Archive for January, 2008

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Dussollier sont rouges

Thursday, January 31st, 2008

La sortie ciné de la semaine c’est évidemment Cortex, de Nicolas Boukhrief. Dans une ville, une souris intitulée Cortex tente de conquérir le monde. A la suite d’une expérience particulièrement foireuse, elle se transforme en André Dussollier, bien que son acteur préféré soit Shia LaBeouf. Elle tente alors de prendre le contrôle mondial du fromage.
Dans ces conditions-là, arrivera-t-elle quand même à ses fins ou, au moins, à faire plus d’entrées que Astérix ? Sera-t-elle invitée en promo chez Drucker ? Et pendant ce temps-là, que devient Minus (oui, j’ai aussi pensé à cette réponse, mais c’est un peu facile de tout le temps se moquer de Nicolas Sarkozy) ? Lio va-t-elle vraiment devenir jurée de la Nouvelle Star à la place de Marianne James ? Et qu’est-ce qu’on fait, demain soir ?


Oh mon dieu, j’ai des doigts !


En plus, il paraît qu’il y a pas mal de chats, dans le coin


des entrechats aussi ahahahah
(ndlr. les souris ont un peu un humour de merde)(surtout Mickey, mais il est pas dans ce film)


Ces gens me regardent bizarrement, je crois que j’ai un bout de fromage sur la joue


Attention spoiler : à la fin, André Dussollier est lâchement abattu par un piège à souris déguisé en Rubik’s Cube

PS: Si tu ne comprends rien à ce post, clique ici
Si tu ne comprends toujours rien à ce post, demain j’en fais un sur l’invention du trampoline par Manfried Trampoline en 1712.

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Non bon évidemment, faudrait le son pour bien voir

Tuesday, January 29th, 2008

Si tu lis attentivement la presse, tu le sais, l’industrie musicale est en grave danger de mort. Dany Brillant a gagné à peine plus qu’un demi-million d’euros cette année, vraiment, je sais pas comment il peut survivre dans de telles conditions de précarités. Tous les jours, dans le monde, une quinzaine de majors meurent de faim. Et tout cela à cause de toi, oui, toi, tu crois que je t’ai pas vu télécharger l’intégrale de la Compagnie Créole sur eMule ?

Heureusement, les pontes de l’industrie musicale ont trouvé la parade, arrêter de prendre les gens pour des boeufs et produire un peu de la musique de qualité, pour voir inspirés de ce qui se fait souvent, et avec bonheur, dans l’industrie. En 2008, les artistes usés ne seront plus jetés, mais recyclés, en tirant habilement profit de synergies inattendues, cela s’inscrivant dans le cadre d’une stratégie win-win orientée client. Et ce, grâce à la fusion. (ndlr: oui je sais, d’autres avaient déjà eu l’idée avant, et avec talent)

Il aime les fleurs, les couleurs vives et les riff de guitares. Sa voix est à mi-chemin entre le chaton abandonné et le cancéreux au dernier stade. Il ravira tous les nostalgiques des années 70, qu’ils aient aimé les Bee Gees ou Black Sabbath. En plus, il fait des slows : Metallmika.

Groupe de rock indé venu de la Costa Brava, ils font s’évanouir les jeunes filles sur leur passage grâce à leurs coupes de cheveux rigolotes : Tokyo Sex Destruction Hotel.

Célèbre DJ belge, il est considéré par certains comme l’inventeur du hip-hop, mais pas par beaucoup quand même : Benny B Bennassi.

On les avait oubliés un peu mais ils reviennent en force et quand ils reviennent en force, t’as intérêt à pas être sur le chemin. Ils aiment les jolies ballades en allemand et les poussins morts : Tanita Tikarammstein

Révélations myspaciennes, l’une excelle dans le hip-hop, l’autre dans le mauvais métal, elles aiment les chansons avec Jump dans le titre: Amy Winehouse of Pain et Lilly van Allen.

Il aime tout le monde, des vieilles dames aux petits garçons : Franck Michael Jackson

Il chante Allumer le feu, je rentre à la nage : Johnny Halliday on ice.

Si ça marche pas, il restera les musiques à télécharger au 8 12 12 pour ton portable et les concerts surtaxés.

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Hénin porte quoi ?

Saturday, January 26th, 2008

Il est, parfois, des nouvelles trop importantes pour qu’on en plaisante. Non, je ne te parle pas de la journée mondiale de la douane et de l’éthique, même si j’espère que tu as observé une minute de silence en hommage à tous les douaniers aujourd’hui. Ou au moins une seconde.

Lectrice, lecteur, l’heure est grave. Très grave. Je viens de faire une découverte effrayante.

Tu sais probablement que malgré leurs récentes déconfitures (j’ai déjà pas fait de jeu de mots dans mon post précédent, un peu foufou, alors ne t’attends pas à en lire aujourd’hui, jeune impudent) australiennes, Roger Federer et Justine Hénin sont numéros un mondiaux de tennis. Et vont le rester encore au moins quelques temps.

Roger, Justine. Ca ne te rappelle rien ?

Mais si, allez. Nous sommes en 1991. Tu es jeune, espiègle. Tu as fini tes devoirs de géometrie politique. Tu te saisis fermement de la télécommande et tu commences à zapper. Et là, tu tombes sur une série française. L’intrigue est inexistante, le jeu d’acteur inexistant, les décors limités au minimum. Et pourtant, subjugué, tu regardes. Jusqu’au bout. Sans comprendre pourquoi. Toutes les 15 secondes, des rires enregistrés éclatent. Au début, cela te surprend. Tu as l’habitude des rires enregistrés mais, avant, ils correspondaient vaguement à quelque chose. Pas forcément hilarant mais, au moins, il y avait un semblant de blague. Tandis que là, non, ils semblent jetés au hasard, comme aujourd’hui la ponctuation dans la dissertation sur l’éthique et la douane d’un skyblogueur.

Tu es devant le premier des 317 épisodes de Premiers baisers et tu découvres, effaré, les aventures de la famille Girard. L’héroïne s’appelle Justine, son père Roger.

Coïncidence, me diras-tu. C’est hélas ce que l’on a répondu à Galilée le jour où il a découvert le principe d’Archimède. Et pourtant, l’avenir lui a donné tristement raison. Regarde un peu, je vais pas me taire parce que tu as mal aux yeux. Combien as-tu d’amis intitulés Justine et Roger dans ton répertoire téléphonique ? Sur facebook ? Et, franchement, un suisse allemand qui s’appelle Roger, tu trouves ça probable ? Les suisses allemands ne peuvent mathématiquement pas prononcer Roger. Ils sont obligés d’y rajouter des lettres, subrepticement, dans leur tête. C’est comme Szezczin pour un français, sauf que c’est exactement le contraire.

Or, le tennis présente d’étranges similitudes avec les séries AB Prod de sinistre mémoire. Tout le monde a déjà regardé un match de tennis. Certains se lèvent même à 4 heures du matin pour suivre la finale de Roland Garros (des gens souffrant d’une grave pathologie et qui ne supportent les retransmissions sportives qu’en huitième rediffusion sur Eurosport)(ou alors des étrangers, ce qui revient plus ou moins au même). Pourtant, 5 heures à regarder des gens taper dans une balle jaune en hurlant haouw, hahan, houarh, ahouuum, quel intérêt ? Même les dialogues de Premiers baisers sont mieux écrits.

Les très nombreuses séries AB, sauf la philo selon Philippe que personne ne regardait, et le tennis, présentent les mêmes vertus hypnotiques. Leur but est probablement de dissimuler un grave complot visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Ou du poney Shetland. D’ailleurs, si on écoute attentivement les rires enregistrés de Hélène et les garçons, (Hélène, comme Jelena Jankovic, comme par hasard!), ralentis 1000 fois et joués à l’envers,

Excusez-moi, on sonne à la porte.

Trois types habillés en noir, avec des enclumes dans le dos. Probablement des copains qui me font une blague.

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Chapi Chapo au Congo

Friday, January 25th, 2008

Lectrice, lecteur,
Il est, dans la vie du blogueur bleu, des jours, merveilleux et cristallins, où les mots courent sur le clavier comme un faisan sur les grands boulevards.

Mais il en est hélas d’autres où les idées sont aux abonnés absents, prière de rappeler plus tard. Inutile alors de chercher désespérément un sujet, cela ne fera qu’empirer le problème car, comme le disait souvent Lao-Tseu les soirs de match, plus tu pédales moins vite, plus t’avances moins fort.

Et d’autres jours, bien plus pernicieux (pernicieux, adj., de Pernaud, animateur de journal télévisé: Moralement nuisible), où les idées se bousculent au portillon comme des petits ragondins affamés en train de tenter l’ascension du col du Portillon par la face Nord, mais où les mots pour le dire restent coincés dans ledit portillon, comme des sardines resteraient coincées le samedi soir dans une boîte hype de Bussigny. L’esprit peut-être embué par la déconfiture de tes compatriotes (Roger a enfin perdu, Stéphane commence à muer), tu te hasardes à un vague jeu de mots sur déconfiture (abricot-framboise) avant de renvoyer ta fébrile tentative d’exister pour quelques heures dans l’immensité netvibienne aux calendriers Pirelli grecs. Les brouillons s’entassent dans la partie brouillons de ton moteur de blog, qui est quand même bien foutu, y a pas à dire, et tu songes non sans émotion aux archéologues qui les redécouvriront dans une onzaine de siècles. Ou alors au jour où tu vas enfin te décider à tous les effacer, à la limite.

Ces jours-là il n’est, ma foi, pas grand chose à faire. Une seule solution s’impose. Facile, diront les uns, lâche, diront les autres, je vais le prendre en trois briques, aspirateur, diront les fans de Laurent Broomhead, car je sais qu’il en reste, même si, en cette période consumériste et iconoclaste, trop rares sont ceux capables de s’enthousiasmer pour un homme capable de plaquer la gloire et Pépita pour aller lancer une chaîne de télé exclusivement dédiée au culte du poney.

Une solution de facilité, donc, penserez-vous et pourtant, croyez bien qu’il m’est très difficile d’y avoir recours. La mort dans Lââm, irais-je même jusqu’à ajouter si je savais où c’est, ajouter.

chaton bronzé

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Tig et Tag

Monday, January 21st, 2008

J’adore le nouveau système de tags d’allociné. Enfin, on peut naviguer parmi les films mais aussi les photos de façon simple et claire. D’un seul clic, tu peux ainsi afficher tous les films dans lesquels des animaux parlent (c’est très utile)(par exemple si tu es rédacteur de questions pour un champion). Mais aussi toutes les photos de miroir – reflets et jeu de miroir, les photos montrant quelqu’un en train de s’occuper de quelqu’un, ça peut être utile aussi. Sinon j’aime bien aussi le tag Calin / Enlacer / Poignée de main (et, bien sûr, le tag tag)

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Moi, je m’appelle Cantona

Saturday, January 19th, 2008

Aujourd’hui est un jour très important dans ma vie. Un cap dans ma vie d’homme indépendant, responsable et sérieux.

Je viens en effet, probablement grâce à l’effet légèrement euphorisant des soldes, de faire mon entrée dans le cercle très fermé de ceux qui ont un rasoir électrique. Finies pour moi les cicatrices dûes à un dérapage incontrôlé dans un virage mal négocié et la mousse à raser négligeamment oubliée dans ledit virage.

Par contre je suis pas tellement habitué. Depuis que je suis en âge de me raser, 28-30 ans, je m’étais servi de jetables ou du nouveau Bruce Wilkinson 11 lames et demi qui soulève le poil, l’emmène voir une pièce de théâtre avec Jean-Marie Bigard dans le rôle titre puis le sectionne sans délaver. Du coup, là, j’ai décidé de lire le mode d’emploi.

Fatale erreur. Déjà, ces trucs-là, en général, c’est pas très bien écrit. J’ai jamais tellement aimé Proust mais quand même, ils pourraient faire un minimum d’effort, une métaphore ou même une simple ellipse de temps en temps, c’est pas trop demander ? En plus, normalement, j’évite les modes d’emploi.

Pour les armoires Ikea j’évite parce que même sans métaphores, c’est pas compréhensible. Du coup j’y vais au feeling et c’est pas plus mal, je viens d’acheter des poissons rouges pour mettre dans mon étagère Benno.

Pour les trucs à mettre hors de portée des enfants, là, c’est différent. J’évite parce que je suis un gars un peu imaginatif. J’ouvre un flacon de destop, je commence déjà à sentir des démangeaisons bizarres là et là. Et je sais pas si t’as déjà lu un mode d’emploi de médicament, c’est flippant. Y a des contre-indications tellement effrayantes que tu te demandes si c’est vraiment fait pour soigner. Tu as un léger mal de tête, tu te prends une aspirine, tu fais la bêtise de lire la notice et tu te rends compte que tu viens d’avaler un truc qui pourrait très bien abattre tout un troupeau de buffles.

Mais l’électro-ménager, en général, ça pose pas trop de problèmes. Sauf que aujourd’hui, je sais pas, l’enthousiasme, le désoeuvrement, j’ai décidé de lire le mode d’emploi. Et en français, en plus. Depuis, je vis dans l’angoisse.

Déjà, il faut utiliser, charger et conserver l’appareil à une température comprise entre 5 et 35 degrés. Comme j’ai pas de thermomètre sur moi, à la prochaine canicule, ou si je vais en vacances dans le Doubs, je sais pas trop ce que je dois faire. C’est pas précis, leurs trucs, si jamais je me rase et qu’il fait 37 2, je risque quoi ? Une grave maladie, de me transformer en Gremlins, d’être obligé d’assister à des concerts de Demis Roussos ?

Mais c’est pas ça le plus inquiétant.

Cet appareil n’est pas destiné à être utilisé par des personnes (notamment des enfants)

Jusque là, ça va. Bon, je veux bien admettre ne pas avoir été super précoce mais je pense que les enfants ne devraient pas se raser seuls. Ou alors dans des pays où il fait plus de 35 degrés.

dont les capacités physiques, sensorielles ou intellectuelles sont réduites,

Alors par exemple, si tu te brûles la langue, tu peux plus te raser ?

ou par des personnes manquant d’expérience

C’est pour moi, ça. Je manque complètement d’expérience.

ou de connaissances

Bon des connaissances, j’en ai deux trois, je connais personnellement quelqu’un dont un des amis a travaillé dans le bureau d’un ministre qui connaît Nicolas Sarkozy et la capitale du Burkina Faso. Par contre, en rasoirs, j’y connais pas grand chose.

à moins que celles-ci ne soient sous surveillance

Je me vois mal demander à un coach en pelage ras de venir m’inspecter le matin à 6 heures alors que le ménage n’est même pas fait.

ou qu’elles aient reçu des instructions quant à l’utilisation de l’appareil

On peut prendre des cours ?? J’ai bien vérifé, la Migros donne des cours de vietnamien, de salsa, de cuisine irlandaise, d’ayurveda, mais pas de rasoir.

par une personne responsable de leur sécurité.

Une personne responsable de ma sécurité ? Le videur de la boîte où j’ai été la dernière fois que j’ai été en boîte, je suis même pas sûr que je me rasais à l’époque. Le mec qui fait passer les voitures le matin, pas question, je fais pas confiance à un type qui fait le guignol au milieu de la route habillé en orange alors qu’il est même pas huit heures du matin. Bon, du coup je demande à qui ? Maman ? Tu pourrais m’expliquer, pour le rasoir ?

Je me demande si la barbe, ça va pas revenir à la mode.

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Ô schtroumpf, schtroumpfe ton schtroumpf

Thursday, January 17th, 2008

2008, ce n’est pas seulement l’année de la saucisse frite. 2008 marque également le cinquantième anniversaire de ces petits lutins joyeux communément appelés les schtroumpfs.

Or, il faut se rendre à l’évidence. On a beau organiser des journées de solidarité pour les minorités opprimées que sont les obèses, les femmes ou les adeptes de raquettes à neige, même dans le domaine de la solidarité il est des exclus. Les schtroumpfs en font partie. Il est encore trop dur d’être schtoumpf en 2008.

Alors je vous voir venir, vous allez me dire les schtoumpfs, ces petits êtres bleus qui sont toujours joyeux? Eh bien l’argument est un peu facile. Peut-être en est-il, parmi vous, dont la conscience écologique est si exacerbée qu’ils n’hésitent pas à sacrifier un peu de leur confort petit bourgeois pour contribuer à la survie de la planète en allant voir le film d’Al Gore, voire même en achetant le calendrier de Yann Arthus Bertrand. Ceux là me voient venir. La planète se déforestise. La population sylvicole est obligée de s’adapter ou de mourir. Ainsi, les ânes sont descendus des arbres où ils vivaient depuis des milénaires et vendent désormais des produits cosmétiques pour nouer les quatre bouts.

Mais le schtroumpf peut-il s’adapter à notre société consumériste, lui qui ne pense qu’à la farandole et à la gaudriole ? Le schtroumpf farceur, bien sûr, pourrait faire sans problème chroniqueur chez Ruquier aux côtés de Christine Bravo, Steevy et Pierre Bénichou. Le schtroumpf à lunettes pourraient faire carrière dans la pub, comme Antoine. Mais les autres ? Peut-on décemment traduire “ma schtroumpf, tu me schtroumpfs, j’aimerais te schtroumpfer la schtroumpf, tes beaux schtroumpfs me font schtroumpfer de schtroumpf” en langage sms ? Peut-on espérer faire une carrière (autre que politique) quand on est tout bleu et qu’on mesure 30 centimètres ?

Les schtroumpfs ont en effet un inconvénient majeur. Je sais pas si tu as remarqué, mais ils ont un seul trait de caractère. Il n’y a pas de schtroumpf marrant, mais un peu torturé, avec une passion certaine pour les lémuriens. Or, dans les offres d’emploi, de nos jours, que cherche-t-on ? Je t’en lis une, au hasard:

Profil
Doté(e) d’une expérience et d’une pratique radiophonique avérées, il (elle) a le goût du contact et du dialogue – Sens des responsabilités et sensibilité éditoriale RCF indispensables.

Pour vous et moi, ce ne sont là que quelques exigences bénignes. Mais les schtroumpfs devraient envoyer le schtroumpf expérimenté, le schtroumpf extraverti, le schtoumpf responsable et le schtroumpf catholique pour pouvoir décrocher le poste. Ils seraient donc payés quatre fois moins, ce qui est totalement inacceptable en période de grave crise de la salsepareille.

Mais heureusement, il existe quelques domaines dans lesquels on accepte de résumer les gens à un seul trait de caractère, voire à un seul trait. C’est ainsi que la schtroumpfette et le schtroumpf noir devraient annoncer prochainement leur candidature à la présidence de l’Amérique.


Le schtroumpf coiffeur, manifestement déstabilisé par les turpitudes de la vie moderne


La schtroumpfette guidant des potes


Le schtroumpf farceur avec un ami (on ne sait pas qui c’est)

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Le rire du serre-joints

Monday, January 14th, 2008

Alors bien sûr, d’aucuns diront que c’est un peu facile de taper, comme ça, toujours sur les mêmes. Justement. Je leur dirai que ok, mais je peux pas taper sur Mike Tyson, il a stage.

En chantant
Paroles : Michel Sardou et Pierre Delanoë
Musique : Toto Cutugno

Quand j’étais petit garçon
Je repassais

On traite Michel Sardou de réac, mais on oublie trop souvent de préciser qu’il faisait déjà son repassage quand il était petit garçon.

mes leçons

Bon par contre, il ne repassait pas ses chemises, mais ses leçons, ce qui ne sert pas à grand chose à part à renouveler son stock d’excuses: “Je vous jure, madame, j’avais fait mon devoir de math mais j’ai réglé le fer trop chaud et il a fondu”

En chantant

D’où le titre de la chanson

Et bien des années plus tard
Je chassais mes idées noires
En chantant

On traite souvent Sardou de réac mais on oublie que c’est un homme fragile, sensible, qui utilise la musique comme exutoire lorsqu’il est déprimé. Notamment quand des choses auxquelles il tenait disparaissent, comme par exemple au hasard la peine de mort.

C’est beaucoup moins inquiétant
De parler du mauvais temps
En chantant

Parler en chantant: Michel Sardou est en fait l’inventeur du slam. Mais son premier album hip hop, qui aurait dû s’intituler -12 à Aurillac, n’a jamais vu le jour, car bien trop en avance sur son temps.

Et c’est tellement plus mignon
De se faire traiter de con
En chanson

C’est vrai que si, un jour, on te dédicace un requiem, autant que ce soit le requiem pour un con.

La vie c’est plus marrant
C’est moins désespérant
En chantant

Là, tout est une question de point de vue. Je veux dire chanter c’est cool, mais y a des gens qui feraient mieux de le faire en silence pour ne pas désespérer leur entourage.

La première fille de ma vie
Dans la rue je l’ai suivie
En chantant

Elle a appelé la police?

Quand elle s’est déshabillée

Ah non, tiens. Il a pas dû lui chanter les bals populaires.

J’ai joué le vieil habitué
En chantant

Alors, bon, je ne suis pas encore un vieil habitué mais est-ce que ça fout pas un peu la trouille, un mec qui chante pendant que la fille qu’il vient de suivre dans la rue se déshabille ?
(si au moins il l’aidait un peu pour le dégrafage, ça aurait pu donner des trucs sympa, surtout pour une première fois. Genre Les dessous chics, c’est une jarretelle qui claque dans la tête comme une paire de claques et comment ça s’ouvre ce truc là? Tu vas rire mais j’y arrive pas. Les dessous chics, c’est joli mais c’est pas pratique. Putain d’machin, y a comme un hic)

J’étais si content de moi
Que j’ai fait l’amour dix fois

TU as fait l’amour dix fois? Mais, euh, elle, elle faisait quoi pendant ce temps-là?

En chantant

Ce matin, un lapin…

Mais je n’peux pas m’expliquer
Qu’au matin elle m’ait quitté
Enchantée

Ben attends, un détraqué qui te suit dans la rue, qui chante tout le temps même alors que tu t’apprêtes à lui réexpliquer le coup de la brouette javanaise, moi aussi, j’aurais été enchantée de me barrer.

L’amour c’est plus marrant
C’est moins désespérant
En chantant

C’est d’ailleurs pour ça que la plupart des chansons d’amour de Brel, Barbara ou Boris sont joyeuses et optimistes.

Tout les hommes vont en galère

Ah non par exemple moi je suis un homme, je suis un homme, quoi de plus naturel en somme? mais j’ai jamais été en galère. Plusieurs fois en pédalo, en péniche, en paquebot mais jamais en galère.

A la pêche ou à la guerre
En chantant

Surtout pas, malheureux, tu vas alerter le poisson et faire fuir l’ennemi.

La fleur au bout du fusil
La victoire se gagne aussi
En chantant

Certes, mais en se taisant, la victoire ne se perd pas forcément. Et ce, où que tu mettes ta fleur.

On ne parle à Jéhovah
A Jupiter à Bouddha
Qu’en chantant

D’ailleurs je chante si faux que je suis athée.

Quelles que soient nos opinions
On fait sa révolution
En chanson

Oui enfin la plupart des gens, leur opinion c’est qu’il vaut mieux ne pas faire de révolution du tout. Mais en silence.

Le monde est plus marrant
C’est moins désespérant
En chantant

Une fois encore, tout dépend de ce que tu chantes. Pour Miossec, par exemple, le monde doit être plus marrant entre deux concerts que pendant.

Puisqu’il faut mourir enfin
Que ce soit côté jardin
En chantant

Et en jardinant.

Si ma femme a de la peine

C’est inquiétant qu’il en soit pas sûr, non?

Que mes enfants la soutiennent
En chantant

Oui c’est toujours bienvenu les chansons, à un enterrement.

Quand j’irai revoir mon père
Qui m’attend les bras ouverts
En chantant

Là, par contre, un mec qui t’attend en chantant Aujourd’hui peut-être, ou alors demain, c’est plutôt bien trouvé.

J’aimerais que sur la terre
Tous mes bons copains m’enterrent
En chantant

D’ailleurs, on le sait peu mais un des bons copains de Michel Sardou fréquente actuellement une chanteuse rien que pour s’entraîner.

La mort c’est plus marrant
C’est moins désespérant
En chantant

Effectivement, le mec qui chante dans son cercueil, ça peut provoquer des réactions plutôt rigolotes.

Quand j’étais petit garçon
Je repassais mes leçons
En chantant
Et bien des années plus tard
Je chassais mes idées noires
En chantant
C’est beaucoup moins inquiétant
De parler du mauvais temps
En chantant

C’est pour ça qu’à la radio française, les présentateurs météo sont du Sud-Ouest: ils ont l’accent chantant.

Et c’est tellement plus mignon
De se faire traiter de con
En chanson

Et, d’ailleurs, la discographie de Sardou regorge de chansons mignonnes.

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Sid Meier was innocent

Wednesday, January 9th, 2008

Hier, le petit président de nos voisins les français a donné sa première conférence de presse de 2008 mais t’inquiète pas, c’est pas la dernière. Selon que tu lises plutôt 20 minutes ou Le Temps, tu n’auras pas retenu la même chose de ce grand moment de show-business.

Deux phrases importantes dans ce discours, donc. La presse de boulevard a retenu “Avec Carla c’est du sérieux”, une phrase qui rappelle furieusement une autre phrase célèbre, “Avec Hélène, c’est du sérieux, elle m’a invité à la rejoindre à la cafète, je pourrai pas venir répéter avec vous au garage et pourtant, force est de constater que nous allions révolutionner le monde de la musique d’ascenseur grave.”

Et puis, plus énigmatique, “Nous allons mener une politique de civilisation”. Tout le monde a interrogé le sociologue Edgar Morin. Je veux pas lancer des attaques faciles, c’est pas le genre de la maison, mais bon t’as vu la fête post-électorale et qui il emmène saluer le pape, si Sarkozy connaît un Morin, c’est plus probablement Christian, mais c’est sûr que dans des v½ux de Nouvel An, “je vais vous jouer un air à la clarinette”, ça le faisait moyen.

Alors c’est quoi, une politique de civilisation? Remettons-nous dans le contexte. Début des années 90. La jeunesse, à cause de l’héritage déplorable de mai 68, délaisse les valeurs traditionnelles, travail, patrie, famille, Intervilles, pour s’adonner à un plaisir solitaire et donc pervers: le jeu vidéo qui rend ses adeptes jeunes agressifs et asociaux, tout ce temps à tenter d’empiler des briques ou de sauver des rongeurs punks, ça te crée une génération d’inadaptés en moins de deux, ça.

C’est à ce moment-là qu’un homme, un visionnaire, un génie, intervient. Sid Meier, saint-patron des geeks et de l’échec scolaire, lance Civilization. Pour ceux qui ne connaissent pas, c’est le meilleur jeu vidéo du monde, loin devant California Games II.

Le but, c’est de créer une civilisation. Créer des villes, inventer la roue, attaquer les aztèques, échanger la roue et la poterie, construire des settlers, te réconcilier avec les aztèques pour 100 pièces d’or, te faire attaquer par les aztèques, et finalement voir les indiens atterrir sur Alpha Centauri juste avant toi. Eteindre l’ordinateur en fulminant, sortir de ta chambre, découvrir que ta petite s½ur a maintenant 7 ans et a appris à parler et à faire du trampoline.

Dans civilization I, tu peux mener plusieurs types de politique. Il y a celle dite du gros bourrin. Dès que tu rencontres un voisin, tu attaques. Direct. Mais ça demande une stratégie simple mais redoutable: jouer au niveau le plus facile tout le temps. Y a le mode fourbasse. Tu sympathises un peu, tu les laisses planter leur tente dans ton jardin, tu échanges deux trois connaissances et dès que tu découvres la catapulte ou le fer à souder, tu attaques. Et tu te fais prendre Tenochtitlan en fourbe par les Vikings avant d’avoir eu le temps de dire ouf. Ou alors, y a une autre tactique, tu fais la paix avec tes voisins, tu grandis suffisamment pour qu’ils s’allient pas trop contre toi, tu fais prospérer ton économie en construisant bien des greniers dans toutes tes villes puis, au bout de quelques années, tu t’ennuies tellement que tu décides de lancer une partie de Sims. Mais avant, tu construis la Grande Muraille de Chine à Orléans et le phare d’Alexandrie à Nemours.

Donc quand Nicolas Sarkozy dit qu’il veut mener une politique de civilisation, il faut comprendre “je vais mettre 4 en luxury, 2 en richesse et 4 en pouvoir d’achat et si y a trop de mécontents dans mes villes, j’inventerai Loft Story”


ce document exclusif prouve que oui, Nico a bien prévu de s’allier avec les Aztèques contre les Perses.

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Zeitgeist

Monday, January 7th, 2008

Tiens, vite fait, ça fait toujours plaisir, les dix mots clés les plus fréquemment utilisés pour arriver par ici en 2007.

Roulement de tambour.

Le vainqueur est emo, 2445 potes de Jilian se sont égarés en ces lieux l’an dernier. A mon avis, le vainqueur 2008 sera différent…
par contre, ensuite, on retrouve des valeurs nettement plus sûres:
2e fuck, probablement des fans de cinéma américain
3e cam to cam car oui, internet favorise les rapports humains
4e cul, probablement des gens qui cherchent à s’acheter des chaises
5e baby sexy
6e sexy baby (la nuance est très importante)
7e françois bayrou à poil en train de manger des brocolis (je te jure c’est vrai)(vous êtes un peu taquins, quand même)(ou alors google analytics est buggé)(ou alors les gens sont un peu pervers)
8e poil, probablement des étudiants en épilation
9e le cul c’est bon, comme quoi plein de gens ont besoin de la confirmation de google
10e lorie à poil, parce que les gens doivent se dire que du coup, au moins, elle chante pas

et sinon, en 2007, bptp n’a reçu qu’une visite depuis les îles Fidji, contre 2 de Wallis-et-Futuna, je sais pas comment le prendre, vous me faites la gueule, les fidjiens, ou quoi?

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