Bonne fête à tous les Sylvestre (sauf le pin sylvestre qui est un con), et à l’année prochaine pour de nouvelles aventures.
Archive for December, 2005
Meilleurs vieux
Saturday, December 31st, 2005Rétro c’est trop
Friday, December 30th, 2005A la fin de l’année, il faut faire des rétrospectives. C’est comme ça, c’est obligé, c’est une des douze lois universelles de la nature.
Pour la rétrospective de les grands événements, en gros, y a eu beaucoup d’eau, des voitures en feu mais pas au même endroit sinon elles auraient pas pris, la Suisse s’est qualifiée pour la Coupe du Monde, la France aussi malgré le retour de Zidane et Loïc Le Meur a podcasté une table de jardin et C’est Une Grande Première Dans L’Histoire De L’Humanité Incroyable Comment Est-Ce Possible Quand Même Un Podcast C’est Merveilleux, il paraît même que quelqu’un a réussi à le regarder jusqu’au bout.
Bref.
En France, les dix films les plus mieux vus de l’année sont (d’après le Nouvel Obs):
1) “Star Wars – Episode III”
Drame psychologique. Darth, qui a mal vécu son Oedipe, est tiraillé entre le Bien et le Mal. Finalement, il se rend compte que le Mal ça paie mieux, alors il devient méchant. Pour le punir, on lui fait enfiler un vieux costrume des années 70 avec boutons clignotants rigolos.
Alors qu’il commence à basculer vers le Mal, le héros assiste à une chorégraphie de Kamel Ouali
2) “Harry Potter et la coupe de feu”
Drame magique. Devenu adolescent, le prince Harry commence à déconner sec et à se battre contre des tas de dragons et tout.
– Je suis peut-être mal coiffé, mais moi quand je serai grand je serai roi, nananère.
3) “Brice de Nice”
Drame.
Jean Delejardin et Clovis Cornillac viennent de lire le scénario de le film
4) “Charlie et la chocolaterie”
Drame chocolatier. Charlie, un garçon un peu niais, gagne une visite gratuite d’une usine de chocolat appartenant au petit-cousin de Michael Jackson. A la fin, il ne se passe rien, mais c’est bien quand même.
Des gens à une station de métro
5) “La guerre de les mondes”
Drame scénaristique. Des martiens envahissent la terre. Malheureusement, ils oublient d’emporter leur petite laine et meurent du rhume. Tom Cruise en profite pour faire l’étalage de ses talents d’acteur.
Tom Cruise gagnera-t-il un Oscar pour ce rôle?
6) “Madagascar”
Drame sterdam. Des animaux essaient d’aller à Madagascar. C’est bien.
Contrairement aux apparences, ce n’est pas Tom Cruise qui joue le lion
7) “Million Dollar Baby”
Film. Un type découvre que son bébé est en fait le fils de l’homme qui valait trois milliards. Il tente alors de le vendre sur e-bay pour s’acheter des poneys, car c’est beaucoup moins salissant qu’un bébé.
Même sur e-bay, les acheteurs de jeunes observent les moindres détails avant de se décider
8) “Mr & Mrs Smith”
Comédie dramatique. Les aventures de M. et Mme Smith, des agents secrets, comme Thierry Lhermitte dans la totale, mais en pas pareil.
-Dis, tu pourrais m’héberger, juste pour ce soir?
9) “Les poupées russes”
Drame en tennis. Un film sur le destin terrible d’Anna Kournikova, suite de Matchpoint.
Pour ce film, Romain Duris a suivi des cours à l’académie Tom Cruise de Maubeuge.
10) “Iznogoud”
Un premier ministre de l’intérieur aimerait devenir canif à la place du canif. Le fantôme de Jacques Villeret tente de l’en empêcher en le menaçant de l’obliger à regarder la soupe aux choux et les spectacles de Michael Youn s’il y arrive.
Un barbu tente d’inciter des jeunes de banlieue à faire des émeutes. Heureusement, Iznogoud veille avec son Kärcher.
ça, c’est fait
Thursday, December 29th, 2005Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi, vers le soir mais pas très.
Ladislas Lambert-Morituri est un riche marchand qui pourrait être sympa sans son entêtante propension à vouloir que partout dans la rue, on parle de lui. Cependant, en cette période reculée où les blogs n’ont pas été inventés, s’autoproclamer célèbre n’est pas chose aisée.
Ladislas n’en a cure, il assiste à des réceptions de l’ambassadeur, organise des bals masqués, ohé, ohé, invente le fer à défriser les moutons polaires. Il se fait une petite notoriété dans le cercle très fermé des éleveurs de moutons polaires de Maubeuge-Sud, mais cela ne lui suffit pas, il veut devenir immortel, entrer au Panthéon. Son rêve le plus cher, c’est que dans des siècles de ça, un animateur présentant une vague ressemblance avec Batman pose, des trémolos dans la voix et une fiche jaune à la main, une question qui va peut-être permettre à madame Chompard de remporter la cagnotte, 12000 euros ce soir la pression est énorme, mais tout d’abord, chez vous cet indice, dont il serait la réponse.
Pour passer à la poste et ritter (un verbe du Moyen-Âge qui veut dire prendre son courrier et tirer un peu la gueule parce que y a que des factures, une pub pour un magasin de porcelaines et un catalogue de chausses) avant de devenir célèbre, Ladislas est prêt à tous les compromis.
Il décide un jour de s’entretenir avec l’éminence grise du roi, un type petit et un peu gris, mais très éminent quand même, qu’on accuse de tirer les ficelles en coulisses, ce qui est idiot puisqu’il n’est pas marionettiste, mais éminence grise. Il souffre de la même maladie: il est prêt à tout pour qu’on cause de lui, même à se produire en concert avec 500 choristes s’il le faut. Mais là, tout ce qu’il a à faire, c’est d’accepter l’entretien, ça fera bien pour son image, c’est son conseiller en image qui lui a dit.
Les médias n’existant pas encore vraiment, Ladislas décide de médiumtiser l’événement: il demande à un célèbre médium du coin de lui donner des bonnes idées de questions auxquelles l’éminence grise sera bien embêtée pour répondre. Le médium lui dit que Le lyon ieune le vieux surmontera, En champ bellique par singulier duelle, Dans cage d’or les yeux lui crevera, Deux classes une puis mourir mort cruelle, ça fera 200 balles, merci.
Ladislas envoie également des invitations des nobles des quatre coins du pays, qui n’en possédait pas encore six en cette époque reculée. Son cousin Henry se charge de crier sur tous les toits, ce qui est très périlleux en cette époque où l’art de la tuilerie est encore balbutiant, la nouvelle du débat public même si, s’empresse-t-il d’ajouter, je ne suis pas un héraut.
Mais le grand débat tourne hélas à la débâcle: Ladislas se rend compte en effet qu’un malfrat a profité de la cohue pour lui subtiliser un magnifique set de table en soie véritable ramené de Constantinople.
Les soupçons se portent alors sur l’éminence grise: selon certaines sources, il aurait été destitué récemment par le roy qui en avait marre qu’on ne parle que de son conseiller alors que bon, faire la une, c’est un job de monarque.
Un jour de janvier, la bourse dans laquelle Ladislas mettait sa monnaie a craqué. Il n’a ainsi pas été en mesure de payer sa chambre d’hôtel et est mort de froid. Quant au roi, il a fini au bistrot avec ses collègues de boulot.
Cette amusante anecdote est à l’origine de l’expression “Tirer le couvert turc en soie”, devenue depuis “tirer la couverture à soi”.
Web 3.1
Tuesday, December 27th, 2005Préambule: Ce post est rédigé à la main avec un clavier où les trémas et les cédilles sont soigneusement dissimulés pour d’obscures raisons. Je vous en prie de m’y excuser
Cette prériode d’après-Noel est propice au recueillement, à la digestion, à la liquidation discrète mais efficace du bougeoir qui fait aussi trompette offert par tata Anselmette. C’est aussi une période où l’on profite du calme enfin revenu après trois dindes, deux fondues pour installer l’extension qui permet de jouer à World of Warcraft que le Père Noel avait glissé en douce sous le sapin parce que les flics le serraient de près.
Et de se rendre compte qu’elle ne marche pas. Parce qu’il faut un patch.
Internet, c’est un truc formidable. Au siècle dernier, y a six ans, quand les mecs ils faisaient un jeu, ils étaient obligés de le terminer d’abord et de le vendre ensuite. Ca peut sembler complètement archaique, comme concept, mais ca marchait.
Quand tu recevais le trivial pursuit spécial histoire du Mozambique ou le lego technic clignotant, tu pouvais direct jouer avec. Maintenant, faut aller chercher des extensions et des patches sur internet, sinon le lego est pas compatible avec le linoléum de ta salle de bains et tu risques de passer trois heures à chercher la pièce grise avec trois taquets dessus qui est représentée au point 17, ah non excusez-moi, j’ai confondu avec l’armoire Ikea, au temps pour moi.
Bientôt, les gens trouveront ca normal, de télécharger des patches pour tout et n’importe quoi. La super cafetière électronique trop bien qui est capable de racheter du café en grains sur e-bay quand y en a plus, sans le patch 1.5.2, elle te fera que du déca. Le service à fondue, faudra pas oublier d’aller sur le site internet du fabricant pour qu’il soit compatible avec le Gruyère mi-doux. Le savon à la lavande, faudra le connecter vie un port usb et attendre les mises à jour urgentes pour pas qu’il te fasse des trous dans la peau.
Et même la bonne vieille boîte de chocolat, sans le patch, y aura que du chocolat blanc au kirsch, dedans.
(et pour voir la chute de ce post, il faut télécharger un plug-in spécial, attendu pour le premier semestre de 2007)
you’re black, you’re white, yeah yeah yeah
Thursday, December 22nd, 2005Grâce à l’éminent professeur Ka-Ly`, on sait désormais que pour sauver le monde de l’horrible astéroïde qui va détruire le monde en 2036 alors que c’est une année olympique et que franchement, détruire le monde, c’est pas très sport, il suffit de le peindre en blanc (pas le monde, donc, l’astéroïde (peindre le monde en blanc pour le sauver, ça, c’est le projet de Nicolas S. et de son parrain Jean-Marie L., mais ça devrait pas le sauver de grand chose, sauf de Stade 2)).
Alors, on pourrait se dire que quand un truc risque de détruire le monde, un coup de peinture blanche suffit.
La pollution? Hop, un coup de spray blanc et l’air redevient pur et serein. La guerre, l’impérialisme, les religions, tout le bastringue? Suffit de peindre tout le monde en blanc pour les réconcilier. Ou en mauve. Le Plan? Un coup de blanc et les poneys se calment, les gifs animés se désaniment. La peinture peut même transformer les skyblogs en salons littéraires. Un pot de peinture blanche pourrait même suffire à faire taire Indochine pendant quelques temps.
Sauf que les surfaces peintes en blanc, on le sait, non seulement c’est salissant mais en plus ça attire les tagueurs qui font rien qu’à salir leur peinture en écoutant IAM et MC Solaar et après c’est la spirale infernale, ils font de la polygamie, ils se laissent pousser la barbe et ils brûlent toutes les voitures qu’on n’avait pas eu le temps de peindre en blanc.
Alors, et toujours grâce à Ka-Ly`, photoshopologue de talent, j’ai le plaisir de vous proposer également une solution pour sauver le monde, un peu plus bigarrée.
Comme un gnou comme une pizza
Sunday, December 18th, 2005Dans une semaine, c’est Noël. Du coup, je me fais plaisir, y a pas de raisons.
Rendons donc hommage à Lara Fabian et à sa magnifique chanson, Je t’aime, qu’elle hurle chaque année à la Starac.
D’accord, il existait d’autres façons de se quitter
Parce que d’habitude, quand elle plaque un mec, Lara, elle lui chante tout est fini entre nous. Mais là, elle s’est contentée d’un sms.
Quelques éclats de verre auraient peut-être pu nous aider
D’habitude, quand elle chante tout est fini entre nous tout, y a deux-trois vitres qui se brisent, du coup le mec est super rassuré qu’elle ait plus la force du tout.
Dans ce silence amer,
Qu’on voit danser.
j’ai décidé de pardonner
Les erreurs qu’on peut faire à trop s’aimer
C’est elle qui pardonne les erreurs qu’ils ont faites parce qu’elle le quitte parce qu’ils s’aimaient trop. Elle serait pas un peu compliquée, comme fille, un peu?
D’accord la petite fille en moi souvent te réclamait
Presque comme une mère, tu me bordais, me protégeais
Presque comme une mère…Alors autant dire à une fille tu me rappelles ma mère, c’est pas terrible, autant dire à un mec tu me rappelles ma mère, c’est pas terrible. Surtout si le mec porte la moustache.
Je t’ai volé ce sang qu’on aurait pas dû partager
Ah oui, ça, partager du sang, c’est jamais une bonne idée. C’est dangereux.
A bout de mots, de rêves je vais crier
Non. S’il te plaît, non.
Je t’aime, je t’aime
Fallait y penser avant, au lieu de crier maintenant.
Comme un fou comme un soldat
Alors je t’aime comme un fou, c’est un peu surfait mais je comprends. Je t’aime comme un soldat, par contre, c’est moins clair. En général, les amoureuses du soldat elles sont pliables en trois et punaisées sur un des murs de la piaule. Je suis pas sûr que ce soit le genre de compliments qu’on fasse à quelqu’un qu’on aimerait récupérer.
comme une star de cinéma
Une star de cinéma, elle passe son temps à tourner des films et à divorcer. Belle preuve d’amour, ça, je t’aime comme un mec qui va apprendre dans trois mois et dans Gala que je l’ai trompé avec Garcimore.
Je t’aime, je t’aime
Comme un loup, comme un roi
Alors là, si je ne fais erreur, le loup il vit en meute, le chef de meute peut se taper toutes les louves et les autres loups complotent dans son dos pour essayer de le renverser. Le jour où quelqu’un me dit je t’aime comme un loup, je fuis.
Les rois, eux, ils se marient avec Blanche de Castille histoire de s’allier avec le Pérou et ils couchent avec des courtisanes. Bon. Elle a pas l’air très portée sur la fidélité, la Lara…
Comme un homme que je ne suis pas
Comme un homme, là, ça doit vouloir dire je t’aime mais j’oublie de t’offrir des roses et je fais un peu la gueule quand t’as la migraine.
Tu vois, je t’aime comme ça
Ah ben non, là, je vois pas du tout.
D’accord je t’ai confié tous mes sourires, tous mes secrets
Même ceux, dont seul un frère est le gardien inavoué
Inavoué? Ca veut dire que tu confies tes secrets à ton frère, mais sans le lui dire? Je suis vraiment content d’être fils unique, moi, ça me dépasse la fratrie…
Dans cette maison de pierre, Satan nous regardait danser
La maison de pierre, c’est sûrement une discothèque. Où ils passent de la techno, musique du diable. Mais je comprends pas pourquoi elle parle de ça alors qu’elle était en train de parler de son frangin. Ou alors, elle a dit à son frangin qu’elle n’allait pas dormir chez Maurice, comme elle avait dit à sa maman, mais qu’elle allait danser de la techno en discothèque. Bon. Mais à ce moment là de l’histoire, on s’en fout qu’elle mente à sa mère, merde. Et du coup, elle a aussi avoué au mec avec qui elle allait danser qu’elle allait danser avec lui. Ca me semble de bonne guerre.
J’ai tant voulu la guerre de corps qui se faisaient la paix
C’est pas très clair, cette histoire là. Enfin oui, des corps qui se font la paix, je crois que je saisis, c’est ce truc qu’on fait après la discothèque des fois.
Je t’aime, je t’aime
Comme un fou comme un soldat
comme une star de cinéma
Ca doit être une allusion au soldat Ryan, ça, ou à la septième compagnie. M’enfin, c’est toujours aussi peu clair. Surtout qu’un soldat, en général, c’est loin.
Je t’aime, je t’aime
Comme un loup, comme un roi
J’espère juste qu’elle va pas se mettre à hurler à la lune où à partir en croisades, sinon on n’a pas fini de l’entendre.
Comme un homme que je ne suis pas
Tu vois, je t’aime comme ça
Non. définitivement non.
Ré fait random
Saturday, December 17th, 2005Six random facts about myself, donc
- Quand on me file un questionnaire, je me sens obligé d’y répondre, sinon je meurs dans d’atroces souffrances. Pourtant, j’aime pas les questionnaires.
- D’ailleurs, je n’aime pas trop les blogs, en général.
- Cette histoire de complot mondial des poneys, en vrai, j’y crois pas trop. Cependant, en 1986, lors d’un camp de poney dans les environs de Mâcon, certains d’entre eux se sont alliés contre moi dans le but évident de me faire tomber, juste par malice. Je me suis vengé depuis, le jour où j’ai pu prendre assez de recul sur cet événement pour constater que le poney est un animal ridicule.
- L’année suivante, on avait pas été en camp de poney mais en classe verte et, à cette occasion, j’avais menti lors d’un de Action ou vérité
- Je n’ai jamais été une fourchette
- Je possède le seul chat du monde à aimer l’eau, et en plus c’est une chatte
- J’ai failli oublier une balise, ce qui m’aurait permis de faire un jeu de mots désopilant, mais qui aurait gêné la lecture de ce post pourtant ô combien passionnant.
Je passe ceci à Zinedine Zidane, sa majesté Helvetus IV, l’abbé Pierre, Nicola Sirkis et la tour Eiffel.
C’est facile d’avoir du style
Friday, December 16th, 2005Et toi, tu fais quoi à Nouvel An? Terrible question que l’on commence à vous poser aux alentours du 3 février. Certains se contentent d’une soirée houla hoop entre amis, d’autres partent aux îles Fidji, d’autres encore se rabattent sur une fondue chinoise avec plusieurs sauces dont une avec un peu trop d’ail mais sinon elle est bonne quand même. Rares sont qui avouent se mater un bon vieux Derrick en dvd en buvant des tisanes.
Et donc, avant la nuit de la Saint-Sylvester Stallone, les restaurateurs se mettent sur leur 31 pour tenter d’attirer chez eux les pauvres malheureux qui n’auraient pas encore réservé leur place à la “super soirée karaoké spécial Claude François” et qui ont une trouille bleue de devoir annoncer le 3 janvier é leurs collègues hilares qu’ils ont passé la soirée avec Michel Drucker.
Les restaurateurs collent donc des affiches. Qui parlent de magnifique menu avec force foie gras et moult saumon, de cotillons et d’ambiance garantie avec Maurice et son accordéon.
Dans d’innombrables restaurants, des affichettes s’étalent où trônent d’improbables chanteurs avec une coupe de cheveux des années 60, une moustache des années 60, un sourire des années 60, mais avec le regard lubrique du type qui se réjouit de t’infliger à la queue leu leu et la java bleue toute la soirée.
Le dernier jour de l’année, d’innombrables types passent la soirée à jouer la danse des canards et sous les ponts de Paris au grand dam des quelques anarchistes qui ne sont pas encore bourrés comme la société le leur ordonne à grands cris.
Qui sont-ils vraiment? Que veulent-ils? Que font-ils le reste de l’année? Font-ils partie du Plan? Sont-ils issus d’une autre galaxie?
Ou alors, aiment-ils vraiment passer leurs soirées à jouer du Bontempi en chantant faux et en attendant que des types bourrés viennent leur demander twist à Saint-Tropez?
Pourquoi font-ils des pages internet pleines de machins qui clignotent?
Je ne sais pas.