Bon pour ton poil

Le langage sms est un fascinant laboratoire linguistique en mouvement perpétuel, qui n’a d’égal pour le non-initié que le Calamin dans sa faculté à te coller un mal de crâne encore plus douloureux que l’écoute du dernier tube de Justin Bieber.

Jour après jour, de nouvelles abréviations naissent et se répandent mystérieusement de par le vaste monde, le rendant toujours plus abscons aux yeux de ceux qui n’ont pas fait sms deuxième langue. Alors que tu te réjouissais vaguement d’avoir compris DTC et mmporporg, voilà que surgit sur le mur facebook de ton petit neveu une foultitude de nouveaux acronymes violents non-identifiés. Et tes plongées désespérées dans google pour tenter de trouver un dictionnaire en ligne n’ont fait que renforcer ta perplexité. Surtout que tu avais déjà mis trois heures à comprendre que ce Jààanpàátriic fFfourchOOO qui t’avait demandé en amitié quelques semaines auparavant était bel et bien ton neveu.

tkt je v td tmtc

<3 : ne se prononce pas "est plus petit que trois" mais bel et bien "Belle marquise d'amour vos beaux yeux mourir me font". Synonyme : jtm tkt : Abréviation de "Ta Katie t'a quitté, mais ne te fais donc pas de soucis, la vie continue, tu serais partant pour des moules et des frites et du vin de Moselle ?", s'emploie, par extension pour dire "Ne te fais pas de soucis" wtf : pour What the fuck. Que l'on peut traduire par Que l'enculé. Interjection servant à manifester une vive et intense surprise. A ne pas confondre avec wwf, interjection servant à manifester que des petits animaux mignons sont en danger. ^^: prononcer "circonflexe circonflexe". Comme toutes les abréviations et smileys symbolisant le rire, il ne signifie pas vraiment "Que d'esprit, que de répartie, je n'en puis plus, j'en ris aux larmes" mais "là je sais pas trop quoi dire, alors dans le doute, je vais prétendre que je ris". Selon certains chercheurs norvégiens, cette habitude de croire que l'on rit alors qu'il n'y a pas grand chose de drôle viendrait d'Hélène et les Garçons. jfgi / lmgtfy. Abréviation signifiant soit : "Je n'ai pas la réponse à ta question. Or, je suis de ces gens qui aiment aider. De plus, je suis assez fier. Il en résulte donc de la frustration qui se mue en agressivité gratuite. Plutôt que d'avouer que je n'en sais fichtre rien, je préfère te rappeler l'existence des moteurs de recherche, quand bien même je sais que ce n'est pas ce que tu me demandes", soit : "Quelqu'un a déjà posé cette question il y a six mois sur un autre forum. Je ne tolère pas que l'on ne connaisse pas internet par coeur, car je considère internet comme un ami personnel." C'est sûr que jfgi, c'est plus court. tmtc: abréviation de Toronto Mennonite Theological Centre, mais aussi de "Toi même tu sais". J'ai beau chercher, je ne comprends pas le sens de cette expression. Je pense donc que c'est une stratégie habile pour contrer les effets du langage sms. Car il arrive parfois qu'à force de tout raccourcir, on se retrouve avec de la place en trop. Si tu es journaliste, tmtc. Rien de tel, donc, qu'une expression qui ne sert à rien pour ni vu ni connu regagner quatre signes perdus au détour d'un jtltc1pf mal négocié.

Autrefois, les hommes s’aimaient les uns les autres. La violence a été inventée en 1979, quelques mois après le lancement du premier jeu vidéo violent, Asteroids.

Forts de ce constat, les parlementaires suisses ont décidé de réagir en demandant l’interdiction des jeux vidéos violents.

Contrairement aux élus qui ont soigneusement préparé leur dossier, quand on voit un jeune passer huit heures par jour enfermé dans sa chambre, sans jamais voir personne, à jour à GTA ou Manhunt, on se dit, naïvement, que c’est peut-être un symptôme et pas une cause. N’importe quoi. Quand enfin ces horribles divertissements qui mettent notre société en péril disparaîtront, ces gens auront enfin des amis, avec qui ils iront se divertir sainement. Enfin, quand on aura interdit ces jeux vidéos, ainsi que Cluedo, Risk, les échecs et, surtout, le pendu.

Car, contrairement aux fans de films de guerre, aux amateurs de boxe, aux férus de corrida et aux militants de l’UDC, les gamers ne savent pas faire la différence entre le virtuel et la réalité. Quand ils ont passé des heures à dézinguer sur leur ordinateur, ils sortent aussitôt faire la même chose dans la rue. Tu te demandes sans doute pourquoi les jeux vidéos sont plus dangereux que les films ou que les livres violents ? Eh bien, essentiellement parce que c’est comme ça et pas autrement, et qu’une étude australienne le prouve.

Mais il ne faut pas se limiter aux jeux violents. Les jeux de courses de voitures sont la cause de 97% des accidents, selon une étude kazakhe. Les autres sont provoqués par des fans de Tetris.

De même, la crise est, une étude norvégienne le souligne, le fait des amateurs de jeux de gestion. Forcément, quand tu as passé ton adolescence à vendre et racheter des footballeurs, des bateaux, des trains, des fêtes foraines et des bébés animaux, tu ne recules plus devant rien.

Les férus de jeux de hockey sur glace vivent souvent de cruelles désillusions : après avoir fait gagner, manette en main, plusieurs matches de suite au HC Bienne, ils peinent à différencier le jeu de la réalité et quand ils se rendent compte que les vrais joueurs ne rééditeront pas cet exploit, ils en éprouvent de la rancoeur, et il ne faut pas chercher plus loin les causes des débordements à répétition après les rencontres.

Moi, par exemple, j’ai été accro à Lemmings. Eh bien aujourd’hui encore le matin, quand je sors du train et que je vois cette foule humaine avancer par grappe vers les sorties de la gare, j’ai souvent envie de coller un bloqueur de chaque côté.

Lectrice, lecteur, public chéri mon amour.
Les décorations de Noël sortent timidement de leurs retraites estivales et dans nos boîtes à lettres volettent doucettement les factures. Les signes ne trompent pas, la fin de l’année approche furieusement. Et, avec elle, la fin d’une décennie. Alors bien sûr, ce n’est pas aussi classe que la dernière fois où d’un coup d’un seul on a eu droit à fin d’année, de décennie, de siècle, de millénaire, du monde et de soirée difficile. Mais quand même, c’est un peu classe.

Avant le passage à l’an 10, attends-toi à voir foisonner les top 10. Les meilleurs albums rock des années 00, les meilleurs livres des années 00, les plus beaux chevaux des années 00, tout ça. Le meilleur, ou le pire, je sais pas trop, des années 00, c’est l’apparition des blogueurs, des gens dont une des activités principales et de classer des trucs par 10. Si tu es un jeune urbain cool, capable de trouver passionnante une analyse scientifique des moeurs politiques des héros de séries télé au point de la retwitter (et que, dans le même temps, tu comprends les 9243 private joke des 4 derniers posts du blog grâce auquel on sait enfin pour qui voterait Homer Simpson s’il était français (mais il serait beaucoup moins Homer, alors)), tu adores probablement ça, sinon y a longtemps que tu aurais arrêté de lire des blogs pour aller élever des faisans sur facebook.

Hé bien, sur ce blog, attends-toi à bientôt voir un truc qui n’a absolument rien à voir, je crois que je me suis laissé un peu emporter à un moment, parce qu’en fait les top 10 je ne sais pas faire, ça me stresse trop. Mais comme c’est probablement la dernière fin de décennie que je vis en tant que blogueur bleu, il fallait tout de même que je marque le coup : attends-toi à voir non pas un, non pas deux, mais bien plusieurs posts consacrés aux années 00. Il y aura du suspense, de l’amour, de la musique, de la laitue, de l’humour, des gifs animés et, probablement, l’un ou l’autre poney.

prochainement

et même carrément

bientôt

Beaucoup de gens se sont déjà demandé : que deviennent les valses de Vienne comptes facebook quand on est mort ? (oui je sais, c’est un vieil article, mais je faisais du ménage dans mes brouillons, là, ce serait dommage de les abandonner dans la forêt)

Etonamment, très peu de gens se sont interrogés sur un problème bien plus grave : que deviendront les comptes facebook après la disparition de la race humaine ?

Comme tu le sais si tu suis attentivement l’actualité, en septembre, nous allons tous mourir de la grippe cochonne et les furets vont prendre le contrôle de la planète. Il leur faudra un peu de temps pour s’organiser une chouette civilisation. Ensuite, ils vont commencer à s’interroger sur le passé. Pas forcément par souci de ne pas répéter les mêmes erreurs, mais surtout parce qu’ils sont très curieux : ne dit-on pas fouineur comme un furet ? Donc ils vont s’intéresser à tout ce qui nous concerne (et qui ne se ronge pas), un peu comme tu ne pourrais pas t’empêcher de mettre ton nez dans les affaires qu’un ancien locataire aurait oublié dans ton nouvel appartement. Un jour, ils découvriront l’usage des ordinateurs et, pour peu qu’il y ait un accès wifi non sécurisé non loin de leur tanière, internet. Ok, il leur faudra quelques années pour réussir à déchiffrer nos langues, avant qu’il ne se demande qui est ce Me Marc Bonnant qui a deux fois plus de fans que le célèbre blog Bon pour ton poil. Et c’est justement là que le bât blesse : pendant ce laps de temps, ils se marreront bien en regardant les 425 photos de la soirée d’anniversaire de Robert Pilchard, ils ont dû bien s’amuser à cette soirée, enfin pendant les 9 minutes 21 où personne ne prenait de pose. Tout facebook s’offusque parce qu’une pub pour des chips au fromage pourrait théoriquement utiliser insidieusement la photo de Boris Bouchelot, ton pote de 2e primaire que tu n’as plus revu depuis, alors que tout le monde sait qu’il est allergique au fromage, mais personne, personne, ne réclame une option pour protéger nos photos contre ces salauds de furets.

Donc, je passe trop de temps sur internet. Or, je n’ai toujours pas réussi à élucider certains mystères. Car, voyez-vous, sur internet, on croise presque autant de gens étranges que dans le métro parisien. Des gens dont le comportement est difficilement explicable.

Ranulphe passe la moitié de son temps sur un forum d’aide technique. Il est le premier à répondre à tous les threads et vient d’ailleurs de dépasser les 10’000 messages. Seulement, ses réponses ressemblent en général à “je peux pas t’aider, jamais vu ce problème ^^ bonne chance”, “ah moi les ordinateurs j’y connais rien ^^”, voire “tu as essayé de recompiler ton kernel ? ^^”. De prime abord, on se dit tiens, voilà un jeune homme serviable mais quelque peu dépassé par les événements. En fait, je pense que l’explication est beaucoup plus simple: il souhaiterait changer de clavier mais, ayant été élevé très strictement, il a une peur maladive de gâcher. Il cherche donc, inconsciemment, à user la touche ^ de son clavier pour avoir une bonne raison.

Anselme passe 22 heures par jour à jouer à un blind test en ligne. Comme, forcément, la base de données n’est pas infinie, il connaît tous les titres par coeur et peut faire la différence en un quart de seconde entre Nadiya, Amel Bent, Calogero ou les Sex Pistols. Du coup, le jeu perd tout son intérêt (déjà très relatif à la base). Et pourtant, il continue quand même, fidèlement, 22 heures par jour. Or, il doit forcément y avoir une explication logique. Je pense qu’il s’agit d’un programme d’entraînement du FBI, qui veut que ses agents soient capables de reconnaître en une demi-seconde n’importe quel titre de r’n’b, l’existence même de cette musique prouvant la présence sur terre de sournois extra-terrestres.

Pancrace collecte des photos de chatons sur internet, les assemble dans des scintillantes animations powerpoint puis les envoie à tout son carnet d’adresse, sans oublier de préciser “envoie ce message à tous tes amis, et tu connaîtras amour, gloire et beauté”. Cette habitude est particulièrement étrange: non seulement, ça ne rime à rien, mais en plus, tu as déjà vu quelqu’un se servir de Powerpoint à part pour ce genre d’animations ? Certains scientifiques pensent que Pancrace est en fait payé par Microsoft. D’autres estiment qu’il n’existe pas et que ces chaînes naissent en fait par génération spontanée.

Adhémar est le créateur du groupe “pour savoir qui regarde ton profil” sur facebook. Enfin, l’un des créateurs des 23 602 groupes (estimation personnelle) de ce type. Pari, désoeuvrement, expérience métaphysique sur la naïveté ? Et surtout, s’il avait été le premier à le faire, ok, mais pourquoi faire la même blague que 23 601 personnes avant lui ? L’explication est simple: Adhémar a réellement crée un programme révolutionnaire qui permet de voir qui regarde le plus ton profil facebook. Pour des raisons qu’on comprendra aisément, la CIA tente de le discréditer.

Enfin, Boniface roule à 220 à l’heure, se filme et place les vidéos sur youtube. La première explication qui vient à l’esprit, c’est qu’il est complètement con. La deuxième aussi.

Tu me connais, la fin de l’année approche. A l’heure où la crise attend, tapie dans l’ombre, de pouvoir mugir férocement, afin d’améliorer les synergies de ce blog, dans une relation auteur orientée win-win, je te prie de bien vouloir répondre à cette petite enquête conçue par des instituts de coaching bloguesque d’une efficacité à la hauteur de leur facture mirobolante, afin d’optimiser efficacement ton taux de satisfaction en ces lieux, ne partons pas fâchés, ça n’en vaut pas la peine.

Les résultats en exclusivité mondiale ici

De temps en temps, mais pas pendant les heures de bureau sinon tu risques de te faire coincer les doigts très fort, tu traînes sur facebool*, copains de Sophie Davant ou (plus rarement) amatrices-lubriques.com et tout à coup tu retombes sur Maurice Flonchard ou Pétronille Klozk, que tu avais complètement perdu de vue depuis la soirée de fête du bac (Et tu espères sincèrement que cette histoire de pelle à tarte est oubliée). Tu les contactes et là, c’est comme si les années n’avaient jamais passé, vous vous retrouvez comme au temps jadis, sauf qu’il n’y a pas interro de maths mardi matin.

Enfin je veux dire, ça doit se passer comme ça, de temps en temps. Sinon, ce genre de sites n’auraient pas le succès qu’ils ont. Peut-être même que des fois, Jean-Pierre Bouchinot et Marina Flubert se revoient, 20 ans après, se rappellent du baiser langoureux qu’ils avaient échangé en sixième (mais la sixième suisse, quand même, sinon c’est un peu dégoûtant), remettent ça, mais en bien moins maladroit parce que bon, puis, dans la foulée, font des bébés dont les producteurs hollywoodiens rachètent les droits. Ça doit bien arriver quelquefois.

Sauf que toi, quand tu recontactes Elsbeth Früüglü, ça ne se passe pas du tout comme ça. Tu lui demandes ce qu’elle devient, tu apprends qu’elle a une douzaine de gosses, une maison avec des volets bleus et un gros chien noir et du coup, quand elle te demande et toi tu deviens quoi, soit tu te lances dans un discours sur les valeurs petit-bourgeoises de notre société de consommation, soit tu crées une diversion, par exemple en simulant une alerte à la bombe.
Ou alors elle te dit qu’elle a décroché 3 ou 4 licences, travaillé un moment comme responsable d’un truc que tu comprends même pas, mais qui a l’air classe, puis qu’elle a changé de voie et qu’elle est maintenant présidente d’un petit état d’Amérique du Sud qu’elle a racheté pour une bouchée de pain, et quand elle te demande et toi, tu lui expliques que tu as préféré privilégier ta vie de famille plutôt que ta carrière, mais tu es bien obligé, dans le mail d’après, de lui avouer que ta vie de famille, c’est un chat de 3 ans qui prend un peu de bide mais pas trop, ça va.

Parfois, au cours de l’échange épistolaire, tu découvres que ohlala comme par hasard, on travaille désormais dans la même ville et tiens, si on allait boire un verre un de ces jours ? et au moment des retrouvailles tu as une petite pointe d’appréhension, nous entendrons-nous encore après toutes ces années surtout que, maintenant tu t’en souviens, vous ne vous disiez déjà pas grand chose à l’époque, Elsbeth Früüglü est le 49e nom que tu as tapé, un peu en désespoir de cause, dans le moteur de recherche de facebool*, vraiment, tes vieux potes pourraient faire l’effort d’être un peu plus geek que ça. Et bon, en effet, vous n’avez pas grand-chose à vous dire.

Revigoré par cette expérience, car tu es prêt à saisir n’importe quel prétexte pourvu qu’il y ait apéro, tu décides de recontacter Fulgence Heffenstrüd dès ton retour à la maison, avec un peu de chance, il n’est rien devenu.

* note pour les correcteurs: ceci n’est pas une faute de frappe mais un excellent jeu de mot offert par une amie**
** par contre, elle est fan d’Indochine

Le 1er avril, c’est traditionnellement le jour du poisson, surtout si ça tombe un vendredi, mais là, on est mardi. Certains ne reculent devant rien pour l’amour de l’humour et sont prêts à des sacrifices énormes rien que pour une bonne blague.

L’UBS vient donc de perdre 12 milliards de francs suisses en un trimestre, un résultat à côté duquel Jérôme Kerviel passe pour un amateur vaguement dépensier. Bien sûr, de prime abord, pour la plus grande banque du pays où tout le monde est banquier, sauf les chocolatiers et les éleveurs de marmottes, ça fait moyen sérieux. Mais l’on saura bientôt admirer ce résultat à sa juste valeur. Car n’y a-t-il pas, quelque part, dans les pertes massives de l’UBS, une remise en cause fondamentale de notre système capitaliste?

Non, il n’y en a pas. Et c’est ça qui rend ces résultats encore plus beau, plus forts, plus artistiques. Et il se trouvera forcément des gens pour tenter de faire mieux, mais c’est difficile, ça requiert de la préparation et de la méthode.

Si toi aussi, chez toi, tu veux tenter de perdre plus de 12 milliards de francs, il te faudra un peu d’astuce, d’espièglerie et une très bonne carte de crédit. Car ça n’a l’air de rien, comme ça, 12 milliards de francs, mais c’est quand même environ 166’666 ans de travail pour un mec un peu mieux payé que moi, et je veux pas m’avancer, mais la retraite à 166’687 ans, ça passera jamais.

Avant de perdre 12 milliards, tu peux acheter le PSG, créer une fondation pour les supporters en attente d’une greffe de cerveau, devenir sponsor de l’équipe suisse de football, financer la tournée mondiale des Spice Girls, assurer Keith Richards, miser sur le retour de Britney Spears, investir dans la recherche sur les carburants, lancer un nouveau service sms qui envoie des super phrases pour draguer, mais destiné uniquement aux joueurs de scrabble (mademoiselle, ton père il a volé toutes les voyelles du monde pour les mettre dans ton jeu) et il te restera encore assez d’argent pour investir 1 ou 2 milliards dans mon blog, en échange je te trouve des titres et des chutes.

La campagne française, c’est joli.

La campagne électorale française, par contre, c’est surtout rigolo. La dernière blague en date, c’est celle de François Bayrou qui racole sur la voie publique appelle l’Internet à se mobiliser: «Je propose que tous les blogueurs d’internet, tous ceux qui ont des sites, se groupent pour organiser un débat sur l’Internet entre Nicolas Sarkozy, Ségolène Royal, Jean-Marie Le Pen et moi.». Alors, je te le cache pas, c’est une déception: ni marmiton, ni mangerbouger.fr, ni même humour.com n’en parlent.

L’idée est pourtant géniale. Pour le moment, le débat d’idée sur les blogs, c’était surtout les podcasts (à la base le podcast est un fichier audio qu’on peut écouter dans son iPod. Par extension, ce terme désigne aujourd’hui une interview filmée en plan fixe avec un téléphone portable, avec tellement de bruit de fond que tu te rends pas compte qu’elle est ennuyante). Même si, comme il y a rien que sur skyblog environ 8 millions de blogueurs de l’internet, ça va être coton de mettre tout le monde d’accord en moins de trois semaines.

En exclusivité mondiale de l’univers, voici quelques-unes des premières questions de ce grand débat participatif citoyen.

Kevin du 25
Kikoo alor lui c mon pot Rojé jle kif tro grav coupin pr la vi lolllll bisous et oci eske vs pensait fer 1 loi pr que g plu bezoin dalé a lekol paske saser tro tro a ri1 on i parle mem pa de nicola sirkis ptdr

Loïc du 75
Kikoo Nico est-se que je pourrait te podcasté samedi pour parlé de mon projet de fair du monde un endroi merveilleux ou tout le monde seraient dans entrepreneur qui parlerais anglais et courirais tout nu dans les jardin et toi tu pourrait être le président du monde?

Mon blog de meuf
Vous me connaissez, les filles, vous savez que je ne suis pas du genre à me laisser abattre, j’ai donc enfilé les bottines rouges que j’ai pu m’offrir grâce à vos dons, ce qui est bien normal car j’avais passé près de trois heures à préparer les questions destinées aux candidats. En passant, je me suis arrêtée dans une petite boutique en ville qui propose des jupes en mohair véritable, j’ai honte mais je n’ai pas pu résister. Et la question que je souhaitais poser aux candidats est la suivante: Marie, de Bordeaux, me contacte pour savoir où manger espagnol lors de ses prochaines vacances à Brest, auriez-vous de bonnes adresses à lui suggérer?

Emprunts

Vraiment, quelle bonne idée que de nous demander à nous les blogueurs, qui sommes des citoyens, d’organiser un vrai débat citoyen sur internet, tant il est vrai que les médias traditionnels, aujourd’hui, ne sont plus bons qu’à passer la pommade aux candidats, comme je le disais hier à mon ami anRy lors de la présentation du dernier téléphone portable à vapeur intégrée à laquelle nous avons été invités car nous sommes des blogueurs citoyens influents et la question citoyenne que moi, je voudrais poser aux candidats, c’est que pensez-vous des dernières déclarations de Ségolène Royal dans Libé à propos des attaques de Nicolas Sarkozy dans Le Figaro? [Maurice – les blogs citoyens sont très influents]

Je crois qu’il a raison.

Le blog voiture
Equipée de nouvelles suspensions en acier inoxydable et de diverses roues, la nouvelle Renault Mauricette est un modèle d’exubérance et de sobriété. Sa tenue de route et sa faible consommation en font une voiture bien, avec des roues.

Le conflit c’est pas grave
Pour ce débat présidentiel, j’ai préparé des muffins à la banane et à la courgette
Pour 4 personnes: 200 g de beurre, 1 huître, 110g de civet de cerf, 1 botte de bananes, des harengs, 800 grammes de pâtes
Mélanger à feu doux, servir couvert