Archive for the ‘Canard CV’ Category

Que Paris est beau quand chantent les oiseaux

Tuesday, March 13th, 2007

Cher monsieur le futur petit président de la France,

Ma télévision m’a signalé que vous aviez l’intention de créer un ministère de l’identité nationale. Je trouve que c’est une idée presque aussi géniale que quand mon copain Benoît avait dit “tiens, on pourrait se faire des pâtes”. Par la présente, j’ai donc l’honneur de vous faire part de mon vif intérêt pour ce poste. Parce que c’est important, l’identité nationale. Je vois, nous, en Suisse, on est obligé d’accueillir des gens complètement déphasés, qui viennent chez nous pour pouvoir devenir belges afin de s’installer à Monaco, il faut faire quelque chose en vitesse avant que ces gens ne se mettent à chanter en duo avec Garou.

Alors, bien sûr, vous allez me rétorquer “oua l’autre, eh, il est même pas français et il veut faire ministre de l’identité nationale, zyva le bouffon”. Je peux comprendre votre réticence. Toutefois, j’ai élaboré quelques propositions dont vous me direz des nouvelles.

– Dans les écoles, étude des textes des plus grands auteurs français, Arthur Rimbaud, Charles Baudelaire, Nicola Sirkis,…

– Distribution gratuite de bérets et de baguettes dans les écoles.

– Minute de recueillement obligatoire tous les matins dans les écoles et les entreprises devant le buste de Zinedine Zidane.

– Obligation faite aux paysans et aux DJ’s d’abreuver régulièrement leurs sillons de sang impur. (Par exemple mélangé avec du beurre fondu).

– Repérage dès la maternelle et entraînement intensif des futurs participants aux Jeux sans frontières, au Concours de l’Eurovision et à Questions pour un Champion spéciale francophonie, afin que plus jamais ces épreuves n’échappent à la France.

– Obligation pour la population de pouvoir reconnaître toutes les variétés de fromages français, création d’une police du fromage, chargée d’effectuer des contrôles surprises au sein de la population et de séjours fromagers pour les contrevenants.

– Obligation pour les chaînes de télévision de diffuser au moins trois films français par semaine en prime-time soirée, dont un avec De Funès.

-Bannissement immédiat du vocabulaire de tous les anglicismes.

– Et tant qu’à faire, des germanismes, des grecquismes, des latinismes, des arabismes, des russismes, retour immédiat à la langue celte telle que pratiquée par nos ancêtres les gaulois.

Ce ne sont là, bien sûr, que les mesures les plus urgentes, j’attend que nous soyons plus intimes pour vous parler du projet de boulodrome géant.

Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer.

Annexes: curriculum vitae et de gros poutous

Me against the Music

Thursday, November 30th, 2006

Madame,

Ayant appris dans la presse que vous étiez actuellement à la recherche d’un attaché de presse, j’ai la joie et l’allégresse de vous proposer par la présente mes services. D’un naturel jovial et soyeux, j’ai une grande expérience de la presse (ci-joint, mon article sur le marché de Noël de la rue de la Gare). J’ai une un peu moins grande expérience de l’attache, mais flexibilité, dextérité, santé et prosternité sont deux de mes qualités et j’apprendrai très vite, si vous me permettez cette petite parenthèse un peu triviale, les ficelles du métier.

Doté d’un excellent réseau de connaissances, je serais à même de relancer votre carrière dans des régions jusque là oubliée par mes prédécesseurs. Par exemple Souboz où, et je le dis sans forfanterie aucune, vous êtes moins connue que Bel Hubert. Et même que LAN. J’ai déjà organisé avec bonheur des conférences de presse, notamment pour le loto des pompiers, le correspondant de l’Echo de la Revue était arrivé avec dix minutes de retard, ce qu’on avait ri.

Si vous m’engagez, je vous promet de vous aider à changer un peu de fond de commerce. Parce que bon. Le coup du oooops, i did again forget to put my slip, c’est drôle les 45 premières fois, mais au bout d’un moment, y a plus que le photographe de la gazette de l’école de coiffure du Minnesota qui se déplace.

Alors quitte à imiter Paris Hilton, j’ai un concept pour relancer ta carrière: la musique. Je sais, ça peut paraître bizarre. Mais c’est sympa, tu verras. Et ça peut marcher. Aujourd’hui, tu sais, avec les ordinateurs, on fait des miracles. Je t’ai envoyé quelques CDs dont tu me diras des nouvelles, mais t’es sympa, tu me les rends. Non mais c’est normal, que t’aies aucune culture générale de musique, après ton mariage avec Kevin Federer. C’est pas grave.

Voilà. Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, chère Britney (par contre t’es sympa, le prénom, tu me le changes, merci), mes salutations distinguées.

je recycle, amen

Thursday, June 9th, 2005

Non parce que c’est vrai, quand j’ai vu ça, j’ai tout de suite senti que c’était pour moi.

Alors, j’ai postulé:

Madame, Monsieur,

Votre offre d’emploi a retenu toute mon attention. Cependant, permettez-moi une question préalable: en intitulé, vous dites « Vous êtes aujourd’hui Éditeur, Journaliste, Traducteur littéraire et vous cherchez à donner un nouveau souffle à votre vie professionnelle ». Or, je ne correspond qu’à un seul de ces trois qualificatifs. Me permettez-vous tout de même de me jeter à l’eau ? (La décence m’empêche d’ajouter ici un plouf de mauvais aloi).

Si tel ne devait pas être le cas, vous m’en trouveriez fort marri. Je n’ai, je dois l’avouer, que peu lu de livres de votre collection. Vous savez ce que c’est, la peur du Candy raton. A mon époque, la société n’admettait pas de telles lectures dans la bouche d’un sémillant jeune homme.
Cependant, je souhaitais donc vous dire que votre offre m’intéresse et vous en remercie vivement. Je suis quelqu’un de très responsable. Les collections, ça m’intéresse moins, mais tout de même, je peux m’adapter, j’apprends vite. Je me souviens, une fois, j’avais appris par coeur la liste des départements de France, comme ça, pour déconner en soirée, mais là n’est pas le débat.

Mais si je postule, ce n’est pas pour toutes ces raisons, c’est surtout par volonté de faire évoluer le roman féminin grand public en France. Quelle noble tâche ! Grâce à moi, des milliers de lectrices alanguies pourront encore et toujours soupirer aux palpitantes aventures de Cindy qui croise son amour de jeunesse des années après mais elle est mariée avec John alors elle se trouve devant un dilemme, que va-t-il se passer ? Bien sûr, je sais qu’elles ne penseront pas à me remercier, occupées qu’elles seront à jouer au keno, mais tout de même, alors qu’elles s’endormiront dans le bus de 13 heures 27 qui les emmène vers Melun, le petit sourire béat et la gouttelette de bave qu’elles auront aux lèvres, c’est à moi qu’elles le devront.

C’est pourquoi je vous remercie vivement d’avoir pensé à moi pour ce poste et vous dis à bientôt pour de nouvelles aventures (au cours desquelles nous découvrirons que Wendy coule une relation heureuse avec Mike jusqu’au jour où elle croise Steven, son ancien professeur de tennis)

Dans l’attente de vos nouvelles, je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, les amis, l’expression de mes salutations distinguées.

Bien à vous,

Ici en fait j’avais mis mon nom, mais pour des raisons évidentes de protection de la couche d’ozone dans l’atmosphère, je ne puis le reproduire ici, sous peine de réactions diverses.

p.s.: si vous ne m’engagez pas, je tue un hamster.

Un mois plus tard, rien. Même pas un petit: “Nous avons retenu toute notre attention et gardons votre dossier au cas où une place de trompettiste se libérerait, ou alors au cas où tout à coup, comme ça, ce serait l’hiver et tous les radiateurs seraient en panne et on se mettrait à brûler des trucs pour faire du feu, comme ça, pour se réchauffer, et alors là tout à coup, paf, on se dirait ah mais tiens on a la postulation de ce type, là, il essayait de faire de l’humour, là, mais en fait nous on préfère les blagues de Jean-Claude, ce qu’il est drôle Jean-Claude quand il imite l’otarie.”