Internet ne sert pas qu’à taguer contre leur gré des millions d’innocents grâce à la reconnaissance faciale de Facebook, à tuer sans vergogne des artistes grâce au téléchargement illégal ou à mettre à genoux l’économie mondiale et tweetant pendant ses heures de travail, bien que ces activités soient plaisantes et ludiques. Non.
Internet permet aussi de partager des expériences. Ainsi, aujourd’hui, j’aimerais te donner quelques utiles en cas de déménagement.
– Tout d’abord, dresse une liste. Une liste des choses à faire pour le déménagement, pas une liste des personnes avec qui tu as participé à la lutte pour le féminisme au cours des années écoulées.
– Oui bon ben maintenant que la liste est faite, n’oublie pas que tu devais leur rendre leur dvd du Gendarme à St-Tropez.
– Divise la liste par le nombre de jours restants et constate qu’en fait, y a grave le temps. Attends deux jours. Panique parce que tu n’y arriveras jamais. Puis recalcule. Puis repanique. Ainsi de suite jusqu’à J-1.
– Durant ce laps de temps, casser des trucs est une astuce efficace pur diminuer le poids total du déménagement, d’autant que ce jour-là, il fera soit 60 degrés, soit tempête de neige. Vise quand même les verres moches plutôt que la télévision en acajou héritée de ta grand-mère.
– Profite quand même de l’intervalle pour constater que les cartons habilement entassés à la cave lors du précédent déménagement sont à peu près aussi utilisables qu’un suprême de lentilles comme apéritif lors des assises de la première internationale carnivore. Trouve des cartons. Astuce : Arpenter la plage et demander à des quidams “Salut, t’aurais pas un bout de carton” est une très mauvaise façon de faire.
– Profite également de l’intervalle pour les joyeusetés administratives, arme-toi de patience et d’un knout. Si tu habites une commune de moyenne importance, tu y rencontreras une administration efficace et motivée, tous les mardi de 14 heures à 16 heures. Si tu habites un petit village, le secrétariat communal est ouvert de 19 heures à 19 heures 07, mais la secrétaire communale, qui est aussi présidente de l’amicale des femmes paysannes, caissière du choeur mixte, gardien de but du FC, toiletteuse pour chiens et la maman de ton ami d’enfance Jocrisse se fera un plaisir de noter sur un bout de papier la date de ton déménagement, de te demander “mais c’est définitif ? tu reviens quand ? sais-tu que personne n’a jamais quitté le village depuis le XIe siècle, et bien il en est mort ?”, avant de complètement oublier de faire le nécessaire. Si tu habites en ville, n’oublie pas de demander huit mois de congé.
– Je sais que tu aimes bien démonter des trucs. Tu es un garçon, c’est normal. Je sais bien qu’Ikea t’as frustré, parce qu’ils font des meubles que même toi tu sais démonter. Mais cette vis, là, à ta place, je l’aurais pas enlevée.
– Le déménagement te permet de faire du tri. Par exemple entre tes vrais amis (ceux qui, dans la seconde, acceptent de venir t’aider à porter le canapé en marbre), tes amis incapables de dire non (malgré leur récente amputation du dos) et, enfin, tout le reste. Les premiers, il faut savoir les ménager : invite les directement à la pendaison de crémière. Les derniers te seront très utiles pour parfaire ta collection d’excuses bidons, indispensables quand les seconds auront l’idée de déménager.
– Le déménagement te permet également de faire du tri dans ta bibliothèque, ta cdthèque, ta bordélothèque et ton armoire. Ça fait cinq ans que tu comptes relire prochainement cet ouvrage sur l’élevage des pucerons en milieu urbain. Tu ne le feras jamais. De même que tu ne réécouteras jamais Kula Shaker. Le passé doit parfois rester le passé, surtout si c’est Kula Shaker. Ça fait huit ans que tu n’as pas porté ce pashmina en poils de mocassin sauvage. Depuis, tu as arrêté le foot et repris une bière. Même avec un chausse-pied, tu n’entreras plus dedans, n’insiste pas. Tous ces objets feront la joie des enfants aveugles de ton quartier. Astuce : quand tu tries et que tu te demandes si tu dois garder ou non, il y a un moment où tu finis par te dire “Oh, et puis merde” et par tout jeter, les CD, le bureau en rotin que tu tenais de ton grand-oncle, le bébé avec l’eau du bain, les clés. J’ai appelé ce moment le “point Oh et puis merde”, car j’ai des lettres. Ne commence jamais à trier avant d’avoir atteint ce point.
– Grâce à Internet, tu peux essayer de donner les objets dont tu ne veux plus. Si ça ne marche pas, vends-les. Si ça ne marche toujours pas, augmente le prix.
– Non, ça ne peut pas toujours servir.
– J’espère que tu as prévu l’accessoire indispensable pour un déménagement harmonieux : la bière.
– Ah ben non, ça non plus, ça ne peut pas toujours servir. Je ne vois même pas ce que c’est. Ah si, pardon, je le tenais à l’envers.
– Inutile de caser autant de choses dans le même carton, d’autant plus que les copains qui ont finalement accepté de venir t’aider sont tous membres du Backgammon club du Rouergue.
– Sache que quoi qu’il arrive, même si ta liste a été préparée avec une minutie à faire pâlir d’envie le vérificateur des comptes de la confrérie des mecs qui fabriquent des pièces qu’on comprend pas dans l’horlogerie, élu maniaque de l’année par un jury de spécialistes après seize mois de délibérations, il y a un moment où tu vas devoir retrouver de toute urgence et dans le noir pile le tournevis qui est au fond du carton qui est au fond du camion qui est au fond d’un gouffre, je t’avais dit de pas prendre à gauche.
– Hé, le chat, le chat, quelqu’un a vu le chat ? Il est dans le carton des livres ou dans celui des ustensiles de cuisine ?