Le 7 mai 2003, j’ai entendu un reportage sur les weblogs à la radio suisse romande. Je me suis dit “ça a l’air nul, si j’en ouvrais un ?” Je ne dis pas ça parce qu’on est le 7 mai 2013 ou quoi, mais c’était il y a pile dix ans.

Alors je sais bien que c’est un peu ridicule de souhaiter les anniversaires de son blog, mais le ridicule ne tue pas, ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, qui c’est les plus forts ? évidemment, c’est les verts ! et le vert est la couleur de l’espoir. Donc bon.

Il y a dix ans, quand j’avais une idée, je me jetais sur le premier clavier venu et j’écrivais ce qui me passait par la tête, et après Fofo ou Jilian trouvaient une faute d’orthographe. Maintenant, c’est exactement la même chose, sauf que j’ai moins d’idées.

Et donc, parfois, je commence des textes et soudain, le travail m’appelle de son long cri stridulent. Et je laisse les textes en plan. Et quand je reviens, vingt-douze heures ou trois minutes plus tard, je me dis : ah ouais tiens, où c’est que je voulais en venir ?, mon Jean-Marie Bigard me répond “dans ton cul” et ensuite je me rappelle que je n’ai pas que ça à faire, j’ai un Fréjus-Luzenac de prime importance qui m’attend dans Fifa Manager.

Non, attends, je l’ai super mal vendu, mon truc, là, non ?

Bref, pour les dix ans de le blog, j’ai décidé de lancer un GRAND CONCOURS. (C’était ça ou poser à poil et j’aime mieux te dire que dans ce domaine-là non plus, les choses n’ont pas évolué dans le bon sens au cours de la dernière décennie, ma bonne dame)

Mais voilà. Il y a dix ans, on pouvait lancer des concours sur les blogs sans donner de cadeaux à la fin. Le bon vieux temps. Mais les blogueuses mode sont passées par là. Comme je n’ai pas d’échantillon de pommade à te passer, j’ai pensé que je pouvais te parler un peu plus du projet secret.

Donc voilà, je te pose là deux débuts de textes que je ne sais pas comment finir, tu en choisis un, tu m’écris la fin, tu l’envoies par e-mail, flipflap@ici (ici ça veut donc dire bonpourtonpoil.ch, hein ?)(tu avais compris ?) et même que tu peux changer un peu le début et peut-être tu gagnes le bouquin que je suis en train de terminer des esclaves chinois sous-payés sont en train de terminer pour moi au fond d’une grotte du Bengladesh et qui recensera quelques-uns des textes ici paru au fur des dix dernières années (date de parution plus ou moins indéterminée).

Ca marche pour toi ?

Ok, alors :

#old
Comment savoir si on est vieux ?, se demande-t-on souvent. Une question qu’il est légitime de se poser, car se tromper de génération peut avoir des conséquences fatales, comme se retrouver au premier rang d’un concert de Justin Bieber alors que franchement il est trop ringard les one direction c’est bien mieux, ou à un concert du choeur mixte un samedi soir.
De façon purement mathématique, on sait que si n est l’âge du capitaine, alors n+n/2 est l’âge à partir duquel on est vieux. Mais il existe d’autres astuces.

Whistleblowing with the wind
Faut-il dire “Je l’avais bien dit?” ?, se demande-t-on souvent. En effet, l’important, dans la vie, n’est pas d’avoir raison, mais d’avoir raison au bon moment, disait souvent Galilée en repensant à Ugrur, le tristement méconnu inventeur du feu et de l’imolation non désirée. Mais parfois, quand on peut prouver scientifiquement qu’il y a six mois, on annonçait déjà que tout ça ne sentait pas très bon (que l’on parle de la dette, de la Syrie ou du poisson dans le frigo), on aime à le rappeler. Or, cela n’est pas sans dangers.

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C’est une question qu’il est logique de se poser mais sur laquelle la communauté scientifique, comme par hasard, refuse de se pencher : L’Australie existe-t-elle ? Nous sommes de plus en plus nombreux à penser qu’il s’agit en réalité d’un décor, destiné à cacher qu’en réalité, on s’est plantés, la terre est vraiment plate.

Alors vous allez me dire “ben oui, j’ai un cousin qui y vit depuis dix ans, c’est bien la preuve”. Ou encore “mais je connais bien, j’ai gagné sept fois l’open d’Australie !” Evidemment, c’est ce qu’on voudrait nous faire croire. La supercherie est extrêmement bien ficelée. Mais comme le disait souvent Rocco Sifredi Goebbels, “plus c’est gros, plus ça passe”.

Ne bravant devant aucun danger, je suis allé sur le terrain pour m’en rendre compte. Et finalement, c’est un peu comme dans un film américain ou un polar genevois, c’est pas désagréable mais les invraisemblances sont trop nombreuses pour y croire.

Le temps de trajet
Alors tu vas me dire “c’est normal, c’est loin”. Mouais. C’est bien pratique : on te colle une journée entière dans un avion, les genoux entre les dents, avec des voisins qui s’endorment dès que tu te réveilles. Tu passes une journée entière à regarder des films et des épisodes de séries, d’abord réjouissants puis, au fur et à mesure que le temps passe, de plus en plus navrants, on aurait même aperçu des gens en train de regarder des épisodes de la saison huit de How I met your mother, c’est dire. Puis on te sert un petit déjeuner à onze heures du soir et un dîner à cinq heures du matin. Tu arrives sur place, tu es complètement déphasé, on pourrait te faire gober n’importe quoi.

L’histoire
La première colonie anglaise a été fondée en Australie en 1788. Le continent avait certes déjà été découvert avant, mais pas peuplé. Plus de 7 millions et demi de kilomètres carré, mais personne ne s’était dit “tiens, ça a l’air bien, on va aller y faire des barbecues”. Les îles Kerguelen, trois rochers et des pingouins, ok, ça nous intéresse, mais l’Australie, non, ça a l’air nul.
Quand les Anglais débarquent, l’Australie est toutefois déjà peuplée par des Aborigènes. Franchement. Les peuplades indigènes, normalement, ça a des noms un peu marrants, comme Chachapoyas, Mapuches, Tchouktches ou Saviésans. Aborigène, ça fait pas très nom d’Aborigène. Quand l’Amérique a été découverte, on en a ramené les patates, le tabac, le chocolat, les tomates, des trucs un peu utiles au quotidien. D’Australie, le didgeridoo et le boomerang. Je vous demande un peu.
Les Anglais, ils ont un continent énorme sous la main, un chouette continent avec des koalas et des barbecues dans tous les parcs, qu’est-ce qu’ils en font ? Une prison. Bien sûr. Très crédible. “On va rester entre braves gens dans le brouillard sous la pluie à boire du mauvais café et les voyous et les clodos, on va les envoyer faire du surf au soleil, ça leur fera bien les pieds.”

La faune
Là, on touche au sublime.
D’un côté, l’Australie abrite les animaux les plus venimeux du monde. Des serpents qui t’abattent un rhinocéros rien qu’en le regardant, heureusement qu’il n’y a pas de rhinocéros en Australie, des méduses plus mortelles que la plus mortelle de tes copines… Bref, exactement la faune qu’on installerait pour éloigner les gêneurs.
De l’autre, plein de bestioles trop mignonnes et franchement pas réalistes. Je ne te parle pas seulement de l’ornithorynque, auquel personne n’a jamais vraiment cru. Le wombat, un mignon rongeur d’à peine 40 kilos. L’echidné, un hérisson qui pond des oeufs. Bien sûr.

Le koala, un genre d’ourson sans queue qui ne mange que de l’eucalyptus, dort 20 heures par jour et grogne. Voilà voilà.

Et les wallabies et les kangourous, une bonne cinquantaine de versions différentes du même bestiau, mais on change juste un peu l’échelle et la couleur. Franchement. Les mecs n’avaient plus d’idées alors ils ont décliné leur truc dans toutes les tailles, ça me semble clair. Le point commun, c’est qu’ils avancent par bonds. Le meilleur moyen pour se casser la gueule et avoir l’air ridicule devant les touristes.

Je sais pas s’il t’arrive de te balader en forêt. En général, tu croises un demi-bataillon de teckels, trois moineaux, quelques insectes et c’est tout. Là-bas, leurs animaux bizarres, comme par hasard, tu les vois. Tranquilles, en train de se baffrer pendant que tu t’avances sur la pointe des pieds pour les photographier. Ici, si par hasard tu vois un demi-castor ou un bout de bouquetin, le temps de sortir ton appareil photo et de faire la netteté, le mec est déjà à l’autre bout du comté. Là-bas, c’est tout juste s’il te propose pas de poser avec toi pour 2 dollars. Voire gratuitement. Parce qu’en Australie, il y a des trucs gratuits. Ca non plus, ça n’est pas crédible, tiens. Dans tous les endroits publics, non seulement tu peux trouver de l’eau potable, mais en plus on t’incite à la boire. On avoue publiquement que les bouteilles en plastique, c’est une arnaque. Et ces gens-là ont encore une économie ? Dans tous les parcs publics australiens, on trouve des barbecues gratuits et propres. C’est dommage. J’ai failli y croire, mais là, c’est bien trop gros. On offre des trucs gratuits aux gens et ils les traitent avec respect ? Bien sûr, bien sûr.

Même leurs pigeons sont bizarres

Et tant que tu y es, tu vas aussi me dire que toute l’Australie a été envahie par douze lapins ? Ah, oui, tiens.

La faune Les Australiens
L’Australien se reconnaît aisément : il porte des tongs ET une grosse doudoune. Genre “non mais j’avais un peu froid, mais seulement en haut du corps, les pieds j’ai hyper chaud, à cause des courants ascendants qui sont inversés dans l’hémisphère sud”.
Mais deux éléments prouvent indéniablement que l’Australie n’est qu’un gigantesque fake : déjà, les Australiens sont hyper sympa, y compris avec les touristes. De Paris à Montreux, n’importe qui te le dira : être sympa avec les touristes, ça ne se fait pas, c’est pas pittoresque.

Mais sous leurs dehors amicaux, les Australiens ont inventé de terribles stratagèmes pour se débarasser des importuns : la circulation à Melbourne, le surf (tu verras, c’est sympa… sauf que si tu t’écartes de deux milimètres trop à gauche tu te retrouveras dans des courants qui vont t’entraîner au large en trois secondes, mais t’inquiète, c’est la saison des requins, tu auras une mort classe) et le didgeridoo.

En revanche, leurs menaces ne sont pas hyper menaçantes

Ah oui et : on y trouve des restaurants qui servent des petits déjeuners toute la journée, notamment des spaghettis sur toast. Je sais pas, quand vous inventez des trucs, essayez d’être crédibles. Et les restos ferment vers sept heures le soir, histoire que les figurants qui jouent les autres clients puissent rentrer tôt chez eux manger autre chose.

Et c’est probablement pour qu’on ne remarque pas que le mec qui passe avait déjà joué dans “Cas de divorce” et dans “le Juge est un wombat” qu’il est interdit de photographier le métro de Melbourne.

La géographie
L’intérieur du pays est constitué d’un énorme désert, paraît-il. A mon avis, ils n’ont juste pas eu le temps de finir le décor.

On n’a plus de sous pour le budget décors, on fait quoi ? Oh ben rien, ça sera parfait !
Les Australiens célèbres
Mel Gibson, Salvatore Coco, Kylie Minogue, Malcolm et Angus Young… tout ça n’est pas bien sérieux.

C’est ça, oui…. et puis une rue Bastian Baker à Aigle, aussi ?

Le sport
Les Australiens brillent dans des sports qui n’intéressent personne comme le football australien, le cricket et la piscine. Bien pratique. Certains prétendront “oui, mais Cadel Evans, il a gagné le Tour de France”. Oui, enfin, est-ce quelqu’un l’a déjà vu rouler ? Non. Alors bon.

Alors tu vas me dire “Non mais c’est complètement idiot, pourquoi dépenser autant d’argent pour inventer un truc pareil ?” Tu mets le doigt sur un problème épineux. Certains pensent qu’il s’agit de cacher qu’en réalité, la Terre est plate. Mais en réalité, le but de l’Australie, à mon avis, est tout simplement de vendre des produits dérivés.

Oh tiens, on va mettre des rochers n’importe comment, ça fera vendre des cartes postales !

(23 votes, moyenne: 4.91)

Au début, pour fêter le 666e fan de le blog, je voulais vous chanter “The number of the beast”, d’Iron Maiden. Sauf que c’est une chanson très vieille et plus du tout d’actualité. J’ai voulu vérifier, j’ai appelé le 666, le numéro de la bête, ça m’a dit “ce numéro n’est pas attribué, bitte rufen Sie später an”

Alors je me suis dit que j’allais plutôt vous chanter Hotel California of death metal des Eagles of death metal, parce que moi, si j’étais Josh Homme, je serais capitaine. Sauf que ce n’est pas un groupe de Death metal. Alors où va le monde si les gens se mettent à faire n’importe quoi ? Pourquoi pas le Paris-Daker en Amérique du Sud et un pape philippin, aussi ? Je ne peux pas cautionner des choses pareilles.

Puis toutes ces émotions m’ont donné faim.

Chop Suey – Sytem of a down

La plupart des chansons abordent le thème de l’amour, perdu, retrouvé, reperdu, détroussé, éperdu. D’autres dénoncent la pauvreté, la misère, les bébés chiens abandonnés ou encore les problèmes de transports en commun. Chop Suey aborde un sujet bien moins fréquent, vous pourrez vérifier : la cuisine chinoise. C’est, à ma connaissance, la seule chanson consacrée à ce sujet trop souvent délaissé, avec “I wanna be your dog” d’Iggy Pop.

Wake up (Wake up)

Réveille-toi (réveille-toi)
Serj se met dans la peau d’un bouillant cuisinier dont le commis est un tantinet lambin.

Grab a brush and put a little makeup

Saisis un pinceau et met un peu de maquillage
Au début, je ne comprenais pas cette histoire de maquillage. Que je sache, il n’y a pas forcément besoin d’être tiré à quatre épingles sur son trente-et-un pour cuisiner chinois. Ni mexicain, d’ailleurs, mais ce n’est pas la question. Il s’agit en effet d’une métaphore, ce dont on ne se doute pas forcément à cause des préjugés. Le maquillage, c’est les épices qu’on ajoute au chop suey pour masquer le goût du chou chinois.

Hide the scars to fade away the shake up
(Hide the scars to fade away the shake )

Cache les cicatrices pour faire disparaître le tremblement
(cache les cicatrices pour faire disparaître le tremblement)
Le commis a eu un petit spasme au moment d’ajouter le poivre du sichuan, du coup ça va être compliqué de masquer.

Why’d you leave the keys up on the table?

Pourquoi laisserais-tu les clés sur la table ?
Du coup, ils vont probablement se faire virer. C’est pour ça qu’ils vont devoir laisser les clés sur la table.

Here you go create another fable

Tu vas créer une autre fable
Et le commis, qui ne peut pas décemment raconter cette histoire de maquillage à Pole Emploi, va encore inventer n’importe quelle histoire, tu sais comment sont les jeunes.

(You wanted to)
Grab a brush and put on a little makeup
(You wanted to)
Hide the scars to fade away the shake up
(You wanted to)
Why’d you leave the keys up on the table?
(You wanted to)

(Tu voulais)
Prendre un pinceau et mettre un peu de maquillage
(Tu voulais)
Cacher les cicatrices pour faire disparaître le tremblement
(Tu voulais)
Pourquoi laisserais-tu les clés sur la table ?
(Tu voulais)
Tu voulais pas que je répète toute l’explication, si ?

I don’t think you trust, in, my,
Self-righteous suicide,

Je ne pense pas que tu croies en mon suicide bien-pensant
Serj réagit très vivement. Il menace de se suicider. Mais attention, de se suicider de manière bien-pensante, sans mettre mon train en retard, merci.
Son commis pense que c’est du bluff. Serj est un peu vexé.

I, cry, when angels deserve to die!

Je pleure quand les anges méritent de mourir!
Serj est pourtant quelqu’un de très sensible qui fond en larmes à chaque fois qu’il doit mettre des cheveux d’ange dans son chop suey, car il trouve injuste de devoir tuer des anges pour cela.

Wake up (wake up)
Grab a brush and put a little makeup
Hide the scars to fade away the shake up
Why’d you leave the keys up on the table?
Here you go create another fable

(You wanted to)
Grab a brush and put on a little makeup
(You wanted to)
Hide the scars to fade away the shake up
(You wanted to)
Why’d you leave the keys up on the table?
(You wanted to)

I don’t think you trust, in, my
Self-righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die
In my self-righteous suicide,
I cry, when angels deserve to die

Allô ? Allô ? T’es un ange on te mange les cheveux ? Allô ! Non mais allô quoi, je sais pas, vous me recevez, t’es un ange on te mange les cheveux c’est comme t’es Judas on te mange les oreilles !

Father (father)
Father (father)
Father (father)
Father (father)

Père (père)
Père (père)
Père (père)
Père (père)
Désemparé, Serj décide d’appeler son père. Il ne répond pas tout de suite.

Father Into your hands I commit my spirit

Père entre tes mains je remets mon esprit
Serj supporte très mal l’échec et a peur de devenir fou.

Father Into your hands, why have you forsaken me?

Père entre tes mains, pourquoi m’as-tu abandonné ?
C’est son père qui lui avait appris à cuisiner le chop suey traditionnel, il se sent un peu désemparé d’avoir failli.

In your eyes, forsaken me
In your thoughts, forsaken me
In your heart, forsaken me

Dans tes yeux abandonné
Dans tes pensées abandonné
Dans ton coeur abandonné
Je sais pas vous mais il surréagit un peu.

Oh, trust in my, self-righteous suicide
I cry when angels deserve to die
In my self-righteous suicide
I cry when angels deserve to die

Oh, crois en moi suicide bien-pensant
Je pleure quand les anges méritent de mourir
En mon suicide bien-pensant
Je pleure quand les anges méritent de mourir

C’est une très belle chanson porteuse d’espoir, de toutes façons je préfère largement l’arménien au chinois.

(9 votes, moyenne: 4.67)

- Oui allo ?
- Oui bonjour, ici le FBI !
- Le… Jean-Olaf, c’est toi, pour la caméra cachée ?
- Non, bonjour, c’est le FBI, nous aimerions vous rappeler que votre jeune épouse vous a demandé d’acheter du pain, n’oubliez pas, merci.

***

- Allo oui ?
- Oui bonjour, ici le FBI !
- Fabien ? Quoi de neuf ?
- Non. le FBI. Ne faites pas les mariolles avec nous. La prochaine fois que vous envoyez une animation avec des petites morales à la con, on vous napalme votre maison, je te jure on le fait, on n’en peut plus des pps.
- Mais…
- Et c’est pareil pour les blagues ! Même les racistes, on n’en peut plus.
- Je…
- Et pour le petit chien qui cherche un maître d’urgence, pareil, en plus il est mort depuis douze ans.

***

- Faculté de linguistique de l’Université de Limoges j’écoute.
- Oui bonjour, on aurait besoin de votre aide pour traduire un mail, s’il vous plait.
- Oui mais qui est à l’appareil ?
- Je ne peux pas le dire.
- C’est encore le FBI ?
- Oui.
- Je croyais que vous étiez porté disparu.
- Non. Bon. Pourriez-vous me dire, je vous prie, si “jtm tròòòòòw tròòòòòòw bèèÿÿbèèÿÿ tmtc” est un code secret prouvant que de dangereux terroristes slovaques s’apprêtent à envahir la Beauce ?
- Attendez, vous pouvez épeler tròòòòòw ?
- tròòòòòw
- Non, je crois qu’il s’agit d’une déclaration d’amour.
- Comme dans Ròòòmàààÿÿÿÿhòòòw et Jûûûûûlÿÿÿèèèèt ?
- Oui, voilà, mais sans le balcon.
- Ok, merci, bisous.
- Ça alors, sacré FBI.

***

- Allo ?
- Oui… Bonjour, ici le FBI. Pourriez-vous installer un filtre anti-spam parce que là c’est plus possible, merci.

***

- Oui bonjour !
- Ai-je l’honneur de parler à madame Pernilla Jambon ?
- Oui absolument.
- La maîtresse de M. Boutros-Boutros Boucheron ?
- C’est à dire que… enfin pas tout à fait sa maîtresse, nous sommes ce qu’il est convenu d’appeler dans les milieux autorisés un couple mais je ne…
- Ah non, M. Boucheron est marié à madame Porphyre Boucheron née Poucheron, tiens, c’est amusant…
- C’est toi ? Tu te fais passer pour ces cons du FBi pour m’annoncer que tu me trompes avec ta femme, c’est ça ?
- Non mais pas du tout madame je ne vous permets pas. Mais de toutes façons ce n’est pas pour cela que je vous appelle. Voilà. En date du 7 février, M. Boucheron vous a annoncé, je cite, qu’il voulait vous faire le petit hélicoptère norvégien.
- Oui ben il ne risque plus de me le refaire.
- Tout à fait, tout à fait, mais là encore, il ne s’agit pas de l’objet de mon appel, madame, je vous prie d’être bien attentive, je vous rappelle qu’il s’agit du FBI à l’appareil alors un peu de sérieux, madame.
- Oui…
- Oui alors justement, je voulais savoir de quoi il s’agissait au juste parce que ce soir c’est l’anniversaire de mon épouse, alors je me demandais…

(17 votes, moyenne: 4.82)

Mesdames et messieurs bienvenue en direct pour ces championnats du monde d’attentionwhorisme qui se déroulent à Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, une compétition. rappelons-le, suivie en permanence par 40 blogueurs.

Et on me signale dans l’oreillette que le premier candidat refuse de monter sur le podium parce que de toutes façons il est gros et moche et que personne ne l’aime et qu’il sait bien qu’il n’a aucune chance alors à quoi bon à quoi bon ? A QUOI BON ?

Ah, on me signale que le second candidat a un genre de grosseur juste là et qu’il se demande ce que c’est, les médecins prétendent que ce n’est rien, il va probablement mourir, alors vous pensez bien qu’il a autre chose à faire.

Très bien passons donc au champion suisse en titre, vous verrez, c’est un style assez particulier.
– Oui j’aimerais souligner qu’on est venu me chercher pour participer à ces championnats du monde et c’est évidemment quelque chose qu’on ne peut pas refuser, j’en ai parlé avec ma famille et mes amis et ils m’ont conseillé de le faire, probablement pensent-ils que je suis la personne la mieux placée pour cela, qui suis-je pour juger, peut-être en raison de mon incroyable charisme ou de mon sexe énorme, je ne sais pas, difficile à dire, mais j’aimerais me mettre au service de ces gens qui m’ont témoigné énormément de confiance et peut-être un peu d’admiration dont je m’efforcerai d’être digne.

Et la candidate suivante, c’est une première, a été sélectionnée sur les réseaux sociaux.
- Bonjour, j’ai des seins et une vie sexuelle.
C’est sobre, c’est efficace, 37 000 followers sur Twitter à l’heure où je vous parle.
Et en plus je connais des gens connus !
Oui, il faut partir, maintenant !
Mais je sais des choses ! Enfin bon, je peux pas les dire.

Et nous passons maintenant à l’un de nos grands favoris, il est déjà passé dans 17 émissions différentes de télé-réalité, dont une sur Equidia, ça s’appelait “Danse avec les chevaux”, ça a été déprogrammé au bout de deux semaines.
- Probablement pour des raisons politiques, on veut me faire taire.

Et la participante suivante, vous la reconnaissez forcément…
- Je ne suis pas là, je suis chez Keith et Anita !
Ah, bon, tant pis…

Et nous nous retrouvons après la pub, nous verrons à l’oeuvre tous les favoris de ces championnats du monde dont le vainqueur de l’an dernier qui est, faut-il le rappeler, un gros chat.
Ne zappez pas. Sinon je me suicide sérieux je le fais.

(6 votes, moyenne: 4.17)

- Bonjour, puis-je prendre votre commande ?
- Vous ne croyez pas qu’il y a plus important, dans la vie, que de choisir un menu ?
- Si mais… parce que c’est un restaurant ici.
- Un restaurant. UN RESTAURANT. Mon pauvre monsieur. Si tout le monde raisonnait comme vous…
- Non mais parce que j’ai des clients qui attendent.
- Il y a des enfants qui meurent de faim dans le monde, il y a la guerre en Syrie, Federer refuse de jouer la coupe Davis, les abeilles disparaissent et le nouveau single des Strokes est franchement navrant et lui, il me parle de restaurant…
- Je reviens dans un moment ?
- Oh oui, c’est ça, fuyez ! Fuyez ! C’est facile. Mais vous ne pourrez pas toujours fuir.
- C’est à dire que je finis mon service dans une heure et après…
- Vous croyez que Marin Luther King a dit “c’est un restaurant ?”
- Je ne pense pas. Il était pasteur. Ca aurait été idiot.
- Ah oui, alors quand c’est les autres, c’est idiot, mais quand c’est vous ça passe. Trop facile, ça, trop facile. Elle est belle, la France !
- Vous devriez goûter le stroganoff. Il est particulièrement gouleyant.
- Je suis végétarien, monsieur.
- Ah. Le menu végétarien, alors ?
- Tout de suite. Parce que je suis végétarien, je devrais prendre le menu végétarien. C’est à cause de gens comme vous, monsieur, que le monde va mal.
- Bon. Je vous appelle le patron.
- Evidemment. Toujours ployer le genou devant l’autorité. C’est tellement facile.
- Vous prendrez un peu de vin ?
- Qu’est-ce que vous avez, en pichet ?

(6 votes, moyenne: 4.67)

- Tiens, mais c’est cette bonne vieille Gunda. Tu avais pas démissionné ?
- Si. Mais je te laisse une dernière chance. J’aime bien les missions impossibles.
- Je sais, je t’ai vu chez l’esthéticienne.
- C’est sexiste, ça.
- Non, pas quand ça s’adresse à une amie imaginaire.
- Ouais. Bon. Tu sais, là, quand tu faisais des explications de chansons ?
- Ouais…
- Qu’est-ce que c’était nul ! Enfin bon, les gens aimaient bien.
- Alors justement, je viens de trouver les paroles de “Je marche seul” de Jean-Jacques Goldman et…
- NON. On vise un public de jeunes, là. Les retraités ils lisent pas Internet, ils ont pas le temps.
- C’est vrai que tu t’y connais en jeunes, toi, Gunda…
- N’étale pas ma vie privée ici, s’il te plaît, et puis c’était un accident.
- Ah oui mais moi je sais pas ce qu’ils écoutent les jeunes, j’ai pas la télé.
- Mais si. Tu sais. Y a le hockeyeur, là. Il a joué dans Danse avec les stars.
- CAROLINA KOSTNER
- Non mais arrête, tu mets tout le monde mal à l’aide. Je parlais de Bastian Baker. En plus il est Suisse, c’est pittoresque.
- Bastian Baker ? Le mec qui chante “Nobody should die alone” et “Tomorrow may not be better” ? Le monde va mal on va tous mourir… il doit avoir au moins 50 ans.
- Ben il est Suisse, quoi. Bon, sinon y a Matt Pokora.
- Il a été has been pendant au moins 10 ans, il chante du Goldman. Il doit avoir au moins 50 ans.
- Non mais mets-y un peu du tien, sinon tu deviendras jamais une star d’Internet comme Norman.
- Norman ? J’ai vu un sketch de lui à la radio, il disait “Aujourd’hui, les jeunes ont accès super facilement à du porno sur Internet, nous à leur âge on galérait”. Il doit avoir au moins 50 ans.
- Bon, j’abandonne.
- Ah mais sinon y a bien le truc, là, Gangbang Style.
- Ah, tu vois quand tu veux !
- Ce serait drôle, j’appellerais mon post “L’ami rit Corée”
- NON.
- En plus ça parle d’un quartier de Séoul, comme La Sallaz, mais à Séoul. 1010 reprezent, tavu ?
- NON.
- Mais bon, je parle pas coréen. Tu parles coréen, toi ?
- Non mais tu trouveras bien une traduction sur internet.
- Oui mais bon, internet, ils y mettent ce qu’ils veulent.

(4 votes, moyenne: 4.75)

C’est décidé ! A force d’en entendre parler, en 2013, tu te mets enfin à la procrastination, comme tout le monde ! Mais voilà, tu ne sais pas comment t’y prendre. Les vieilles habitudes ont pris le dessus : janvier n’est même pas terminé que déjà, tu te remets à travailler efficacement, tu as même de l’avance sur ton planning.
Ne panique pas, je peux t’aider ! Je ne dis pas ça pour me vanter, mais je suis un expert reconnu dans ce domaine. D’ailleurs, j’ai commencé ce post il y a trois jours. Enfin, il y a trois jours, quand j’ai écrit cette phrase. C’était il y a huit jours.

Pour bien procrastiner, la première chose à faire, c’est de faire des listes ! Tous les matins, au lieu, comme d’habitude, de vaquer à tes occupations matinales, liste-les. Ca te fera perdre quelques précieuses minutes de travail. N’oublie pas de noter chaque détail ! Plus la liste est longue, plus tu seras découragé par l’ampleur de la tâche. Très vite, tu auras envie d’aller te refaire un petit café plutôt que de passer au point suivant. Par exemple, plutôt que “classer dossier”, on préférera ouvrir tiroir, chercher l’emplacement exact dans l’ordre alphabétique, réfléchir quelques instants à un système autre que l’ordre alphabétique, ne plus y penser, classer dossier, fermer tiroir, réfléchir quelques instants au mot “tiroir”.

Il est très important d’avoir une petite routine quotidienne : consulter ses mails, répondre aux courriers non professionnels, se faire un petit café, veiller à l’entretien d’une bonne ambiance de travail grâce aux conversations autour de la machine à café, se ronger les ongles, réfléchir quelques instants au sens de la vie… toutes ces choses qui créent une ambiance propice à la créativité et te permettent de ne jamais commencer le travail moins de trois heures après le début du travail.

Il est beaucoup plus facile de procrastiner lorsqu’on travaille à la maison. Non seulement, les distractions y sont plus nombreuses, mais l’univers se chargera de t’aider dans ta noble tâche en te demandant d’aller faire quelques courses puisque tu es à la maison ou encore en te demandant d’aller chercher tes colis à la Poste (car le facteur, redoutable spécialiste du noble art procrastination, a trouvé un peu fatigant d’appuyer sur ta sonnette, il y en a quand même huit dans l’immeuble c’est compliqué de chercher, et a donc préféré t’informer que tu étais absent au moment de son passage, après tout, si tu avait été là, tu lui aurais probablement envoyé un message télépathique). Mais les vrais experts sont capable de procrastiner au bureau, et même en open space.

Le procrastinateur amateur connaît bien les blogs, Facebook, Twitter. Plus averti, il préfèrera se tourner vers des sites a priori moins faits exprès pour son art. Une simple recherche sur Wikipedia peut permettre de passer plusieurs heures à ne pas bosser. Les forums sont également une ressource infinie. Tiens, par exemple, tu t’es déjà demandé qui étaient ces gens qui répondaient dans les cinq minutes sur des forums de traduction alors que tu avais posé une question sur le chantournage en islandais ? Bientôt, tu t’entendras dire “le dossier Berthier ? Je m’y mets dans dix minutes, mais d’abord, il y a quelqu’un qui a une question sur Internet !” Un peu de pratique, et tu réussiras même à perdre plusieurs heures sur des sites de jardinage, de nouvelles régionales sarthoises, d’apiculture. Certains sont tellement doués qu’ils arrivent à lire le blog d’mry plutôt que de travailler (mais attention, ne t’y lance pas sans quelques années d’entraînement, une rechute est trop vite arrivée) !

Petite astuce, si tu préfères remettre ton blog à jour plutôt que d’écrire ce fameux article sur les vis à turbinage manuel ! La liste de trucs, si prisée des spécialistes, a l’immense avantage de n’être jamais vraiment terminée !

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Finalement, ça s’était plutôt bien passé.

Evidemment, sa mère avait fondu en larmes. “Mais comment je vais annoncer ça à mes copines du yoga ?” C’était la première chose à laquelle elle avait pensé. Puis elle avait ajouté, en sanglotant, “c’est de ma faute, j’aurais dû m’en douter, tu aimes tellement le football”. Son père s’était énervé. “Comment est-ce que tu as pu nous mentir si longtemps ?” En réalité, il n’avait jamais menti, il n’avait juste jamais démenti.

Il n’avait pas démenti quand on l’avait appelé “pédé”. C’était au camp de basson, les autres garçons le trouvaient bizarre parce qu’il ne considérait pas quelqu’un qui pète comme la meilleure des plaisanteries possibles et ne pensait pas que relire seize fois le même magazine pornographique était un passe-temps passionnant. Alors quand le grand Fulgence lui avait dit “mais tu serais pas pédé, toi ?”, il avait juste répondu “désolé, t’es pas du tout mon genre”. Deux jours plus tard, toute l’école, tout le village, toute sa famille avaient été au courant mais il n’avait pas démenti : ceux qui l’évitaient désormais étaient des gens par lesquels il était assez fier d’être évité, ça lui permettait donc de faire un tri assez efficace.

Il n’avait pas démenti, évidemment, quand Gunda s’était déshabillée devant lui. La plus belle fille de l’école, tous les garçons prétendaient « se l’être faite », presque tous mentaient. Il avait juste fait semblant de détourner le regard mais n’en avait pas perdu une miette. Il avait bien failli tout avouer, deux heures plus tard, quand elle lui avait demandé “mais tu n’as jamais eu envie d’essayer avec une fille ?” mais il avait bien fait de ne pas le faire. Et depuis, il avait entendu cette phrase bien souvent, avec à chaque fois les mêmes agréables conséquences.

Et il n’avait jamais démenti devant ses parents, pour ne pas leur faire de peine. Ils étaient si fiers d’avoir un fils homo. Du jour où ils avaient appris sa prétendue préférence, il avait enfin existé à leurs yeux. Il ne jouait pas de harpe dans un groupe de post-punk comme son frère Anaximandre, il n’avait jamais été en prison pour outrage à agent comme sa sœur Clytemnestre, il était étudiant en économie et capitaine de son équipe de rugby, il n’avait pas grand chose dont ses parents puissent se réjouir jusque là. Alors il faisait semblant. Il avait même demandé à un ami de jouer le rôle, juste un soir ou deux, de son amoureux pour faire taire un peu les “mais quand vas-tu nous présenter ton copain ? Tu es quand même pas hétéro, ahahah” si récurrents.

Mais là, il ne pouvait plus mentir. “Papa, maman, j’ai rencontré quelqu’un, j’aimerais vous la présenter”, ça ne devait pas être si dur à dire. Finalement, ça s’était plutôt bien passé. Comme dans les films, comme personne ne le fait jamais dans la réalité, il avait répété la scène cent fois devant le miroir. Demain, il oserait enfin.

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New Morges, janvier 2112

- Grand-papa, grand-papa, c’est vrai que quand tu étais jeune, on mangeait des animaux ?
- Ah oui ! Plein !
- Mais c’est dégueulasse !
- Pas du tout. Je tuerais pour un bon steak. Enfin, si mes dents artificielles étaient un peu plus solides.
- Mais vous mangiez des animaux de compagnie comme des coatis ou des wombats ?
- Mais non. Enfin, pas avant la disparition des vaches (un stupide accident de fourrage). Nous mangions du cheval, de l’agneau, du bœuf, du poulet…
- Du poulet ? C’est quoi ?
- Tu vois l’animal que les Français arborent fièrement sur le maillot de leur équipe de football ?
- Non.
- Ah… bon… dommage, parce que c’est un poulet. Enfin un coq, mais c’est pareil, en moins rôti.
- C’est pas un animal mythique, le coq ?
- Non… enfin, quand on a arrêté d’élever des animaux pour la viande, on les a relâchés dans la nature, vu qu’ils ne servaient plus à grand chose. La plupart s’en sont assez bien sortis. Sauf les poules, qui se sont toutes faites dévorer dans la semaine. Et c’est seulement après ça que les Français ont déclaré que les coqs mesuraient trois mètres de haut et crachaient du feu. Mais en fait non.
- Et ça avait le goût de quoi ?
- Ben… grosso modo, le même goût que la viande reconstituée, mais en meilleur. Et en plus gras aussi, un peu.
- Mais alors tu devais chasser pour manger ?
- Oui, mais essentiellement dans des supermarchés.
- Mais alors, le poisson reconstitué, c’est aussi fait à partir d’un vrai animal ?
- Ben oui, des poissons. Ils vivaient dans nos lacs, nos rivières et nos mers.
- Ouais, ouais, tu me prends pour un jambon reconstitué ! Vivre dans la mer. LOL, comme on disait à ton époque.

Puis Olaf-Quaywyn s’en retourna chez lui en se disant que décidément, le troisième cerveau de son pauvre grand-père ne fonctionnait pas à plein régime. Pendant ce temps, le vieillard s’enferma à double tour dans la pièce secrète au fond du couloir à gauche dans laquelle personne ne devait jamais entrer et il se confectionna un petit kebab reconstituant avec Kiki et Filou, deux des hamsters de son élevage secret.

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