Bon pour ton poil

Parfois, dans la vie, tu manques sauvagement d’inspiration. Si tu es comptable, personne n’en saura jamais rien, sauf éventuellement Gwenna, ta cinquième épouse, au moment où, l’oeil luisant de concupiscence, tu lui proposeras des spagghettis à l’arrabiata, il faut mettre du piment, dans un couple et qu’elle te rétorquera que c’est la 118e fois que tu lui fais la blague cette semaine et en plus je regarde Top Models, alors est-ce que tu pourrais aller sortir les poubelles et le chien, merci, mais cette fois ne te trompe pas, parce que la dernière fois, les poubelles sont venues dormir sur le lit après, franchement, c’est d’un négligé, c’est pas moi qui leur ai appris des comportements aussi délétères. Par contre, il est d’autres situations où cela risque de se voir, notamment, et c’est de cela que nous allons parler, jeune lecteur au regard si fou, si tu entretiens un blog.

Car, vois-tu, je ne vais pas te le cacher plus longtemps, j’ai une petite baisse d’inspiration. La grippe, la pression sociale, les 35 heures, le départ en campagne raté de Ségolène Royal (j’ai entendu ça à la télé et c’est vrai que pour aller à la campagne, si on rate son départ, après on attend parfois sa correspondance un peu longtemps, c’est embêtant)(mais je sais pas pourquoi on nous parle autant de ça)(si ça se trouve, il y a bientôt une élection quelconque en France et ils ont décidé de porter le débat sur la thématique des transports en commun à la campagne), que sais-je encore? Quoi qu’il en soit, je ne sais de quoi parler.

Alors, bien sûr, il existe des solutions de facilité sur les blogs. Je pourrais te parler de cette malheureuse Britney Spears qui peut pas se promener sans cheveux tranquille sans que tout le monde se demande ce qui lui arrive, alors que quand Zinedine Zidane s’est rasé le crâne, personne a moufté, et tu as vu où ça nous a mené? et signaler au passage que la facétieuse interprète de Oops i did it again a récemment viré sa Culotta.

Quand on sait pas quoi dire, le plus simple c’est le questionnaire. Ca tombe bien, on m’a passé deux fois et demi les 5 machins que vous savez pas, je l’ai déjà fait une fois là-bas mais je pourrais le faire ici de manière originale et décalée, je dirais personne ne sait que en fait, si je me moque tant des poneys dans mes posts, c’est juste pour me venger de Yuki, un sale fourbe, vicieux, au regard mauvais, qui préférait s’adonner à sa passion malsaine pour l’herbe plutôt que de me laisser rester sur son dos où j’avais même pas vraiment demandé à monter, là je ferais un jeu de mots désopilant genre on n’a vraiment pas fait la bombe ou vraiment il m’a mis le pied à l’étrier, ce serait glacé et sophisitiqué, que si je me moque tant d’Indochine dans mes posts, c’est juste parce que je ne suis pas sourd, et alors j’ajouterais ahlala mais que puis-je vous dire d’autre encore par exemple vous ignoriez que ah en fait non bon ben tant pis.

Ou alors je pourrais faire comment tout le monde et te parler de Second Life, ce nouveau monde passionnant où tu peux t’inventer un prénom, parler à des gens, acheter des objets et dépenser de l’argent, ce jeu moderne et novateur.

Parce que ça a l’air super, Second Life. On peut même acheter des trucs. Et parler à des gens. Même les Sims avaient pas poussé la folie aussi loin.

Ou alors je pourrais, comme sur les blogs sérieux, faire mon coming-out politique. Je suis sûr que ça changerait ta vie, ou au moins celle de Léandre, ton chinchilla nain du Laos, de savoir que bon, je vais probablement voter oui et faut voir. Oui parce que je pense que c’est une bonne chose et faut voir parce que je suis pas encore sûr, j’ai pas encore vraiment réfléchi à la question. Mais je dirais plutôt oui. Ou alors non. Est-ce que je peux prendre un 50/50? Mais en tous cas, pour le premier, la caisse unique, c’est sûr, c’est oui. Moi je vois, pour mon chat, j’ai une seule caisse, c’est nettement plus pratique.

Finalement, je crois que je ne vais rien poster.