Archive for the ‘citations de le monde’ Category

Quote d’alerte

Tuesday, May 10th, 2011

« Les citations, c’est comme le sel dans la soupe de nos existences. » Marc Lévi-Strauss de Toulouse-Lautrec.

Bienvenue dans cet atelier de fausses citations.

Une citation, ça fait toujours prestigieux. Jadis, nous émaillions nos dissertations de quelque trait d’esprit trouvé en ouvrant le dictionnaire au hasard, parce que nous étions persuadés que le prof allait trouver ça hyper classe mais surtout, parce que ça faisait toujours trois lignes de gagnées. Aujourd’hui, nous nous en servons pour de plus nobles desseins, faire le cool sur Facebook et appuyer nos dires car, comme le disait souvent Voltaire, « Je ne suis pas d’accord avec ce que vous dites, mais comme un mec mort célèbre a dit la même chose que moi, c’est bien la preuve que j’ai raison. »

Une fausse citation, ou citation apocryphe , c’est plus ou moins la même chose, mais en mieux. Bien réalisée, elle vous permettra de surfer sur la vague du buzz. « Pour faire de la bonne purée, il faut de bonnes patates. » (Mark Twain) aura en effet, statistiquement, bien plus de chances d’être relayée que « Pour faire de la bonne purée, il faut de bonnes patates. » (Jean-Robert Tranchu). Bien entendu, la durée de vie de la supercherie sera inversement proportionnelle à son succès (voir figure b). Mais il faudra, pour vous démasquer, qu’un web-journaliste fournisse une enquête minutieuse : vous aurez ainsi l’impression d’avoir été un chaînon essentiel de l’évolution des médias modernes, un rouage, même, de la liberté d’expression. Puis, finalement, elle vous permettra de soigner votre ego meurtri depuis l’histoire avec le sac de couchage : quand même, cette histoire de Mark Twain, on y a cru, quand ceux qui se moquaient de vous en 5e b vont savoir que l’on vous a confondu avec le compositeur du générique de Tom Sawyer, ils feront moins les malins !

Il existe cinq sortes de fausses citations.
La fausse citation par glissade, qui intervient quand un mec moyennement prestigieux a dit un truc tellement bien qu’il ne peut être que de quelqu’un d’autre. « Quand j’entends le mot culture, je sors mon revolver », par exemple, était une phrase tellement rigolote qu’on a préféré faire croire aux gens qu’elle était de Göring plutôt que de Balladur von Chirac.
La fausse citation à titre posthume, utilisée quand un personnage illustre, dans un moment illustre, a dit un truc nul. Par exemple, Galilée n’a jamais dit « Et pourtant elle tourne. » Il a dit « Ouais, ouais, c’est ça, je me rétracte, et ta mère non plus, elle tourne pas », ce qui ne veut pas dire grand chose.
La fausse citation par simplification : quand quelqu’un dit un truc de 17 pages et que l’Histoire n’en retient que trois mots, parce que l’Histoire n’a plus si bonne mémoire, a son âge. « Longtemps, je » (Proust). Souvent, ces trois mots réussissent à dire sans la moindre nuance ce que les 17 pages ne sous-entendaient pas vraiment, ce qui est quand même bien mieux, pour une citation efficace.
La fausse citation par coquille. Marx, par exemple, n’a pas dit « La religion est l’opium du peuple », mais bien « la religion est l’opossum du peuple », parce qu’il la trouvait bizarre et velue. De même, Marie-Antoinette n’a pas dit « Ils n’ont plus de pain ? Qu’ils mangent de la brioche ! » mais « Je mets mes pains où je veux, et c’est souvent dans la gueule ». Une malencontreuse erreur du traducteur, peu roué aux subtilités autrichiennes, a peut-être changé le cours de l’histoire.
Et, enfin, celle qui nous intéresse ce soir, l’invention complète : « Aimer, c’est comme un cheval à bascules dans le désespoir de l’infini » (Lamartine).

Pour réaliser une bonne citation apocryphe il te faudra un auteur mort. Attention, il faut savoir doser le prestige (figure c) : trop connu, et il y aura immédiatement un petit malin pour te contredire, pas assez et c’est la catastrophe. En cas de doute, Alphonse Allais, Oscar Wilde ou Sacha Guitry font toujours l’affaire. Evite Lao Tseu, en revanche : ça commence à se voir. Renseigne-toi aussi un peu sur l’auteur mort, son époque, son contexte. Par exemple, évite « Si tu n’as pas une Rolex à 50 ans, mange de la brioche » (Descartes) : il était allergique au gluten.
Il te faudra ensuite un bon sujet, si possible en phase avec l’actualité, pour que ta fausse citation semble comme en résonance. Par exemple, certains éléments de l’actualité récente te semblent obscurs. Essaie avec un « Le doute, c’est tout ce qui nous reste quand on sait même pas si que ben Laden il est vraiment mort » (Sidney Beckett).
Puis il te faudra enfin une excuse : « On a mal interprété mes paroles », « Non mais ce que je voulais dire, c’est qu’il aurait très bien pu dire ça, un soir de grande solitude » ou, toujours efficace, « C’est pas de ma faute, les guillemets sont partis tout seul ».

« Et que la force soit avec toi ! » (Confucius)

C’est çui qui dit qui est

Tuesday, June 26th, 2007

Connais-toi toi même, avait coutume de dire Socrate à son disciple Platon, lorsqu’ils jouaient encore ensemble à l’AS Nancy.

Je connais pas bien Socrate, mais j’aimais bien son blog, j’ai donc décidé d’appliquer cette maxime. C’est donc tout logiquement que je suis parti en forêt pour faire un trekking dans les Andes, sauf que là y en avait plus alors j’ai fait un trekking dans le Jura. J’ai marché, marché, seul avec moi-même pendant au moins 4 kilomètres 250.

Une catastrophe. Les premiers jours, tout s’est bien passé. Mais je me suis vite rendu compte que je ronflais. Et moi, j’arrive pas à dormir avec quelqu’un qui ronfle. Et impossible de faire chambre à part, tu sais, dans les montagnes, tout le monde dort dans la même pièce, à la bonne banquette. J’ai donc pris mon mal en patience. Mais forcément, le lendemain matin, j’étais un peu de mauvaise humeur et je me suis disputé. J’ai donc immédiatement décidé de rentrer chez ma mère pendant que je finissais mon trekking. J’ai fini par me réconcilier, mais je sens bien que c’est plus pareil et que je suis au bord de la rupture. D’ailleurs, l’autre jour, en me prenant dans mes bras, je me suis rendu compte que je sentais un parfum qui n’était pas le mien. Je crois ne pas être loin de la vérité quand je dis que je me trompe.

Or, Socrate était un sage. Il faut donc remettre cette phrase, connais-toi toi même, dans son contexte.

Nous sommes à l’Antiquité, un mercredi. Socrate devise allégrement avec Hildegarde, sa femme de ménage lusitanienne, qui est en train de nettoyer son tonneau (tous les philosophes vivent dans des tonneaux, sauf Arielle Dombasle), alors qu’il enlève l’échelle, pour blaguer. Hildegarde est une femme très soucieuse du sort d’autrui et justement, elle est un peu inquiète car Sven, son fils cadet, ramène depuis quelques temps des mauvaises notes de l’école, la semaine dernière il a ramené un fa dièse, vraiment, on se saigne aux quatre veines pour ce gosse et voilà comment il nous remercie. Tout à sa confusion, Hildegarde renverse le petit pot de ciguë que son patron gardait pour les grandes occasions.

C’est là qu’il aura cette phrase belle et profonde, qui a marqué durablement les moeurs: “Conne, nettoie toi-même!”

engrenage

Tuesday, May 29th, 2007

La démocratie est le pire des régimes, à l’exception de tous les autres, disait souvent Winston Churchill à son cousin Marlboro Churchill.

Fort bien. Mais qu’est-ce au juste que la démocratie?

Démocratie vient de démo et de kratos. Kratos, en grec, ça veut dire puissance, souveraineté et ça a donné gérontocratie, ploutocratie (qui est un très joli mot), décrassage, pacréas, karaté, Don’t walk on the crass et cornichons. Démo, c’est les échantillons qu’on te met dans les magazines informatiques pour te montrer comment un jeu il est bien, mais y a que les trois premiers niveaux, si tu veux la suite tu dois payer plus pour jouer plus.
La démocratie est donc la version bêta d’un gouvernement. La boîte qui était chargée de le développer a fait faillite et, du coup, on se retrouve avec un truc pas fini, mais utilisable. Il faut cependant un temps d’adaptation pour bien s’en servir et force est de constater que les derniers à l’avoir téléchargé utilisent une version fortement buguée.

Le principe de base c’est que c’est le peuple qui est souverain. Alors, à part à l’assemblée communale de Fornet-Dessus, c’est pas vraiment tout le monde qui prend les décisions. Ailleurs, on demande plus ou moins son avis au peuple quand il s’agit de décider si on va lever un nouvel impôt sur la boucherie chevaline pour empêcher les gens de mourir, et aussi un peu quand il s’agit de renouveler les autorités parce qu’elles sont usées. Théoriquement, n’importe qui peut devenir président et on doit à l’actuel dirigeant américain, qui est effectivement n’importe qui, cette phrase célèbre, “Je suis un excellent président, papa me laisse conduire le pays doucement dans l’allée”

Depuis la Révolution Française, l’autre principe de base, c’est la séparation des pouvoirs. Ainsi, lorsque que François Villon, ministre français du jogging, déclare “Oncques ne vit cestuy / Que point n’est député / Son ministère garder / Qu’il se le fouste au cuy”, il fait erreur (d’où cette autre citation que l’on entend beaucoup ces jours-ci sur France Télévisions, Roh j’ai fait erreur), mais il faut le pardonner, il débute dans le métier: Il est en effet impossible, dans un état démocratique, à un ministre d’être candidat à des législatives.

Enfin, si vous voulez installer un régime démocratique chez vous, à la maison, les américains peuvent venir vous l’installer. Par contre, si vous préférez opter pour un régime weight watcher, il faudra aller sur place.

Osso bucco

Monday, May 7th, 2007

Pour fêter ses cacr’ans, Bon Pour Ton Poil s’offre une nouvelle rubrique et se propose de revenir, avec vous, sur ces citations célèbres que tout le monde utilise et auxquelles tout le monde fait dire n’importe quoi, à tel point que si on s’y met à beaucoup on peut faire dire ce qu’on veut à qui on veut. Ensemble tout devient possible, surtout de faire prendre des vessies pour des lanternes. Ou alors des lentilles pour des westerns, mais moins.

Le général De Gaulle, l’un des meilleurs avant-centres de toute l’histoire du football français, a un jour déclaré “les Français sont des veaux”.

Le veau est un animal trop mignon, comme le démontre ce cliché. Fruit des amours de la vache avec l’inséminateur, il mesure plusieurs centimètres, pèse plusieurs kilos et se nourrit de lait de vache, qu’il consomme en général directement à la brique, sans même se le verser dans un verre ni y adjoindre de chocolat en poudre, car il n’aime pas ça. A l’instar du futur ministre des impôts, il raffole également de l’herbe.

Pour votre santé, évitez de ne manger que de l’herbe, il faut manger au moins 5 légumes différents par jour. Cinq. Sinon on meurt.

Le veau a une fâcheuse tendance à courir dans la campagne en mugissant. Pour l’en empêcher, les paysans ont longtemps eu la présence d’esprit de l’enfermer dans des stalles de 3 centimètres sur 3 et de le nourrir de compléments alimentaires protéinés, mais ça rendait la vache folle de désespoir et il a fallu rendre au veau sa liberté, à cause de l’héritage navrant de mai 68 et des écologistes qui refusent de comprendre que le veau aspire avant tout à la productivité pour le bien être de la patrie et qu’il n’a que faire de gambader comme un cabri alors que c’est pas un cabri mais un veau. Mais faut bien reconnaître que ça fait de la meilleure viande.

Bon. Mais pourquoi les français seraient-ils des veaux? Tout le monde sait que les français ne mangent pas d’herbe, mais du pain et du fromage. Signifierait-ce que la viande de français est un peu filandreuse et manque cruellement de saveur, et en plus franchement ta mère, tous les dimanches elle nous fait de la blanquette de breton, je sais pas, elle pourrait changer un jour, nous faire de l’alsacien à l’estouffade, c’est bon, ça, l’alsacien, ou alors des saucisses de franc-comtois au vin de paille, ou un bon ragoût de corse avec des croquettes?
Les savants se sont longtemps penchés sur cette phrase. Et finalement, il semblerait que Général ait voulu affirmer “Les français sont Dave”, mais que les scribes aient mal interprété sa phrase. Par contre, personne ne comprend ce que ça pourrait vouloir dire, Les français sont Dave.

Alea jacta est

Thursday, April 29th, 2004

Parmi les citations qu’il est de bon ton de citationner, “on peut rire de tout, mais pas avec n’importe qui”, de Pierre Desproges, qui était loin de l’être. (D’être n’importe qui, donc, pas d’être Desproges) (parce que Pierre Desproges qui était loin d’être Desproges, ça veut pas dire grand chose)(je pense que cette précision était utile)

Une citation beaucoup plus employée à tort et à travers que, par exemple, “beau temps à la Saint-Médard, beau temps quarante jours plus tard”, qui n’est d’ailleurs pas une citation mais un proverbe, ou que “Le fromage – le saut du lait vers l’immortalité”, de Cliff Fadimann, (merci evene.fr) citation très peu galvaudée. C’est vrai, les types qui justifient leurs mauvaises blagues en disant “Le fromage – le saut du lait dans l’immortalité” sont rares. Et c’est dommage.

Mais recentrons un peu les débats. Que veut dire cette phrase, on peut rire de tout, mais pas avec n’importe qui?

Bon le “pas avec n’importe qui”, tout le monde comprend. Par exemple: “Comment vas-tu, yau de poêle?”, jeu de mot désopilant s’il en est, ne fera pas rire votre interlocuteur lapon, pour qui yodpoal signifie “espèce de petit rongeur palmé se nourrissant exclusivement de crustacés surgelés (5 minutes au micro-ondes, 600 ouates)”

Mais recentrons un peu les débats: peut-on vraiment rire de tout?

Par exemple, est-ce qu’on peut rire du théorème de la rotation giratoire inversée appliquée à la métaphysique intégrative? Ou alors est-ce qu’on peut rire en lisant des comptes-rendus d’audience? (Bon ok, on peut, à la limite, des fois, mais faut aimer les textes longs)?
Mais, par exemple, est-ce qu’on peut rire d’un tournevis?