Bon pour ton poil

Parfois dans la vie, tu vas à Paris. Ne t’inquiète pas, ça arrive à des tas de gens très bien.

Tu vas à Paris, ensuite tu rentres. Déjà, tu es moyennement content de te dire que demain, au lieu de te balader sous les grands boulevards et de changer à Châtelet, ce qui est follement exotique, tu vas te lever à 6 heures 10 pour aller travailler, et force est de constater que ton voisin de bureau, bien que infiniment sympathique (cf. infra) est bien moins sexy que le lapin du métro. En plus, je voudrais pas gâcher l’ambiance, mais il a l’air de faire super froid dehors et les chances que des pirates du rail détournent le train vers le Sud-Est s’amenuisent au fur et à mesure que la distance restante aussi. Pour couronner le tout, le TGV a été conçu par des nains de moins d’1m85, mais qui aiment favoriser les rencontres. Ils t’ont collé entre un type dont la religion interdit tout usage de mouchoirs et un jeune enfant qui, manifestement, n’a pas bien intégré que les jeux vidéos rendent autiste et isolé, puisqu’il a entrepris de passer 4 heures à commenter toutes les passionnantes aventures de son plombier moustachu, tellement que je pense que ses parents vont recevoir une légion d’honneur, au moins. Et ce n’est qu’après une heure de ce traitement, les genoux et les oreilles endoloris, que tu vas réaliser, en allant te chercher un savoureux sandwich-triangle au sagex qu’en fait, il restait plein de places libres mais qu’ils ont préféré regrouper un peu les gens, c’est plus convivial.

Même si t’aurais pas été contre une grève qui t’oblige à rester deux nuits ou six mois de plus sur place, tu as donc un peu hâte que le train arrive à bon port, voire à Neuchâtel. Mais lui, taquin, il fait rien qu’à s’arrêter n’importe où juste pour t’énerver. Non franchement, je ne vois pas d’autre explication au fait que le TGV s’arrête à Montbard, Frasne et Mouchard. Parce que si le TGV s’arrête à Mouchard, il pourrait très bien s’arrêter aussi à Rebévelier et au Blanc-Mesnil, y a pas de raisons.

Mouchard, c’est un bled, en Franche-Comté, déjà toi, ça te fait marrer, mais je te trouve pas très charitable, un peuple qui a inventé la cancoillotte, les pommes de terre et le Doubs ne peut pas être fondamentalement mauvais. Mais surtout, c’est un bled où il est légèrement difficile de comprendre pourquoi les inventeurs du TGV ont décidé, un jour, d’installer une gare. A mon avis, y avait même pas de bled quand ils ont construit la gare, ils se sont dit tiens, on peut pas quitter la région sans s’acheter un peu de vin jaune, on va s’arrêter 5 minutes ici. Ils étaient au milieu du désert, ils ont planté une gare et ils sont partis, dans la nuit froide et obscure (c’était un 10 septembre à 17 heures 28)(non mais laisse, c’est parce que c’est à la mode, les blagues régionalistes) à la recherche d’un autochtone. Le temps qu’ils reviennent, des gens s’étaient dit “Tiens, ça a l’air sympa, ici, y a même une gare du TGV, on sera plus vite à Frasne, paraît que c’est super, Frasne, en cette saison”, ils y ont installé leur maison et le village est né. Mouchard c’est un bled tellement petit que si tu y descends (il paraît qu’un jour, on a vu des gens descendre du TGV à Mouchard, toutes les télés du monde sont actuellement à leur recherche), il faut faire gaffe de pas être en queue de train, de peur de descendre en banlieue. A chaque passage de train, la population du village double. Du coup, je serais pas surpris qu’ils fassent jouer la fanfare, à chaque fois, et que le maire fasse un discours et sorte son écharpe et le champagne, à chaque fois, pour fêter l’immense honneur qu’on lui fait de s’arrêter ici et surtout revenez, nous avons un superbe musée (les bleds français où les touristes ne passent jamais complètement à dessein ont toujours un musée improbable, c’est culturel). Du coup il va avoir très vite des problèmes de foie, j’espère que vous avez été voter pour le renouveler, merci.

2008, ce n’est pas seulement l’année de la saucisse frite. 2008 marque également le cinquantième anniversaire de ces petits lutins joyeux communément appelés les schtroumpfs.

Or, il faut se rendre à l’évidence. On a beau organiser des journées de solidarité pour les minorités opprimées que sont les obèses, les femmes ou les adeptes de raquettes à neige, même dans le domaine de la solidarité il est des exclus. Les schtroumpfs en font partie. Il est encore trop dur d’être schtoumpf en 2008.

Alors je vous voir venir, vous allez me dire les schtoumpfs, ces petits êtres bleus qui sont toujours joyeux? Eh bien l’argument est un peu facile. Peut-être en est-il, parmi vous, dont la conscience écologique est si exacerbée qu’ils n’hésitent pas à sacrifier un peu de leur confort petit bourgeois pour contribuer à la survie de la planète en allant voir le film d’Al Gore, voire même en achetant le calendrier de Yann Arthus Bertrand. Ceux là me voient venir. La planète se déforestise. La population sylvicole est obligée de s’adapter ou de mourir. Ainsi, les ânes sont descendus des arbres où ils vivaient depuis des milénaires et vendent désormais des produits cosmétiques pour nouer les quatre bouts.

Mais le schtroumpf peut-il s’adapter à notre société consumériste, lui qui ne pense qu’à la farandole et à la gaudriole ? Le schtroumpf farceur, bien sûr, pourrait faire sans problème chroniqueur chez Ruquier aux côtés de Christine Bravo, Steevy et Pierre Bénichou. Le schtroumpf à lunettes pourraient faire carrière dans la pub, comme Antoine. Mais les autres ? Peut-on décemment traduire “ma schtroumpf, tu me schtroumpfs, j’aimerais te schtroumpfer la schtroumpf, tes beaux schtroumpfs me font schtroumpfer de schtroumpf” en langage sms ? Peut-on espérer faire une carrière (autre que politique) quand on est tout bleu et qu’on mesure 30 centimètres ?

Les schtroumpfs ont en effet un inconvénient majeur. Je sais pas si tu as remarqué, mais ils ont un seul trait de caractère. Il n’y a pas de schtroumpf marrant, mais un peu torturé, avec une passion certaine pour les lémuriens. Or, dans les offres d’emploi, de nos jours, que cherche-t-on ? Je t’en lis une, au hasard:

Profil
Doté(e) d’une expérience et d’une pratique radiophonique avérées, il (elle) a le goût du contact et du dialogue – Sens des responsabilités et sensibilité éditoriale RCF indispensables.

Pour vous et moi, ce ne sont là que quelques exigences bénignes. Mais les schtroumpfs devraient envoyer le schtroumpf expérimenté, le schtroumpf extraverti, le schtoumpf responsable et le schtroumpf catholique pour pouvoir décrocher le poste. Ils seraient donc payés quatre fois moins, ce qui est totalement inacceptable en période de grave crise de la salsepareille.

Mais heureusement, il existe quelques domaines dans lesquels on accepte de résumer les gens à un seul trait de caractère, voire à un seul trait. C’est ainsi que la schtroumpfette et le schtroumpf noir devraient annoncer prochainement leur candidature à la présidence de l’Amérique.

Le schtroumpf coiffeur, manifestement déstabilisé par les turpitudes de la vie moderne

La schtroumpfette guidant des potes

Le schtroumpf farceur avec un ami (on ne sait pas qui c’est)

Les vieux ne parlent pas, ou alors pas longtemps. Par contre, ils font des tas d’autres trucs. Comme rouler très lentement dans leur grosse voiture et compter leur monnaie pendant des heures à la caisse de la Migros.

Et nous, derrière, stressés par un monde contemporain qui n’est que course permanente contre le temps, parce que bon, une course contre le jambon, ça veut rien dire, alors que course permanente contre le temps, c’est classe, on s’énerve. Sans penser à tous les alinéas de la vie parmi lesquels ils ont dû passer avant de devenir ce vieillard marqué par le poids des ans qui, après des années de labeur et l’argent du labeur, mais moins, profite enfin de ses années de retraite pour faire chier son monde en profitant qu’on peut pas trop l’engueuler, il est vieux.

Et surtout, sans penser qu’un jour, nous aussi, malgré le triple effet d’Oil of Olaz, nous serons des vieillards décrépits qui irons promener le teckel le dimanche en radotant des souvenirs aux petits-enfants, avant de nous assoupir devant Michel Drucker. Un jour, nous trembloterons à la caisse du supermarché en essayant de retrouver un peu de menue monnaie au fond de nos poches, en oubliant que la menue monnaie n’existe plus depuis des années, que maintenant tout se paie avec la carte qui fait aussi passeport biométrique, carte de bibliothèque, abonnement de train, presse-purée.

Puis nous regagnerons tant bien que mal le home des flots bleus, en nous souvenant avec nostalgie de l’époque où les bus, quand ils étaient coincés dans les bouchons, l’étaient au niveau du sol. Nous passerons un peu de temps avec les membres du groupe “macramé et World of Warcraft”, puis nous souperons (le mercredi, c’est rôti et purée). Et nous ferons bien attention à ne pas nous tacher, le mercredi soir, c’est thé dansant avec DJ Kevin.

Vêtus de nos plus beaux atours, nous nous préparerons pour danser comme au temps jadis, mais la larme à l’oeil (et la bave aux lèvres) sur ces airs qui ont bercé nos jeunesses.

J’espère juste qu’ils profiteront que nous pouvons enlever nos dents avant de monter sur le dancefloor pour passer moins de dance à deux balles et plus de smells like teen spirit.

Toujours soucieux d’élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd’hui des éléments de réponse à une vraie question trop souvent éludée:

Faut-il vraiment garder son âme d’enfant toute sa vie?

A l’heure où l’on apprend que Lauriane G., de P. dans le canton de V., a terminé troisième de l’élection de Miss Univers, (ce qui est une nouvelle terrible, puisque si la deuxième dauphine est un thon, cela prouve indubitablement qu’il n’y a que deux belles femmes dans l’univers, ce qui tend à prouver que je vis dans un univers parallèle, ce qui est malpratique pour aller à la Migros le samedi) interrogeons-nous sur cette déclaration que font spontanément 97% des candidates à Miss charcuterie lorsqu’on leur demande l’heure: “Je suis pour la paix dans le monde, je n’aime pas l’hypocrisie et dans la vie, il faut savoir garder son âme d’enfant”. Alors on est bien d’accord, la paix dans le monde c’est plutôt bien, sauf pour les traficants d’arme, l’hypocrisie c’est pas mal sauf quand la voisine nous demande si on va reprendre une part de strudel au tapioca.

Mais pour cette histoire d’âme d’enfant, hein?

Bon, mettons-nous en situation. Prenons un jeune homme d’apparence normal, propre sur lui, discipliné, qui fait la fierté de ses parents et la joie du voisinage, qui mange bien ses épinards, qui ne dit jamais de gros mots, qui ne met pas de coup de boule partout comme un jeune bouquetin impétueux quand on lui en dit.
Appelons-le Lionel.
Puis suivons-le dans les grandes étapes de sa vie.

• Lionel rencontre la jeune Pénélope. Il lui parle de sa passion pour les petites voitures, elle le trouve drôle, ils s’embrassent fougueusement puis, une chose en amenant une autre, elle lui propose de découvrir les choses de la vie en profitant subtilement d’une absence de ses parents, partis au Touquet faire un scrabble. La passion les envahit, ils se déshabillent, Lionel, l’esprit embrasé par le désir torride (non mais c’est parce que j’aimerais bien me reconvertir dans les romans de gare) regarde le corps dénudé de sa tendre amie et lui dit: “Ahahaha t’as même pas de zizi!!!”
• Frais et moulu (non mais je sais qu’on écrit Fréhel moud l’u) de l’école commerciale de géologie artistique de Bourrignon, Lionel décroche, grâce à son excellent CV et à son père qui a divers amis, une place de stagiaire dans une entreprise. Il revêt son plus beau costume, le chamois foncé, qu’il rehausse, avec le goût qui le caractérise, d’une cravate zébu gaufré. Il s’assied à son bureau, fait la connaissance de ses collègues. Quelques instants plus tard, le patron entre et vient s’enquérir des premières impressions du jeune homme. Celui-ci se lève comme un seul homme, serre la main avec virilité, assurance et sa main droite et lui dit: “Tenez monsieur, je vous ai fait un joli dessin.”
• Invité à la pendaison de la crémière de son sympathique ami Jean-Olaf, Lionel n’oublie pas de prendre sa collection de vignettes Panini, des fois que. Cinq minutes après avoir fait la connaissance de Sigurdur, collègue de travail chauve de Jean-Olaf, il lui proposera son Cafu contre un Schweinsteiger et un Littbarski.
• Lionel assiste à la finale de la coupe du monde de football avec son ami Hansel. Malheureusement, son équipe fait rien qu’à perdre. Bougon, il explique que l’arbitre était sans doute payé, que de toutes façons les autres méritaient pas de gagner et que puisque c’est comme ça, il mangera plus jamais de pizza, bien fait pour eux.




• Lionel assiste à la finale de la coupe du monde de football avec son ami Hansel. Malheureusement, son équipe gagne. Tout à sa joie, Lionel décide de se jeter nu dans les flots de la Menthue, pour de déconner. Il meurt.
• Lionel décide de devenir champion du monde de des chiffres et des lettres. Malheureusement, alors qu’il est sur le point de s’imposer brillamment en finale contre madame Rompierre, il laisse passer un 9 lettres qui lui aurait permis de prendre plus de 9 minutes d’avance au classement général, juste pour le plaisir de placer, en trois lettres, son “cul”, sous les yeux ébahis de Laurant Romejko

Il ne me vient pas tellement d’autres exemples en tête, mais quand même, quand vous gardez votre âme d’enfant, faites gaffe à pas la laisser traîner n’importe où le soir après la tombée de la nuit.