La staracademy 3 vient de recommencer, je vais donc faire comme la moitié des blogueurs francophones et vous livrer quelques pronostics. Pour être fashion et trendy. Même si j’ai aucune idée de qui participe.
– D’après les photos, on nous a ressorti les mêmes clichés que la dernière fois, la jolie blonde sérieuse, le beau gosse efféminé, l’animateur grec, quelques blacks et une beurette pour être politiquement correct. La beurette va être une des premières éliminées, ça a beau être politiquement correct, c’est quand même du tf1. Le beau gosse effeminé, lui, devrait aller loin: c’est fashion.
– En jetant un oeil rapide, comme ça, aux prénoms, Pierre devrait se faire éliminer assez vite, alors que Icaro, Michal et Patxi ont leurs chances. Morganne a une petite chance, alors que si elle s’appelait Morgane elle serait condamnée d’office. Quoique, Patxi c’est un peu difficile à prononcer pour des animateurs de télé français, rappelons que la France est le seul pays du monde où les présentateurs télé ne savent pas dire Ivanisevic, faut pas leur demander de dire Patxi quand même. Statistiquement, il est impossible de gagner une émission de télé-réalité en s’appelant Jean-Paul ou Françoise, il faut porter un prénom rigolo. Je déplore d’ailleurs le fait qu’aucun Fulrad n’ait été castingué.
– Parmi les seize candidats, il y a forcément un beau gosse rigolo qui chante faux et qui va rester presque jusqu’à la fin.
– Quelques vedettes des plateaux télés français vont venir animer les pénibles émissions du samedi soir. Pascal Obispo et Lara Fabian sont pressentis. Ils vont affirmer que ces jeunes gens chantent super bien et qu’ils ont super de la chance de participer à cette super émission. Personnellement, j’espère la participation de Florent Pagny. “Ma liberté de penser” en duo avec la Starac, ça risque d’être un grand moment pour les adeptes du deuxième degré.
– Tous les samedis, l’animateur fera semblant de croire que le public vote pour éliminer le moins bon chanteur.
– Dans 2-3 semaines, on va apprendre qu’un des candidats se drogue, vole des bébés dans des supermarchés, a montré son anatomie dans un téléfilm et est fan d’Indochine.
– Un célèbre journal suisse vite lu vite vomi va nous gratifier toutes les semaines d’un interview des parents, des amis, des voisins ou des concierges des deux candidats romands.
– Il y a certainement une candidate qui pèse plus de 52 kilos. On va lui expliquer que en fait, il faut être anorexique pour pouvoir faire de la chanson, la nominer toutes les semaines alors qu’en fait elle chante pas trop mal et lui repéter inlassablement “on te nomine pour ton bien, tu sais, il faut te ressaisir, gros boudin”. Du coup, des millions d’adolescentes vont se dire qu’il faut être squelettique pour réussir dans la vie.
– Avant la fin de l’émission, il y aura deux coming-out, trois nouveaux couples, des gens qui vont se disputer et quelqu’un qui va péter.
– Le (la) gagnant(e) devrait être connu(e) juste avant Noël et nous gratifier d’un single insupportable avec lequel toutes les chaînes de radio indignes de ce nom nous bassineront pendant des mois. Ensuite, il (elle) retombera dans l’oubli intersidéral, retombera dans l’oubli, écrira un livre, retombera dans l’oubli une deuxième fois avant d’animer les fêtes de village et les inaugurations de supermarchés de campagne. (et ça devrait être un gagnant cette année, pour faire changement, mais bon c’est pas du tout truqué)
(et le titre de ce billet a quelque chose à voir avec le contenu: quand on parle de télé-poubelle, c’est normal de mettre un titre racoleur)