Bon pour ton poil

Il était une fois un sapin qui s’appelait Elkjaer. Il vivait avec ses frères dans une grande forêt nordique.
A l’approche de Noël, les sapins étaient très excités. « J’ai hâte d’être couvert de guirlandes » disait l’un. « J’espère », répondait l’autre, « que je serai choisi par une famille bobo, qui offre de beaux jouets en bois à ses enfants, je pourrai ainsi bien me moquer de ces crétins d’épicéas, jamais pu les sentir ! » Et le troisième s’exclamait : « Je rêve quant à moi de finir mes jours chez des distraits et de m’en aller sur un bel incendie de bougie ! »
Mais Elkjaer n’avait pas le c½ur à en rire. « Je ne veux pas qu’on me couvre de boules, je ne veux pas entendre la chanson que le petit Matteo a apprise à l’école, je ne veux pas perdre toutes mes aiguilles dans un coin parce qu’on aura eu la flemme de me mettre à la poubelle, et puis je suis trop jeune pour sécher, je m’en fous, je dirai que je suis baha’i ou sikh et que je ne fête pas Noël. »
Mais les sapins, c’est bien connu, détestent la solitude, et ses frères le lui rappelèrent : « Quand nous serons tous débités, tu seras fort dépité. » Ce à quoi Elkjaer répondit « je m’en bats les rémiges » (il n’avait jamais été très bon en biologie).
Il décida alors de fuir loin, loin de chez lui, dans un pays où les sapins pourraient vivre libre. En chemin, il croisa une dinde qui fuyait Thanksgiving et lui dit : « aaaah un sapin qui parle », mais Elkjaer lui répondit qu’il n’avait pas fait tout ça pour finir coincé dans une vieille blague.

Il fila tant et si bien qu’il arriva chez le père Noël, qui était en train de chanter des chansons paillardes avec Rudolf, le renne, devant sa cahute. « Hé mec, il paraît que tu aimes bien faire des miracles, j’ai vu ça dans un film sur M6, tu pourrais pas faire un truc pour moi histoire que j’échappe à mon funeste destin ? », demanda Elkjaer. « Hé ben justement, tu tombes bien, j’ai besoin de bûchettes pour ma cheminée », répondit le père Noël.

Pendant ce temps, le pittoresque président de nos amis français n’aime pas la princesse de Clèves. Y en a qui croivent que ce serait un genre de pure combine si qu’il critiquerait la culture pour se faire croire pour un gars qui cause comme que les petites gens ils causent, du moins dans les romans de Fred Vargas et dans l’imaginaire torturé de ceux qui croient qu’il existe des grandes et des petites gens.

Pourtant, il n’est pas le seul à dénigrer la littérature. Ainsi, Simon Beaufoy, scénariste de Slumdog Millionaire, a visiblement détesté “Les fabuleuses aventures d’un indien malchanceux qui devint milliardaire”. Tout comme ceux qui ont choisi de lui donner l’Oscar de la meilleure adaptation : à ce train-là, on pouvait aussi donner la récompense à Dev Patel, meilleur acteur mono-expressif de l’année.

Tout ça pour te dire que, dans l’optique d’être en phase avec les tendances en vogue dans notre société, voici mon résumé de l’intrigue de la princesse de Clèves.

C’est l’histoire d’une gamine de 16 ans qui va au Louvre. Là, elle rencontre un mec qui lui demande si elle veut l’épouser. Mais elle comprend “Est-ce que tu veux du poulet ?” et répond que oui, ok, pourquoi pas, car elle est friande de ce sympathique volatile. Bien embêtée lorsqu’elle se rend compte de sa funeste erreur, elle décide de fuir, car ça se passe à une époque lointaine, entre jadis et auparavant, où il n’était pas permis de dire “Non mais je m’étais trompée, lol, en fait je veux épouser Rinaldo, mais mes parents veulent pas, VDM”. Elle embarque donc dans le premier avion pour les Etats-Unis, cachée dans la soute, déguisée en meule de fromage. Mais son habile subterfuge est bien vite découvert par la mafia locale et la malheureuse se retrouve serveuse topless dans un bar louche de la banlieue sordide de Cleveland. Mais un jour, elle sert un client pour le moins charmant, Ron LePrince, qui lui dit “sans mentir, si votre ramage est semblable à votre balconnage, viens me voir jouer contre les Phoenix Suns, t’as vu”, tant il est vrai que le charmant jeune homme est pivot de l’équipe locale de basket, les Cleveland Cavaliers, qui domine la NBA de la tête et des épaules mais en play-off c’est un nouveau championnat qui commence, il faut rester concentrés et ne sous-estimer aucun adversaire, l’important, c’est le collectif.
Outrée de voir sa protégée partir avec le premier venu, la mafia décide alors d’user de son influence pour faire arbitrer le prochain match par un Suédois.

Les lapins c’est jolis,
Mais les furets aussi,
Et des fois dans la nuit,
J’me fais des brocolis.
A la place d’Italie,
Y a un vendeur de brocolis
Qui est plutôt gentil,
il aime les spagghettis
et des fois il me dit
qu’il aime salvador dali
Et il est très poli
Il dit souvent merci
Quand il vend des jus de fruits.

La pluie coule comme des larmes
Sur les joues du gendarme
Qui est triste comme la pluie
Car il n’a pas d’amis
Son métier est très dur
Les gens le traitent d’ordure
Parce qu’il met des amandes
Sur les voitures allemandes
Et sur les autres aussi
Il a beau être rassis
Il est pas raciste
Même quand il est triste

Tu es né un jour,
Il faisait chaud comme dans un four,
Après tu as grandi,
Tu es devenu beau comme un radis,
Après tu as vieilli
Comme un vieillard flappi
Mais grâce à Oil of Olaz,
Tu es encore frais comme un kamikaze.

Pour un poème merveilleusement bien écrit ;-) voir ici.