Bon pour ton poil

Enfin. Enfin je fais mon entrée dans la cour des grands, dans le cercle très fermé des Blogueurs Influents.

On m’a en effet envoyé, et je sens que ça va faire des jaloux, d’ailleurs je me demande si je fais bien d’en parler mais allons, soyons courageux, j’assumerai les conséquences, un lien me permettant de télécharger le kit de presse du film Le Hérisson, qui sortira sur vos écrans la semaine prochaine.

“Nous pensons que ce film peut vous intéresser”, me précise-t-on, non sans perspicacité.

Car, d’une part, j’adore le cinéma. L’autre jour, j’ai vu un film… ah non, c’était Good morning England, pardon. D’autre part, j’aime bien les hérissons qui, bien qu’insectivores, sont des petits animaux trop mignons, une fois, on en avait eu un au jardin, mais après il est mort. Et, en dernier lieu, j’adore, et c’est un hobby trop peu répandu de nos jours, dire du mal de nouveaux auteurs à succès dont je n’ai jamais rien lu : Marc Lévy (l’inventeur des jeans), Guillaume Musso (l’auteur de Placid et Musso), Anna Gavalda (pourtant moi aussi, je voudrais que quelqu’un m’attende quelque part, genre à la gare, mais pas ce soir, ça va aller), Bernard Werber (ah non, lui, j’ai lu pas mal de ses bouquins, je peux dire du mal en connaissance de cause)(pour résumer brièvement l’oeuvre de Werber, on pourrait dire ceci : lol) . Et, donc, Muriel Barbery (rien à voir avec la Barbarie) et son “élégance du hérisson”.

Et voyez-vous, moi-même, par moments, malgré cet humour piquant qui fait que l’on a trop longtemps hésité à m’envoyer des kits de presse, croyant sans doute que j’allais me moquer, j’aimerais bien qu’on me caresse resse resse, mais on s’égare là.

“Le hérisson”, c’est l’histoire de Renée, qui bien que très douée et d’une immense culture générale, a décidé de vivre cachée sous les dehors de la concierge niaise et inculte que les habitants du 7, rue de Grenelle croient connaître, j’ai piqué le résumé sur wikipedia, j’espère que ça ne te hérisse pas trop. Comme les hérissons, qui sont des animaux très cultivés, mais préfèrent se faire écraser comme des cons sur les routes pour passer pour des idiots et qu’on leur foute la paix, sinon tout le monde irait sans cesse leur demander de résoudre des équations à 42 inconnues. C’est un film très beau et très sensible sur les gens qui ne sont pas ce qu’on pense qu’ils sont, à l’image de Richard Gasquet, mais enfin là c’est pas lui, c’est Renée, une concierge. A noter qu’Herrison Ford ne joue pas dans ce film.

– je voyais pas ça comme ça, un hérisson, moi…
– Il ne faut pas juger à l’apparence. On ne voit bien qu’avec le coeur.
– Oui mais moi j’ai eu un souffle au coeur quand j’étais petite alors bon. On dirait plutôt un opossum.

– J’essaie de finir “Et si c’était vrai, hein ? Eh ouais mais on n’y pense jamais, à ça !”, mais impossible de me concentrer avec cette saleté de hérisson sur mes genoux, j’aurais dû écouter ma mère et prendre un mari plutôt. Ou un okapi.

– Pardon madame, mais votre hérisson a mangé Kiki, ma limace adoptive, ça m’embête un peu.

– C’était une si gentille limace, je lui avais appris plein de tours géniaux.
– Oui bon ça va, chiale pas, je t’achèterai un koala pour te consoler.
– Ok, et une glace, sinon j’appelle les flics pour port d’animaux exotiques sans autorisation.

– Ah ça m’énerve ces animaleries ouvertes n’importe quand… Je vais plutôt aller boire un verre avec Jean-Claude Brialy.

– Bonjour, je suis Jean-Claude Brialy, allons prendre un verre.

– Attendez, attendez, le film est bientôt fini et je ne vous ai pas encore raconté la blague de Chplaf le hérisson

La sortie ciné de la semaine, c’est Terminator Renaissance.

Je sais pas si tu te souviens de Terminator. C’était un film avec plein de robots du futurs un peu idiots qui revenaient dans le passé pour tuer Sarah Connor. Quand tu sortais du cinéma, tu disais des trucs genre “trop bien, la scène avec l’explosion ! Et la poursuite, géniale ! Et le moment où le méchant dit “Sarah Connor ?”, excellent !”
Mais y avait toujours un pote qui douchait ton enthousiasme avec des questions à la con genre “mais pourquoi les robots du futur ils ont pas juste essayé de tuer la grand-mère à Sarah Connor, tranquille ?”, s’ensuivait un débat passionné sur les problèmes inhérents aux voyages dans le temps encore plus absurde que quand tu avais revu “Retour vers le futur” en suisse allemand. A la fin, un mec mettait tout le monde d’accord en disant “Non mais c’est un film, c’est trop pas possible les voyages dans le temps, sinon on le saurait, les mecs du futurs seraient venus nous le dire, on va boire une tisane ?”

Des années plus tard, tu te rends compte que c’est grave possible, ces histoires. Le mec qui a éliminé Nadal à Roland Garros, c’est grave un robot du futur. Et à force de manipuler le continuum espace temps, les mecs ils ont tout déréglé. Comment tu expliques, sinon, que Schwarzie soit devenu gouverneur de Californie ? Comment tu expliques Rachida Dati ?
Même que s’ils continuent à faire n’importe quoi, les cons de robots du futur, on va finir par se retrouver avec un présent antérieur où Schwarzenegger et Rachida Dati sont tous deux présidents et se lancent dans une guerre sanglante suite à un léger désaccord sur la solution à apporter quant à la question afghane (je cite, “et ta mère, elle s’intéresse à l’Afghanistan ? LOL”)

Or donc, dans Terminator Renaissance, les robots du futur décident carrément de remonter jusqu’au XVe siècle et d’aller en Italie buter Léonard de Vinci, Raphaël et même le Caravage (tudu tudu, tudu tudu), car leurs calculs indiquent que si on empêche la Renaissance, John Connor ne sera pas héros de la révolution mais champion de kéno.

Des gentils du futur observent un schéma de Da Vinci un peu compliqué. Et se disent que c’est trop de la balle.

On ne le sait que trop peu, mais c’est cette scène de fusillade qui a inspiré à Michel-Ange la célèbre Création de l’Homme visible sur le plafond de la Chapelle sixteen.

Un mur. Avec des trous dedans.

On ne le sait que trop peu, mais c’est ce méchant robot du futur qui a inspiré à Léonard de Vinci son célèbre homme de Vitruve.

Il y a trois films dont il est difficile de ne pas entendre causer en ce moment.
Bienvenue chez les Ch’tis, d’abord, qui vient de dépasser la barre des beaucoup de spectateurs, des tas de millions de gens se sont pressés au cinéma pour avoir la confirmation que oui, avec un peu de bonne volonté, il est possible de tenir pendant 108 minutes avec comme propos “dans le Nord, ils ont pas le même accent que dans le Sud”, vivement qu’un mec adapte la blague du fou qui repeint son plafond pour le grand écran.

Sex and the City, ensuite, qu’on ne peut pas traduire par Baise en Ville, adaptation probablement mauvaise d’une série qui a réussi à tenir dix ans avec comme propos “des fois, des femmes et des hommes ont des relations sexuelles”.

Et puis le nouvel Indiana Jones, Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal.
Indiana est un archéologue retraité. Il se souvient du temps de sa splendeur passée en picolant dans des bars louches de la banlieue de Tegucigalpa. C’est là qu’il rencontre Cristal, qui finance ses études de strip-teaseuse en résolvant des équations à treize inconnues dans les pubs des environs. Indiana engage la conversation et propose à Cristal de venir chez lui regarder sa grosse collection d’objets antiques. Hélas, trois fois (au moins) hélas, la sémillante jeune fille souffre de terribles maux de tête. Qu’à cela ne tienne, se dit Indiana, toujours pragmatique sauf les premiers mardis du mois de 8 heures 30 à 9 heures 16, je vais lui acheter de l’aspirine. Mais où vas-tu trouver une pharmacie d’ouverte à cette heure-ci dans la banlieue de Tegucigalpa ?

Cette radio prouve que effectivement, Cristal souffre d’un sacré mal de tête.

– Excusez-moi, jeune homme, pourriez-vous me dire où trouver une pharmacie ?

Le pharmacien accepte d’ouvrir son échoppe, à condition qu’Indiana Jones le batte à feuille caillou ciseaux

Battu, Indy décide d’aller chercher une pharmacie à Tegucigalpa, en train

En chemin, il rencontre des tas de gens qui ont aussi mal à la tête et décident de le suivre.

Malheureusement, ils se perdent.

– Alors là, le mec il a fait ciseau et moi feuille…

Pour se détendre, Indiana Jones monte un petit spectacle d’ombres chinoises

Et il faut l’admettre, il est très fort.

De tout temps, le temps a passé. C’est une de ses caractéristiques principales. Il passe des fois très lentement, quand il est 14 heures du matin, que tu n’as plus tellement de travail, que ton agrégateur est aussi vide que des pop-corn mais que va bien falloir rester là jusqu’à 18 heures, car le travail est le fondement de notre société. Parfois bien trop vite, quand tu es en train de manger des enchiladas au saumon sur le ventre doré comme des poutres apparentes et alangui d’une vahiné scandinave.

De tout temps, le temps a passé et l’Homme a rêvé de le remonter, comme on remonterait à cheval après une chute, sauf que je te l’ai déjà dit cent fois, on ne joue pas avec la nourriture. Mais hélas, tout ce qu’il a réussi à faire, c’est 19’237 romans de science-fiction et un café littéraire où il a fini par parler d’autre chose.

Et un film. Un film qui, en apparence, parle de pétrole, d’appât du gain et ce genre de choses, mais parle surtout du temps qui passe. Lentement. Les 20 premières minutes du film durent environ 5 heures. Ensuite, il se passe parfois des trucs. Un film beau, poignant, mais avec quand même des tas de gros plans de 21 minutes de long, j’ai nommé There Will Be Blood. Daniel Day-Lewis, un acteur dont le père s’appelait Cecil et la mère Jill, déjà tu pars avec un gros traumatisme dans la vie, a remporté un Oscar mérité pour avoir réussi à tenir tout le film sans s’endormir ni regarder l’heure, contrairement à mon voisin de droite, alors que ma voisine de gauche a adoré, comme quoi le monde est petit. Sans rien vouloir déflorer de l’intrigue de ce film intrigant, sachez que les acteurs qui jouent son fils et son frère tiennent vachement moins longtemps quand même.

Une scène d’action époustouflante

Un jeune acteur qui, au bout de trois heures trois heures vingt de film, tente de s’immoler par le feu pour se distraire. Sans vouloir rien déflorer de l’histoire il tentera également, un peu plus tard, de s’immoler par le guacamole aux olives

Attention, si vous aussi, vous tentez l’immolement, soyez prudents, les allumettes peuvent provoquer des maladies graves

Une autre scène d’action, toujours plus époustouflante. Mon voisin de droite a bien failli s’évanouir, mon voisin de encore plus à droite a tenté de se faire un soufflé

Une autre scène d’action, mais avec un fusil en plus. Pour tuer le temps.

Une scène de rugby

Une scène de paysages

Pour se reposer, les protagonistes du film décident de regarder un épisode de l’inspecteur Derrick

Mercredi, c’est le jour des sorties ciné. La sortie de la semaine, c’est le troublant “Si tu reviens, j’annule tout”, avec Kad Merrad, Marion Cotillard, Bob l’Eponge et François Berléand.

“Si tu reviens, j’annule tout”, plus gros budget de l’histoire de la comédie romantique à titre à la con, aborde un sujet trop rare au cinéma, puisqu’il raconte l’histoire d’un homme tiraillé entre son ambition sans limites et sa vie de famille qui part en lambeaux.
Nicolas (interprété par Bob l’Eponge, magistral) est fabricant en gros de sms humoristiques. Il travaille sans relâche, jour et nuit, court, vole, jusqu’au jour où son épouse Cécilia le quitte pour refaire sa vie avec le célèbre publicitaire Dove Attia. Effondré, Nicolas élabore une stratégie redoutable: il décide de se taper plein de meufs pour énerver Cécilia (Marion Cotillard, méconnaissable). Après une brève aventure avec Ségolène, sa principale concurrente sur le marché du sms, il rencontre Carla (Marion Cotillard, scintillante), une grande et belle fabricante d’appareils acoustiques. Ils se marient 16 minutes plus tard. Mais malgré tous les efforts de Carla, qui connaît même une position vachement rare du KamaSutra (voir figure 8), il reste engoncé dans son passé, à qui il envoie des sms moyennement drôles et des sonneries gratuites, et très irritable. Un jour, c’est le drame. Nicolas insulte un client un peu récalcitrant. Il est aussitôt renvoyé par son patron, Eugène-François de 6 12 12 (François Berléand, bleu). Parviendra-t-il à remonter la pente, ou pas tellement ?

Touchant tableau de famille à l’époque bénie ou Nicolas avait encore le coeur à rire et à organiser des soirées échangistes

Ambiance bon enfant au congrès annuel des blagues par sms

Nicolas et son patron, au temps de la splendeur passée

La blague du petit lapin passe très mal par sms

Celle de la canne à pêche, c’est même pas la peine d’essayer

Incapable désormais d’écrire des blagues drôles, Nicolas essaie d’engager Mimie Mathy et Gad Elmaleh (les acteurs qui les interprètent sont peu convaincants)

Descente aux enfers. Devenu paranoïaque, Nicolas a l’impression d’être suivi par 150 personnes partout où il va, alors qu’il avait plutôt choisi la jambe en mousse. Il décide alors de plonger dans l’alcoolisme.

Malgré sa nouvelle vie, le désarroi se lit sur le visage du malheureux Nicolas

Et si vous préférez le comique, bientôt sur vos écrans le très attendu “Casse-toi alors pauvre con”, film sur la condition du monde paysan avec Jean-Paul Rouve et Dany Boon.

Vivre à Moutier (par exemple) n’est pas forcément une sinécure. Et encore moins une cinécure. Ainsi, la sortie de la semaine n’est ni Juno, ni Max&Co (32 millions)(c’est un très beau film dont on est obligé de mentionner le budget à chaque fois qu’on en parle (32 millions) pour une raison qui m’échappe). Ni, heureusement, Fargo, qui est un peu vieux. Mais c’est quand même un film des frères Coen: Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme.

Comme les frères Dardenne, les frères Guillaume (32 millions), les frères Mouton ou les frères Farelly, les frères Coen sont frères, mais la comparaison s’arrête là puisqu’ils ne sont pas belges, que leur film ne coûte pas 32 millions et qu’il ne contient aucune blague désopilante à base de pet, de vomi ou tout autre hilarante facétie d’origine corporelle.

Les Gipsy Kings aussi sont frères, mais pas tous et en plus ils ne font pas de cinéma donc ça ne compte pas.

Non, ce pays n’est pas pour le vieil homme alors tu dégages, maintenant parle d’un pays où on brime les vieux pour les inciter à partir prendre leur retraite à Majorque ou dans le Sud de la France. En effet, ils ne sont pas productifs, coûtent cher et affichent un taux de mortalité bien supérieur à la moyenne. Les vieux décident alors de se rebeller et de faire élire l’un des leurs, qui a encore la frite malgré ses 71 ans, à la présidence du pays. Ce film est très violent, notamment les scènes de torture des vieux: reprogammation de Questions pour un champion à 23 heures 30, interdiction des concerts d’Alain Morisod et du port de dentiers après 17 heures 15.

Un vieux habilement déguisé en jeune pour échapper aux brimades, malheureusement trahi par sa coupe de cheveux, son ravissant napperon…

…et par la très grosse canne dont il a besoin pour marcher.

Le gouvernement oblige les vieux à porter un accoutrement ridicule et à afficher leur âge sur la porte de leur maison.

Après les vieux, le gouvernement envisage de s’en prendre aux moustachus.

La sortie ciné de la semaine c’est évidemment Cortex, de Nicolas Boukhrief. Dans une ville, une souris intitulée Cortex tente de conquérir le monde. A la suite d’une expérience particulièrement foireuse, elle se transforme en André Dussollier, bien que son acteur préféré soit Shia LaBeouf. Elle tente alors de prendre le contrôle mondial du fromage.
Dans ces conditions-là, arrivera-t-elle quand même à ses fins ou, au moins, à faire plus d’entrées que Astérix ? Sera-t-elle invitée en promo chez Drucker ? Et pendant ce temps-là, que devient Minus (oui, j’ai aussi pensé à cette réponse, mais c’est un peu facile de tout le temps se moquer de Nicolas Sarkozy) ? Lio va-t-elle vraiment devenir jurée de la Nouvelle Star à la place de Marianne James ? Et qu’est-ce qu’on fait, demain soir ?

Oh mon dieu, j’ai des doigts !

En plus, il paraît qu’il y a pas mal de chats, dans le coin

des entrechats aussi ahahahah
(ndlr. les souris ont un peu un humour de merde)(surtout Mickey, mais il est pas dans ce film)

Ces gens me regardent bizarrement, je crois que j’ai un bout de fromage sur la joue

Attention spoiler : à la fin, André Dussollier est lâchement abattu par un piège à souris déguisé en Rubik’s Cube

PS: Si tu ne comprends rien à ce post, clique ici
Si tu ne comprends toujours rien à ce post, demain j’en fais un sur l’invention du trampoline par Manfried Trampoline en 1712.

Les scénaristes hollywoodiens sont en grève et franchement, je te trouve un peu mauvaise langue de dire que ça changera pas grand chose, ok, tu as revu Titanic mais quand même. Parce que ça pourrait avoir des conséquences graves. Si ça dure, les réalisateurs vont être obligés de délocaliser en Inde et franchement, on aura l’air malin, entre la poursuite en voiture et la scène avec la déclaration larmoyante et le quota black qui meurt dans un soupir et les bras de son collègue, quand tout le monde se mettra à danser. En plus, bon, il paraît que les Indiens ils font travailler des enfants (enfin Roland Emmerich fait écrire tous ses scénarios par des enfants de 7 ans et personne ne râle).

En plus, ça pourrait faire boule de neige. En ces temps où la fierté nationale revient furieusement à la mode, les Français vont pas laisser à d’autres qu’eux le soin de faire la grève et là, je pourrais glisser une vanne sur Luc Besson mais ça ferait un peu double emploi avec celle sur Titanic, comme quoi c’est pas si facile de dire du mal.

Quand les transports publics revendiquent socialement, tu regrettes de ne pas avoir remis de pneus à ta voiture. Alors pour éviter de te retrouver fort dépourvu quand la grève des scénaristes sera venue, apprends à fabriquer toi-même ton film français.

Il te faut pour cela:

– un titre à la con. Prends du pain en rentrant, Les clés sont sous le paillasson, La voisine te salue, Comment va ta mère?, Ils annoncent du beau pour demain, Le frigidaire est en panne,…

– Kad Merad (peut éventuellement se remplacer par Jean-Paul Rouve ou tout autre ancien comique)(enfin essaie d’éviter Bigard, faut quand même pas exagérer)

– un scénario avec pas trop de cascades en voiture et de flics qui se meurent dans les bras, je te rappelle que tu as pris Alex Métayer pour le rôle principal, faut que ça reste crédible, mais avec un drame familial, une fille qui part, un cousin qui revient, une tante incarcérée, un oncle incarné

– tu peux y ajouter une scène d’amour mais pas trop. Hop, le fils du héros (parce que le héros, c’est Roland Magdane, déconne pas avec ça) regarde la fille qu’il avait perdu de vue depuis 17 ans dans le blanc des yeux, violon, et là ils se réveillent en peignoir et le tour est joué. Si le fils du héros est un peu jeune, n’oublie pas de lui faire dire des trucs de jeune d’il y a 20 ans comme “wah, c’est super cool”.