Archive for September, 2007

Tout mon passé dans trois cartons

Saturday, September 29th, 2007

Des fois dans la vie, tes parents déménagent, et t’as beau leur dire que c’est un peu déplacé et que c’est pas comme ça que tu les a élevés, y a bien un moment où il va falloir te résoudre à retourner dans ta vieille chambre, celle où tu as amené tes premières conquêtes mais pas tant que ça à cause d’une bête histoire d’opticien aux conseils aléatoires, celle où tu avais tant de rêves et d’espoirs comme par exemple finir le niveau de Lemmings sobrement intitulé Postcard from Lemmingland (depuis ça va mieux mais t’as passé les deux niveaux suivants avant de te rendre compte que tu tombais de Charade en Sicilia), celle où t’es parfois rentré dans des états aléatoires alors que on y montait par une échelle et franchement, c’était acrobatique, celle où maintenant y a 3 tonnes de poussière sur les vestiges de ton passé qu’on dirait un peu un Pompeii en miniature, mais sans lave ni gens morts.

Tu fouilles dans tes vingt ans et j’aime autant te dire que c’est un peu le bordel, tu retrouves des photos de cette époque lointaine où on devait envoyer le film à développer et, franchement, des fois ils ont dû avoir un peu peur, les pauvres, et tu te demandes si tu dois prévenir les copains que tu as retrouvé ces photos là, parce que ils commencent à devenir pères de famille et ingénieurs et tout, y a peut-être moyen de se faire de la thune avec ça.
Tu fouilles dans tes vieux bouquins, les livres dont vous êtes le héros, les bd que tu as relues 600 fois, les cd de mauvais metal et tu te dis que si tu pouvais croiser ce jeune homme que tu étais y a 10 ans, tu fuirais en courant non sans lui conseiller de faire un truc pour cette histoire de lunettes, puis tu trouves une vieille collection de magazines, Marco Grassi explique pourquoi il revient en Suisse et Moulinex fait une blague avec des mérous, mais toi tu jettes quand même tout ça dans le sac du vieux papier qui pèse un cachalot parce que tu as rien retrouvé d’intéressant dans tes vieilles notes d’étudiant et c’est un peu l’impression que ça t’avait laissé quand même, à part que tu réalises que t’étais déjà aussi con à l’époque, malgré tes lectures aléatoires, par exemple tu écrivais “l’arrêt vocation de Lady de Nantes” dans tes notes d’histoire, c’est très facétieux, et tu te dis que tu pourrais poster un texte de quand t’avais 20 ans sur ton blog, pour voir, mais ces ingrats risqueraient de le trouver meilleur que ce que tu ponds maintenant.

Tu te demandes quand même si il faut garder les livres sur les animaux, parce que depuis y en a au moins 37000 qui ont disparu, mais quand même, 20 ans après les avoir lus tu peux encore te la péter grave quand tu regardes le jeu avec Nagui et que la réponse à la question 3 c’est Gérard de Narval, cash.

Et là, alors que tu viens de remettre la patte sur une photo bien sympa, mais pas celle avec les poneys, tu commences à avoir les yeux rouges et le nez qui coule et tu te dis, quand même, je suis très nostalgique, comme gars, puis tu te demandes si la nostalgie, ça peut faire éternuer, et c’est juste au moment où les pompiers arrivent que tu te rappelles que tu digères pas bien la poussière.

humpf – Edit

Friday, September 28th, 2007

Mettre à jour wordpress, c’est un peu chiant

sinon, dans wordpress, y avait une fonction qui donnait les derniers liens entrants sur technorati. Là, ils ont remplacé technorati par google blog search et force est de constater que c’est encore moins au point que technorati.

Un Marceau de choix

Sunday, September 23rd, 2007

Si je vous disais d’observer une minute de silence en hommage au mime Marceau, je serais probablement le 2112e aujourd’hui.

Je vais donc vous demander d’observer 43 secondes de silence en hommage au mime Marceau, mais aussi d’avoir une pensée émue pour son épouse Sophie et leur fils Karl.

Les parents de Karl Marceau espéraient de tout coeur voir leur fils embrasser comme eux une carrière artistique. Mime apprenait à son fils toutes les ficelles de son métier, Sophie lui enseignait comment subtilement dévoiler un sein l’air de rien. Même s’il était doué (il avait réussi à mimer François Berléand, Bernadette Soubirou et Britney Spears lors d’une partie mémorable du jeu où il faut mimer des trucs), Karl n’était pourtant que peu attiré par l’univers du strass et des paillettes. Lui, ce qu’il voulait, dans la vie, c’était battre le record du monde de barbe. Il était malheureusement aussi imberbe qu’une chaise, ce qui lui valait les quolibets de tous ses camarades de classe, vous savez comment sont les jeunes.

Mais c’est dans l’adversité que l’on reconnaît ses vrais amis, sauf si on souffre de problèmes de vue, et Karl Marceau fit la connaissance d’un jeune homme souffrant du même problème, ce qui était particulièrement embêtant vu qu’il était Hell’s Angel. Marceau et Angel décidèrent de consacrer leur vie à la pilosité et mirent le doigt sur le fait qu’il existe de terribles luttes dans les classes entre les très poilus et les imberbes et que c’est pas très bien. Karl Marceau est d’ailleurs à l’origine du Manifeste du rasoir unique. Ensuite, sur leur lancée, grisés par le succès, ils écrivirent un livre très intéressant sur les capitales du monde, où l’on apprend notamment que la capitale du Lesotho est Maseru et vraiment, je ne m’en serais pas douté une seule seconde, c’est très bien foutu comme bouquin, presque autant que Tempus Fugit.

Sinon, il mime aussi super bien le wapiti et non, vous ne rêvez pas, je vais vous laisser toute une semaine méditer sur ce post tout pourri.

la journée de la marmotte

Friday, September 21st, 2007

Certains prétendent que l’armée suisse ne sert à rien. Les sots. Non contente de nous inculquer des valeurs humaines fondamentales telles que grégarisme et délation, le sévice militaire nous permet d’acquérir des capacités qui nous seront utiles tous les jours, par exemple au mariage de tata Ginette ou quand on sera banquier.

Ainsi, je suis certain que vous êtes nombreux à vous demander, régulièrement, “mais comment diable font tous ces gens qui arborent fièrement une cravate Mickey, non seulement pour respirer mais aussi et surtout pour l’attacher?”

Bon pour ton poil étant avant tout un lieu dédié à l’apprentissage et aux légumes braisés, je vais répondre à cette question lancinante en image, mais pas avec une cravate Mickey, ce n’est pas conforme au règlement 42bis.7.3

Nous allons donc apprendre aujourd’hui le noeud simple, dit aussi demi-Windsor inversé à rotation interne.

1) Saisissez fermement les deux pans de la cravate, comme s’il s’agissait d’une daurade (ou de n’importe quoi que vous tenteriez de saisir fermement)

2) Croisez le grand pan sur le petit pan, tournez autour du puits avant d’entrer dans la maison

3) Tirez fermement, mais sans blesser la cravate

4) et hop, le tour est joué!

5) Sinon, vous pouvez aussi essayer le noeud de Windsor double full full, mais je te cache pas qu’il est un peu plus compliqué

6) puisqu’il faut d’abord faire passer le puits dans la maison avant de noyer la poulie avec l’eau du bain et de retourner chez ta mère

7) Le noeud de Windsor vous assure classe et élégance

Sinon, le noeud papillon, c’est bien

Adieu u-blog je t’aimais bien, tu sais

Sunday, September 16th, 2007

Donc u-blog, c’est fini, et dire que c’était l’hébergeur de mon premier blog. Débrancher les fils trois ans après la mort clinique du patient, ça me semble finalement normal. Même si quelques personnes y restaient, par masochisme, par manque d’envie de tout transférer, ou par nostalgie de l’époque pré-loïquienne, de l’esprit bon enfant qui régnait en ces lieux, des bons conseils qu’on s’échangeait. Bon, j’avoue, le communautisme avait ses bons côtés. En cas de problème, pouvoir parler directement au créateur de la plateforme, qui bossait environ 28 heures par jour pour un truc qui ne lui rapportait rien, ça change de ce qui se passe un peu partout ailleurs. Beaucoup de gens passaient leur vie sur u-blog, oubliaient complètement d’aller lire ce qui se faisait de bien ailleurs. Mais d’un autre côté, on lisait toutes sortes de blog, de l’adolescente dépressive ou dépravée à l’avocat verbeux, alors qu’aujourd’hui, les communautismes se créent surtout par affinités. Et c’est là que j’ai commencé à lire Heidi, lalune, MKe qui sont devenus des amis-de-blog (jamais vus en vrai, bordel, faut faire quelque chose!)

J’avais été un des premiers à me barrer, avant que le navire ne prenne l’eau, un peu avant le mec qui se laissait appeler créateur d’ublog dans les médias, alors qu’il en a été le fossoyeur. Depuis 4 ans, des gens se sont installés ailleurs, certains ont déjà récupéré leurs notes (avec ou sans les commentaires), d’autres moins. D’autres ont suicidé leurs blogs.

Y a ceux qui sont là-bas et qui vont avoir du boulot pour récupérer toutes leurs images. Et puis, il y a tout ceux qui, un jour, ont arrêté, avec ou sans explication, ont disparu, sont devenus invisibles. Qui, peut-être, n’ont pas reçu le mail les informant de la prochaine disparition d’u-blog, ou qui n’ont aucune envie d’aller récupérer leurs archives. Donc, il reste un petit mois pour tenter de réussir un pari ou (re)découvrir les gens qui ont arrêté leur blog depuis, IroniePassagère, Tyshâ, Bernadette Frampaillon, marieisnotdead et ses conversations msn surréalistes, le truandeur et ses parodies plus fines qu’il n’y paraît, ou alors ce blog très très lucide.

peut-être une danseuse?

Thursday, September 13th, 2007

Il semblerait que le jeune Julien Doré n’ait aucun lien de parenté avec la sémillante Garance Doré, qui aurait pourtant des relations dans le showbiz, mais qu’il serait par contre l’arrière-petit-neveu de Gustave Doré et la fille d’Yves Montand.

Quant à la jeune Alizée, qui a une page wikipédia finalement pas si drôle que ça, elle n’aurait de lien de parenté ni avec Frédéric Mistral, ni avec Jean-Maurice Bise, ni avec Ken Tramontane et ne serait actuellement pas décédée.

Il semblerait également qu’il soit actuellement impossible techniquement de faire plus de 7 pas sans entendre Moi Lolita, chanson mystérieuse et troublante écrite par la mystérieuse et sulfureuse Mylène Farmer et musiquée par Laurent Boutonnat, le mec qui réalisait les clips que t’aimais bien à 15 ans parce que y avait toujours un moment où Mylène était à poil sur un cheval (tu aimais bien les chevaux à 15 ans)(enfin tu faisais semblant pour pouvoir chevaucher avec la voisine), mais là Julien il l’a réorchestrée alors on le voit pas à poil sur un cheval dans le clip, l’honneur est sauf (depuis, la voisine a 63 enfants et tu as bien compris que faire du cheval, c’était contrevenir au commandement divin “Tu ne joueras point avec ta nourriture”).

Or, cette chanson est mystérieuse et moyennement compréhensible, comme ça, du premier coup. Heureusement, j’ai arrêté le cheval.

Moi… Lolita
Paroles: Mylène Farmer. Musique: Laurent Boutonnat
© Requiem Publishing

Moi je m’appelle Lolita

Enchanté. Je me présente, je m’appelle Henri. ASV?
Non, on rigole, on rigole, mais se présenter au début d’une chanson, c’est bien. Très courtois.

Lo ou bien Lola
Du pareil au même

Ca va, elle est pas trop contrariante. C’est pratique en même temps. Des fois, tu rencontres une fille, elle s’appelle Lolita et toutes ses copines l’appellent Lo et toi tu comprends pas qu’il s’agit de la même et tu te poses plein de questions, par exemple pourquoi les dinosaures ils ont disparu? comment puis-je commander tempus fugit? à quelle heure on mange?, moi une fois ça m’avait fait ça avec une fille elle s’appelait Françoise mais toutes ses amies l’appelaient Machine, j’ai mis 60 ans à comprendre que c’était la même.

Moi je m’appelle Lolita

Là, elle répète, pour être sûr qu’on comprenne bien. A la fin de la chanson, elle fait une interro surprise et ceux qui arrivent pas à donner son prénom sont punis.

Quand je rêve aux loups
C’est Lola qui saigne

Donc là, c’est pour voir si tu suis toujours, paf! elle glisse un de ses surnoms dans une phrase pour semer le trouble, car c’est une troublante Lolita, mais en fait c’est d’elle qu’elle parle.
Et elle a des cauchemars plutôt pas drôles, avec des loups et du sang.

Quand fourche ma langue
J’ai là un fou rire

Heureusement, ça la traumatise pas plus que ça, elle est d’un naturel joyeux, un rien l’amuse, par exemple elle essaie de dire Moi je m’appelle Lolita (c’est les 9/10es de sa conversation, par contre) et à la place elle dit Moi j’ai ma pelle en titane et ça la fait marrer pendant des heures. C’est convivial, c’est gai.

Aussi fou qu’un phénomène

J’aurais plutôt dit convivial et gai que aussi fou qu’un phénomène, parce qu’un phénomène, c’est pas forcément fou, par exemple la pluie c’est un phénomène naturel, mais c’est pas fou, elle a eu de très bons résultats à son test psychologique, elle est juste un peu primesautière.

Je m’appelle Lolita

Je vais te dire, je m’en doutais.

Elle est un peu pénible, votre copine, là, à répéter son nom tout le temps.

Lo de vie, lo aux amours diluviennes

Des amours diluviennes, c’est une métaphore pour dire que après elle, le déluge. Lo de vie c’est une métaphore pour dire que non, elle est pas décédée, d’ailleurs elle s’appelle Lolita, et en plus c’est un super jeu de mots.

{Refrain:}
C’est pas ma faute

Tiens, on dirait une chanson de Raymond Domenech

Et quand je donne ma langue au chat
Je vois les autres
Tout prêts à se jeter sur moi

Pendant ses loisirs, Lolita fait de folles parties de Taboo avec ses amis, seulement elle est nulle. Ils lui disent “alors ça c’est un genre de fourchette mais pas vraiment et avec on peut…” et elle répond “Moi, je m’appelle Lolita…c’est pas ça? Non alors non, je vois pas”, et ses potes ça les énerve.

C’est pas ma faute à moi
Si j’entends tout autour de moi
L.O.L.I.T.A.
Moi Lolita

Non, non, ne t’inquiète pas (elle est un peu parano, la fille, non?), c’est pas ta faute, c’est juste que tes parents t’ont donné un nom difficile à épeler au lieu de t’appeler Krysztof ou Hedwige comme vous et moi, alors les gens, comme ils savent que tu bloques un peu sur ton prénom, ils ont peur que ça te fâche si ils font une faute le jour où ils t’enverront une carte postale et ils s’entraînent à l’écrire. Ils savent que t’es un peu colérique, mais ça va, c’est pas ta faute, ça fait le sel du personnage, tu vois? Lâche cette enclume, maintenant.

Moi je m’appelle Lolita

Non mais si ça se trouve elle fait de l’alzheimer?

Collégienne aux bas
Bleus de méthylène

Je sais pas qui c’est, cette méthylène, mais faudra lui rendre ses bas bleus

Moi je m’appelle Lolita

Ou alors elle est d’obédience étrangère et elle sait dire que son prénom dans notre langue?

Coléreuse

D’ailleurs on dit pas colérienne, plutôt?

et pas
Mi-coton, mi-laine

Bon, à mon avis, cette phrase n’est pas là pour dire “en fait je suis acrylique”, c’est juste que Mylène Farmer avait subtilement envie de rappeler qu’elle était l’auteuse de cette chanson tellement elle en était fière, elle avait fait le pari avec des amis qu’elle arrivait à placer 802 fois Lolita et une fois méthylène dans une chanson alors elle voulait souligner sa victoire, et du coup on se dit que cette chanson aurait été drôle si elle avait été écrite par Jean-Jacques Goldman comme tout le monde.

Motus

Mot mot mot mot motus

et bouche

cousue!

qui n’dit pas
A maman que je
Suis un phénomène

ah non, au temps pour moi, motus et bouche qui n’dit pas
définitivement, je pense qu’elle ne parle pas notre langue

Je m’appelle Lolita

Mais ça, on peut le dire à ta mère?

Lo de vie, lo aux amours diluviennes

luviennes

{Refrain, x2}

LO-LI-TA {x8}

{Refrain, x3}

Ca c’est au cas où t’aurais pas encore compris son prénom.

Cette chanson parle donc d’une jeune fille qui a des troubles de la personnalité au niveau de son prénom et ne fait donc pas, comme on l’a trop longtemps cru, référence à la Lolita de Nabucco.

Ca rend sourd

Thursday, September 13th, 2007

Maintenant, quand on tape “raphaël chabloz” (c’est moi)(enchanté) dans amazon, y a un résultat

rrrrrrrrrrrrrrrrrr

(cependant, si d’aventure il vous prenait l’envie de commander ce livre qui vous rendra heureux et soyeux, passez plutôt par ici, c’est plus convivial)

Oops, i did it again

Wednesday, September 12th, 2007

Cette vidéo fait le tour des blogs et est passée au petit journal.

Et c’est à la fois effrayant et drôle.

Sauf que, en fait, le monsieur en question est un contributeur régulier de youtube, il est même 30e au classement des gens qui ont le plus d’abonnés, et que sur sa page youtube y a cette inscription là: for business inquiries- contactchriscrocker@gmail.com, qui prouve qu’il est peut-être pas si cinglé que ça.

Ce qui est à la fois effrayant et décevant.

Ô temps, laisse pas traîner ton vol n’importe où, bon sang, les porte-manteaux c’est pour les poneys? Vas-y, suspends-le!

Wednesday, September 12th, 2007

Cet été, sur la plage, tu as commencé à lire les grands classiques, Zola, Beigbeder, Houellebecq, Dan Brown et Télé 7 jeux. Tu as refait ton retard littéraire et maintenant, tu vas enfin pouvoir suivre la conversation. Sauf que tes potes ne parlent plus que rugby, ils t’ont expliqué que c’était un sport de brutes joué par des gentlemen et qu’il fallait aller de l’avant en passant en arrière. La 102e fois que tu as entendu ces deux phrases, tu t’es dit qu’en fait, c’était un peu comme la politique, le rugby, des tas de phrases que tout le monde répète à l’envi sans plus trop savoir qui c’est.

Mais dans un mois, tes amis cesseront de se passionner pour un sport de gens qui ne sont même pas capables de se faire fabriquer des ballons ronds, comme vous et moi, et recommenceront à s’enflammer pour les belles lettres comme au temps jadis, quand vous devisiez, la tête pleine de rêves et de fous espoirs, de littérature et de poisson pané jusqu’aux petites heures du matin.

Tu vas pouvoir profiter de Samoa-Japon pour dévorer l’ouvrage indispensable de la rentrée, le futur livre de référence de toute une génération. Tempus Fugit, un livre beau, un livre poignant, un livre avec plusieurs pages, composé de nouvelles belles comme le soleil qui se couche sur le sourire d’un enfant après la pluie au printemps, mais en plus on peut les lire alors que essaie un peu pour voir de lire le sourire d’un enfant, je te le demande. Pas moins de onze blogueurs triés sur le volley ont participé à cette belle aventure. Des blogueurs beaux comme des faons dans la fragile lueur de décembre, drôles comme un concert d’Oasis, sensibles comme la corde dont on fait les boyaux de chat, mais aussi fuligineux et géphyriens.

Combien de fois (à 247 près) avez-vous rêvé de lire, dans le même ouvrage, des oeuvres de chypor, agapi, nacha, sof, Daniel Rondeau, Fred Immixtion, Ataraxie, Marie, Louise Lazzy et mécolles illustrant les soyeuses photos de makuramis? Le 15 septembre, ce rêve fou, ce rêve insensé et insolent, ce rêve bleu deviendra enfin réalité.

Il suffira d’un signe, un matin, sur ce site. Et le dossier de presse complet est là, en pdf, comme quoi le monde est petit.

Et pour douze exemplaires achetés, un porte-clé qui clignote est offert.

Oui alors par contre, je tiens à préciser que mon texte est un peu plus sérieux que ce que tu as l’habitude de lire ici, y a même une métaphore.

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Tuesday, September 11th, 2007

des fois, on retrouve des trucs sympas dans archive.org

http://web.archive.org/web/20061207154829/www.bonpourtonpoil.ch/?p=704