Posts Tagged ‘Première (porte à gauche)’

Duo-pack au balcon, Noël en décembre

Tuesday, September 4th, 2007

Le temps fuit comme le preux suricate devant un danger, mais en plus inexorable. Quand vient la fin de l’été, l’Homme pleure le temps jadis et tente de se remémorer les moments heureux du temps jadis, à jamais enfouis sous le terreau de la vie qui va (ce qui ne veut pas dire grand chose).

Ainsi, deux films à l’affiche sont consacrés à des icônes d’hier, aujourd’hui oubliées.

Tout d’abord La fille coupée en deux, tragique histoire dans laquelle Garcimore, alors qu’il s’entraînait pour le championnat du monde des magiciens, coupe malencontreusement en deux sa partenaire et se retrouve ainsi obligé de modifier un peu certains de ces tours, par exemple celui de la truite.


Et alors le vin il se change en eau, hihihi, extraordinaire


Et regardez bien le miroir, c’est Claude Chabrol qui apparaît, hihihi, extraordinaire

(Par contre, les dialogues sont un peu le point faible du film)


Par la force de la pensée, je vais deviner à qui tu téléphones, hihihi, extraordinaire


Fille coupée en deux, fille à moitié dans ton lit

Et puis, bientôt à l’affiche, le dernier volet des aventures de Jason Bourne: La musique dans la peau, tragique épopée au cours de laquelle le héros amnésique découvre qu’il a été longtemps un célèbre chanteur de zouk et que si de mystérieux ennemis ont tenté de le faire taire, ce n’est pas tellement parce qu’il cachait un terrible secret, mais surtout pour le faire taire.


Ka sa yé misyé bobo
Fo pa’w kon-prann bibi sé on kouyon… Que signifient ces paroles mystérieuses?


Toi? Un chanteur de zouk? Franchement, je pense qu’il y a maldonne!


Le moment-clé d’un film haletant: Jason Bourne rencontre un de ses admirateurs, qui entreprend de lui chanter Ba mwen en tibo tout en s’accompagnant d’une spectaculaire chorégraphie.

En avant les histoires

Wednesday, July 25th, 2007

Il y avait les films adaptés de livres (mais quand même, j’ai préféré le livre, sauf la page 23). Les films adaptés de bandes dessinées. Puis vinrent les films adaptés de jeux vidéos: Double Dragon (un chef d’oeuvre), Lemming et, plus récemment, The Bubble, conte moderne cruel et charismatique racontant les aventures de deux petits dragons homosexuels contraints de lancer des petites balles de couleur pour subsister, et un jour, je l’aurai, ce putain de record!

La sortie ciné de la semaine, Transformers, lance un nouveau genre, les adaptations cinématographiques de jouets de quand on était gosses. C’est un drame psychologique, relatant les aventures de robots transformistes qui peuvent devenir des voitures et peinent un peu à trouver leur place dans la société, les voitures normales ne leur parlent pas, les robots normaux non plus et ils sont un peu vexés parce que bon, ils savent faire des tas de trucs géniaux comme lancer des fulguro-poings alors est-ce bien raisonnable de se traîner comme ça à 110 sur l’autoroute?


© Paramount Pictures France
Un Transformer un peu furax d’avoir été évincé par Mon Petit Poney

A la fin, ils se rendent compte que en fait, les voitures normales ne causent à personne, à part de temps en temps pour dire “à 500 mètres, tournez à gauche puis tout droit”, alors ça va.

En cas de succès de ce film, d’autres superproductions devraient suivre.

Les folles aventures de Barbie. La poupée blonde vient de se séparer de Ken, après 50 ans de vie commune, parce qu’il refusait de l’accompagner à la finale de cheval. Ken, lui, déprime et s’adonne au culturisme. Dans un fitness, il rencontre GI Joe. Jalouse, Barbie tente de reconquérir Ken, mais c’est à ce moment-là qu’à des fins d’expérimentation scientifique, on lui arrache un bras.

Monopoly, qui se passe dans le milieu de l’immobilier, les investisseurs parviendront-ils à construire un hôtel à la Paradeplatz ou finiront-ils en prison?


Scrabble,
émouvante oeuvre d’art et d’essai suédois, dans lequel un joueur, filmé en plan serré, hésite entre un mot de 4 lettres qui bloque l’accès au mot compte triple et un 7 lettres pour le moins audacieux.

Lego, film danois et pourtant non-dopé, dans lequel des bonshommes Lego, qui estiment qu’on parle trop des autres jouets et pas assez d’eux, décident de fonder un parti politique: le parti lego-centriste. Ils passent dans toutes les émissions télé pour dire que hier, Bruno-Kevin a joué 17 minutes avec son ours en peluche et franchement, c’est tout de même un monde, toujours les mêmes qu’on avantage, nous sommes très malheureux, où va le monde. A la fin, ils gavent tout le monde, finissent à la poubelle et décident de se venger en fabriquant une très très grande tour.

Black et Becker

Wednesday, June 6th, 2007

Boris Becker est un célèbre tennisman allemand roux. Benjamin Becker est un tennisman allemand. (Benjamin est d’ailleurs un prénom follement amusant. Jamais tu verras des parents appeler leur fils aîné Aîné. De même, lorsque leur Benjamin n’est pas le benjamin, jamais tu ne les vois nommer le suivant Oops, Léger accident mais on t’aime quand même ou encore Ah tiens c’est vrai ce qu’on dit, les préservatifs ça supporte pas bien la machine à laver, ahaha je saurai pour la prochaine fois, alors que ce sont pourtant des noms ravissants. Mais tout cela n’a rien à voir avec ce dont je voulais vous parler)

Après une défaite en un set et demi face à Rafael Nadal au premier tour du tournoi des petits as à Tarbes, alors que l’espagnol avait pourtant le vent dans le dos et un genou mal réglé, Jean Becker décide quant à lui de rompre avec la tradition familiale et de devenir cinéaste français. Il gardera pourtant au fond de son coeur l’amour de la raquette et, d’ailleurs, dans un de ses films, il y a une scène où on voit un serveur.

Après “Les enfants du marais”, touchant drame psychologique racontant le déchirement d’un homme déchiré entre sa soif de pouvoir et sa fidélité en amitié et qui à la fin finit par tomber comme un con dans la Montagne du Destin pendant que son pote s’en retourne plein d’usage et raison frimer entre ses parents en racontant à tout le monde que c’est lui qui a balancé l’anneau et non, non, le doigt je l’ai perdu dans un accident de tennis, Jean Becker se lance aujourd’hui dans une oeuvre plus facile d’accès: “Dialogue avec mon jardinier”. Ce drame bucolique raconte l’histoire de Stefan, un type, et de Harry, son jardinier. Ils dialoguent. Dans une scène d’anthologie, on peut entendre cette réplique qui fera date dans l’histoire du cinéma français: “Et les géraniums, vous me conseillez de les planter quand?” Quand ses azalées meurent dans un terrible accident d’engrais, Stefan, après une période de deuil, décide de planter de la laitue.


Jean-Piere Darroussin, un peu déçu de constater qu’il ne joue pas dans une adaptation d’un roman d’Alexandre Jardin


Il décide alors de noyer son chagrin dans le thé, mais oublie bêtement l’eau


Il raconte cette croustillante anecdote à Daniel Auteuil, qui était justement en train de tester des coloris pour repeindre son plafond


Seulement, Daniel Auteuil a signé pour le même film, alors il le prend pas si bien que ça


Ils décident alors de partir à la pêche


Mais comme il faut bien bosser, Jean-Pierre Darroussin prépare les accessoires pour la scène du concours de citrouilles


Tiens, là je pourrais faire une blague désopilante avec belle plante

La musique adoucit le beurre

Friday, February 9th, 2007

(ce titre vous est offert par la poule du fil)

Cette semaine, dans les salles obscures, deux films qui vont révolutionner l’histoire de le cinéma, Hannibal Lecter: les origines du mal et Massacre à la tronçonneuse, le commencement. Au niveau de la qualité du film, je peux pas tellement me prononcer (j’avais piscine). Par contre, l’idée de raconter le début de l’histoire, histoire qu’on comprenne mieux quels insignes tourments ont poussé les protagonistes des oeuvres majeures du septième art à devenir ce qu’ils sont aujourd’hui pourrait faire tache d’huile. Ou alors de beurre, mais moins.

Rocky 0
Le jeune Rocky Balboa, adolescent rebelle et torturé, en a marre qu’on le moque à cause de son nom ridicule. Sous le regard affligé de sa voisine de classe Adrienne, qui le trouve sympa mais un peu conno et qui est amoureuse de Framboisier, leur prof de cathéchisme, il sombre alors dans la boxe et affronte des mecs aux noms encore plus improbables.

Le petit chaperon rouge: the first wolf
Le passé aventureux et tumultueux de Bérénice Rouge, la grand-mère du chaperon rouge, alors qu’elle n’est encore qu’une adolescente rebelle et torturée. Eprise depuis belle burette du boulanger, avec lequel elle échaffaude divers projets d’avenir, notamment celui d’aller en vacances à La Bourboule, son coeur chavire lorsqu’elle rencontre le laitier. Dès lors, elle se prend de passion pour les pots de beurre autant que pour les galettes, dichotomie trouble et sensuelle qui jamais ne la quittera. Pour faire le point sur sa vie, elle part alors vivre dans un ashram dans la forêt, où elle tombe éperdument amoureuse d’un loup (elle est un peu volage)(elle est également championne de karaté, mais le film s’attarde très peu là-dessus). Mais leur amour est impossible, car elle est végétarienne, et elle décide de s’inscrire aux jeunesses communistes de son village.

Seven, zirka zwanzig Jahren vorher
Le jeune John Doe, adolescent rebelle et torturé, décide de devenir serial killer parce que la vie est une pute. Marqué par un film vu pendant son enfance, il décide de commettre sept meurtres, selon un scénario précis, froid et implacable qui devrait atteindre son paroxysme lors des deux derniers crimes. Il a même préparé une phrase appelée à devenir culte, “Apparemment, mon péché est atchoum, deviens simplet”. C’est en répétant qu’il se rend compte que ça le fait moyen, décide de renoncer à son projet et devient prof de macramé.

Jusqu’ici tout va bien

Thursday, September 7th, 2006

Les producteurs de “Des serpents dans l’avion” ont réussi un coup magnifique: leur film est devenu culte avant d’exister, grâce à son titre à la con.
Du coup, d’autres producteurs ont décidé de donner eux aussi des titres à la con à leurs films. “Je vais bien ne t’en fais pas” est donc sorti sur les écrans hier.
C’est un film avec Mélanie Laurent (la soeur d’Yves-Saint Laurent), Julien Boisselier et Kadour Merrad. Kadour Merrad, avant, il s’appelait simplement Kad.
C’est une règle, en France: si ton nom de famille c’est pas tellement Laurent ou Boisselier, au début, tu as juste droit à un prénom. Tu dois faire tes preuves pour avoir le nom de famille aussi. Elie Semoun, Jamel Debbouze, Gad Elmaleh ont obtenu le leur assez vite, grâce à leur pote Arthur. Nagui n’a toujours pas réussi à obtenir le sien, Maurad n’en aura probablement jamais.

Mais je m’égare (Montparnasse). Le film “Je vais bien, ne t’en fais pas” parle de Lili, 19 ans, qui apprend par ses parents que Loïc, son frère jumeau, suite à une violente dispute avec son père, a quitté la maison. Mais finalement il va bien.

Le scénario le plus prometteur depuis “Maman, j’ai raté l’avion”, donc

Pour détendre l’atmosphère, Kad propose un Kamoulox

Des gens pensent avoir retrouvé la trace de Loïc, grâce à des appareils super-sophistiqués. Mais en fait non, ils l’ont confondu avec un furet.

Lili place son bateau dans la ferme de la mère Michel et relance d’un hippopotame bengali. Kad est obligé de s’avouer vaincu

Pour détendre l’atmosphère, il se lance dans un concours de human beat box

Kad explique comme ça à sa famille que ok, il est parfois un peu lourd avec ses blagues, mais que ça lui a permis d’acheter une nouvelle table

Lili retrouve son frère. Il prétend aller bien, ne t’en fais pas. Toutefois, quelqu’un qui boit du Pepsi avec du vin rouge n’est pas complètement en bonne santé

Edit: Si tu aimes les films de cinéma, va voir chez KaLy et si tu ignore ce que signifie Human Beat Box va voir sur YouTube

Davey Crockett

Thursday, July 27th, 2006

Donc, le nouveau champion du monde de le box office, an attendant Titanic II, le secret de Bioman, c’est Pirates des Caraïbes, le secret du coffre maudit, sorti mercredi passé sur les écrans de cinéma de Suisse et mercredi prochain sur les écrans de France et de Navarro, mais tu me permettras de ne pas faire de plaisanteire sur la légendaire lenteur française, c’est pas le genre de la maison.

Bref. Pirates des Caraïbes II, le secret du coffre maudit, c’est la suite de Pirates des Caraïbes, les vacances de l’amour. Le scénario est très simple: Ca parle de pirates qui vivent dans les Caraïbes et cherchent à élucider le secret d’un coffre, mais celui-ci est maudit.

Les Caraïbes, c’est un coin avec des tas d’îles, de magnifiques plages de sable fin et des tas de champions du monde du 100 mètres qui viennent de pays dont t’avais jamais entendu causer. Mais à l’époque, y avait surtout des pirates.

Dans Pirates des Caraïbes I, nous avions fait la connaissance du capitaine Johnny Depp, interprété par le mari de Vanessa Paradis, dont le rôle principal était de faire oublier le scénario du film, du frère de Dalida Bloom, qui jouait un acteur secondaire et de Keira Knightley, qui a un nom nettement plus difficile à orthographier que Renée Zellweger.

Ils cherchent aujourd’hui à se ranger et décident de se qualifier pour les Jeux Olympiques. Mais ils devront pour cela percer le secret du Hollandais volant, un Batave qui a tellement abusé du pot belge qu’il a un peu une tête de poulpe, maintenant, et lui piquer son coffre pour eux aussi courir le 100 mètres en moins de 4 secondes.

Sauront-ils y réussir? Sans vouloir trop te dévoiler la fin du film, sache que le troisième volet est déjà prévu pour dès que le dvd du 2 sera fini d’imprimer.


L’escrime sur roulette géante, une discipline très physique


Un méchant (reconnaissable à sa perruque) tente de duper Kaira Kantley en lui faisant croire que les prochains jeux olympiques se déroulent au Cameroun


Kiara Knackle revêt pour la première fois son costume de compétition. Elle le trouve un peu mal coupé au noiveau de la rotule.


Micheline Presle s’entraîne pour le biathlon


Lorsqu’il découvre un malheureux athlète biélorusse en train de se poulpifier, Johnny Depp découvre également le poteau rose. Il s’en fout, il cherchait un coffre.


Orlando Bloom était beaucoup plus crédible dans le rôle de gandalf que dans celui d’un champion de bateau…


…et il est carrément ridicule en lanceur de javelot.


Le canoë-kayak, une épreuve très populaire


100 mètres: Johnny Depp a une bonne longueur d’avance sur ses poursuivants


On a beau dire, on a beau faire, le dopage, c’est pas très sain pour la santé

volet
En exclusivité, une photo du troisième volet

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En exclusivité, les premières réactions des fans quant à l’intrigue, la dramaturgie et les bâtonnets de poulpe du capitaine Igloo

(PS: je sais pas si c’est pour embêter Boulet, mais ça fout la trouille, tu peux taper à peu près n’importe quoi dans google images, tu tombes sur un mignon chaton…)

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Friday, March 31st, 2006

En exclusivité, quelques révélations sur le prochain James Bond, avec Daniel Craig dans le rôle de Sean Connery, qui s’appellera Casino Royale, à ne pas confondre avec Casino Royale.

Ca raconte l’histoire de Gunther un type qui vient de l’Oberland, comme Ursula Andress, sauf que lui quand il sort de l’eau, il garde des schlappes en plastique. Un jour, il gagne des tas de sous à la loterie suisse à numéros et, comme il est en veine, il décide d’aller les jouer au casino.

James Bond, qui est devenu blond suite à un grave accident de teinturerie, doit l’empêcher de gagner la timbale. En effet, les services secrets suspectent Gunther d’appartenir à un terrible complot mondial visant à renverser le gouvernement américain pour imposer l’ordre mondial du schwiizerörgeli.


Seulement, James Bond a décidément une drôle de tête, maintenant, et personne ne veut le croire quand il prétend être le célèbre agent secret. Quand il explique aux gens que regardez, c’est bien moi, j’ai des tas de gadgets rigolos, les gens lui répondent que ça prouve rien, l’inspecteur Gadget et Beate Uhse aussi ont des tas de gadgets rigolos. James Bond déprime et décide de se reconvertir dans la vente de timbres.

Mais avant, arrivera-t-il à déjouer le terrible complot, à convaincre Gunther de ne pas porter de sandales sur ses chaussettes et, accessoirement, à convaincre le monde incrédule que royale, ça s’accorde avec pizza mais pas avec casino?


Pour contrer Gunther, James s’entraîne à la roulette, mais il n’est visiblement toujours pas complètement remis de la période où les méchants étaient russes


Un méchant poursuivi par superman. Cette scène sera finalement coupée au montage pour trompage de film


James essaie de convaincre qu’il est vraiment James en draguant deux James Bond girls à la fois, mais seule Emilie Boiron est dupe

(images allocine)

au royaume des pingouins, les manchots sont empereurs

Friday, March 3rd, 2006

Alors
à la demande du jeune Julien G., (c’est fou le nombre de gens qui s’appellent Julien, de nos jours, ça doit être une conspiration mondiale) un post qui parle de cinéma
à la demande de la jeune Audeline, un post qui parle de casser la croûte
et à la demande du jeune Lalune, un post sur les origines du curling.
Dont acte.

Nous sommes au cénozoïque quaternaire. Un mardi, probablement, mais en cette période reculée, le mardi n’a pas encore été inventé. Nous sommes également en pleine période glaciaire et, curieusement, les gens regrettent plus la non-invention du chauffage central que celle du mardi.

En fait, des tas de trucs n’ont pas encore été inventés, car, on a beau dire, les gens de l’époque ne sont quand même pas très bien organisés. Et un peu monomaniaques. Ils passent leurs journées à courir après des mammouths et leurs soirées à peindre des mammouths sur les murs de leurs grottes, au mépris de toutes les règles élémentaires de respect de la propriété d’autrui. Il faut dire qu’ils n’ont même pas penser à inventer le droit du bail, c’est vraiment n’importe quoi.

Nunaviq (à l’époque, ils ont tous des noms inuit, à cause du froid) en a marre de bouffer du mammouth. Ok, ça te fait des châteaubriands kingsize et au moins des centaines de côtelettes, mais au bout d’un moment, ça lasse.

Il décide donc d’inventer la cuisine. Au début, les gens ne comprennent pas trop l’utilité du truc. Ensuite non plus, à vrai dire. Il faut dire que le malheureux Nunaviq n’est pas doué. Un jour, au lieu d’assister à l’atelier “peinture de mammouths niveau 4 – perspectives et approche des défenses” organisé par le sorcier du village, il décide de moudre des trucs. Et d’y ajouter de l’eau, comme ça, pour déconner. Et de faire cuire le truc, comme ça, pour rire.

Turmariq est à la veille d’une invention culinaire majeure, qui pourtant y restera, en veille, encore quelques petits siècles. Quand il fait enthousiastement goûter sa recette au chef du village, il se prend un pain. Il faut dire que sa création est tellement dure qu’on n’arrive même pas à casser la croûte. De dépit, Nunaviq va prendre ses miches et les balancer au lac. Mais elles glissent dessus comme des gouttes d’eau sur les plumes d’un canard, car peu coopératif, le lac est gelé.
C’est en regardant les évolutions circonvolutives de ses velléités culinaires sur la glace gelée que le jeune Nunaviq inventera le curling, avec le succès que l’on sait.

Un peu furax de voir un de ses hommes passer son temps à inventer n’importe quoi plutôt que de s’intéresser aux moeurs du mammouth comme tout le monde, le chef du village condamnera Nunaviq et ses créations culinaires à l’exil, et c’est de là que vient l’expression bouger ses miches.

Plus tard, à la fin de la glaciation, il se vengera en vendant des trucs congelés et les américains, même s’ils n’ont pas encore été inventés à l’époque, en tireront un film qui s’appellera “Brotbäckerei Mountain” et qui fera plusieurs entrées.

Atcha

Tuesday, November 1st, 2005

Quand Mélanie entre dans une oisellerie, elle ne sait pas que son destin va changer. Elle est juste un peu étonnée que le splendide ara qu’elle entend acheter soit en train de se préparer un grog plutôt que de raconter des blagues salaces, comme tout perroquet digne de ce nom. Mais qu’à cela ne tienne, se dit-elle.
Dans l’oisellerie, elle rencontre un avocat. Il est entré là parce qu’il a vu une aigrette (l’avocat vit une aigrette (finalement, ne tenez pas compte de cette parenthèse)), mais comme il a un peu de temps devant lui, il la drague. (Pas l’aigrette, donc, il drague Mélanie)(personne ne drague d’aigrettes, de nos jours)(un héron à la limite). Il lui propose d’aller chez lui regarder sa collection de pigeons. Elle accepte. (L’aigrette c’est un genre d’oiseau qui a un cri désagréable mais qui sinon est plutôt marrant, elle connaît des tas de blagues)(l’aigrette, pas Mélanie)

C’est là que, comme on dit familièrement, les emmerdes commencent. Les oiseaux se mettent à avoir un comportement pour le moins inhabituel: au lieu de passer leurs journées à piailler comme des cons, ils restent au nid avec des couvertures bien chaudes et balancent leurs mouchoirs usagés un peu n’importe où. A un moment, y en a un il laisse un mouchoir dans son plumage au moment de le mettre à la machine à laver et après y a des petits bouts collés partout.

Mélanie et l’avocat (sans glaçons pour moi, merci) sont un peu perplexes, jusqu’au moment où ils lisent la presse qui leur explique que il faut se méfier à cause que les oiseaux pourraient peut-être faire de la pandémie. Ils se mettent alors à pousser des hurlements hystériques et à courir dans tous les sens. Puis ils font appel à un désoiseautiseur qui bute les oiseaux en leur refilant du NeoCitran empoisonné.

Les oiseaux se cachent pour éternuer dans ta gueule, bientôt sur vos écrans.

Ca se malgache

Wednesday, July 13th, 2005

à la quasi-demande de Toinette, passionnée de zoos et de jungles, Madagascar

Le nouveau film des studios Dreamworks s’appelle donc Madagascar. Déjà, à la base, on se méfie: des gens qui mettent dream et work non seulement dans la même phrase mais carrément dans le même mot ne peuvent être que louches.
Mais quand on s’intéresse au scénario, ça devient carrément très louche: quatre animaux s’évadent d’un zoo, ils se retrouvent à Madagascar, d’où le titre du film, s’ils s’étaient retrouvés à Morat ou à Venise, ça s’appellerait Morat-Venise. Mais là, ils vont à Madagascar et c’est là que les choses commencent à se mal gâcher et les bestiaux dans la jungle s’ennuient de leur vie dans le zoo.

Pour résumer la trame en une phrase, mieux vaut être captif aux USA que libre à l’étranger. Ce film aurait en fait été originellement scénarisé par George W. lui même, puis un peu modifié pour les besoins de l’exportation tout ça.

Quelques scènes coupées au montage: (piquées chez allociné copyrightées UIP)

De dangereux terroristes pingouins tentent de faire du terrorisme, parce qu’ils sont fourbes, comme tous les pingouins


Au début, les héros fuient un peu, mais après ils se rappellent qu’ils sont américains.


Alex, le lion, prévient alors le fbi. Seulement, il n’a pas leur numéro et prévient son oncle Roger, qui connaît un type qui travaille à Fox News.


Afin d’effrayer les terroristes pingouins, les Evadés imitent Bruce Lee…


…mais aussi Tom Cruise dans la Guerre de les Mondes.