, les capacités de mon cerveau diminuent : je n’ai rien compris à ce paragraphe.

Plus rien ne m’étonne j’suis plus assez naïf pour avoir un point de vue

Ça, c’est plutôt une bonne chose, les points de vue, ça finit toujours par coller le vertige.

[Refrain]

C’est une très belle chanson, porteuse d’espoir : On a essayé de nous imposer le concept d’adulescent pendant des années, Orelsan nous prouve qu’il existe aussi des viultes.

(5 votes, moyenne: 3.80)

2011 touche à sa fin. L’occasion rêvée de faire un bilan de fin d’année (ou un bêtisier, mais là, c’est un bilan). Et de constater que 2011 a une excellente année pour le Cap’tain Obvious.

Peut-être ce personnage de la culture populaire t’est-il inconnu ? et pourtant, tu verras que tu connais probablement l’un de ses fiers représentants. Le Cap’tain Obvious est un super-héros dont le pouvoir est d’annoncer des évidences. C’est lui qui parle par ta bouche quand, par une soirée d’août, le ciel est zébré d’éclairs, le tonnerre fait entendre son sourd grondement et là, tout à trac, tu t’exclames : “tiens, il pleut”. Lui encore qui pousse ton oncle Romoric à gâcher toutes ses blagues, même celles des deux putes et du ventriloque, en expliquant la chute. C’est Cap’tain Obvious, enfin, qui m’a suggéré de commencer ce billet par “2011 touche à sa fin”. Tiens, c’est aussi lui qui est à l’origine des vidéos dans lesquelles tu apprends que dans les nuggets de poulet, ils y mettent pas les parties nobles de l’animal. En gros, chaque fois que quelqu’un dit tout haut ce que tout le monde savait, c’est sa faute. Le fameux temps de cerveau disponible, c’est lui.

En 2011, il a été gâté. Après la catastrophe de Fukushima, il s’est régalé d’entendre des millions de gens, de par le monde, s’élever contre les dangers du nucléaire (il a ensuite laissé son vieux compagnon Cap’tain Mauvaise foi prendre le relais, quand ces mêmes gens ont ajouté “nous, on a toujours été contre”). Puis il a ouvert des yeux émerveillés lorsque l’opinion publique s’est rendue compte, abasourdie, que Kadhafi n’était pas un chic type. Puis que les révolutions ne se faisaient pas en trois secondes et demi.

Mais le véritable chef d’œuvre de Cap’tain Obvious aura été la fameuse crise de la dette. Alors que tous les piliers de bar du monde savent que la maison ne fait pas crédit, tous les pays du monde sont tellement endettés que même le mec naïf, en troisième, qui arrêtait pas de prêter de l’argent au grand Sven alors que tout le monde savait qu’il ne le reverrait jamais, refuserait de leur filer 50 balles pour se payer à dîner. Au point que tu te demandes qui a bien pu accepter de donner une carte de crédit au Pérou ou à la France. Et pourtant, pour que les marchés financiers s’affolent, il faut qu’une agence de notation dégrade la note desdits Pérou ou France. Un peu comme si, sous l’orage d’août du premier paragraphe, personne n’ouvrait son parapluie tant que tu n’avais pas dit “tiens, il pleut”.

Tout ça pour te dire que ces histoires de fin du monde en 2012, c’est des conneries.

(7 votes, moyenne: 4.57)

Il était une fois un sapin qui s’appelait Elkjaer. Il vivait avec ses frères dans une grande forêt nordique.
A l’approche de Noël, les sapins étaient très excités. « J’ai hâte d’être couvert de guirlandes » disait l’un. « J’espère », répondait l’autre, « que je serai choisi par une famille bobo, qui offre de beaux jouets en bois à ses enfants, je pourrai ainsi bien me moquer de ces crétins d’épicéas, jamais pu les sentir ! » Et le troisième s’exclamait : « Je rêve quant à moi de finir mes jours chez des distraits et de m’en aller sur un bel incendie de bougie ! »
Mais Elkjaer n’avait pas le cœur à en rire. « Je ne veux pas qu’on me couvre de boules, je ne veux pas entendre la chanson que le petit Matteo a apprise à l’école, je ne veux pas perdre toutes mes aiguilles dans un coin parce qu’on aura eu la flemme de me mettre à la poubelle, et puis je suis trop jeune pour sécher, je m’en fous, je dirai que je suis baha’i ou sikh et que je ne fête pas Noël. »
Mais les sapins, c’est bien connu, détestent la solitude, et ses frères le lui rappelèrent : « Quand nous serons tous débités, tu seras fort dépité. » Ce à quoi Elkjaer répondit « je m’en bats les rémiges » (il n’avait jamais été très bon en biologie).
Il décida alors de fuir loin, loin de chez lui, dans un pays où les sapins pourraient vivre libre. En chemin, il croisa une dinde qui fuyait Thanksgiving et lui dit : « aaaah un sapin qui parle », mais Elkjaer lui répondit qu’il n’avait pas fait tout ça pour finir coincé dans une vieille blague.

Il fila tant et si bien qu’il arriva chez le père Noël, qui était en train de chanter des chansons paillardes avec Rudolf, le renne, devant sa cahute. « Hé mec, il paraît que tu aimes bien faire des miracles, j’ai vu ça dans un film sur M6, tu pourrais pas faire un truc pour moi histoire que j’échappe à mon funeste destin ? », demanda Elkjaer. « Hé ben justement, tu tombes bien, j’ai besoin de bûchettes pour ma cheminée », répondit le père Noël.

(8 votes, moyenne: 4.50)

Faut-il s’en inquiéter ?

Je sais pas toi, mais le matin, dans ma voiture, j’écoute les nouvelles radiophoniques pour avoir des trucs à raconter sur Twitter parce que c’est important d’être bien informé.

En ce moment, entre deux élections, pas mal de classements, à cause de la fin de l’année qui s’en vient avec son cortège de flocons. Le classement des villes avec la meilleure qualité de vie, le classement des villes les plus chères (étonnamment similaire), le classement des personnalités préférées des guatémaltèques, des 300 personnes les plus riches du pays (mais pas celui des 300 les plus pauvres, je ne sais pas pourquoi). Et le classement des meilleures raisons de s’inquiéter.

Pour quelqu’un comme moi, qui aime écouter les nouvelles, c’est très important, comme classement. Parce que c’est vrai. Entre la crise qui s’en vient et les agences de notation qui risquent d’enlever des A sans crier gre, la peur de l’insécurité, l’inquiétante montée de l’intégrisme religieux, l’étonnante stabilité de l’intégrisme fromager, les sourdes menaces de l’UDC qui pourrait entrer dans l’opposition (ça, j’avoue que ça m’angoisse, j’étais sûr qu’ils y étaient déjà), le FC Sion qui pourrait faire recours (personne n’est à l’abri), et la fin du monde dans moins d’un an, difficile de savoir avec certitude de quoi avoir peur. Ce classement permet donc d’y voir plus clair, entre les sources d’inquiétudes sérieuses et les plus secondaires, comme la peur d’une invasion de la Terre par des fourmis de 18 mètres.

Ce qui est rassurant, c’est que ce classement-là est fiable. C’est vrai, prends les « villes où il fait le plus bon vivre ». Comment ils font ? Ils envoient une dizaine de scientifiques s’attabler, en début d’après-midi, sur une terrasse ensoleillée de Khartoum ou de Reykjavik, le vent s’engouffre dans leurs cheveux auburn, au loin, les douces mélopées des oiseaux insouciants s’élèvent comme de gais madrigaux, une légère brise caresse leur joue rouge d’avoir trop ri, c’est le printemps, ils ont envie de chanter, et ils comparent ? “Alors, Tegucigalpa, j’ai mis un 7 en mélopées, un 5 en légère brise mais un 10 en café” ? Tout ça ne me dit rien qui vaille.

En revanche, pour le classement des trucs inquiétants, je comprends comment ça se passe et comme j’ai un esprit très cartésien, ça me rassure : ils téléphonent à des gens. C’est simple, c’est carré. Tu es en train de préparer le souper (j’aurais dû prévenir au début que ce post ne convenait pas aux personnes sensibles aux mises en situation, peut-être), très simple, très léger, du soufflé de cardons à l’infusion de jambonneau, le téléphone sonne, Gunda, ta charmante épouse, est en train de prendre son bain aux sept céréales, du coup, tu décroches mais tu es un peu tendu, c’est écrit sur Marmiton que si tu ne brasses pas ton appareil avec la vigueur d’un kayakiste, rien ne sera plus jamais pareil, mais dans le doute, tu décroches, c’est peut-être important et là, un étudiant (il ne te l’affirme pas, mais tu le sens, l’instinct ne trompe pas) au ton incertain te prévient que c’est pour un sondage, qu’il n’y en a que pour quelques minutes et que sur une échelle de 1 à 10, quelles sont vos principales sources d’inquiétude quant à l’état général de la société et peut-on raisonnablement dire qu’il y a encore des saisons ? il te dit son prénom mais tu ne le retiens pas, alors appelons-le Randoald.

- Ma principale source d’inquiétude ? Le souper qui va brûler ! »
- Non mais j’ai pas ça sur ma liste, il faut des trucs plus universels. »
- Je comprends. Je suis inquiet quant à votre honnêteté, parce que si y en a pour trop longtemps, je vais être en retard pour mon souper et s’il n’est pas sur la table à 19h30, Gunda, ma splendide épouse, me donne du bâton. »
- La montée des violences domestiques ? Excellent choix, monsieur. »
- Non, non, attendez, ne notez pas ça… Moi, je suis inquiet parce que Jennifer Aniston a été nommée femme la plus sexy de tous les temps, et ça, ça me stresse quant à l’état ophtalmologique de l’univers. »
- Pas sur ma liste. »
- Et aussi, dans les 30 meilleures chansons de l’année, je n’en connais aucune, et ça, c’est le signe qu’on devient vieux. »
- La peur de la mort, je note ? »
- Ben… non, la peur de prendre du bide, de devenir chauve et de ne plus avoir le temps de visiter toute l’immensité d’un si grand univers, surtout. »
- Pas sur ma liste. »
- Vous avez quoi sur votre liste ? »
- Je ne peux pas vous influencer, monsieur. »
- Allez, Randoald, on se connaît, maintenant. »
- Le chômage. Les gens ont peur du chômage. »
- Ah non, moi j’aime bien… Notez l’insécurité, alors. »
- Très bien, merci, et bon appétit. »
- Je vous en prie, Randoald. Il y a assez de gigot pour trois, passez donc, le petit vous fera un dessin. »
- Ah, vous avez des enfants ? Désolé, alors, pour des raisons d’échantillonnage, je ne pourrai pas prendre en compte vos réponses. Au revoir et bonne soirée, monsieur. »
- Et vous, Randoald, de quoi avez-vous peur ? »
- de ne pas réussir à remplir mon échantillonnage. Il me manque encore trois personnes entre 12 et 14 ans, professeurs de flûte et gagnant plus de 15 000 francs par mois pour finir ma soirée. »
- Courage. »

En résumé, il ne faut pas s’inquiéter, les mecs des classements auront toujours beaucoup de perspectives d’avenir.

(5 votes, moyenne: 4.40)

Faut-il savoir raison garder ?

Je me suis toujours demandé qui étaient les mecs qui créent les expressions. Quelles étaient leurs motivations profondes, leurs rêves, leurs envies, leurs passions, s’ils travaillaient en freelance ou se regroupaient dans un laboratoire sombre dans un village au sud de Paris…

Et surtout, pourquoi ils étaient si flous.

Par exemple (c’est de saison) Noël au balcon, Pâques au tison. Ça manque cruellement de précision. Par exemple, si les fumeurs sortent sur le balcon à Noël (notamment entre l’entrée et le plat de résistance, ce que personnellement je trouve dommage, mais ce n’est pas l’objet du débat), doivent-ils fumer sur un tison à Pâques ? Et, d’ailleurs, c’est quoi, au juste, un tison ? Google Images est très très évasif à ce sujet.

Autre expression très peu précise : femme qui rit, femme à moitié dans ton lit. Bon, par exemple, admettons que je sois confronté à un problème de personne prenant toute la place dans mon lit. Puis-je réveiller cette personne et lui raconter une blague afin de remédier à ce problème ? Mais dans ce cas, comment éviter qu’elle ne tombe, puis-je choisir la moitié qui reste ? Faut-il installer un petit strapontin à côté du lit conjugal ? Ils ne le disent pas dans l’expression.

Et si elle le prend mal, ça me fait une excellente transition vers l’expression une de perdue dix de retrouvées, qui m’a toujours semblé assez inexacte. Heureusement, d’ailleurs, j’aurais jamais eu assez de jambon pour faire à souper pour tout le monde. Même si quand il y en a pour un, y en a pour deux, et que jamais deux sans trois, à mon avis, on aurait quand même eu faim.

Et quand on dit “un sou est un sou”. Pardon, mais si c’était vrai, ça se saurait. Le milieu vivifiant de la finance internationale ne peut tout de même pas se tromper : c’est lui qui domine le monde pendant que, tapis dans l’ombre, les mecs qui créent les expressions se contentent de créer des expressions. Du genre “bien mal acquis ne profite jamais”. Pardon, mais il faut pas y connaître grand chose en économie pour dire des trucs pareils.

Donc bon, je pense que dans le doute, et pour répondre à la question initiale, il ne faut pas savoir raison garder.

(11 votes, moyenne: 4.82)

Faut-il légaliser le dopage ?

Le célèbre chanteur Yannick Noah a lancé la semaine passée un pavé de thon dans la marmite à pression, en proposant la légalisation du dopage tout en rappelant au passage cette vieille maxime française : « Si un Espagnol gagne, c’est sans doute le dopage ; si un Allemand gagne, c’est sans doute l’arbitrage ; si un Suisse gagne, c’est sans doute Federer ; si un Français gagne, c’est sans doute une erreur. »

Admettons-le tout de go, l’idée de Yannick Noah est excellente. Le sport est une magnifique école de vie. Or, la vie, c’est tout de même vachement plus sympa depuis qu’on peut se bourrer de médicaments au moindre symptôme, voire pour prévenir les symptômes, non ?

De plus, le tour de France est économiquement irresponsable. Trois semaines, des étapes de cinq heures, qui regarde ça à l’heure où tout succès télévisé se doit d’être Bref ? Le jour où les cyclistes pourront enchaîner Tourmalet, Ventoux et Alpe d’Huez dans la soirée, l’audimat filera vers les sommets comme un Lance des grands jours.

Et puis ces sportifs, retraités à 32 ans, quel exemple donnent-ils à notre société s’ils vivent ensuite jusqu’à 108 ? Et puis franchement, un sportif aimé et reconnu qui fait son petit cancer des gencives à 35 ans, c’est pas plus efficace, au niveau prévention, que tous vos statuts Facebook mystérieux ?

De plus, vous le savez, grâce au vaillant combat des organisations de protection des animaux, il est toujours plus difficile de tester les médicaments sur des rats. Heureusement qu’il existe encore de vaillants athlètes pour accepter de jouer les cobayes !

(Quand je dis jouer les cobayes, je parle des tests, hein, pas de compétitions de course en roue)(mais je crois qu’ils diffusent ça la nuit sur Eurosport 2)

Non, vraiment, je ne vois aucun inconvénient à légaliser le dopage. Sauf peut-être les crises cardiaques en direct, c’est vrai que ça fait un peu sale.

Alors certains me diront oui oh mais ohlala mais ils se doivent d’être des exemples pour la société car le sport est une merveilleuse école de vie et dans ce cas là, je dis, bon, ok, tu marques un point, mais dans ce cas-là, ne faudrait-il pas interdire le dopage à tous les exemples pour la société ? Faire des prises de sang aux politiciens après chaque meeting ou aux chefs d’entreprises qui présentent leur gros EBIT ? Quand enfin tu rendras ta thèse, sur le coup de 35 ans et le rapport au réel dans l’œuvre de Jean-Pierre Foucault, ne devrait-on pas vérifier ton taux de Red Bull ? (Je rappelle que la dose de Red Bull maximum est de 0 canettes, sauf si on a subi une amputation des papilles gustatives)

Pareil pour les artistes. Pourquoi ne fait-on pas de contrôles anti-dopage après les vernissages et les concerts ? Alors vous allez me dire, ohlala mais c’est pas pareil, tout le monde sait que tous les plus grands musiciens de l’histoire du rock étaient drogués. Arrêtez de dire ohlala, un peu, ça devient agaçant, déjà. Et puis c’est un cercle vicieux : plus un musicien est drogué, plus il faut être drogué pour comprendre ce qu’il joue, l’autre jour j’étais à un concert et le guitariste avait l’air totalement passionné par ses chaussures, moi je jouais à Angry Birds en attendant que ça se termine, c’est dire si je m’ennuyais, et là, devant moi, il y avait une de ces filles comme on en voit dans les concerts, le regard mi-clos, le sourire mi-béat, l’air totalement pris par la musique, mais ça ne pouvait franchement pas être ça : des contrôles anti-dopage réguliers des gens qui dansent dans les concerts de hispters permettraient sûrement d’éviter bien des déconvenues.

Oh et tiens, aussi : « Alors, avec ta nouvelle copine, ça se passe bien, tu sais, au niveau du, tu sais, hinhinhin, tu sais ? » « De la ratatouille ? » « Mais non, tu sais, hinhinhin… » « Mais non, je ne s… Aaaaah, au niveau du… Pff m’en parle pas, au début, super, mais là, je me suis fait contrôler positif au Viagra, la tuile, ils ont dû en mettre dans ma viande, j’ai demandé une contre-expertise mais bon, je risque deux ans de suspension ! »

En résumé : je ne sais plus où je voulais en venir, je suis totalement positif à la caféine.

(7 votes, moyenne: 4.57)

Quand tu as une chanson qui te reste coincée très fort dans la tête, il faut la chanter très fort. J’ai appris ça dans Kaamelott, c’est dire si c’est vrai.

Mais parfois, cette chanson, c’est du Cœur de Pirate, alors tu ne peux pas la chanter très fort, sous peine que ton épouse, ton chat, tes voisins, tes collègues, la caissière de la Migros demandent le divorce. Alors tu menaces de te trépaner en attendant d’enfin pouvoir dire Adieu à cette chanson.

Et pour te venger, tu fais partager ta douleur au monde en BLOGUANT les paroles. Ce qui n’est pas une mince affaire, puisque même les fans y perdent leur lapin.

Bref :

Adieu
Hé mais adieu st’amie ! Ça joue ou bien ?

Tu ris si mal,

Ah oui, ça attaque direct, même pas un petit round d’observation. Hé, ouais, je sais, j’ai un rire qui porte, un peu. Mais bon, déjà qu’on peut rire de tout mais pas avec n’importe qui, si en plus on ne peut même pas rire n’importe comment, on n’est pas sortis de l’auberge.

tu ris de vide

C’est à cause de ce que j’ai dit sur Zaz ?

Non mais faut comprendre, la législation officielle du nouvel humour stipule que pour rire d’une minorité, juifs, grosses, femmes, cyclistes, chanteuses à textes, tu dois pouvoir prouver que tu appartiens toi-même à cette minorité depuis trois générations et que tu manies l’auto-dérision avec ironie, forcément, y a un moment où tu es obligé de rire de vide, de gens qui racontent leur quotidien avec humour et décalage, et tout le monde peut s’y retrouver, c’est ça qui serait drôle, l’identification, « ohlala, là, il a ouvert une porte, et moi, tous les jours, j’ouvre des portes, génial, mais où vont-ils chercher tout ça ? »

Des taches de vin sur ta chemise

Ah oui, ça. C’est vrai que je suis assez maladroit, et que parfois je me fais des taches, et que je préfère en rire avec ironie et auto-dérision parce que si je me faisais seppuku à chaque fois, il me resterait plus des masses de chemises propres. Ou alors des noires.

Qui à deux boutons éclatait

Oh ? C’est parce que c’est une vieille chemise, mais j’y tiens, elle me porte chance, je la portais le jour où j’ai décidé de porter des chemises.

Sur ton corps qui me repoussait

Oh hé, ça va, je suis physiquement différent, mais avec un petit effort d’imagination, je suis pas si mal que ça, d’abord. Et moi, au moins, je sais prononcer les é.

Tu fais l’amour en deux poussées

Alors que, pourtant, normalement, il faut plutôt tirer.
Pardon.

Déjà, Cœur de, j’aimerais savoir comment tu es au courant de ça. Et puis ensuite, ça peut arriver (je l’ai lu sur le blog de Maïa Mazaurette).

Blâmant le manque, la tournée

La tournée ? « Oops, pardon, mais faut comprendre, c’est parce que Roger nous a remis une tournée alors… »
Ah non, pardon, tu parles de ta tournée

Et pendant que tu t’articules

Oui ben je m’articule parce qu’avec ton petit défaut de prononciation, là, je préfère préciser.

Moi je soupire et toi

J’ai quand même super peur de la rime, là.

Tu me menaces de partir

Ah non, ça va.

Parce que je hurle quand

Non, j’aurais pas dit hurler. Pour une chanteuse québécoise, je te trouve même très retenue. C’est un peu la seule qualité que je te trouve, même.

Tu chantes tes souvenirs
Eh bien, chéri,

Hé, d’où tu me parles sur ce ton ?

prends donc la porte

Ah ben merci, justement, on hésitait à en mettre une à la cuisine.

Oui, oh, je sais, plus personne ne fait cette blague depuis 1908. Mais je te rappelle que je ris de vide.

Car tu sais que plus rien ne m’importe

Je l’ignorais.

Mais dis-moi adieu demain

Aujourd’hui, c’est pas possible ?

Mais dis-moi adieu en chemin

Oui, voilà, bonne idée.

Va voir les autres, je n’en pense rien

Oui, oh ben moi j’aimerais bien, c’est ma radio qui t’a imposée.

Je t’ai aimé, mais je t’assure que c’est la fin

Je l’ignorais. Enfin, c’est mieux comme ça.

Crois-tu pouvoir enfin me dire
Que tu veux bien qu’on reste amis

Tu dis ça parce que je t’ai followée sur Twitter ?

Non, c’est gentil, ça va comme ça
Des amis j’en ai plein déjà

Oui ben moi aussi. Sur Twitter.

Je n’aurai donc plus à t’entendre
Rentrer la nuit quand j’attends l’aube
Qui arrive en poussant les heures

Ah tiens, pardon, je commence à me dire que ce n’est pas vraiment à moi qu’elle parlait. Pardon. Bon, du coup, je veux pas me mêler, mais le mec, si tu l’avais un peu moins engueulé sur sa façon de rire ou de boutonner sa chemise, il serait peut-être rentré plus tôt, aussi, non ?

Moi je me lève et toi

Comment veux-tu ton vestibule ?

C’est donc une très belle chanson, porteuse d’espoir : l’espoir que même quand on se met dans une situation périlleuse et inextricable, du genre être le chum de Cœur de Pirate, la lumière bout toujours au bout du tunnel.

(10 votes, moyenne: 4.10)

Faut-il apprendre les langues étrangères grâce aux chansons ?

Il existe, grosso modo, deux sortes de langues étrangères : l’anglais et pas l’anglais. Apprendre l’anglais grâce aux chansons folkloriques typiques est une très mauvaise idée. En effet, il s’agit d’une langue de type cool et la plupart des groupes qui décident de l’utiliser dans leurs chansons sont en réalité suédois, allemands ou irlandais. Ou français. Ce qui les pousse à dire des choses terribles comme “We don’t need no education” ou “Ain’t no sunshine when she’s gone” et après, comment veux-tu qu’on s’y retrouve ?

Dans les autres langues, même s’il arrive que certains chanteurs de charme s’essaient au français parce que ça fait charmant, normalement, le risque d’être sournoisement induit en erreur est moindre.

Alors évidemment, je ne te parle pas ici de tenir une conversation de sept heures sur la néphrologie, mais bien d’apprendre les bases suffisantes à bien leur montrer que tu n’es pas un simple touriste et qu’on ne te la fait pas, ah mais.

L’allemand (si, on peut très bien aller y faire du tourisme, ah mais !)(John Fitzgerald Kennedy, par exemple, adorait la pâtisserie allemande et notamment les boules de Berlin) : la seule chanson allemande connue parle de 99 ballons gonflables, et donc d’un intérêt limité, sauf si tu veux organiser une grande fête pour des enfants allemands qui sont les mêmes à Göttingen. Dans ce cas là, astuces, “des poneys et des clowns” se dit “Ponys und Clowns” (quand je pense que certains prétendent que cette langue est difficile).

L’arabe : à force d’entendre tous les groupes de gauchistes français du monde reprendre Sidi’H'Bibi, tu pensais pouvoir aller tenir des propos révolutionnaires ? Oublie, mais par contre, tu pourras ouvrir un très beau skyblog.

L’espagnol : Je ne vois pas bien ce que tu comptes faire de toutes ces chemises noires.

Le mongol : ça a l’air super compliqué, et si ça se trouve, c’est même pas du mongol.

L’italien : L’Italie est un pays où l’on mange bien, mais beaucoup. Grâce à Eros Ramazzotti, tu pourras sauver ton régime en affirmant : « Se bastasse une pizza calzone ».

En résumé : non, il ne faut pas.

(7 votes, moyenne: 4.00)

Faut-il être de droite ou de gauche ?

Alors que, tous les vingt ans environ, la 3D révolutionne le cinéma, la politique, elle, reste désespérément figée en 1D, montrant ainsi son peu de considération pour les dyslexiques.

En Suisse, deux partis de droite qui ont récolté 5,4% de voix chacun ont réussi le double exploit de faire croire qu’ils avaient gagné les élections et qu’ils étaient du centre. On appelle cela “jouer aux Lego centristes”. Résultat, aujourd’hui, tout le monde est si centriste que l’on redoute une vague de terrorisme extrême-centriste.

Mais dans les pays normalement constitués, tu as, en général, le choix entre être de droite ou être de gauche. Sauf aux Etats-Unis, où tu peux être de droite ou de droite, en France, où, en cas de deuxième tour Hollande-Sarkozy, tu songes sérieusement à voter le veau, et dans tous les pays pas très démocratiques. Mais bon, schématisons un peu, sinon on ne s’en sortira jamais.

Avant, c’était simple de choisir : tu étais chef d’entreprise, tu étais de droite, tu étais prof, chanteur ou humoriste, tu étais de gauche. Et les autres, on leur demande pas leur avis. Mais là, tout se complique. A cause de tous leurs internets et tout. Donc résumons un peu :

En gros, si tu es de droite, tu es plutôt pour la responsabilité individuelle. Par exemple, si un chef d’entreprise responsable licencie 2500 personnes parce que sa société n’a enregistré que 103 millions de bénéfices cette année, alors comment voulez-vous, dans des conditions pareilles ?, tu es d’avis qu’ils n’ont qu’à s’en prendre qu’à eux-mêmes, ils auraient très bien pu bosser pour quelqu’un d’autre, comme vous et moi, et de toutes façons, tout ça est de la faute du laxisme de la gauche, quand elle était au pouvoir, mais si, elle a bien été au pouvoir, six mois, il y a trente-douze ans, non ? eh ben elle a été hyper laxiste, alors c’est bien la preuve. En revanche, si tu es de gauche, tu es contre la responsabilité individuelle, puisque tout ça, c’est de la faute de la société et des nantis. Tu es pour la responsabilité individuelle sauf quand ça concerne l’armée, la drogue, l’éducation, parce que faut pas déconner, quand même. Et tu es contre la bureaucratie, tu envisages même de créer 50 postes de fonctionnaires chargés de lutter contre la bureaucratie. Et tu es pour l’écologie, aussi, mais pour le nucléaire, à cause de la responsabilité individuelle.

Être de gauche présente un avantage majeur : la rigueur morale. Tu es contre l’injustice, pour les étrangers, les pauvres, les faibles, les bébés chiens. Et il y a toujours un moment, après un verre ou douze, où tu pourras t’en prendre aux puissants de ce monde qui spolient le petit peuple.
Toutefois, être de gauche présente un inconvénient majeur : la rigueur morale. Le jour où tu te relâches cinq minutes et où tu décides d’aller manger un filet de bœuf au lieu d’aller apporter des couvertures aux pauvres, paf, toute la presse te tombe dessus. Alors qu’à l’inverse jamais, jamais, on ne vient chercher des poux dans les cheveux d’un mec de droite parce qu’il porte des sandales ou mange des raviolis en boîte. Et ce n’est pas seulement parce qu’ils sont tous chauves.

Mais l’avantage ultime, quand tu es de gauche, c’est que tu perds toujours à la fin, ce qui est quand même sacrément pratique pour râler.

En résumé : si tu es sur les réseaux sociaux, tu es probablement de gauche, sinon je te préviens, c’est pas gagné pour les RT. Si tu préfères les commentaires des journaux, tu es probablement d’extrême-droite, et j’aimerais autant que tu ne restes pas là, merci. Si tu es de droite, tu n’as pas de temps à perdre avec tout ça, tu dois aller répéter à tout le monde à quel point c’est la crise. Et si ça fait six mois que tu réfléchis à « quelle cuisson, votre filet ? », peut-être que finalement, tu es vraiment centriste.

(12 votes, moyenne: 5.00)

Punda, la conseillère marketing imaginaire de mon blog, m’a dit : « Ça fait longtemps que tu as plus rien posté, tu devrais faire une de ces chansons, là, les gens ils aiment bien ces conneries. »
Je lui ai répondu « ah ouais ».
Elle a ajouté « Pourquoi tu fais pas une chanson des Beatles ? J’adore les Beatles. » Elle est drôle, Punda.
Alors j’ai choisi une chanson des Beatles, pour lui faire plaisir. J’avais pensé à Hey Jude, au début, mais c’est pas tellement le moment pour se moquer d’une chanson sur les juifs, alors je me suis rabattu sur Hard Day’s Night.

It’s been A Hard Day’s Night,

Ça a été une dure nuit de journée
Une nuit de journée, c’est un phénomène connu quand on habite près du cercle polaire, par exemple à Liverpool ou à Yverdon, et qu’en hiver on ne voit quasiment pas la lueur de l’astre solaire.

and I been working like a dog

et j’ai travaillé comme un chien
Travailler comme un chien, c’est, par exemple, travailler dans une entreprise d’enterrement d’os, de rapportage de baballes ou de déchiquetage de coussins. De bien beaux métiers, ma foi. Ou alors avec des aveugles.

It’s been A Hard Day’s Night, I should be sleeping like a log

Ça a été une dure nuit de journée. Je devrais dormir comme un journal de bord
Le log est l’ancêtre du blog : un carnet de bord tenu non pas sur internet, comme vous et moi, mais sur du papier, ce qui nuit gravement aux arbres mais évite de raconter n’importe quoi au vu et au su de tout le monde. Comme le blog, le log, après une phase d’effervescence initiale, traverse ensuite une longue phase de somnolence, d’où l’expression.

But When I Get Home To You I’ll find the things that You do
Will make me feel alright

Mais quand je rentrerai à la maison vers toi, je trouverai que les choses que tu fais me font me sentir bien
Quel beau message d’amour !

You know I work all day, to get You money to buy you things

Tu sais je travaille toute la journée pour t’apporter de l’argent pour t’acheter des choses.
Eh oui, les femmes modernes sont comme ça, elles adorent les choses. Je me demande ce qu’elles font de toutes ces choses. C’est mystérieux.

And it’s worth it just to hear You say, you’re going to give me everything

Et ça vaut la peine de t’entendre dire que tu vas tout me donner
Je pense, mais il faudrait vérifier, qu’il y a un petit sous-entendu sexuel dans cette phrase.

So Why on earth should I moan,

Alors pourquoi sur terre devrais-je geindre ?
Oh, quand même, parfois, pendant que Madame, en bonne ménagère qu’elle est, effectue consciencieusement son devoir conjugal, se plaindre parce que son collègue ronchon nous a encore piqué un os sous le nez aujourd’hui peut faire du bien, on n’est pas des machines.

’cause when I get you alone
You know I feel O.K.

Car quand je t’ai seule, tu sais que je me sens ok
Ok. Pas super bien non plus, hein, à cause de toutes les choses que tu t’achètes, et parce que je bossais pendant que tu faisais tes trucs futiles, ménage, repassage, devoirs du chat, repeignage des gosses, mais OK, c’est déjà pas mal, quand même.

When I’m home, everything seems to be right

Quand je suis à la maison, tout semble être bien
C’est une chanson très casanière

When I’m home, feeling You holding me tight, tight

Quand je suis à la maison, sentant que tu me serres fort, fort
On parle de câlins, donc, pas d’une tentative d’étranglement.

It’s been A Hard Day’s Night, and I been working like a dog
It’s been A Hard Day’s Night, I should be sleeping like a log

Ah, ça peut aussi se traduire par “dormir comme une souche”. Mais l’idée générale est la même : le romantisme. “Je devrais dormir, mais bon, je suis poli, tu as préparé le souper, alors mangeons et ensuite, pour te remercier, je t’honorerai pendant que tu fais la vaisselle. Enfin, sauf si c’est encore des pâtes, faut pas déconner.”

But When I Get Home To You I’ll find the things that you do
Will make me feel alright Owww !
So Why on earth should I moan, ’cause when I get You alone
You know I feel O.K.
When I’m home, everything seems to be right
When I’m home, feeling You holding me tight, tight
It’s been A Hard Day’s Night, and I been working like a dog
It’s been A Hard Day’s Night, I should be sleeping like a log
But when I get home To You I’ll find the things that You do
Will make me feel alright
You know I feel alright
You know I feel alright

Même si, aujourd’hui, on ne dirait peut-être plus les choses tout à fait de la même manière, à cause de la bien-pensance et des lobbies féministes, cette chanson reste porteuse d’espoir et très émouvante.

(4 votes, moyenne: 2.75)