Bon pour ton poil

– Oui allo ?
– Oui bonjour, ici le FBI !
– Le… Jean-Olaf, c’est toi, pour la caméra cachée ?
– Non, bonjour, c’est le FBI, nous aimerions vous rappeler que votre jeune épouse vous a demandé d’acheter du pain, n’oubliez pas, merci.

***

– Allo oui ?
– Oui bonjour, ici le FBI !
– Fabien ? Quoi de neuf ?
– Non. le FBI. Ne faites pas les mariolles avec nous. La prochaine fois que vous envoyez une animation avec des petites morales à la con, on vous napalme votre maison, je te jure on le fait, on n’en peut plus des pps.
– Mais…
– Et c’est pareil pour les blagues ! Même les racistes, on n’en peut plus.
– Je…
– Et pour le petit chien qui cherche un maître d’urgence, pareil, en plus il est mort depuis douze ans.

***

– Faculté de linguistique de l’Université de Limoges j’écoute.
– Oui bonjour, on aurait besoin de votre aide pour traduire un mail, s’il vous plait.
– Oui mais qui est à l’appareil ?
– Je ne peux pas le dire.
– C’est encore le FBI ?
– Oui.
– Je croyais que vous étiez porté disparu.
– Non. Bon. Pourriez-vous me dire, je vous prie, si “jtm tròòòòòw tròòòòòòw bèèÿÿbèèÿÿ tmtc” est un code secret prouvant que de dangereux terroristes slovaques s’apprêtent à envahir la Beauce ?
– Attendez, vous pouvez épeler tròòòòòw ?
– tròòòòòw
– Non, je crois qu’il s’agit d’une déclaration d’amour.
– Comme dans Ròòòmàààÿÿÿÿhòòòw et Jûûûûûlÿÿÿèèèèt ?
– Oui, voilà, mais sans le balcon.
– Ok, merci, bisous.
– Ça alors, sacré FBI.

***

– Allo ?
– Oui… Bonjour, ici le FBI. Pourriez-vous installer un filtre anti-spam parce que là c’est plus possible, merci.

***

– Oui bonjour !
– Ai-je l’honneur de parler à madame Pernilla Jambon ?
– Oui absolument.
– La maîtresse de M. Boutros-Boutros Boucheron ?
– C’est à dire que… enfin pas tout à fait sa maîtresse, nous sommes ce qu’il est convenu d’appeler dans les milieux autorisés un couple mais je ne…
– Ah non, M. Boucheron est marié à madame Porphyre Boucheron née Poucheron, tiens, c’est amusant…
– C’est toi ? Tu te fais passer pour ces cons du FBi pour m’annoncer que tu me trompes avec ta femme, c’est ça ?
– Non mais pas du tout madame je ne vous permets pas. Mais de toutes façons ce n’est pas pour cela que je vous appelle. Voilà. En date du 7 février, M. Boucheron vous a annoncé, je cite, qu’il voulait vous faire le petit hélicoptère norvégien.
– Oui ben il ne risque plus de me le refaire.
– Tout à fait, tout à fait, mais là encore, il ne s’agit pas de l’objet de mon appel, madame, je vous prie d’être bien attentive, je vous rappelle qu’il s’agit du FBI à l’appareil alors un peu de sérieux, madame.
– Oui…
– Oui alors justement, je voulais savoir de quoi il s’agissait au juste parce que ce soir c’est l’anniversaire de mon épouse, alors je me demandais…

Mesdames et messieurs bienvenue en direct pour ces championnats du monde d’attentionwhorisme qui se déroulent à Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, une compétition. rappelons-le, suivie en permanence par 40 blogueurs.

Et on me signale dans l’oreillette que le premier candidat refuse de monter sur le podium parce que de toutes façons il est gros et moche et que personne ne l’aime et qu’il sait bien qu’il n’a aucune chance alors à quoi bon à quoi bon ? A QUOI BON ?

Ah, on me signale que le second candidat a un genre de grosseur juste là et qu’il se demande ce que c’est, les médecins prétendent que ce n’est rien, il va probablement mourir, alors vous pensez bien qu’il a autre chose à faire.

Très bien passons donc au champion suisse en titre, vous verrez, c’est un style assez particulier.
– Oui j’aimerais souligner qu’on est venu me chercher pour participer à ces championnats du monde et c’est évidemment quelque chose qu’on ne peut pas refuser, j’en ai parlé avec ma famille et mes amis et ils m’ont conseillé de le faire, probablement pensent-ils que je suis la personne la mieux placée pour cela, qui suis-je pour juger, peut-être en raison de mon incroyable charisme ou de mon sexe énorme, je ne sais pas, difficile à dire, mais j’aimerais me mettre au service de ces gens qui m’ont témoigné énormément de confiance et peut-être un peu d’admiration dont je m’efforcerai d’être digne.

Et la candidate suivante, c’est une première, a été sélectionnée sur les réseaux sociaux.
– Bonjour, j’ai des seins et une vie sexuelle.
C’est sobre, c’est efficace, 37 000 followers sur Twitter à l’heure où je vous parle.
Et en plus je connais des gens connus !
Oui, il faut partir, maintenant !
Mais je sais des choses ! Enfin bon, je peux pas les dire.

Et nous passons maintenant à l’un de nos grands favoris, il est déjà passé dans 17 émissions différentes de télé-réalité, dont une sur Equidia, ça s’appelait “Danse avec les chevaux”, ça a été déprogrammé au bout de deux semaines.
– Probablement pour des raisons politiques, on veut me faire taire.

Et la participante suivante, vous la reconnaissez forcément…
– Je ne suis pas là, je suis chez Keith et Anita !
Ah, bon, tant pis…

Et nous nous retrouvons après la pub, nous verrons à l’oeuvre tous les favoris de ces championnats du monde dont le vainqueur de l’an dernier qui est, faut-il le rappeler, un gros chat.
Ne zappez pas. Sinon je me suicide sérieux je le fais.

– Bonjour, puis-je prendre votre commande ?
– Vous ne croyez pas qu’il y a plus important, dans la vie, que de choisir un menu ?
– Si mais… parce que c’est un restaurant ici.
– Un restaurant. UN RESTAURANT. Mon pauvre monsieur. Si tout le monde raisonnait comme vous…
– Non mais parce que j’ai des clients qui attendent.
– Il y a des enfants qui meurent de faim dans le monde, il y a la guerre en Syrie, Federer refuse de jouer la coupe Davis, les abeilles disparaissent et le nouveau single des Strokes est franchement navrant et lui, il me parle de restaurant…
– Je reviens dans un moment ?
– Oh oui, c’est ça, fuyez ! Fuyez ! C’est facile. Mais vous ne pourrez pas toujours fuir.
– C’est à dire que je finis mon service dans une heure et après…
– Vous croyez que Marin Luther King a dit “c’est un restaurant ?”
– Je ne pense pas. Il était pasteur. Ca aurait été idiot.
– Ah oui, alors quand c’est les autres, c’est idiot, mais quand c’est vous ça passe. Trop facile, ça, trop facile. Elle est belle, la France !
– Vous devriez goûter le stroganoff. Il est particulièrement gouleyant.
– Je suis végétarien, monsieur.
– Ah. Le menu végétarien, alors ?
– Tout de suite. Parce que je suis végétarien, je devrais prendre le menu végétarien. C’est à cause de gens comme vous, monsieur, que le monde va mal.
– Bon. Je vous appelle le patron.
– Evidemment. Toujours ployer le genou devant l’autorité. C’est tellement facile.
– Vous prendrez un peu de vin ?
– Qu’est-ce que vous avez, en pichet ?