Archive for the ‘questions existentielles’ Category

deux minutes d’arrêt

Sunday, March 16th, 2008

Parfois dans la vie, tu vas à Paris. Ne t’inquiète pas, ça arrive à des tas de gens très bien.

Tu vas à Paris, ensuite tu rentres. Déjà, tu es moyennement content de te dire que demain, au lieu de te balader sous les grands boulevards et de changer à Châtelet, ce qui est follement exotique, tu vas te lever à 6 heures 10 pour aller travailler, et force est de constater que ton voisin de bureau, bien que infiniment sympathique (cf. infra) est bien moins sexy que le lapin du métro. En plus, je voudrais pas gâcher l’ambiance, mais il a l’air de faire super froid dehors et les chances que des pirates du rail détournent le train vers le Sud-Est s’amenuisent au fur et à mesure que la distance restante aussi. Pour couronner le tout, le TGV a été conçu par des nains de moins d’1m85, mais qui aiment favoriser les rencontres. Ils t’ont collé entre un type dont la religion interdit tout usage de mouchoirs et un jeune enfant qui, manifestement, n’a pas bien intégré que les jeux vidéos rendent autiste et isolé, puisqu’il a entrepris de passer 4 heures à commenter toutes les passionnantes aventures de son plombier moustachu, tellement que je pense que ses parents vont recevoir une légion d’honneur, au moins. Et ce n’est qu’après une heure de ce traitement, les genoux et les oreilles endoloris, que tu vas réaliser, en allant te chercher un savoureux sandwich-triangle au sagex qu’en fait, il restait plein de places libres mais qu’ils ont préféré regrouper un peu les gens, c’est plus convivial.

Même si t’aurais pas été contre une grève qui t’oblige à rester deux nuits ou six mois de plus sur place, tu as donc un peu hâte que le train arrive à bon port, voire à Neuchâtel. Mais lui, taquin, il fait rien qu’à s’arrêter n’importe où juste pour t’énerver. Non franchement, je ne vois pas d’autre explication au fait que le TGV s’arrête à Montbard, Frasne et Mouchard. Parce que si le TGV s’arrête à Mouchard, il pourrait très bien s’arrêter aussi à Rebévelier et au Blanc-Mesnil, y a pas de raisons.

Mouchard, c’est un bled, en Franche-Comté, déjà toi, ça te fait marrer, mais je te trouve pas très charitable, un peuple qui a inventé la cancoillotte, les pommes de terre et le Doubs ne peut pas être fondamentalement mauvais. Mais surtout, c’est un bled où il est légèrement difficile de comprendre pourquoi les inventeurs du TGV ont décidé, un jour, d’installer une gare. A mon avis, y avait même pas de bled quand ils ont construit la gare, ils se sont dit tiens, on peut pas quitter la région sans s’acheter un peu de vin jaune, on va s’arrêter 5 minutes ici. Ils étaient au milieu du désert, ils ont planté une gare et ils sont partis, dans la nuit froide et obscure (c’était un 10 septembre à 17 heures 28)(non mais laisse, c’est parce que c’est à la mode, les blagues régionalistes) à la recherche d’un autochtone. Le temps qu’ils reviennent, des gens s’étaient dit “Tiens, ça a l’air sympa, ici, y a même une gare du TGV, on sera plus vite à Frasne, paraît que c’est super, Frasne, en cette saison”, ils y ont installé leur maison et le village est né. Mouchard c’est un bled tellement petit que si tu y descends (il paraît qu’un jour, on a vu des gens descendre du TGV à Mouchard, toutes les télés du monde sont actuellement à leur recherche), il faut faire gaffe de pas être en queue de train, de peur de descendre en banlieue. A chaque passage de train, la population du village double. Du coup, je serais pas surpris qu’ils fassent jouer la fanfare, à chaque fois, et que le maire fasse un discours et sorte son écharpe et le champagne, à chaque fois, pour fêter l’immense honneur qu’on lui fait de s’arrêter ici et surtout revenez, nous avons un superbe musée (les bleds français où les touristes ne passent jamais complètement à dessein ont toujours un musée improbable, c’est culturel). Du coup il va avoir très vite des problèmes de foie, j’espère que vous avez été voter pour le renouveler, merci.

Ô schtroumpf, schtroumpfe ton schtroumpf

Thursday, January 17th, 2008

2008, ce n’est pas seulement l’année de la saucisse frite. 2008 marque également le cinquantième anniversaire de ces petits lutins joyeux communément appelés les schtroumpfs.

Or, il faut se rendre à l’évidence. On a beau organiser des journées de solidarité pour les minorités opprimées que sont les obèses, les femmes ou les adeptes de raquettes à neige, même dans le domaine de la solidarité il est des exclus. Les schtroumpfs en font partie. Il est encore trop dur d’être schtoumpf en 2008.

Alors je vous voir venir, vous allez me dire les schtoumpfs, ces petits êtres bleus qui sont toujours joyeux? Eh bien l’argument est un peu facile. Peut-être en est-il, parmi vous, dont la conscience écologique est si exacerbée qu’ils n’hésitent pas à sacrifier un peu de leur confort petit bourgeois pour contribuer à la survie de la planète en allant voir le film d’Al Gore, voire même en achetant le calendrier de Yann Arthus Bertrand. Ceux là me voient venir. La planète se déforestise. La population sylvicole est obligée de s’adapter ou de mourir. Ainsi, les ânes sont descendus des arbres où ils vivaient depuis des milénaires et vendent désormais des produits cosmétiques pour nouer les quatre bouts.

Mais le schtroumpf peut-il s’adapter à notre société consumériste, lui qui ne pense qu’à la farandole et à la gaudriole ? Le schtroumpf farceur, bien sûr, pourrait faire sans problème chroniqueur chez Ruquier aux côtés de Christine Bravo, Steevy et Pierre Bénichou. Le schtroumpf à lunettes pourraient faire carrière dans la pub, comme Antoine. Mais les autres ? Peut-on décemment traduire “ma schtroumpf, tu me schtroumpfs, j’aimerais te schtroumpfer la schtroumpf, tes beaux schtroumpfs me font schtroumpfer de schtroumpf” en langage sms ? Peut-on espérer faire une carrière (autre que politique) quand on est tout bleu et qu’on mesure 30 centimètres ?

Les schtroumpfs ont en effet un inconvénient majeur. Je sais pas si tu as remarqué, mais ils ont un seul trait de caractère. Il n’y a pas de schtroumpf marrant, mais un peu torturé, avec une passion certaine pour les lémuriens. Or, dans les offres d’emploi, de nos jours, que cherche-t-on ? Je t’en lis une, au hasard:

Profil
Doté(e) d’une expérience et d’une pratique radiophonique avérées, il (elle) a le goût du contact et du dialogue – Sens des responsabilités et sensibilité éditoriale RCF indispensables.

Pour vous et moi, ce ne sont là que quelques exigences bénignes. Mais les schtroumpfs devraient envoyer le schtroumpf expérimenté, le schtroumpf extraverti, le schtoumpf responsable et le schtroumpf catholique pour pouvoir décrocher le poste. Ils seraient donc payés quatre fois moins, ce qui est totalement inacceptable en période de grave crise de la salsepareille.

Mais heureusement, il existe quelques domaines dans lesquels on accepte de résumer les gens à un seul trait de caractère, voire à un seul trait. C’est ainsi que la schtroumpfette et le schtroumpf noir devraient annoncer prochainement leur candidature à la présidence de l’Amérique.


Le schtroumpf coiffeur, manifestement déstabilisé par les turpitudes de la vie moderne


La schtroumpfette guidant des potes


Le schtroumpf farceur avec un ami (on ne sait pas qui c’est)

Je suis “transit” jusqu’au zoo, et ensuite c’est la première à gauche

Monday, July 16th, 2007

et alors là tu te dis que ça fait un moment que tu n’as plus rien posté, que ça va finir par se voir, que tu vas finir par recevoir des tas de mails éplorés ou alors pas du tout, parce que tu sais comment ils sont, les gens, de nos jours, si y en a pas avant lundi, ils changent de crêperie, c’est comme ça, on vit dans une société individualiste, c’est le règne du chacun pour soi, du tout à l’égout et des couleurs lavables séparément à 60 degrés.

Ou alors à angle droit.

Pourtant, tu as un jeux de mots à placer, il est pas mal et en plus. Les termes de recherche spécifiés ne correspondent à aucun document, alors on pourra pas te dire qu’il est éculé, ni qu’il est écru, mais y a pas, tu sais pas comment l’enrober dans une couche de trucs et de machins qui font que les gens se disent mais où va-t-il chercher tout ça, et c’est à ce moment-là qu’un type facétieux leur répond, c’est la magie du web, l’interaction au service de l’humour le plus raffiné depuis Jean-Roger Chompard, surtout que franchement, sa réponse était pour le moins inattendue et même un rien primesautière. Alors tu brouillones un début de post, la mort dans Nâdiyâh (parce que Lââm, plus personne sait qui c’est, mon pauvre), et il part rejoindre tes 123 brouillons dont un qui est vachement mieux que l’autre, surtout la gauche.

T’en arrives au point où tu te dis, tiens, on m’avait refilé un questionnaire, je pourrais y répondre, fallait citer les quatre fromages que je préfère ou alors je sais plus, mais fallait citer des trucs quatre par quatre, si ça se trouve c’est une publicité déguisée pour les Hummer, qu’on voit danser le long des Golf GTI. Ou alors lancer un concours de chatons, mais va savoir, les gens pourraient prendre ça au premier degré et ce serait la fin du monde.

Ou tu pourrais raconter la fin de Harry Potter, mais tu vois ce serait trop une blague, tu dirais que à la fin il devient attaquant au PSG ou chauve ou les deux et tiens, ce serait hilarant, mais bon si ça se trouve y a déjà 112 personnes qui l’ont fait d’ailleurs tiens, c’est une idée à noter, ça fera un 128e brouillon et en attendant, à la limite, tu pourrais faire un making of de post avorté, mais alors oublie pas d’y glisser une blague sur les wapitis sinon quel intérêt, je te le demande, quel intérêt?

Ocean’s 0

Wednesday, July 4th, 2007

Hier, en Espagne, des néo-zélandais ont battu d’autres néo-zélandais au terme d’une manche époustouflante d’un sport qui, même quand il est époustouflant, est à peu près aussi passionnant qu’un disque de Simon&Garfunkel passé au ralenti. Pour des raisons étranges, la Suisse se passionne pour cet évènement, peut-être parce que ça nous rappelle le suspense haletant des films de Godard. Même la présidente de la Suisse, qui est pourtant une femme sérieuse, malgré ce que pourraient laisser croire sa coupe de cheveux et sa profession, a félicité l’équipage d’Alinghi pour cette brillante victoire.
La télé et les médias nous ont servi et resservi de la voile à tous les repas, avec reportages impartiaux soulignant à quel point cette course de bateaux était importante alors que bon en général je prends plutôt le train pour aller bosser le matin, sinon je devrais passer par Bâle et je déteste les gilets. Ils ont tellement insisté qu’à un moment, j’ai cru que la Suisse était devenue communiste sans me prévenir. Et vu que les néo-zélandais pour qui on était ont gagné contre les néo-zélandais pour qui on était pas, on risque d’en manger encore longtemps. Comme la voile, c’est à peu près aussi compréhensible que la règle du hors-jeu en boxe slovaque, je t’ai fait une petite FAQ.

Et au fait, ta course de bateaux, là, pourquoi elle s’appelle la coupe de l’America?
En hommage à America Zarai, mère de l’inventeur du premier bateau à voile, entièrement fabriqué en plantes.

Je navigue moi-même sur un fameux trois-mâts fin comme un oiseau, hisse-et-ho. Sachant qu’il file à dix-huit noeuds, pouvez-vous me dire mon âge? Car si j’étais un homme, je serais capitaine.
Je remets ma réponse à demain, qui vient toujours un peu trop vite. Par contre, cré-moi cré moi pas, pendant les courses, le petit foc s’ennuie en maudit, à cause de sa bonde qui serait partie, une sombre histoire de ballons à faire tourner, mais ne cédons pas aux ragots, de toutes façons tout le monde sait que la femme préfère la campagne.

J’ai suivi attentivement la Coupe de l’America à la télévision et j’ai découvert avec stupeur que c’était bien plus efficace que l’inspecteur Derrick. En effet, s’il m’arrive parfois de ne pas réussir à m’endormir tant que l’assassin de Hilge Krummenmann n’est pas sous les verrous, effarouché par tant d’injustice, je sombre dans le plus profond des sommeils dès le début de chaque course. Pourquoi n’organisent-ils pas ça de nuit?
Ils organisent ça l’après-midi, pour endormir les vieux dans les homes. Je te rappelle qu’Ernesto Bertarelli a fait fortune en vendant des médicaments. Il garde de cette époque une passion pour les vieux. Les néo-zélandais de Nouvelle-Zélande, ils faisaient ça de nuit parce que là bas, il n’y a pas de vieux, mais des moutons et ça les perturbait, tous ces gens qui les comptent.

Un ami aimerait m’inviter sur son gros yacht en Méditerranée. Il est, m’a-t-il précisé, à voile et à vapeur. Puis-je accepter?
Oui, mais méfie-toi, le charbon est très salissant.

Pour des raisons qu’il m’est impossible d’étaler ici, je déteste mon beau-frère. Puis-je le traiter de wincheur?
Bien sûr. Comme la plupart des gens qui manquent de classe, il ignore totalement ce que c’est.

En affalant mon spi, j’ai abaissé mon tangon. Dois-je loffer à bâbord ou prendre le mur sans hooker mon spinnaker?
Surtout pas, malheureux. Quel dalmatien tu fais! Ton gonfalon s’en trouverait tout chamarré. Relance plutôt du dix et garde ton bour pour la dernière plie.

La voile ne m’intéresse que modérément. En revanche, mon moteur de recherche m’a informé que je pourrais trouver ici quelques clichés de madame Kirsty Bertarelli nue. Or, je la trouve pour le moins avenante et je présume que la voir dévêtue éveillerait en moi joie et amour de mon prochain. Pouvez-vous me confirmer cette information?
Non. Et tu n’en trouveras pas non plus si tu cliques sur ce lien complètement inutile et alors que dire de celui-là, j’en ris encore. Par contre celui-là…ah non, il est inutile aussi.

Je suis moi-même plusieurs fois milliardaire. J’aimerais investir ma fortune dans un sport encore plus con que la voile. Avez-vous des suggestions?
Oui, la course en sac. Mais tu peux aussi tenter de battre le record du monde de petites cuillères.

Pendant qu’on parle de Nouvelle-Zélande, me conseillez-vous de rechercher des jeux de mots à propos de kiwis?
Si tu veux, mais c’est aptéryx et périls

et sauter dans les FAQ pour la faire râler

Thursday, March 8th, 2007

J’ai entendu dire que aujourd’hui, c’était la journée de la femme, tout comme il existe une journée du cancer et une journée des lépreux. Est-ce que cela voudrait-il dire qu’être une femme (jusqu’au bout des seins) est une maladie?
C’est une question de fort mauvaise foi, puisqu’il existe également une journée mondiale de l’Océan et que l’océan n’est pas une maladie, mais une étendue d’eau salée, ce qui prouve que ça ne veut rien dire. Même pas que les femmes sont des étendues d’eau salée, d’ailleurs.

Dans le cadre de la lutte pour l’égalité des sexes, vais-je devoir m’épiler les jambes?
Seulement si tu acceptes de pratiquer le cyclisme.

Mais au juste, comment différencier une femme d’un homme?
Il y a quelques moyens anatomiques simples, mais peu scientifiques. Il existe par contre deux systèmes infaillibles. Si tu as affaire à un individu d’1 mètre 70: s’il est plutôt petit, c’est un homme. Si elle est plutôt grande, c’est une femme. Si tu n’as pas affaire à un individu d’1 mètre 70, essaie de lui demander “Salut, comment ça va aujourd’hui”. S’il te répond “Ouais, ça va”, c’est probablement un homme. Si elle te répond “Mais pourquoi tu me demandes ça? Tu veux dire que j’avais l’air de ne pas aller hier, c’est ça? Tu trouves que j’avais l’air d’aller mal? Je ne te plais plus, c’est ça? Tu vas me quitter? C’est à cause de ta nouvelle partenaire de squash? Je me doutais bien qu’il y avait quelque chose entre vous”, c’est probablement une femme.

On m’a dit que les femmes pouvaient faire plusieurs choses à la fois, est-ce vrai? Comment cela est-il possible?
Nul ne sait comment cela se peut-il, mais les scientifiques ont prouvé que les femmes pouvaient très bien pratiquer deux activités fort différentes simultanément: écouter un CD de Michel Jonasz et manger de la soupe, téléphoner à leur mère et remporter la finale des championnats du monde de ping-pong, peindre et faire l’amour.

J’ai constaté à divers indices qu’une femme venait de s’installer chez moi. Dois-je faire appel à un défemmisateur?
Pas du tout. Cela peut sembler effrayant par moments, mais cette situation présente un certain nombre (mais pas 17, un autre) d’avantages. Par exemple, tu pourras lui piquer des sels de bains et au moins 50% des habitants de ta maison penseront à temps à racheter du produit vaisselle.

Oui mais elle essaie d’installer des plantes vertes partout, pourquoi fait-elle ça?
Premièrement, tu es gentil de ne pas faire ressembler cette FAQ à une chanson de Bénabar. Deuxièmement, les scientifiques sont partagés sur la question, mais la plupart pensent que c’est parce que les femmes sont nées à la campagne.

Puis-je la peindre en bleu?
Une plante bleue, c’est ridicule.

Non mais je parlais de la femme!
Ah, au temps pour moi. Si elle est consentante, tu peux.

Pourrait-on organiser une journée mondiale des frites?
Oui car trop souvent, de nos jours, des patates innocentes sont plongées dans de l’huile bouillante. Toutefois, le calendrier des journées internationales d’un truc est tellement surchargé que les journalistes risquent d’oublier d’en faire un reportage.

Je suis moi-même une femme et voudrais apporter certaines précisions quant à la réponse précédente. En effet, saviez-vous que dans certains pays, on met du paprika sur les frites?
Non. Merci de cette utile précision. Demeurez-vous chez vos parents?

Non, j’habite Honfleur.
Ah et c’est bien?

Oui, pas mal, merci.

No limits

Wednesday, November 22nd, 2006

Les vieux ne parlent pas, ou alors pas longtemps. Par contre, ils font des tas d’autres trucs. Comme rouler très lentement dans leur grosse voiture et compter leur monnaie pendant des heures à la caisse de la Migros.

Et nous, derrière, stressés par un monde contemporain qui n’est que course permanente contre le temps, parce que bon, une course contre le jambon, ça veut rien dire, alors que course permanente contre le temps, c’est classe, on s’énerve. Sans penser à tous les alinéas de la vie parmi lesquels ils ont dû passer avant de devenir ce vieillard marqué par le poids des ans qui, après des années de labeur et l’argent du labeur, mais moins, profite enfin de ses années de retraite pour faire chier son monde en profitant qu’on peut pas trop l’engueuler, il est vieux.

Et surtout, sans penser qu’un jour, nous aussi, malgré le triple effet d’Oil of Olaz, nous serons des vieillards décrépits qui irons promener le teckel le dimanche en radotant des souvenirs aux petits-enfants, avant de nous assoupir devant Michel Drucker. Un jour, nous trembloterons à la caisse du supermarché en essayant de retrouver un peu de menue monnaie au fond de nos poches, en oubliant que la menue monnaie n’existe plus depuis des années, que maintenant tout se paie avec la carte qui fait aussi passeport biométrique, carte de bibliothèque, abonnement de train, presse-purée.

Puis nous regagnerons tant bien que mal le home des flots bleus, en nous souvenant avec nostalgie de l’époque où les bus, quand ils étaient coincés dans les bouchons, l’étaient au niveau du sol. Nous passerons un peu de temps avec les membres du groupe “macramé et World of Warcraft”, puis nous souperons (le mercredi, c’est rôti et purée). Et nous ferons bien attention à ne pas nous tacher, le mercredi soir, c’est thé dansant avec DJ Kevin.

Vêtus de nos plus beaux atours, nous nous préparerons pour danser comme au temps jadis, mais la larme à l’oeil (et la bave aux lèvres) sur ces airs qui ont bercé nos jeunesses.

J’espère juste qu’ils profiteront que nous pouvons enlever nos dents avant de monter sur le dancefloor pour passer moins de dance à deux balles et plus de smells like teen spirit.

Hue, go!

Wednesday, July 26th, 2006

Toujours soucieux d�élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd�hui des éléments de réponse à une vraie question trop souvent éludée:

Oh ! combien de marins, combien de capitaines
Qui sont partis joyeux pour des courses lointaines,
Dans ce morne horizon se sont évanouis !
Combien ont disparu, dure et triste fortune !
Dans une mer sans fond, par une nuit sans lune,
Sous l’aveugle océan à jamais enfouis !

Combien de patrons morts avec leurs équipages !
L’ouragan de leur vie a pris toutes les pages
Et d’un souffle il a tout dispersé sur les flots !
Nul ne saura leur fin dans l’abîme plongée.
Chaque vague en passant d’un butin s’est chargée ;
L’une a saisi l’esquif, l’autre les matelots !

Nul ne sait votre sort, pauvres têtes perdues !
Vous roulez à travers les sombres étendues,
Heurtant de vos fronts morts des écueils inconnus.
Oh ! que de vieux parents, qui n’avaient plus qu’un rêve,
Sont morts en attendant tous les jours sur la grève
Ceux qui ne sont pas revenus !

On s’entretient de vous parfois dans les veillées.
Maint joyeux cercle, assis sur des ancres rouillées,
Mêle encor quelque temps vos noms d’ombre couverts
Aux rires, aux refrains, aux récits d’aventures,
Aux baisers qu’on dérobe à vos belles futures,
Tandis que vous dormez dans les goémons verts !

On demande : – Où sont-ils ? sont-ils rois dans quelque île ?
Nous ont-ils délaissés pour un bord plus fertile ? –
Puis votre souvenir même est enseveli.
Le corps se perd dans l’eau, le nom dans la mémoire.
Le temps, qui sur toute ombre en verse une plus noire,
Sur le sombre océan jette le sombre oubli.

Bientôt des yeux de tous votre ombre est disparue.
L’un n’a-t-il pas sa barque et l’autre sa charrue ?
Seules, durant ces nuits où l’orage est vainqueur,
Vos veuves aux fronts blancs, lasses de vous attendre,
Parlent encor de vous en remuant la cendre
De leur foyer et de leur coeur !

Et quand la tombe enfin a fermé leur paupière,
Rien ne sait plus vos noms, pas même une humble pierre
Dans l’étroit cimetière où l’écho nous répond,
Pas même un saule vert qui s’effeuille à l’automne,
Pas même la chanson naïve et monotone
Que chante un mendiant à l’angle d’un vieux pont !

Où sont-ils, les marins sombrés dans les nuits noires ?
O flots, que vous savez de lugubres histoires !
Flots profonds redoutés des mères à genoux !
Vous vous les racontez en montant les marées,
Et c’est ce qui vous fait ces voix désespérées
Que vous avez le soir quand vous venez vers nous!

Environ cinq.

voici venu le temps des rires et de Didier Deschamps

Monday, July 24th, 2006

Toujours soucieux d’élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd’hui des éléments de réponse à une vraie question trop souvent éludée:

Faut-il vraiment garder son âme d’enfant toute sa vie?

A l’heure où l’on apprend que Lauriane G., de P. dans le canton de V., a terminé troisième de l’élection de Miss Univers, (ce qui est une nouvelle terrible, puisque si la deuxième dauphine est un thon, cela prouve indubitablement qu’il n’y a que deux belles femmes dans l’univers, ce qui tend à prouver que je vis dans un univers parallèle, ce qui est malpratique pour aller à la Migros le samedi) interrogeons-nous sur cette déclaration que font spontanément 97% des candidates à Miss charcuterie lorsqu’on leur demande l’heure: “Je suis pour la paix dans le monde, je n’aime pas l’hypocrisie et dans la vie, il faut savoir garder son âme d’enfant”. Alors on est bien d’accord, la paix dans le monde c’est plutôt bien, sauf pour les traficants d’arme, l’hypocrisie c’est pas mal sauf quand la voisine nous demande si on va reprendre une part de strudel au tapioca.

Mais pour cette histoire d’âme d’enfant, hein?

Bon, mettons-nous en situation. Prenons un jeune homme d’apparence normal, propre sur lui, discipliné, qui fait la fierté de ses parents et la joie du voisinage, qui mange bien ses épinards, qui ne dit jamais de gros mots, qui ne met pas de coup de boule partout comme un jeune bouquetin impétueux quand on lui en dit.
Appelons-le Lionel.
Puis suivons-le dans les grandes étapes de sa vie.

  • Lionel rencontre la jeune Pénélope. Il lui parle de sa passion pour les petites voitures, elle le trouve drôle, ils s’embrassent fougueusement puis, une chose en amenant une autre, elle lui propose de découvrir les choses de la vie en profitant subtilement d’une absence de ses parents, partis au Touquet faire un scrabble. La passion les envahit, ils se déshabillent, Lionel, l’esprit embrasé par le désir torride (non mais c’est parce que j’aimerais bien me reconvertir dans les romans de gare) regarde le corps dénudé de sa tendre amie et lui dit: “Ahahaha t’as même pas de zizi!!!”
  • Frais et moulu (non mais je sais qu’on écrit Fréhel moud l’u) de l’école commerciale de géologie artistique de Bourrignon, Lionel décroche, grâce à son excellent CV et à son père qui a divers amis, une place de stagiaire dans une entreprise. Il revêt son plus beau costume, le chamois foncé, qu’il rehausse, avec le goût qui le caractérise, d’une cravate zébu gaufré. Il s’assied à son bureau, fait la connaissance de ses collègues. Quelques instants plus tard, le patron entre et vient s’enquérir des premières impressions du jeune homme. Celui-ci se lève comme un seul homme, serre la main avec virilité, assurance et sa main droite et lui dit: “Tenez monsieur, je vous ai fait un joli dessin.”
  • Invité à la pendaison de la crémière de son sympathique ami Jean-Olaf, Lionel n’oublie pas de prendre sa collection de vignettes Panini, des fois que. Cinq minutes après avoir fait la connaissance de Sigurdur, collègue de travail chauve de Jean-Olaf, il lui proposera son Cafu contre un Schweinsteiger et un Littbarski.
  • Lionel assiste à la finale de la coupe du monde de football avec son ami Hansel. Malheureusement, son équipe fait rien qu’à perdre. Bougon, il explique que l’arbitre était sans doute payé, que de toutes façons les autres méritaient pas de gagner et que puisque c’est comme ça, il mangera plus jamais de pizza, bien fait pour eux.

  • Lionel assiste à la finale de la coupe du monde de football avec son ami Hansel. Malheureusement, son équipe gagne. Tout à sa joie, Lionel décide de se jeter nu dans les flots de la Menthue, pour de déconner. Il meurt.
  • Lionel décide de devenir champion du monde de des chiffres et des lettres. Malheureusement, alors qu’il est sur le point de s’imposer brillamment en finale contre madame Rompierre, il laisse passer un 9 lettres qui lui aurait permis de prendre plus de 9 minutes d’avance au classement général, juste pour le plaisir de placer, en trois lettres, son “cul”, sous les yeux ébahis de Laurant Romejko

Il ne me vient pas tellement d’autres exemples en tête, mais quand même, quand vous gardez votre âme d’enfant, faites gaffe à pas la laisser traîner n’importe où le soir après la tombée de la nuit.

Article numéro 767

Sunday, July 23rd, 2006

Toujours soucieux d�élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd�hui des éléments de réponse à une vraie question trop souvent éludée:

Quelle est la différence entre service public et par exemple service à fondue, service compris, le cerf vit souvent dans les bois, au service monsieur Sampras, trampoline, cercle vicieux ?

Le service public, c’est, en gros, un truc qui est payé avec tes impôts mais en échange, comme il t’est reconnaissant, il te rend des services. Par exemple la Poste qui te vend des timbres pour les coller sur tes e-mails, Ouzbékistan-Telecom qui te permet d’appeler ta vieille tante à Noel ou encore France télévisions et tsr2.
Si tu es habile de la zapette, tu auras en effet saisi facilement la différence entre service public et service pas public. Sur tf1, quand ils te passent des grands événements sportifs, c’est avant tout pour mettre de la pub au milieu, alors que sur France2, c’est aussi pour t’instruire. Regarde la coupe du monde, jamais tu entendras personne dire “alors que nous passons actuellement à proximité du stade de Berlin, Berlin, cité natale de Helmut Gunsterflöh, champion de Rhénanie-Palatinat de cyclimse sur roulettes en 1842”.
En plus, sur France télévisions, comme c’est du service public, ils pensent aux minorités: regarde Fort Boyard, ils font bosser un vieux, des nains, une décérebrée, un belge et même des tigres. Regarde Qui veut gagner des millions ou même Vis ma vie, jamais tu verras un tigre alors que merde, faut bien qu’ils puissent manger, eux aussi.

Et ben un service à fondue, ca n’a rien à voir. C’est pour ca, d’ailleurs, que personne n’a jamais essayé de privatiser un service à fondue.

Hors-jeu

Sunday, July 9th, 2006

Toujours soucieux d’élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd’hui des éléments de réponse a une vraie question trop souvent éludée:

Est-ce que c’est plutôt mieux de regarder la finale du football ou du tennis?

Le tennis et le football sont deux sports très similaires, puisque dans l’un comme dans l’autre, les gens qui partent à la retraite finissent par revenir après avoir fait deux trois pubs assez pathétiques.

Il convient de noter que le supporter de football a nettement plus le sens de la fête et de la plaisanterie que son homologue du tennis. Autant le footballiste descend contrôler si son klaxon marche à la moindre victoire des siens contre le Kazakhstan ou le Brésil, autant Almagro a beau battre Tursunov en trois sets, pas le moindre pouet ne vient troubler la quiétude automnale d’un petit soir d’été dans le souk de Villefranche-sur-Saône. Alors que pourtant, l’exploit est de taille.
De plus, pendant la coupe du monde, bien des restaurateurs offrent une consommation gratuite à chaque réussite des leurs. Alors que jamais tu verras la même chose pendant la coupe du monde de tennis.
Le supporter de tennis est nettement moins bruyant que celui de foot, surtout à cause de l’arbitre qui dit que s’il vous plaît, les joueurs sont prêts alors qu’en foot il se contente de siffler. Jamais tu entendras, par exemple, le public du central à Wimbledon gueuler allez les bleus alors que, pourtant, comme les bleus, les gens jouent en blanc.
Jamais non plus tu n’entends un fan de tennis remettre en cause les choix de l’entraîneur: même quand Udumchoke affronte Novak, jamais personne se permettra de dire que moi, à sa place, j’aurais plutôt fait jouer Hewitt, il a une meilleure récupération et il est bon sur balles arrêtées.

Par contre, force est de constater que le tennis, ca bouge un peu plus que le foot. Jamais tu verras un match se terminer sur un 0-0. Au contraire, même un Heuberger-Grosjean, au bout d’environ peu de temps, y a déjà un 15-0, alors que tu m’excuseras, mais des 15-0 en football, c’est pas tous les jours demain la veille. Pourtant, au tennis le but est d’éviter les filets alors qu’au football le filet est au fond des buts.

Mais le gros avantage du tennis, c’est que des tournois y en a tout le temps. Du coup, plus personne ne sait qui a gagné Roland Garros en 98. De temps en temps, on te rappelle que c’est la première fois depuis Lendl qu’un joueur remporte vingt-trois rencontres de suite sans que sa grand-mère ne cuisine des pâtes au pistou (les fans de tennis adorent faire des tas de décomptes pour des tas de records plus ou moins inintéressants, alors que les fans de foot préfèrent prétendre qu’il y avait hors-jeu sur le 3-1).

En tennis, en général, la finale c’est Federer-Nadal alors qu’en foot, finalement, il paraît que des fois c’est pas Brésil-Allemagne.

Finalement, le mieux, c’est peut-être de regarder la finale du football-tennis. Ou du polo-velo.

Edit Cresson: Cela dit, en général, quand on perd la finale du tennis, on est rarement reçu à l’Elysée.

Chirac et Zazie
Après la finale, Jacques Chirac a tenu à informer Zazie qu’il avait entendu dire que Nicolas Sarkozy l’avait traité sa mère