Bon pour ton poil

Je ne sais pas si ça se sait, mais c’est aujourd’hui que débutent les Jeux Olympiques de London.

Mais au fait, à quoi ça sert, au juste, des Jeux Olympiques ?

Si tu poses la question, comme ça, à brûle pourpoint, on te parlera de sublimer l’idéal sportif, ou alors de cohésion nationale.

Brûle pourpoint a toujours raconté n’importe quoi.

L’idéal sportif, bon, on a compris depuis longtemps que c’était une blague. Il me semble que c’était le jour où Zidane est apparu dans une pub pour des lasagnes. Alors que toutes ces histoires de patrie, certains prennent ça encore au sérieux, je crois. Mais tout de même. Je veux bien, à la rigueur, essayer de me sentir suisse quand j’entends monter aux cieux les échos joyeux de la Petite Charlotte, ou plus simplement quand un Français dit du mal. Mais quand un type que je ne connaissais pas il y a deux semaines finit quatrième d’un sport que je ne suis pas sûr de comprendre, est-ce que vraiment je suis obligé d’aller me jeter dans les bras du premier éleveur de cloches appenzelloises de l’Entlebuch venu ?

Mais les Jeux olympiques ont plein d’autres fonctions.

Pour savoir si une année est bissextile. Mais ça ne vaut que pour les jeux olympiques d’été et je ne te cache pas qu’il y a d’autres moyens.

Pour apprendre par c½ur les hymnes nationaux américain et chinois, on sait jamais, ça peut toujours servir.

Pour se rappeler que oui, il existe un pays nommé St Kitts-et-Nevis, ça peut toujours servir

Parce que c’est quand même amusant de forcer des journalistes sportifs à meubler les huit heures de la cérémonie d’ouverture officielle :
– C’est fou, c’est incroyable, il semblerait bien que sous nos yeux soit en train de se dérouler un événement historique, qu’en pensez-vous, Jean-Ponce ? »
– Non mais j’en sais rien, c’est de l’art, je crois, on dirait, en tout cas il ne se passe pas grand chose et puis on m’a engagé comme consultant sur le tir à l’arc. »
– Oui mais je vous interromps, puisque la délégation papouasienne vient d’entrer sur le paddock. »

Pour redécouvrir l’existence de sports méconnus, comme dans l’exemple ci-joint.
– Dites-moi, Jean-Fulgence, qu’est-ce que cela va changer pour vous d’avoir remporté cette médaille d’or en double skip sans barreau synchronisé moins de 64 kilos ? »
– Eh bien tout d’abord, grâce aux réceptions officielles, je vais pouvoir manger plusieurs jours de suite. Et puis j’ai décroché un contrat publicitaire avec la friterie “à la frite joyeuse” d’Aunay-en-Bazois. 60 euros par mois si je place le nom de la friterie “à la frite joyeuse” d’Aunay-en-Bazois trois fois par interview.»
– Tant il est vrai que la fédération vous aide très peu, et qu’il faut prendre les matches les uns après les autres. »
– Si, ils m’ont bien aidé, ils nous ont offert des autocollants. Et si Kwutor Balagruk ne les avait pas collés sur son kayak, il n’aurait pas été disqualifié et je n’aurais pas gagné, comme quoi ça tient à peu de choses et une course n’est jamais finie avant le tribunal final. »
– Ah oui, donc c’est bien du kayak que vous faites ? J’ai gagné mon pari. Les collègues du service des sports disaient trampoline ou tae kwon do. »
– Oui et j’aimerais préciser…
– Ah pardon, nous devons interrompre cette interview, un footballeur vient de passer. »
– Au revoir, je vais à la friterie… et merde, trop tard ! »

Parce que de nos jours, c’est souvent des pays lointains qui gagnent le droit d’organiser des guerres et que du coup, c’est trop rarement qu’on peut voir de belles scènes telles que celle-ci dans nos rues.

[Source]GI JO

Pour rappeler à tous ceux qui se plaignent que comme par hasard, c’est toujours les cyclistes qu’on accuse de dopage que chaque seconde, dans le monde, vingt haltérophiles sont contrôlés positifs.

Parce que c’est quand même amusant que l’haltérophilie existe

Parce qu’on ne parlera jamais assez d’heptathlon

Parce que chaque jour, des millions de gens s’ennuient au bureau et que rien ne vaut regarder en douce une compétition de tir à l’arc par équipes ou de plongeon synchronisé pour se dire que finalement, on ferait peut-être mieux de bosser un peu

Parce qu’il y a des compétitions de dressage. Hélas, c’est avec des chevaux

Faut-il plutôt faire du sport ou regarder du sport à la télé ?

On peut classer les sports en quatre catégories. Les sports qui sont pénibles à regarder, mais rigolos à pratiquer : curling, skeleton (enfin, je suppose, je n’ai jamais essayé, j’ai toujours eu peur de me faire péter la gueule par Musclon et son tigre de combat), beach-tchouckball. Les sports plus agréables à regarder qu’à pratiquer : hockey sur glace (surtout si tes capacités limités dans le domaine du patin t’obligent à ne jamais t’éloigner du bord de la patinoire de plus d’un bras), aérobic, hornuss. Les sports pénibles à regarder et à pratiquer : fléchettes, natation synchronisée, ultimate frisbee. Et enfin, la catégorie des sports pénibles tant à regarder qu’à pratiquer mais savoureux à manger : cheval.

Le lobby sportiste, avec l’appui des médias, tente de nous faire croire que le sport est sain. Pourtant, les statistiques le prouvent. Chaque année, les accidents dus au sport sont bien plus nombreux que les accidents dus à la télé. Alors que les sportifs coûtent, chaque année, des millions de francs aux caisses maladie, ceux qui préfèrent regarder la télé font vivre les publicitaires et les vendeurs de bière.
Alors que le sport en canapé permet de se décharger sainement de son agressivité en insultant Christian Jeanpierre, le sportif en extérieur, lui, a bien souvent besoin de se mesurer aux autres, de vérifier s’il serait pas le meilleur, et on a vu trop souvent des gens se croire prêts pour ça alors qu’ils n’avaient même pas le niveau pour ça. D’où dépression et entorses.
Mais ce n’est pas tout. Les sportifs, contraints de prendre parfois jusqu’à plusieurs douches par jour, gaspillent énormément d’eau ce qui, n’importe quel écologiste bien renseigné vous le dira, n’est pas très responsable.
De plus, le sport fait produire au corps de nombreuses endorphines, des composés opioïdes peptidiques. Est-cela que nous voulons pour nos enfants ?
Enfin, il est plus facile de se perdre dans les bois lorsqu’on pratique le jogging que lorsqu’on regarde la finale du championnat de France de water-polo.

Mais le sport a toutefois certains avantages : il permet de décompresser après une journée passée à regarder des photos de chats sur Internet. Et surtout, il est plus accepté socialement. Chez vous, essayez ces deux phrases (si vous vivez en couple, sinon, le test ne marchera pas) : « Mon roudoudou, j’aimerais beaucoup accéder ta requête et sortir les poubelles, mais je suis perclus de crampes suite à mon entraînement de trampoline » ou « Mon roudoudou, j’aimerais beaucoup accéder ta requête et sortir les poubelles, mais la retransmission de Bulgarie – Botswana sur ESPN Classics m’a épuisé ». Selon une étude, la première a 97% de plus de chances de fonctionner que la seconde.
Et le sport à la télé n’est pas toujours très sain. Les lecteurs de ce blog étant en majorité français ou suisses, ils sont habitués à passer par des états proches de la dépression et de la paranoïa : alors que le fan de sports télévisés helvète est incapable de s’enthousiasmer pour quoi que ce soit, parce que ça ne dure jamais bien longtemps, même avec Ovomaltine, le fan de sport français passe le plus clair de son temps caché sous sa table de salon, persuadé que si ses collègues de travail sont si désagréables, son facteur acariâtre, la météo si défavorable, c’est de la faute de l’arbitre.

En résumé, on peut donc dire que le mieux, c’est encore de lire des descriptions de sports sur wikipedia.

Il y a, chez mes confrères journalistes, quelques coutumes que je ne comprends pas bien. Par exemple, celle-ci : quand une équipe de footballeurs pro rencontre une équipe d’amateurs, il y a toujours un portrait d’un joueur. Toujours. En séance de rédaction, y a toujours un mec qui s’exclame : “J’ai eu une idée géniale, pour présenter le match de Coupe Intertoto des noms rigolos Vugelles-la-Mothe – Unirea Urziceni, on pourrait faire un portrait d’un joueur amateur, personne n’y a jamais songé avant, je vais gagner le prix du journalisme et après je pourrai niquer des tas de gonzesses et manger des ouiches.”
Puis il s’aperçoit que le Courrier de Pompaples a fait exactement pareil six mois plus tôt et là, tout dépité, il se dit “Je suis sûr qu’ils nous espionnent, les salauds.” Pourtant, de par le monde, il y a probablement un peu plus de gens qui chauffent le banc du FC Villars-Tiercelin et qui pratiquent un métier à côté du foot, chauffeur de banc dans une entreprise de bancs chauffants par exemple, que de mecs payés 3,2 millions de brouzoufs scandinaves pour faire du tourisme dans le rond central de San Siro, mais les journalistes sportifs, à chaque fois qu’ils apprennent que des mecs jouent au foot pour le plaisir, ils tombent des nues, alors que des nues en cette saison ça court pas les rues.

L’autre truc que je comprends pas très bien, c’est qu’en général le mec portraitisé est postier. A mon avis, y a une loi obscure qui oblige les équipes amateures à faire jouer au moins un postier au cas où un journaliste voudrait faire un portrait.

Bon en fait, tu auras compris, si je critique, c’est surtout parce que je suis jaloux. Et donc, j’ai décidé de me faire plaisir.

Six heures du matin, dans l’aube blanchâtre d’un automne assidu. Comme tous les matins, Belléphoron Pouchard commence sa tournée. Et pourtant, Belléphoron n’est pas un facteur comme les autres. Il est aussi le redoutable numéro 10 de l’Union Sportive Ploutargic, appelée à défier le grand FC Meudon ce soir en dix-huitièmes de finale de la Coupe de France de tchoukball. “Oh, vous savez”, coupe-t-il avec la rudesse nonchalante de ceux qui se lèvent tôt, “sur un match tout est possible et je crois que si on arrive à tenir le 0-0 le plus longtemps possible, nous avons une chance, même si ce sera très dur, maintenant tu peux descendre de mon vélo parce que j’ai du boulot, j’aimerais avoir fini ma tournée avant 9 heures pour revoir la rediffusion des Pokémon, merci”

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs bonsoir et bienvenue à ces septièmes championnats du monde de mauvaise foi, des championnats du monde que nous nous réjouissons particulièrement de commenter ce soir, puisque la France part archi-favorite et pourrait même réaliser un doublé historique. Attention toutefois au candidat suisse, redoutable même s’il semble un peu émoussé après une saison où il s’est beaucoup dépensé…

Nous sommes, il faut le dire, un peu déçus du niveau technique de ce début de compétition, qui intervient peut-être trop tard dans la saison. Nous avons ainsi eu le droit à un “Mon chien a mangé ma feuille”, à un “C’est pas moi, je vous jure, j’étais en train de retendre mon piano”, certes bien exécuté mais un peu léger à ce stade de la compétition. Le candidat américain a même été disqualifié pour un “C’est la faute au 11 septembre”, qu’il avait déjà tenté l’an dernier, celui d’avant et toutes les années depuis 2001.
Rappelons tout de même que les championnats du monde de mauvaise foi sont les seuls où l’on n’invite que les plus mal placés à la conférence de presse et peut-être certains ont-ils volontairement visé le bas du classement pour pouvoir profiter d’un apéro gratuit. Pour reprendre les paroles du concurrent moldave, en tête avant le passage des favoris, “c’est la faute à la crise”.

Attention, voici le concurrent suisse. Va-t-il tenter la triple pirouette bancaire, toujours appréciée du jury, mais très difficile à réaliser ? Va-t-il se risquer à la double-vrille libyenne ? … c’est fou ! C’est incroyable, c’est le tournant de cette compétition, il se lance dans un “Je ne suis pas candidat, sauf si mon parti me demande de l’être”. C’est peut être efficace au niveau national, mais bien faible pour une compétition de cette envergure, la tactique du sacrifice inversé a fait le bonheur des helvètes pendant des années, mais on attendait plus d’originalité de ce concurren… Quelle déception pour nos amis suisses, mais quelle bonne nouvelle pour nous, voilà qui laisse la voie grande ouverte aux deux français, le tenant du titre, immense favori pour conserver son trophée gagné, faut-il le rappeler, avec son “Estelle, veux-tu m’épouser ?” encore dans toutes les mémoires, et le non moins redoutable challenger, récent champion de France, dont la technique dite de la potée auvergnate est redoutable.

Mais tout de suite, une page de publicité.

Demain, c’est le 8.8.08. A priori, comme ça, on s’en fout.

Sauf que c’est aussi le début des Jeux Olympiques de Pékin, ils sont comme ça, les Chinois, ils aiment bien les 8. Des sauvages.

Alors les Jeux Olympiques de Pékin, c’est tout d’abord de la controverse car les jeux ne devraient se dérouler que dans des pays où l’air est pur, les droits de l’homme respectés, ceux des journalistes aussi, le gouvernement incorruptible, les gens gentils, les femmes girondes et, si possible, où les gens ne mangent pas trop du chien, mais on peut quand même pas les organiser en Andorre tous les deux ans.

Mais c’est aussi, un peu, du sport. Alors pour toi qui ne t’apprête pas à faire vaciller le gouvernement chinois en boycottant les jeux, mais qui préfère passer tes nuits à tenter de comprendre la différence entre un ippon et un waza-ari, voilà, après le succès interplanétaire de celle d’il y a deux ans, la liste des sports qui seront pratiqués à Pékin.

Tir à l’arc

Sport passionnant. Des sportifs tentent de mettre des flèches dans des cibles avant de se faire attraper par Robin des Bois.

Athlétisme
Sport fascinant. Des gens courent, sautent ou lancent des trucs. L’épreuve reine de l’athlétisme est sans doute le javelot, qui ressemble un peu au tir à l’arc mais sur cible mouvante et avec une bien plus grosse flèche. Et sans arc.

Baseball
Sport américain qui ressemble un peu à la balle au prisonnier, mais avec des battes. Et sans prisonniers, quand bien même la finale c’est en général Cuba-USA.

Badminton
Sport de plage dans lequel il faut faire passer un volant par-dessus un filet, à ne pas confondre avec le rallye.

Basketball
Sport facétieux. Des sportifs particulièrement peu rusés tentent de mettre un ballon dans un panier, mais n’y arrivent pas car il est percé, un peu comme dans le mythe de Sisyphe mais avec un panier.

Volleyball de plage

Sport pour voyeurs au cours duquel des gens se roulent dans le sable.

Boxe
Sport poétique. Il s’agit de donner des coups sans trop en prendre afin de grimper au boxe office.

Cyclisme
Sport pharmaceutique. Il consiste à faire avancer son vélo plus vite que ceux des autres.

Canoë/kayak

Sport pour scrabbleurs au cours duquel on rame beaucoup. A Pékin, le favori est sans doute Windows Vista.

Plongeon
Sport humide. Destin inéluctable de tous ceux qui n’ont pas su trouver la bonne réponse quand le grand Diego, en primaire, leur a dit “Chiche t’ose pas sauter des 10 mètres” Lors des compétitions de plongeon, il est toutefois interdit de faire exprès d’arroser le plus de gens possibles pour faire marrer les copains.

Equitation
Sport révoltant. Je le répète, on ne joue pas avec la nourriture.

Football
Sport de balle. Il ressemble un peu au basket mais sans les trous ni les mains.

Escrime
Sport laborieux. Il comporte quatre épreuves, le sabre, l’épée, le fleuret et le sabre-laser, mais je t’avoue que j’ai jamais bien vu la différence. A noter que dans l’escrime moderne, il est interdit d’embrocher son adversaire, et c’est bien malheureux de voir que notre société rejette peu à peu toutes les traditions ancestrales, reniant ainsi l’esprit original de ce sport sous des prétextes fallacieux. Mais c’est bien pour les escrimeurs suisses, dont la carrière aurait été un peu plus courte sinon.

Gymnastique
Sport noble. Des filles de 14 ans font des roulades sous l’oeil avisé de jurés de 64 ans.

Trampoline
Sport à rebondissements.

Handball
Sport allemand. Voir football, mais sans les pieds.

Hockey
Sport sans glace dans lequel deux équipes de plusieurs joueurs se cherchent des crosses.

Judo
Art martial japonais, ou chinois, de toutes façons c’est pareil, les arts martiaux asiatiques se ressemblent tous, dans lequel il vaut mieux faire ippon que waza-ari, si tu veux mon avis.

Pentathlon moderne

Sport moderne. Les participants doivent enfiler le plus vite possible leur jeans slim, sans se décoiffer.

Aviron

Sport approximatif

Voile
Sport à vapeur. Il devrait faire une de ses dernières apparitions aux Jeux Olympiques, tant le port du voile est contraire avec les idéaux sportifs.

Tir
Sport bruyant. Semblable au tir à l’arc, mais avec des carabines, des pistolets, des fusils, des tanks, très compatible avec les idéaux sportifs (ramener plus de médailles que les métèques).

Natation
Sport aquatique, dans lequel il faut nager plus vite que les autres.

Natation synchronisée

Sport aquatique, dans lequel il faut nager à la même vitesse que les autres.

Tennis
Sport de la balle, mais nettement moins intéressant depuis quelques mois.

Taekwondo
Sport martial, très différent du judo.

Triathlon
Sport triple, sorte de décathlon pour flemmards.

Tennis de table

Sport divin. Voir tennis, mais avec une table.

Volleyball
Sport tordant. Voir volleyball de plage, mais sans la plage.

Haltérophilie
Sport épaulé. Epreuve lors de laquelle les participants doivent savamment doser leur piqûre matinale puis soulever des trucs.

Water polo

Sport équestre qui nécessite des chevaux capables de tenir 2×30 minutes en apnée.

Lutte
Sport ancestral au cours duquel des adversaires jouent à je te tiens tu me tiens par la culotte, le premier qui touche par terre aura une tapette.

La saison I était ici

Je viens de me promener en Suisse et je viens de voir plein de voitures avec des petits drapeaux dessus. Il y a vraiment tant de diplomates que ça, dans ce pays ?
Que nenni, que nenni. L’UEFA Euro 2008 ™, qui commence demain dans ce verdoyant pays, coûtant très cher à organiser, et même à co-organiser, se réjouir est un devoir national. Les Suisses étant des gens très à cheval sur les principes, ils s’ingénient à prouver qu’ils se réjouissent mieux que leur voisin.

Ok mais que va-t-on faire de tous ces drapeaux une fois la Suisse bêtement éliminée ?
Premièrement, sache que, sur une série de malentendus, la Suisse peut très bien gagner Roland Garros cette année. Mais pour répondre à ta question, jeune irrespectueux, je pense que tu peux très bien t’en servir pour tapisser le fond de la caisse de ton chat.

Dans ce post sur l’euro austro-suisse, y aura-t-il des blagues sur les caves ?
Ce n’est pas le genre de la maison, je suis claustrophobe.

Mais dis-moi que deviennent que deviennent les valses de Vienne ?
Je crois qu’elles ont été annulées quand une horde de supporters moldaves sont entrés en hurlant “Strauss, enculé”

Je trouve que ça ne parle pas tellement de foot, ici, pourquoi ?
L’UEFA a strictement interdit à quiconque de parler de foot pendant l’Euro, à moins de citer le nom de tous les sponsors de l’événement, de porter un t-shirt officiel et d’être roux.

Mais jouer au foot dans le jardin avec des copains, on peut ?
Oui, mais après chaque but, vous devrez tous chanter les slogans publicitaires de tous les sponsors de l’UEFA Euro 2008(tm)

Et est-ce qu’on est aussi obligés de chanter Champs Elysées chaque fois que Ribéry marque ? Parce que moi, Michel Drucker…
Orange étant sponsor officiel de l’UEFA Euro 2008(tm), et l’orange étant la couleur du modem, je te conseille quand même de plutôt chanter “le petit bonhomme en mousse”. Mais le mieux, ce serait quand même que Ribéry ne marque pas du tout.

Je suis journaliste au Tapin. Ca fait un mois que je fais des articles sur ce que mangent les joueurs de l’équipe suisse, la couleur des draps de l’hôtel des joueurs de l’équipe suisse, la concierge de l’hôtel des joueurs de l’équipe suisse. Là, j’hésite entre faire une dépression nerveuse et un article sur les savonnettes préférées des joueurs de l’équipe suisse. Que faire, que faire ?
Non mais dès dimanche, tu auras le droit de parler de matches aussi un peu, et sinon le monde entier se demande si les joueurs de l’équipe suisse préfèrent les fléchettes ou le baby-foot.

Je suis entraîneur de l’équipe nationale d’un petit pays d’Europe centrale. Ca fait 4 ans que je réponds “l’important, c’est d’être prêt le 7 juin” à toutes les questions qu’on me pose, y compris “vous avez l’heure” et “qu’avez-vous pensé du dernier album de Lorie”. J’avoue que je suis un peu inquiet, que vais-je faire le 8 juin ?
Des crêpes.

Faut-il dire corner, coup de pied de coin ou frötj ?
Il faut dire Il y avait 6 mètres, là, mais évidemment, avec un arbitre suédois…

Mais pourquoi il fait la gueule, au juste, Raymond Domenech ?
Parce que l’important, c’est les trois points, alors que lui, il aurait préféré ce soit la rose, car c’est le dernier grand romantique.

Il y a des mots vachement galvaudés.

Par exemple, tenez. Un geek, c’est quoi ? Le mec qui, à la soirée chez Hans, a essayé pendant des heures de convaincre tout le monde d’utiliser linux alors que les gens étaient en train d’utiliser des bières, ok, c’est un geek. Tendance désespérée. Quand Hilde a essayé de lui mettre la langue dans la gorge histoire de le faire taire au moins trois minutes, il a pas tellement réagi. Puis il lui a demandé si elle avait un compte jabber.

Bon, là, c’est extrême alors c’est facile de reconnaître. Mais sinon, les définitions sont multiples et si tu n’y fais pas attention, le simple fait d’avoir passé quelques niveaux à lemmings et d’être porteur de lunettes peut te faire appeler geek. Alors que non, pas du tout, la semaine passée tu as même éteint deux fois ton ordinateur. Enfin le portable. Et que tu n’as même jamais recompilé ton kernel.

Le problème, si tu passes pour un geek, outre le fait que tu n’as plus aucune chance avec les filles qui lisent bashfr, mais c’est pas grave parce que c’est pas toujours très drôle, c’est que les gens se mettent immédiatement à te demander si par hasard tu pourrais pas les aider, y a l’internet qui se connecte plus quand je clique sur le truc, là, mais si, le truc, tu sais bien, pour l’internet, alors je dois faire quoi et oh au fait mon neveu il a acheté la console des S, là, c’est bien ?

Tout ça parce que tu souffres de myopie, mais moins que Gilbert Montagné quand même et que tu as vaguement opté pour des petites lunettes carrées qui s’accordent mieux à la forme sibylline de ton visage, que tu sais plus ou moins faire marcher ton ordinateur sans appeler le type du service informatique qui n’a de toutes façons jamais le temps. Et que tu portes un pull en laine délavé et que tu n’as jamais vu ton meilleur ami en vrai. Mais franchement, tout ça, c’est des préjugés et si ça se trouve, tu connais même des blagues qu’on peut comprendre sans devoir éplucher toute la série des pour les nuls (sauf les macarons pour les nuls, mais c’est pas ma faute si ils se mettent à en faire sur n’importe quoi, quand même)

Non mais je veux dire, le fait d’aller chercher mon ordinateur dans la voiture et du wifi au MacDo sous prétexte que j’ai une heure à tuer en attendant mon pote, ça fait pas de moi un geek, si ?

(merci à Chick pour le photoshoppage)(et à Lorenzo, un peu, et au générateur de couvertures de martine, un peu, pour l’idée)

Conférence stratégique au sein du service des sports de France2:

– Bon, ce soir, on passe OM-Metz, on a payé très cher les droits de la coupe de la ligue, j’aimerais que vous vous débrouilliez pour faire croire que c’est un grand match. Sinon, les gens vont zapper sur une des 102 chaînes du câble qui passent les Experts. En plus, y a une spéciale Céline Dion sur Karaoke TV et une spéciale Lara Fabian sur Equidia…

– Mais c’est l’OM. Contre Metz. La coupe de la ligue. On a aucune chance. En plus, j’avais prévu de regarder Equidia…

– Ecoutez, on a réussi à faire croire que Patrick Chêne était journaliste. On a réussi à faire passer Jean Dujardin pour un acteur. Y a même des fans de Marie-Ange Nardi. Alors quand même, ça devrait être faisable !

– Houlala, mais on est obligés de s’appeler chouchou et loulou pendant le match?

***

– Quel match, ce soir, en direct du stade Boulodrome, quelle intensité ! Superbe frappe de Djibril Cissé a moins de 11 mètres des cages, ce n’est pas facile, rappelons que Djibril doit se lever très tôt le matin pour exercer sa profession, coiffeur.

– Oui et rappelons que Metz avait dû sortir Libourne-Saint-Seurin et Louhans-Cuiseaux pour arriver à ce stade de la compétition, réaliseront-ils un nouvel exploit ce soir?

– En tout cas, quel magnifique match, peu de gens auraient parié sur ce 0-0.

– Oui un match extraordinaire qui nous rappelle un peu Gueugnon-Martigues, au premier tour de la coupe de la ligue en 1987.

– Oui, quelle belle épreuve que cette coupe de la ligue, toujours riche en surprise et en effervescence…

– A ce propos, t’as pas un peu de Juvamine, parce que là, j’en peux plus, là.

– Ah, alors qu’un joueur messin sort, je m’en vais l’interviewer… Bonjour jeune homme, qui êtes-vous? Puis-je avoir un autographe?

– C’est formidable, un joueur connu, quelle soirée mémorable !

– Et si le score en reste là, nous aurons la joie d’assister à 30 minutes de prolongations, puis à des tirs au but et, qui sait, peut-être assistera-t-on à un exploit unique dans l’histoire du foot, un 0-0 après pénalties.