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La nouvelle star est dans le pré

Thursday, June 28th, 2007

Des fois le samedi soir ta vie n’est pas aussi mouvementée et échevelée qu’à son habitude. Et pourtant, tu n’en profites pas pour découvrir la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story.

Par contre, le lundi matin, tu pars en dérapage contrôlé sur la rubrique sports de ton journal à cause d’un cycliste trop huilé et là, survient le drame: tu tombes sur les pages people. Et tu découvres que la nouvelle émission de télé-réalité de TF1, Secret Story, c’est comme Loft Story sauf que tous les candidats ont un terrible secret, par exemple y en a un qui est le fils d’Henri Leconte, c’est vraiment horrible, comment est-ce possible au XXIe siècle? j’espère que Le Président fera quelque chose car c’est tout de même un monde, et une autre est directrice des programmes de TF1 strip-teaseuse et flic.

Cette émission, présentée par Benjamin Castaldi parce que Marie-Ange Nardi avait saxophone, est donc une grande première dans l’histoire de la télé: C’est un cross-over, une émission née de l’ingénieux mariage de Loft Story et de Qui est qui?

Cher monsieur Hans Demol, inventeur de la télé-réalité, béni soit votre nom, j’ai quelques concepts à vous soumettre, appelle-moi, on en reparle (même si je te rappelle que je t’avais déjà proposé des concepts y a longtemps).

Sortez-moi de là, je suis le maillon faible
Soumis aux délires de quelques responsables du secteur divertissement fatigués, des stars has-plus-ou-moins-been n’ont plus qu’une solution: être les plus mauvais de la semaine pour pouvoir enfin rentrer à la maison.
Le Motus de la séduction
Des couples tentent d’éprouver la solidité de leur amour en trouvant des tas de mots de huit lettres en un temps record, le tout en riant aux blagues de Thierry Beccaro. Dans cette émission qui flatte les plus bas instincts, il n’est pas rare de voir de terribles disputes, “Mais pourquoi t’as tiré la boule noire, je te faisais confiance!”

The Bachelor
Les candidats doivent trouver des mots de 9 lettres et résoudre des calculs super compliqués. Si ils réussissent, on leur donne leur bac.

La roue de Pékin Express
Les participants tentent d’aller de Maubeuge à Pékin en stop, accompagnés d’une blonde à forte poitrine qui leur tape sur le système à partir de Maubeuge-Ouest environ.

La Star Academy des neuf
Des chanteurs font des duos avec des pas chanteurs. Ils s’ennuient tellement qu’ils jouent au morpion.

Koh Lanta pour un champion
Les candidats doivent survivre sur une île déserte où il n’y a pas tellement à manger. Mais pour améliorer leur ordinaire, ils peuvent participer à des épreuves de conforts. Ils doivent répondre à des questions de culture générale, par exemple sur les châteaux de la Loire, les sportifs français du XIIIe siècle ou la chanson française à travers le monde. Le gagnant de cette terrible et impitoyable épreuve repart avec des cadeaux qui améliorent considérablement son ordinaire, par exemple le grand dictionnaire des crustacés ou l’encyclopédie des bêtes bizarres qui vivent dans des arbres mais qu’on peut manger quand même si on aime ce qui a un peu le goût de paille macérée dans de la vieille sauce de tripes, mais sinon elles ont un cri rigolo. Tous les mois, les grands gagnants s’affrontent pour tenter de remporter la Vénus au livre de bronze, une divinité dont on dit qu’elle aurait le pouvoir de faire fuir les indigènes et même les exogènes.

J’irai plus dans vos boums elles sont tristes à pleurer

Wednesday, January 24th, 2007

Toi aussi, organise ton événement web 2.0 trop de la hype.

Rien de plus facile. Tout d’abord, il te faut des blogueurs. Trouve un nom un peu pompeux, un concept un peu fumeux, prétends que t’es le premier à faire ça. Ca devrait pas être trop compliqué. Le premier événement à mêler web et saucisse de Strasbourg, par exemple. Même si tu peux pas test la saucisse, c’est pas grave, c’est pas le plus important.

Pour les attirer, c’est facile. Prétend qu’ils ont du talent. Ils adorent ça, les blogueurs. Ils savent employer correctement le mot élégiaque? Dis leur qu’ils font de la littérature. Ils font deux-trois blagues marrantes? Compare les à Desproges.
Le blogueur, c’est comme ça, faut le brosser dans le sens du poil, lui affirmer que s’il n’est pas riche et célèbre, c’est de la faute du fbi qui veut l’empêcher de parler pour pouvoir se livrer tranquille à son trafic de brocolis et il te mange dans la main. Parce que dans sa tête, quand il se filme avec un oursin dans le slip, il est persuadé qu’il mériterait d’être aussi célèbre que Kamel Ouali.

Ensuite, il te faut des sponsors. Pour ça, fonce, oublie que t’as aucune chance, sur un malentendu, ça peut marcher.

Puis des journalistes. Pour ça, rien de plus facile: tu expliques que y aura de l’apéro avec du blanc, des cacahuètes et de la tourte et ils arrivent en masse.

Pour que les journalistes aient un truc à raconter, il te faut des politiciens. Pour ça, pas de problèmes, suffit de dire que y aura des journalistes.
Pas besoin de contenu, les journalistes interrogeront les politiciens sur les dernières déclarations de leurs adversaires respectifs. Installe-les dans un coin cosy avec plein de logos de tes sponsors partout, ils seront tout heureux.
Pendant ce temps là, tes blogueurs auront même pas l’impression que tu les prends pour des connos, trop occupés qu’ils seront à se podcaster en choeur. Si vraiment y en a un qui essaie d’approcher tes journalistes et tes politiciens, lance-lui une wii: ça devrait marcher.

Ensuite, quand les journalistes et les politiciens sont partis, explique à tes blogueurs qu’ils ont révolutionné le monde de la création citoyenne.

La semaine prochaine, nous apprendrons à faire des colliers de nouille 2.0.

(et merci Kir de faire que ce post soit (soie?) un exercice de style et pas juste un règlement de comptes)

faux de veau

Thursday, January 26th, 2006

Bon, par exemple, les Experts. C’est une série américaine qui parle d’experts, des policiers que à côté d’eux, Sherlock Holmes c’est un puceau. Au début de l’épisode, y a un meurtre. Mais le coupable, dans la précipitation, il perd un poney. Alors les experts ils l’analysent, et là ils se rendent compte que c’est une race de poneys super rare qui ne pousse que dans les plaines arctiques de l’Arizona. Et ensuite, y a toujours un moment où ils font une déduction super complexe du genre: L’Arizona? Ah mais alors le coupable ne peut être qu’un pêcheur à la louche! Et à la fin, ils arrêtent le méchant, comme dans Derrick, mais avec un générique de fin qui fait moins peur.

Et R.I.S. Exactement le même concept, sauf que le caméraman est épileptique et que la série est française. Exactement le même concept et pourtant, y a un truc qui cloche. Autant, quand c’est les Experts qui trouvent que le coupable mange forcément une variété super rare de brocolis et qu’il porte donc forcément des baskets en bois massif et que justement il n’y en a que trois paires dans le Monde, on se dit holalala comme ils sont trop forts, autant quand les français arrivent au même point, on est mort de rire. Et c’est pas moi qui ai l’esprit mal tourné, j’ai interrogé un échantillon représentatif de deux personnes et tout le monde arrive à la même constatation. Je sais pas trop si c’est une question d’acteurs, de scénarios, ou si quand le méchant s’appelle Maurice Gruchaud, il fait moins peur.

N’empêche, si les français continuent dans cette voie, on pourrait bientôt assister à:

Perdus: Des gens sont perdus dans une mystérieuse île de France. Ils ont des tas de flashbacks, comme par exemple dans un épisode clé René se rappelle la fois où il avait perdu une dent et la souris lui avait rapporté un franc au lieu de deux. A un moment, ils découvrent une mystérieuse suite de chiffres mystérieux: c’est madame Chompard qui est en train de faire un sudoku mystérieux.

24 heures, chrono: Un type a 24 heures pour amener un chronomètre à sa belle-soeur pour son anniversaire. A un moment, il se rend compte qu’il l’a perdu dans le métro, mais en fait non.

Amis: Les aventures trépidantes de six amis dans la jungle urbaine sauf que des fois ils s’en vont au club med et à un moment y en a un qui dit je crois que j’ai une ouverture, je reste six jours de plus.

en même temps, c’est la rentrée

Monday, August 29th, 2005

Il paraît que le nouveau jeu à la mode, c’est le sudoku, ce divertissement absolument pas japonais dont le nom veut dire “qui transpire un peu de ses fesses” en japonais et qui est à la mode. Le but du jeu est de mettre des chiffres dans des cases (et pour faire un tabac avec un concept pareil, faut avoir un service matketing au moins plus doué que Paris 2012 (que celui qui n’a jamais zappé pendant que madame Chompard de Vierzon expliquait comment trouver le bon compte en multipliant 47 par 23 me jette la première grille)).

J’ai appris que c’était à la mode dans un célèbre quotidien suisse dont je tairai le nom. Qui vend lui-même une brochure sudoku, mais c’est probablement une amusante coïncidence.

Bref. Là, je me dis que il y a forcément des joueurs de sudoku parmi vous, sauf si le Matin ment, mais je ne peux me résoudre à y croire, ou si vous êtes tous des gens bien, mais je ne peux me résoudre à y croire. Et bien, chers sudokustes, rappelez-vous que tous les trucs à la mode, four micro-onde, téléphone portable, Zinedine Zidane, ordinateurs, ont fini par donner des graves maladies. Dans un an ou deux, on apprendra que en fait, le sudoku donne le cancer des dents et qu’on a retrouvé une bande d’accros à ce jeu échoués sur une île déserte, en train de répéter inlassablement 4, 8, 15, 16, 23, 42.

Heureusement, il y a une solution. Des scientifiques moldo-scandinaves ont élaboré une nouvelle version du sudoku, garantie 100% sans effets secondaires.

En voici une grille, la numéro 142 (et je vous rappelle que vous pouvez vous procurer la nouvelle brochure dans toutes les bonnes poissoneries)
Remettez ces chiffres dans l’ordre décroissant, sans laisser de miette
Attention, vous n’avez le droit d’utiliser qu’une fois chaque lettre.

7 2 3 1 60 4 8 9 5

j’aime pas les billets sans titres

Friday, January 7th, 2005

Le truc à la mode dans la télé en ce moment, c’est les émissions de classements. C’est facile, c’est pas cher, ça rapporte de l’audimat et parfois même des sms. Ca marche tellement que ça en obsède les publicitaires.
Pour le moment, TF1 et M6 mènent largement le classement des pourvoyeurs de classements, mais les autres chaînes ne sont pas en reste. Selon certaines sources, la TSR plancherait sur “les 50 meilleures chansons d’Alain Morisod”, Arte sur “les 50 téléfilms suédois les plus noirs et blancs” et France2 sur “les 50 plus beaux coups de des chiffres et des lettres”.

Moi même primesautier et toujours avide de tranditude, je vous propose en exclusivité “les dix meilleures émissions de classement qui n’existent pas encore”

  • 10) Les 100 meilleures mauvaises blagues de la télé française. Coanimé par Arthur et Thierry Roland. Avec en exclusivité quelques inédits des Grosses Têtes. Un sondage réalisé sur un panel de 12 collaborateurs de tf1 a permis de déterminer les 100 blagues vulgaires, racistes et/ou sexistes préférées des français. La blague gagnante sera racontée par le type qui sait épeler son nom en rotant.
  • 9) Les 30000 meilleurs moments de 30 millions d’amis. Avec une séance inédite ou madame Pinchot présente Grouik, son koala nain.
  • 8) Les 63 chutes de trampoline les plus vertigineuses
  • 7) Les 82 chansons françaises les plus désopilantes Avec notamment “Je saigne encore”, “L’aventurier”, “Une fille aux yeux clairs” et “Ma liberté de penser”
  • 6) Les 66 meilleurs sixièmes de classements.
  • 5) Les 1002 meilleures scènes de cinéma où l’on voit un joueur de théorbe manger de la fondue chinoise avec ses amis mexicains et non le contraire.
  • 4) Les 101 meilleurs dalmatiens avec la participation exclusive de Nehat Patrovic
  • 3) Les 32 plus beaux coups francs de Zinedine Zidane avec la participation exclusive de Zinedine Zidane
  • 2) Les 23 personnalités qui ne passeront pas l’hiver les plus célèbres Avec la participation du pape (en duplex) et du petit Grégory. Les téléspectateurs pourront voter par sms pour désigner lequel des candidats passera l’arme à gauche le premier.
  • 1) Les 123 meilleures publicités pour Coca-Cola.

Eteignez vos télés

Wednesday, July 2nd, 2003

Quelques concepts de télé-réalité à creuser:



  • Plombier academy: 16 candidats sont dans un château, ils doivent apprendre à réparer la tuyauterie. Leurs professeurs nominent les deux plus nuls chaque semaine, le public peut sauver le plus stupide des deux.

  • René le milionnaire: René est beau, grand et riche. 16 filles se battent pour le séduire. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que René est aveugle.

  • Georges le millionnaire: Georges est beau, grand et riche. 16 filles se battent pour le séduire. Ce qu’elles ne savent pas, c’est que Georges est pénible, pour le séduire, il suffit pas d’être un peu blonde tortiller de la fesse.

  • Jean-Daniel le millionnaire: Oui bon j’arrête.

  • Pompaples people: 16 candidats doivent survivre pendant un mois à Pompaples. Ils n’ont le droit qu’à une visite dans le resto qui fait des supers bonnes pizzas.

  • Jean-René Academy: 16 candidates doivent vivre un mois avec Jean-René, un type super lourd qui fait des blagues débiles en riant très fort et en mettant des claques dans le dos.

  • A la recherche du nouveau laveur de carreaux: même principe que plombier academy mais avec des laveurs de carreaux

  • L’île des mots-fléchés: 16 candidats sont sur une île et ils font des mots fléchés

  • The Bachelor: 16 filles regardent un type se préparer pour le bac. Elles doivent l’aider en maths, il est nul.

  • Opération séduction sans anesthésie: 16 candidats doivent séduire le médecin pendant une opération sans anesthésie.

  • Beauf Stars: un super casting géant de beaufs est organisé, les plus beaufs sont choisis par un jury et entraîné à devenir présentateurs sur tf1.

  • Flop Story: 8 garçons et 8 filles sont enfermés nus dans un cabanon de jardin. Ils sont tous super timides, et y en a même un qui est catholique.