Nouveau scandale du dopage : Jean-François Bouchard a été contrôlé positif à la caféine. La contre-expertise a confirmé ce résultat. « Je ne comprends pas, je suis propre », a déclaré l’intéressé. « Quelqu’un m’a probablement tendu un piège ou un bonbon au moka. »

Cette affaire est déjà la septième à la WFTW depuis le début de l’année. Le président de la société a tenté de minimiser : « Caféine ? Ah, ouf, j’avais compris cocaïne, hihihi » Il n’empêche, la fédération internationale des entreprises exige que des mesures sévères soient prises contre la WFTW.
Le syndicat national des comptables est venu au secours de Jean-François Bouchard, pincé alors qu’il venait de réussir un bouclement particulièrement remarqué dans le milieu. « Ça commence à bien faire, à la fin, ou bien ? On parle beaucoup du dopage dans le milieu de la comptabilité, mais les gars du marketing, vous croyez sérieusement qu’ils sont nets ? Tout ça, c’est magouille et compagnie ! » Présent, jean-François Bouchard a ajouté « ou alors c’est la machine à café du deuxième qui est déréglée, j’avais commandé un bouillon mais je trouvais bien qu’il avait un goût bizarre. »

Depuis que l’introduction des contrôles anti-dopages systématiques au sein du monde de l’entreprise, pas un jour ne se passe sans une nouvelle affaire. Les domaines du journalisme, de la publicité et, chez nos amis français, de l’enseignement, semblent particulièrement touchés. Mais la demande des syndicats de retirer au moins la caféine et le pastis de la liste des produits interdits a été refusée par la fédération internationale des entreprises, « parce que bon, si on commence à faire des exceptions, faudra en faire pour tout ».

(14 votes, moyenne: 4.71)

Je ne peux plus me taire. Je sais que je prends des risques. D’autres avant moi ont essayé et ont disparu dans les limbes éternelles de l’erreur 404. Coïncidence ?

Donc je le crie haut et fort : Paul le Poulpe est un putain d’imposteur. Ce céphalopode n’a pas plus de pouvoirs occultes que vous et moi. Il ne peut rien prédire du tout. Non. Ses phénoménaux pouvoirs de prédiction ont une raison plus simple : il est un chaînon essentiel d’un complot mondial visant à la prise du pouvoir par les animaux.

Mis en confiance par les talents exceptionnels de la bête, les humains devraient, ces prochains mois, faire de plus en plus confiance aux poulpes (ainsi qu’aux pieuvres, aux seiches et même aux calmars, car bon, je suis pas raciste mais ils se ressemblent un peu tous) et leur confient des tâches toujours plus élevées : prédire la météo pour commencer puis jouer en bourse, devenir responsable du budget de l’UMP et entraîneur de l’équipe de France de football et, en moins de temps qu’il n’en faut pour dire Wjfhsgthb (laisse tomber, c’est du poulpe), un céphalopode sera engagé comme conseiller spécial à la Maison Blanche : S’il mange les moules de gauche, on déclare la guerre à l’Iran, s’il mange celles de droite, on attaque le Venezuela, s’il baffre tout, on s’en prend à la Suisse, s’il jette l’encre on envahit Amsterdam et s’il sort de son aquarium pour réclamer plutôt un bon steak, pour changer, on reste tranquille à la maison et on fout la paix à tout le monde.
C’est un plan simple, simpliste, même, mais bon je te rappelle qu’on parle d’animaux. S’ils étaient malins ils auraient inventé le feu, la roue, la télé et les heures supplémentaires, tu crois pas ? D’ailleurs, il ne faut pas les sous-estimer. Pour que Paul le Poulpe réussisse son sans faute, il a fallu observer finement le jeu des 32 qualifiés, ce que tu aurais le temps de faire si tu vivais au fond de l’océan où, franchement, les distractions sont encore plus rare qu’à Lure un dimanche soir. Mais pas seulement. Tu as sans doute remarqué le niveau étrangement déplorable de l’arbitrage pendant cette coupe du monde ? C’est une preuve évidente que des poulpes ont tenté d’influencer les résultats. Grâce aux excellents pronostics de Paul il y a deux ans, ils disposent de richesses considérables et ont ainsi pu graisser quelques pattes. Grâce à l’excellent boulot de complices hollywoodiens bien placés, ils disposent d’une image inquiétante et n’ont eu aucun mal à faire peur aux quelques officiels qui ont tenté de rentrer dans leur jeu.

Et les poulpes ne sont probablement pas seuls dans leur terrible entreprise. Les exploits de Paul le Poulpe n’auraient pas retenti aussi loin à la ronde sans l’apport d’Internet. Or, qui a inventé internet ? Les chats, qui connaissent mieux que personne le comportement humain et se servent largement de leur invention pour faire passer pour cools leurs complices loutres, furets, poneys, pademelons, ratels et même ornithorynques. Je ne serais d’ailleurs pas étonné que ces derniers jouent un rôle bien plus important dans toute cette sordide affaire.

Pardon, je reviens, on frappe à la porte. Tiens, un coati, à cette heure-ci ?

(21 votes, moyenne: 5.00)

Jean-Werner était de ces jeunes gens qui sont sur la photo de classe que tu as retrouvée en allant fouiller des vieux cartons chez tes parents l’été dernier, mais dont tu as totalement oublié le nom. Du genre transparent ou, en tout cas, d’un blanc très pâle.

Il faut dire qu’il cachait un terrible secret. Jean-Werner était, selon une vieille tradition familiale, un vampire. Il aurait préféré être un loup-garou : évidemment, une fois par mois, tu passes ta nuit à hurler dans les bois, ce qui n’est pas pratique quand tu habites en plein centre-ville, mais le reste du temps tu es peinard. Et tu n’as pas ce teint pâlot et ces yeux vitreux qui font de toi la risée de tes petits camarades. Ou alors troll, c’est sympa, ça troll. Il suffit de manger quelques cailloux et d’aller pourrir quelques discussions sur internet, c’est à la portée de tout le monde.

Doté d’un estomac fragile, Jean-Werner digérait très mal le sang et était obligé de s’astreindre à un régime constitué d’aliments riches en fer, algues, fèves, pois chiches, palourdes, ce qui fait que la plupart de ses camarades le prenaient pour un genre de hippie breton.

Puis un jour, Jean-Werner décida de se faire passer pour un geek, ces derniers étant à la mode cette année-là. Il apprit par coeur quelques répliques de films avec des super-héros dedans et se força à lire tout un thread sur 4 chan. Pour des raisons qui lui échappaient, personne ne nota qu’il n’était en réalité pas plus geek que vous trompettiste : Jean-Werner se désintéressait pourtant totalement de tout ce qui est programmation, sa seule passion était l’élevage de la palourde. Mais assez rapidement, il se rendit compte qu’être populaire, finalement, c’était assez peu intéressant, même si ça permettait de se faire un boudin de temps en temps, en sympathisant avec Pernilla, la fille du boucher local.

Puis les geeks cessèrent d’être à la mode et Pernilla cessa d’offrir ses meilleures saucisses à Jean-Werner, qui décida alors de se lancer dans la politique, branche dans laquelle il fit une brillante carrière. Quant il fut élu vice-empereur, Pernilla tenta d’ailleurs de le recontacter sur facebook pour prendre des nouvelles, car c’était une jeune fille vénale. Jean-Werner accepta de la retrouver car, entre temps, il avait consulté quelques docteurs et était redevenu, pour la plus grande joie de sa famille, un jeune homme veinal.

(7 votes, moyenne: 3.71)

Nos premiers ancêtres ont été retrouvés en Afrique. Des hauts plateaux éthiopiens, ils ont ensuite colonisé le monde entier, à la recherche de nouveaux terrains de chasse. Mais comment ces valeureux colons qui ont bravé les éléments dans leur soif de découvertes se sont-ils lancés à l’assaut du monde ?

Uhgruuhr
‘tain j’en ai marre de mes remps, sérieux, quoi, j’ai trop envie de me séca.

Gruuhr
Pardon mais on a inventé le langage depuis à peine 22 lunes, tu ne peux pas déjà lui imposer ça. Et puis tu veux partir pour aller où ?

UhrGruhr
Dans ton cul ! Ahaha

Gruuhr
Non mais arrête, on parle sérieusement, là.

UhrGruhr
Un jour cette blague fera rire des millions de gens et vous vous mordrez les doigts de ne pas m’avoir écouté pendant qu’il était encore temps !

Uhgruuhr
J’ai soif de grands horizons, t’as vu, je suis sûr que le monde est bien plus grand que ce que nous connaissons. Et puis surtout, j’en ai trop marre de mes remps, quoi. Et du café et du tedj, aussi.

Gruuhr
Mais tous ceux qui sont partis ne sont jamais revenus !

Uhgruuhr
Bah ouais, c’est la preuve que c’est plus cool ailleurs. Je veux fonder mon propre clan ! D’ailleurs, j’aurais besoin d’une personne chargée de gérer un peu nos relations publiques et de faire la bouffe, tu serais ok ?

Gruuhr
Et toi tu serais chef de clan ?

Uhgruuhr
Bah ouais, c’est moi qu’ai eu l’idée.

Gruuhr
Ahah, un homme chef de clan. Y en a qui rêvent, hein.

Uhgruuhr
Hé je vois pas pourquoi on serait pas capables !

Gruuhr
Ahaha. Bon écoute, je viens avec toi, mais faudrait convaincre encore UhrGruhr et Gruhuhur de venir avec.

Uhgruuhr
Ah putain non pas Gruhuhur, il est nul en chasse et tout.

Gruuhr
Bah ouais mais il faut assurer la reproduction de l’espèce et là, il assure.

Uhgruuhr
Quoi ?

Gruuhr
Non, rien.

Et c’est ainsi, grâce au courage et à la curiosité de ces intrépides explorateurs, qu’aujourd’hui nous ne sommes pas tout cougnés sur un haut plateau.

(7 votes, moyenne: 4.43)

Parfois, dans la vie, en entretien d’embauche ou, plus rarement, en concours de Miss, on te demande quels sont tes défauts. Et là, tu n’as que quelques secondes pour réagir. Et te trouver des défauts qui sont en fait des qualités mais que ça se voit pas trop trop.

Heureusement, tu as googlisé “quels sont mes défauts” (ou “le lama est-il poïkilotherme”) avant de t’en aller à ton entretien d’embauche, car tu es une jeune personne consciencieuse qui prépare soigneusement ce genre d’échéance (mais avec une légère tendance à la distraction) et tu es arrivé ici. Je vais donc me faire une joie de te faire profiter de ma longue expérience (une fois, ça m’est arrivé, et j’ai tellement pas su quoi dire que j’ai dit les pires du monde) en te dressant une petite liste des principaux défauts des principaux défauts :

• - Mh, non, je ne vois pas, je n’ai pas de défauts, ah si, je suis peut-être un peu trop modeste : à éviter, on va croire que tu lis les blagues de Mickey Parade ou twitter en cachette.
• - Je suis un peu trop perfectionniste : le grand classique, le must absolu. Et pourtant, pas toujours efficace et même à proscrire définitivement si tu envisages l’administration française.
• - Je suis un peu trop pour la paix dans le monde : efficace pour une élection de Miss ou pour un poste de chef des armées, auquel cas il faudra ajouter “et je suis prêt à utiliser la force pour la garantir”. Sinon, peu recommandé.
• - Je suis une fourchette à fondue : à éviter absolument.
• - Je me ronge les ongles, surtout ceux des pieds : pas mal pour ton entretien d’embauche au cirque, plus discutable si tu vises un emploi en open-space
• - Je suis Raymond Domenech : en ce moment, à éviter
• - Je souffre du syndrome Gilles de la Tourette : risqué, mais pourra s’avérer utile au moment où on te dira que votre profil était ouf guedin mais nous avons préféré un autre candidat
• - Je suis anamorphe : déconseillé
• - Je suis la réincarnation d’Attila : à éviter, surtout pour un poste dans l’horticulture
• - Fréquemment, je m’arrête de bosser pour regarder des matches de la Coupe du Monde de foot : en ce moment, fortement conseillé
• - Je suis gérontophile : totalement déconseillé. Soit on te vire d’un air dégoûté, soit non, ce qui est encore pire.
• - Je suis une licorne : à n’utiliser que si c’est vrai
• - J’adore Justin Bieber : attention, trop peu crédible
• - Je mange 17 kilos de viande par jour : peu gênant pour le travail quotidien, mais un peu hors-sujet, non ?
• - J’ai un blog : fortement déconseillé, car vous ne pourrez ensuite plus jamais le mettre à jour pendant les longues journées d’été
• - Je suis parfois trop honnête : déconseillé, surtout dans la mode, la politique, la restauration (vous me conseillez quoi ? de partir, vite), la police, surtout d’assurance, la vente par correspondance et le football
• - Je dispose de longues années d’expérience et souhaite être payé en conséquence : à proscrire

Voilà.

(9 votes, moyenne: 4.78)

Peur de rien blues – JJ Goldman
(les paroles viennent de là)

Y’a les choses qu’on peut faire
Et puis celles qu’on doit pas

Y a aussi celles qu’on ne doit pas faire mais qu’on peut, comme traverser au rouge ou écouter des chansons des années 80, ou celles qu’on doit mais qu’on ne peut pas, comme bosser.

Y’a tout c’qu’on doit taire

Forcément, quand on s’appelle Or-Homme, on a au moins un compte un peu caché quelque part en Suisse, non ? (même si on n’a pas été bête en cours).

Tout c’qui ne se dit pas

Par exemple “Excuse, JJ, mais je vois pas du tout où tu veux en venir, là”.

Des vies qui nous attirent
De brûlures et de clous

Parfois, on a envie de tout plaquer pour devenir soudeur. Ou Messie.

Oui, mais ne pas les vivre
C’est encore pire que tout

Ça, ça reste à prouver, je connais un mec qui est devenu bûcheron sur un coup de tête, mais s’il ne s’en mord pas les doigts aujourd’hui, c’est sur un coup de hache.

De sagesse en dérive
De regrets en dégoûts

Je connais un mec, sur un coup de tête, il a tout plaqué pour devenir marin, mais il avait le mal de mer. En plus, comme il ne savait pas mariner, il dérive sacrément.

Y’a qu’une guitare à la main
Qu’j'ai peur de rien

JJ, lui, il a tout plaqué pour faire de la musique, ce qui lui a assez bien réussi.

Quand les juges délibèrent
Si j’fais mal ou j’fais bien

Ça date de l’époque où on lui avait collé un procès pour avoir infligé au monde la moitié de la carrière de Céline Dion

Si j’suis vraiment sincère
Moi j’sais même plus très bien

Ça date de l’époque où il était devenu amnésique, suite à ça.

Quand les rumeurs “vipèrent”

Car les gens, parfois, as’piquent de raconter la vie des people, mais as’savent rien.

Quand l’image déteint

Ça date de l’époque où il avait lavé son image à 60 degrés.

Il m’reste ce vrai mystère
Et ça, ça m’appartient

Tellement que ça restera mystérieux, donc. Du coup, était-ce bien la peine d’en parler ?

Quand je frôle la lumière
Qu’un instant je la tiens
Avec ma guitare à la main
J’ai peur de rien

Tenir la lumière, c’est une jolie métaphore pour dire porter une lampe de poche, après l’avoir frôlée en la cherchant dans l’obscurité. Mais il n’y a qu’une guitare à la main que JJ a peur de rien : dans cette chanson, il nous avoue donc sa peur des lampes de poches, une affection somme toutes assez rare.

Y’a des choses qu’on pense

Oui, c’est mieux en général.

Qu’on voyait pas comme ça
Mais on garde le silence

Ça, c’est vrai. Récemment, j’ai rencontré le Manneken Pis, je t’avoue que je le voyais pas comme ça. Mais je n’ai rien dit, de peur de le vexer.

Et on presse le pas

Et je me suis cassé.

Des regards qu’on détourne
Des gestes qu’on fait pas

Sans m’y attarder ni faire de photo, y avait trop de monde.

La conscience un peu sourde
Et pas très fier de soi

Bon, je crois que JJ parle d’autre chose, ou alors il est vraiment un peu trop sensible.

Quand la dose est trop lourde
Quand l’blues va un peu loin

Quand la dose est trop lourde et que le blues va un peu loin, c’est qu’on prend des pro-dépresseurs.

J’prends ma guitare à la main

C’est idiot, ça, quand le blues va trop loin, il faut prendre sa clarinette ou son balafon, à la limite son didgeridoo, je sais pas, mais avec la guitare à la main, on risque de le faire aller encore plus loin.

Et j’ai peur de rien

Je connais un mec, sur un coup de tête, il a tout plaqué pour devenir guitariste des années 80 dans un groupe de hard rock FM, depuis il n’a plus peur du ridicule, mais un peu des coiffeurs.

Cette chanson est porteuse d’espoir mais souvenez-vous, les enfants, qu’une guitare c’est un peu encombrant, quand le monde vous fait peur, essayez de voir si ça marche avec un triangle.

(8 votes, moyenne: 4.63)

«Quand il y a des sujets qui se posent, qui intéressent les gens, qui intéressent les Français, il est normal qu’on prenne des positions.» (Frédéric Lefebvre)

Enfin, nos amis français osent s’intéresser aux vrais problèmes qui intéressent les gens, et je ne serais pas étonné qu’ils convoquent prochainement des Etats généraux de Koh Lanta, tant il est vrai que la première saison était nettement mieux. Moi-même féru de politique, j’ai décidé d’importer chez nous ces bonnes idées. Je cherche des volontaires pour récolter des signatures en vue de lancer les initiatives fédérales suivantes, toutes conçues pour résoudre efficacement des problèmes qui intéressent les gens :

- Pour une naturalisation facilitée de Lionel Messi et de Arjen Robben
parce que y en a marre que ce soient toujours les mêmes qui marquent des buts.

- Pour l’interdiction immédiate du lundi matin
qui nuit terriblement à la productivité

- Pour qu’il y ait de nouveau des saisons, ma bonne dame
(je sais ce que vous allez me dire, avec cette formulation un peu floue, le risque que le parlement propose un contre-projet est grand)

- Pour que Brad Pitt et Angelina Jolie restent ensemble, mais pas trop

- Pour que les bonus de fin d’année ne soient plus donnés aux patrons d’entreprise qui gagnent déjà mon salaire annuel par mois, mais distribués au hasard
parce que le loto, ça, c’est un sujet qui intéresse les gens

- Pour l’interdiction de la migraine
parce que le sexe, ça, c’est un sujet qui intéresse les gens,

et, enfin,

- Pour que les courriers administratifs soient accompagnés de photos de chatons

*je ne savais pas quoi mettre comme titre, mais je suis sûr que celui-ci intéresse les gens

(8 votes, moyenne: 4.63)

« Va t’échauffer, tu entres dans cinq minutes. »

Il avait attendu ces mots longtemps. Faire une entrée fracassante, marquer le but décisif, devenir le héros du club, celui que les gamins dans les préaux rêvent d’imiter… ou, au moins, retrouver un peu de plaisir. A force d’user les bancs, à force de gamberger, à force de s’entraîner pour rien, il avait complètement oublié qu’un jour, il avait été comme ces gamins, le football avait été un jeu.
Bien sûr, il ne pouvait pas se plaindre. Il était payé, et bien payé, pour quelques minutes de jeu par année. La saison précédente, il avait été chômeur quelques mois. Il avait dû, comme les autres, s’inscrire, pointer, suivre les formations et les entretiens avec son conseiller, fournir des preuves de recherche d’emploi. Il avait eu un peu honte de s’asseoir là, au fond de la salle, au milieu de ces gens licenciés d’un travail bien plus pénible.

Il y avait encore, chez ses parents, des articles punaisés aux murs. Le papier commençait déjà à jaunir. Ils parlaient du petit prodige, du grand espoir, du nouveau Machin et du futur Truc – pour une raison connue d’eux seuls, les journalistes sportifs adorent coller des successions improbables aux jeunes joueurs. Puis il était parti. 17 ans à peine, premier contrat à l’étranger, en Espagne. Lui qui deux ans auparavant était encore la vedette du club de son village, marquait trois buts par match à des gardiens bien plus grands et plus âgés que lui, découvrait la concurrence féroce, les entraînements qui ressemblait plus à des guérillas. Tous ces jeunes étaient des futurs Machin dans leur patelin, et tous rêvaient de la même carrière. Il s’était blessé deux mois après son retentissant transfert. Immobilisé par un plâtre, dans un coin de pays dont il n’arrivait pas à assimiler la langue, différente de celle qu’il avait apprise en accéléré dès les premiers contacts avec son nouveau club, loin de sa famille, de ses amis, il avait commencé à trouver sa vie moins rose.
Et il ne s’était jamais fait de place au soleil. Quelques apparitions en équipe réserve, un prêt dans un club qui se battait contre la relégation – il avait assisté du banc au but qui avait définitivement fait couler sa formation provisoire, puis un autre deux divisions plus bas, où il avait fait quelques apparitions avant de se reblesser, bêtement. D’hôpitaux en banc de touche, il avait plus ou moins décidé de tout arrêter, de reprendre des études, de trouver un « vrai » métier, quand son agent l’appela. Retour au pays. Il avait refusé plusieurs fois cette éventualité mais tant pis. Il n’était pas rentré en héros, à part dans sa famille. Le transfert, dans un petit club de milieu de classement de deuxième division, n’avait pas occupé plus d’une ligne dans les journaux, même régionaux. Et il avait repris sa place sur le banc, au milieu de joueurs bien plus jeunes que lui. Alors maintenant qu’il avait sa chance, il allait la saisir. A pleines mains.

***

- Oh, ton équipe vient de prendre un but, là ?
- Mmpf
- Et c’est le joueur que tu viens de faire entrer qui vient de se faire expulser ?
- Mmpf
- Du coup, c’est pas très bien coaché…
- Oui, bon, je sais, mais il me faisait de la peine.
- De la peine ?
- Ben oui, il joue jamais, il déprime, il a le droit à sa chance, quoi.
- Huhu. Tu parles aux joueurs de tes jeux vidéos ? Tu leur inventes aussi des vies et tout ?
- Oui bon ça va. C’est pas ma faute si j’ai de l’imagination…
- C’est pas de l’imagination, là, c’est plus psychiatrique… Tu fais pareil quand tu joues à Civilization ? “Excusez-moi, les copains, mais je vais raser votre ville”
- Ben…
- Huhuhu. C’est mignon. Ou effrayant, je sais pas.
- Oh ça va, tu joues bien aux Sims, toi.
- Oui, bon, allez, perdu pour perdu, éteins, on va profiter du soleil un peu.
- Bon… ok… mais promets-moi de ne jamais me poser de questions quand je joue à Pokémon.

(14 votes, moyenne: 4.43)

Est-ce qu’il t’arrive parfois de te dire que tout est écrit, que nous ne sommes que les jouets innocents et en bois d’un Destin cruel et facétieux ?

Moi non plus.

Ou alors par un destin qui n’a aucun sens de la dramaturgie. Dans la vie, par exemple, quand tu es orphelin avec une tache de naissance, on ne vient jamais te révéler de mystérieuse prophétie. Enfin, je suppose. Les orphelins que je connais, on n’est jamais rien venu leur révéler de bien réjouissant, mais ils n’avaient pas eu la présence d’esprit de se munir de taches de naissance alors je peux me tromper.
Mais il y a d’autres moyens, plus estivaux et à la portée de tout le monde, de vérifier que le grand livre du destin ne vaut pas « Les pademelons font du squash le vendredi », le nouveau Katherine Pancol : les orages.

Un orage éclate. Tu te réfugies dans une forêt obscure, dans ton garage ou dans un magasin de chaussures. Et là, tu te dis qu’un arbre va s’abattre devant toi et te bloquer là. Que les secours mettront des mois pour arriver. Que tu seras condamné à manger l’arbre pour te sauver et qu’à force, des dents de castor te pousseront, ce qui suscitera la désapprobation de tes collègues de travail. Que ta vie ne sera plus que chaos et obscurité. Et que, condamné à boulotter de l’écorce, tu seras obligé d’accepter la pire des destinées : devenir ingénieur pour pouvoir construire des barrages à ta guise.

Naïf que tu es.

Cinq minutes plus tard, tu pourras enfin sortir de ton garage, de ton magasin de chaussure ou de ta forêt sans autre dégâts collatéraux qu’une nouvelle paire de crocs Louboutin et te dire que Stephen King, en fait, il serait pas un peu impressionnable, comme mec ? avant de découvrir l’horreur dans ton salon, tu avais laissé la fenêtre ouverte et un terrible lac s’est formé peuplé de piranhas de trente mètres de haut et tu vas être obligé de fabriquer une pirogue en meubles Ikea pour accéder à la télécommande parce que l’orage a été tellement violent que la télé s’est allumée toute seule, sur TF1. Et au loin, un chat hurle à la mort.

Et c’est là que tu es content de ne pas te dire que nous ne sommes que les jouets innocents et en bois d’un Destin cruel et facétieux parce que si vraiment le coup des piranhas t’arrive, tu as le droit de te réveiller et de te dire “ouf, tout cela n’était qu’un rêve”, et d’ajouter “d’ailleurs c’était le chien qui rêvait, lol, vdm”, ce qui serait totalement interdit si tout était écrit, parce que c’est vraiment la pire chute du monde.

(10 votes, moyenne: 4.50)

C’était par un de ces soirs oisifs où la nuit poudroie insolemment. Pernambucca, pour tromper son ennui, avait décidé d’ouvrir un blog.

Les jours passaient, pas les visiteurs. Pourtant, elle faisait tout bien comme il faut. Elle avait lu 103 articles intitulés “10 conseils pour faire du bon blogging” et appliquait à la lettre les recommandations. Elle publiait régulièrement, répondait à tous les commentaires (trois en sept mois), commentait à outrance les blogs voisins, organisait des concours (qu’elle gagnait invariablement), se brossait les dents tous les soirs et dessinait des arbres (elle avait peut-être un peu trop varié ses sources, elle s’en rendait à présent compte).

Puis, soudain, sans explication, le nombre de visites se dressa fièrement vers les cieux azuréens. Puis retomba flasquement. Pernambucca ne comprenait pas ce qui s’était passé. Puis elle observa un deuxième soubresaut. Les courbes de son module de statistique s’arrondirent soudain, pour retrouver dès le lendemain leur platitude exacerbée.

Quand soudain, elle comprit ce qui s’était passé. Elle avait, sur un outil de socialisation que nous nommerons Twitter, vaguement évoqué vaguement son goût pour les choses de la chair. Oh, à peine du bout des doigts, sans y toucher. Alors, pour voir, elle commença de multiplier les allusions. Elle disait sans jamais rien dire, évoquait amantes et amants sans jamais les nommer ainsi, laissait imaginer des pratiques quasi orgiaques qu’elles n’aurait jamais osé imaginer. Et les visiteurs affluaient. Tant est si bien que Pernambucca, en un tournemain, rejoint le cercle des blogueurs qui comptent et fut même invitée à tester une nouvelle pâte à tartiner et un tout nouveau modèle de parapluie ignifuge. Et on lui proposa même le job de ses rêves. Enfin, presque. Elle qui s’était toujours rêvée en grande reporter internationale se retrouvait à signer des articles moulés à la louche dans un magazine féminin, mais elle se disait que c’était un premier pas.

Et pourtant, sa vie était nettement moins débridée que ce qu’elle laissait entendre. Car, comme on dit souvent dans le métier qu’elle apprenait désormais, “c’est une nympho à prendre au conditionnel”.

(10 votes, moyenne: 4.10)