Archive for the ‘le complot mondial’ Category

Tourner l’étalon

Wednesday, May 25th, 2011

Ceux qui me connaissent vous le diront : je suis tout sauf raciste.
Et pourtant, je ne peux pas m’empêcher de me méfier des chevaux.

Trop longtemps, l’attention s’est focalisée sur le cousin du cheval, le poney, et je meaculpe volontiers, ayant moi-même participé à cette campagne de dénigrement. On se méfie plus facilement du poney, en raison de sa taille : tout le monde sait que les petits sont fourbes. Mais le cheval, lui, qui a réussi, grâce à des complicités haut placées, à faire passer dans l’opinion publique cette idée saugrenue selon laquelle il serait la “plus belle conquête de l’homme”, inspire confiance. Mais le cheval n’est pas notre ami ! Essayez de le réveiller, en pleurs, à quatre heures du matin pour lui confier vos problèmes : il se contentera de vous hennir au nez. Carrément snob, il ne peut être rouge, vert ou bleu comme vous et moi : il faut qu’il soit alezan, pie voire isabelle.

Le cheval est malin et patient. Il a su, en se laissant grimper sur le dos par le premier venu, s’immiscer jusque dans les hautes sphères. Regardez autour de vous : les statues équestres sont partout, alors que les autres animaux sont généralement exclus de l’espace artistique urbain. Jamais on n’a entendu parler d’une personne victime d’un malencontreux coup de sabot de la part d’un canard col-vert. Rares sont les accidents dus à une chute d’ornithorynque. Voit-on des statues de col-vert ou d’ornithorynque ? Non. Jamais. Alors que les chevaux, eux, sont partout. Cela contribue à donner d’eux une image sympathique, et je ne serais pas étonné d’apprendre qu’ils jouissent de solides complicités au sein de milieux sculpturaux. Et ne dit-on pas “tenir les rênes du pouvoir” ? Preuve que même les mecs du dictionnaire sont complices, innocents ou non, de la volonté hégémonique de la gent équestre. De nombreuses autres expressions prouvent la main-mise du mouvement hippique dans notre vocabulaire quotidien : “avoir le mors aux dents”, “se remettre en selle”, “cheval dire à ta mère”, “une haridelle ne fait pas le printemps”, “bourrin peu ça va passer”.

De même, et on ne m’ôtera pas de l’idée que c’est profondément injuste, le cheval est le seul animal autorisé à participer aux Jeux Olympiques. Alors que le pigeon, oiseau à la grise robe, est contraint de rester d’argile durant les joutes, le cheval, lui, galope à sa guise sous les feux des projecteurs. Une manigance de plus pour tirer la couverture à lui.

Autrefois, bien entendu, le cheval contribuait à la bonne marche de la société en la trimballant sur son dos ou en participant aux travaux des champs. Aujourd’hui devenu oisif, il a tout loisir de fomenter. Or, de type herbivore comme ses congénères bovins, il vit en permanence dans son manger. Un exemple lamentable pour notre jeunesse, et un facteur évident de troubles moraux. La vache, au moins, se fait pardonner en contribuant à l’effort fromager national. Mais le cheval, lui, est au-dessus de ce type de préoccupations.

Enfin, last but not least, comme disent les anglo-saxons : Comme le regretté Charly Oleg, le cheval vit dans des manèges. Or, qui fréquente les manèges ? Les enfants. De là à soupçonner l’équidé de tenter de pervertir notre jeunesse, il n’y a qu’un pas.

Oui, oh, riez. Mais quand ils auront fermé toutes les boucheries chevalines pour les remplacer par des foineries, vous ne viendrez pas dire que vous ne saviez pas.

Dans les choux

Friday, May 30th, 2008

Parmi les phénomènes que les scientifiques ne parviennent toujours pas à expliquer, le plus effrayant est celui de la mode.
Imagine un peu. Des extraterrestres débarquent sur terre et tu essaies de leur expliquer calmement que le même poncho en velours peut être, en l’espace de deux ans, ridicule, übertendance puis totalement dépassé, sans la moindre modification de sa structure moléculaire (sauf qu’il était resté au fond de l’armoire et que oh c’est mignon, le chat s’en est servi comme couverture). Comment vas-tu t’y prendre (sachant qu’en plus ils ont sept bras et parlent un dialecte où poncho veut dire “excusez-moi madame, mais je pense que vous avez un fer à souder coincé entre les fanons”, d’où quiproquo amusant, mais gênant) ?

Si, en l’état actuel des connaissances, il est impossible d’expliquer pourquoi les gens s’intéressent à la mode, on peut vaguement comprendre pourquoi elles démarrent. En cherchant à qui profite le crime.
Prends les modes musicales, par exemple. Au début, tu as un groupe qui parvient à sortir de la masse grâce à son originalité (musicale ou capillaire). Puis 4232 clones apparaissent. Le chanteur du plus connu des clones meurt d’une overdose, le bassiste du deuxième plus connu des clones sort avec un mannequin, la presse spécialisée évoque la haine que se portent ces deux groupes pendant que celui du début sombre dans l’oubli. Des adolescents achètent des t-shirts et/ou s’évanouissent pendant les concerts. Bon. Mais pour tout ça, au début, il faut une major qui pousse le groupe puis un journaliste qui avait un quart de page à remplir et titre “la nouvelle folie joddlecore”.

Tu remarqueras d’ailleurs qu’il suffit souvent que quelqu’un, mais pas ta coiffeuse, plutôt quelqu’un dans ta télé, affirme qu’un truc est super à la mode pour qu’effectivement, il le devienne. Tu remarqueras que des millions de gens ont poussé le vice jusqu’à remplir des grilles de sudoku deux jours après le reportage de notre envoyé spécial “la nouvelle folie sudoku”. Tu remarqueras aussi que le reportage précède souvent de très peu l’apparition de tas de produits dérivés mais tu n’en tireras pas de déductions, merci, je trouve que tu as l’esprit un peu retors.

Bon. Mais il y a des modes qui n’ont apparemment aucune logique commerciale. Les modes de prénoms, par exemple. Tes copains entre 25 et 30 ans s’appellent tous Julien, tu rigoles dès que tu entends le nom Kevin et ton pote prof d’école primaire a 11 Matteo dans la même classe, pendant que tes copains qui viennent d’avoir un bébé trouvent ça chou et tellement original, les prénoms anciens.
Et dans 60 ans, tu entendras des gens dire Léa ? Mais c’est un prénom de vieille ça ! et s’entendre répondre Ah non mais ça revient à la mode, les prénoms désuets, d’ailleurs si c’est un garçon on l’appellera Lucas.

Donc, d’un côté, aucune explication logique au fait que tout le monde ait envie d’appeler son gosse pareil en même temps. Tu imagines, tu es dans la rue, ta fille est en train de jongler avec des bébés phoques, soudain elle s’approche un peu trop du trottoir, tu cries “reviens immédiatement, Jean-Edern” et là, 34 fillettes blondes reviennent immédiatement, n’est-ce pas terriblement problématique ? alors que si tu l’avais plutôt appelée Bernard-Henri, on n’en serait pas là aujourd’hui. Mais d’un autre côté, qui aurait intérêt à manipuler le gouvernement et la presse afin de pousser la population à appeler son fils Horst ?

Exactement. Les fabricants de bols souvenirs nous manipulent dans le but sournois d’écouler leurs stocks.

Difficile de battre un champion

Monday, April 21st, 2008

Vous le savez peut-être, les Chinois, ces êtres frustes qui mangent des bébés tous les matins car ils n’ont pas le bonheur d’être, comme nous, des démocrates, entendent organiser les Jeux Olympiques. J’en entends déjà parmi vous qui s’insurgent: quoi, les Jeux Olympiques ? à des barbares ? quel scandale ! je m’en vais les boycotter. Partout dans le monde, des protestations s’élèvent.

Mais les Chinois, avilis par des siècles de propagande maoïste, ne comprennent pas que c’est pour leur bien, le barbare est parfois long à la détente. Ils ont donc décidé de se venger mesquinement et de s’attaquer à un emblème de notre belle démocratie, de porter un coup brutal aux valeurs éternelles de la France, pays des droits de l’Homme, et de boycotter les produits Carrefour. Alors que tout le monde sait pourtant qu’avec Carrefour, je positive.

Une action violente qui a suscité l’émoi aux quatre coins de la planète, sauf en bas à gauche, où c’est aussi plein de barbares. Je suggère donc d’organiser un grand concert de soutien, avec des tas de guitares et peut-être même de l’oud.

Conception graphique: KaLy, jeu de mot: KaLy, un lundi matin

La nuit des zéros

Friday, February 8th, 2008

Si vous suivez l’actualité de près, cette nouvelle ne vous aura probablement pas échappé, malgré les efforts manifestes des grands médias pour nous la cacher. Laurent Cabrol ne présentera plus téléshopping. Il l‘annonce lui-même sur son site internet, avec des trémolos dans la voix. Enfin dans le clavier. Mais un regard inquiétant. Le regard de celui qui est prêt à tout pour se venger, même à partir présenter le tiercé sur Direct 8.

La première réaction, c’est de se dire que TF1 pousse vers la sortie ses animateurs les plus âgés pour les remplacer par des jeunes, plus scintillants et moins payés. Explication facile. Trop facile. Laurent Cabrol s’est fait renvoyer par Nonce Paolini, le nouveau directeur général de TF1. Or, en se documentant quelque peu grâce à des sites ultra-secrets connus uniquement des journalistes et de quelques éleveurs de chinchillas scandinaves, on découvre que l’épouse dudit Nonce a elle-même travaillé à téléshopping. Troublante coïncidence. Jalousie, vengeance ? Laurent Cabrol aurait-il un jour vendu un appareil de gymnastique révolutionnaire frelaté à son futur patron ? Je ne le crois pas.

Autre coïncidence troublante.

Laurent Broomhead, autrefois présentateur météo et candidat permanent de Pyramide. Il aurait soi-disant lancé Equidia, une chaîne uniquement consacrée aux chevaux. A qui veut-on faire croire cela ? Comment veux-tu remplir correctement une grille des programmes avec que des chevaux ? Une grille de tiercé je dis pas, mais une grille de programmes, non. “Ce soir, un grand film, L’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux, suivi d’une rediffusion de Thalassa consacré au cheval de mer, l’hippocampe. Puis un documentaire historique sur la Guerre de Troie, et enfin, notre émission sportive dans laquelle nous vous rediffuserons de larges extraits de la finale du championnat de France de water-polo…” Bon ok, pour un soir, ça marche, mais ensuite ?

Laurent Romejko, présentateur météo et animateur depuis 60 ans de Des chiffres et des lettres. 60 ans au cours desquels il n’a, entre nous, pas vieilli du tout. Contrairement à ses malheureux compagnons d’infortune. Passé de France 2 à France 3, entre la 1868e rediffusion du Renard, pas Bertand, mais la série allemande, car l’Allemagne est un pays funky qui fait beaucoup d’efforts télévisés pour avoir l’air austère, et Questions pour un champion que seuls regardent encore quelques grabataires sourds des oreilles, les seuls à encore pouvoir supporter les cris hystériques de Julien Lepers.

Trois Laurents, tous présentateurs météo, tous mis au placard. C’est évident, on cherche à les faire taire. Ils en savent trop. Pyramide, par exemple, est un grand mystère. Les plus grands savants de notre temps ont cherché, sans succès, à décrypter les règles de ce jeu. En fait, Laurent Broomhead se servait de ses complices Patrice Laffont et Pepita pour faire passer des messages secrets. Et si Laurent Romejko ne vieillit pas, c’est probablement parce qu’il s’agit d’un robot venu du futur pour… Bon ok, pour écrire des mots avec des consonnes et des voyelles. Tout cela reste un peu obscur. Mais il va de soi que les Laurents préparent quelque chose. Nonce Paolini est probablement un robot envoyé du futur, lui aussi, pour contrecarrer leurs plans (mais bon, ils auraient pu être malins, dans le futur, et lui donner un vrai prénom, parce que là, ça se voit) Les Laurents possèdent d’ailleurs un territoire, les Laurentides, où ils se livrent à d’étranges expériences pour tenter de contrôler le monde et élèvent maringouins et wawarons (non mais laisse, j’essaie de conquérir des parts de marché au Québec). Ce document exclusif prouve qu’ils sont prêts à tout :

Quelqu’un capable de porter une chemise pareille est assurément déterminé à tout tenter pour arriver à ses fins.

Hénin porte quoi ?

Saturday, January 26th, 2008

Il est, parfois, des nouvelles trop importantes pour qu’on en plaisante. Non, je ne te parle pas de la journée mondiale de la douane et de l’éthique, même si j’espère que tu as observé une minute de silence en hommage à tous les douaniers aujourd’hui. Ou au moins une seconde.

Lectrice, lecteur, l’heure est grave. Très grave. Je viens de faire une découverte effrayante.

Tu sais probablement que malgré leurs récentes déconfitures (j’ai déjà pas fait de jeu de mots dans mon post précédent, un peu foufou, alors ne t’attends pas à en lire aujourd’hui, jeune impudent) australiennes, Roger Federer et Justine Hénin sont numéros un mondiaux de tennis. Et vont le rester encore au moins quelques temps.

Roger, Justine. Ca ne te rappelle rien ?

Mais si, allez. Nous sommes en 1991. Tu es jeune, espiègle. Tu as fini tes devoirs de géometrie politique. Tu te saisis fermement de la télécommande et tu commences à zapper. Et là, tu tombes sur une série française. L’intrigue est inexistante, le jeu d’acteur inexistant, les décors limités au minimum. Et pourtant, subjugué, tu regardes. Jusqu’au bout. Sans comprendre pourquoi. Toutes les 15 secondes, des rires enregistrés éclatent. Au début, cela te surprend. Tu as l’habitude des rires enregistrés mais, avant, ils correspondaient vaguement à quelque chose. Pas forcément hilarant mais, au moins, il y avait un semblant de blague. Tandis que là, non, ils semblent jetés au hasard, comme aujourd’hui la ponctuation dans la dissertation sur l’éthique et la douane d’un skyblogueur.

Tu es devant le premier des 317 épisodes de Premiers baisers et tu découvres, effaré, les aventures de la famille Girard. L’héroïne s’appelle Justine, son père Roger.

Coïncidence, me diras-tu. C’est hélas ce que l’on a répondu à Galilée le jour où il a découvert le principe d’Archimède. Et pourtant, l’avenir lui a donné tristement raison. Regarde un peu, je vais pas me taire parce que tu as mal aux yeux. Combien as-tu d’amis intitulés Justine et Roger dans ton répertoire téléphonique ? Sur facebook ? Et, franchement, un suisse allemand qui s’appelle Roger, tu trouves ça probable ? Les suisses allemands ne peuvent mathématiquement pas prononcer Roger. Ils sont obligés d’y rajouter des lettres, subrepticement, dans leur tête. C’est comme Szezczin pour un français, sauf que c’est exactement le contraire.

Or, le tennis présente d’étranges similitudes avec les séries AB Prod de sinistre mémoire. Tout le monde a déjà regardé un match de tennis. Certains se lèvent même à 4 heures du matin pour suivre la finale de Roland Garros (des gens souffrant d’une grave pathologie et qui ne supportent les retransmissions sportives qu’en huitième rediffusion sur Eurosport)(ou alors des étrangers, ce qui revient plus ou moins au même). Pourtant, 5 heures à regarder des gens taper dans une balle jaune en hurlant haouw, hahan, houarh, ahouuum, quel intérêt ? Même les dialogues de Premiers baisers sont mieux écrits.

Les très nombreuses séries AB, sauf la philo selon Philippe que personne ne regardait, et le tennis, présentent les mêmes vertus hypnotiques. Leur but est probablement de dissimuler un grave complot visant à nier l’existence d’extra-terrestres. Ou du poney Shetland. D’ailleurs, si on écoute attentivement les rires enregistrés de Hélène et les garçons, (Hélène, comme Jelena Jankovic, comme par hasard!), ralentis 1000 fois et joués à l’envers,

Excusez-moi, on sonne à la porte.

Trois types habillés en noir, avec des enclumes dans le dos. Probablement des copains qui me font une blague.

Le travail, c’est la prison de la Santé

Saturday, August 4th, 2007

Lectrice, lecteur, je tiens ici à dénoncer un terrible complot, à m’élever contre un mensonge des gouvernements, à crier ô effort une vérité qu’on nous dissimule.

La Chaîne Officielle du Parti serine ce message qui ne nous étonne même pas, tellement l’école nous l’avait déjà répété, à nos voisins d’Outre-Doubs. Les sportifs essaient de nous faire croire qu’ils y croient eux aussi, alors que bon, hein, franchement?

Partout, on loue les vertus du travail. Jamais on ne t’explique à quel point il est salutaire d’être un flemmard.

Pourtant, le paresseux est obligé de développer des stratégies pour parvenir à ses fins. Alors que le bourreau de travail apprend par coeur des tas de noms de rois et de dates de bataille, le flemmard se trouve des moyens mnémotechniques. Alors que les hommes partaient à la chasse au mammouth, c’est une feignasse qui a inventé le surgelé.

C’est la cosse qui est à l’origine de nombreuses inventions sans lesquelles notre vie moderne serait bien moins marrante: la télécommande, la mobylette, l’apéro, le presse-ail, la pétanque, le théorème de Pythagore, l’auto-bronzant, Internet, l’ouvre-huîtres, la plage, l’aimant à bottes de foins.
Ce sont des paresseux qui les premiers se sont dit “tiens, regarder le foot à la télé fatigue moins qu’en faire soi même” et ont découvert la bière et les cacahuètes.

Alors que les travailleurs moissonnent encore à la serpe, les paresseux préfèrent aller acheter leur pain, ce qui fait fonctionner le petit commerce et en plus, la boulangère a de belles miches. Si l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, faut bien que des gens se couchent tard pour vérifier que personne ne fauche le présent à ceux qui se levaient tôt dans le passé.

Et si j’étais moins flemmard, j’aurais fait mon ménage au lieu de pondre cette note et toi, tu serais obligé de finir de repeindre ton canapé au lieu de la lire.

précis d’utilisation d’une clé à molette à l’usage des buveurs de jus de concombre nés en avril

Sunday, July 29th, 2007

Le nom du 423e fichier musical sur votre ordinateur, les 4 pizzas qui ont le plus compté sur vous, votre position préférée au golf: Sur les blogs, on voit tourner beaucoup de questionnaires. Pourtant, on ne sait jamais vraiment d’où ils partent et tous ceux qui ont tenté de remonter un jour aux racines de l’un d’entre eux n’en sont jamais revenus.

Je crois que j’ai enfin découvert le poteau rose et je vais le dévoiler: c’est François Feldmann qui meurt à la fin de Harry Potter. Pour ce faire, un peu de géométrie politique.

La Révolution française a introduit le principe de la séparation des pouvoirs. Il y a l’exécutif, qui exécute, le législatif, qui interdit les exécutions après 19 heures et le judiciaire, qui décide qui il faut exécuter. On dit que les médias représentent le quatrième pouvoir, car ils exercent une sorte de surveillance sur les trois premiers, par exemple en révélant que Paris Hilton a joué trois fois au frisbee la semaine passée. Enfin, on entend souvent dire qu’Internet représente le cinquième pouvoir* car les blogueurs sont de gros prétentieux pour la première fois, n’importe qui peut, facilement, exprimer son opinion, sans devoir passer par le biais des médias et donc, peut échapper à toute forme de censure économique, politique ou plus simplement rédactionnelle. C’est à dire que au lieu qu’on dise “ah non le Darfour on s’en fout, on a un scoop sur Paris Hilton”, désormais, grâce aux blogs, on peut enfin dire “Oh? Un blog sur le Darfour? Oui bon j’irai plus tard, là je vais aller voir la dernière note de Zézette_du_25, elle avait un rendez-vous hier soir, y aura peut-être des détails croustillants, hihihihi, holala elle a plaqué son mec, vite, vite, je vais aller voir son blog hihihihi et ensuite je ferai une note pour expliquer pourquoi je donne jamais d’argent aux chauves”.

Si les médias sont gagrénés par la corruption et la lâcheté et n’assument plus leur rôle de contre-pouvoir, sauf bien sûr Paris Match, c’est pour une raison bien simple: ils sont infiltrés par les gens du complot mondial, qui veillent à contrôler la population en lui diffiusant Julie Lescaut et des reportages sur la pêche à l’oursin pour pouvoir tranquille diriger le monde et nous faire boire du Coca. (Pourquoi cette passion pour le Coca, ça, je sais pas trop) Or, tu penses bien que ces gens ne pouvaient pas rester les bras croisés et regarder les blogueurs saborder ce système si durement mis en place.

Ils ont donc inventé le questionnaire.


Créateurs de questionnaires en plein travail

*A noter que le sixième pouvoir c’est les saucisses apéritif, le septième les portes à double battant, il n’y a pas de huitième et le neuvième, c’est le cyclisme.

Car le blogueur qui n’a rien à poster devient nerveux, se met à chercher des scoops, à dénoncer ces abjec…

Aïe!

Mais…qui êtes-vous monsieur? Et quel est cet amusant objet contondant?

Je…je..aoutch!

Bon alors les copains, sur les blogs, en été, on a rien à se mettre sous la dent. J’ai donc crée un questionnaire cuisine hihihi.
Quel plat aimes-tu préparer pour épater les potes?
En général je réussis assez bien les currys thaïs, et y a moyen de les faire à l’avance et de les réchauffer pendant l’apéro, donc u curry rouge de quelque chose.

Et pour une soirée en tête-à-tête?
Un curry vert de quelque chose.

Le plat pour lequel tu vendrais un rein?
Pas loin de chez moi, y a un resto où ils servent des entrecôtes à la moëlle avec une sauce au balsamique, j’en rêve encore.

Fromage ou dessert?
Je peux avoir un peu des deux?

Le plat que tu loupes une fois sur deux?
La polenta. Je suis totalement incapable de faire une polenta. Ca m’agace.

Ta dernière expérimentation culinaire foireuse?
Ah un émincé avec un mélange d’épices orientalo-provenço-vaudois raffiné et original: finalement, ça avait surtout le goût de cumin.

Bon, et une réussie?
Ah oui alors je dirais un curry (comment ça, je suis monomaniaque?) de courge butternut et de patates.

Le plat qui a un bon goût d’enfance?
Le gâteau au fromage du dimanche soir. Ou alors les spagghettis bolo, pour si l’équipe ils montent, un coup.

Le plat dont tu pourrais manger encore et encore sans te lasser?
Ratatouille!

Le truc que tu manges plus volontiers au restaurant qu’à la maison?
Des filets de perche, comme ça ça pue le poisson chez eux et pas chez moi gnahaha.

Dans les festivals, les kermesses, les fêtes, le stand de bouffe sur lequel tu fonces?
Alors justement, je fonce pas, j’essaie de faire des découvertes, ce qui permet des bonnes surprises, mais aussi des moins bonnes.
Bon et le stand de tartines du Paléo, bien sûr.

Aimes-tu dépecer les truites?
Mais…je ne vous permets pas de me poser des questions aussi intimes!

Bon et maintenant, tu dois passer ce questionnaire à quatre personnes, sinon le châtiment s’abattra sur toi
Alors à Tippie qui adore les questionnaies, à Kozlika, à la punk parce que je me demande ce que mangent les dalmatiens et que ces temps, elle ramasse tous les questionnaires qui traînent, à drenka qui est au régime et à fonji, juste pour l’embêter gnahaha.

Et ça repart (le stade est chaud)

Thursday, December 7th, 2006

Souviens-toi, au temps de nos folles jeunesses, on lisait Bradbury, on regardait des séries B à la télé, et on se disait que les Martiens avaient pas l’air très sympas. Et qu’ils étaient verts.

Puis les scientifiques sont arrivés et nous ont dit “ahaha non mais alors vous déconnez alors, de la vie sur Mars et puis quoi encore? Tout le monde sait que sur Mars, le samedi, y a pas une boîte ouverte après minuit” (Laisse, c’est de l’humour de scientifique). Nous, à l’époque, on croyait ce que disaient les scientifiques, Mulder et Scully nous avaient pas encore prévenus pour le complot.

Et voilà qu’aujourd’hui, les scientifiques, qui changent d’avis comme de string, viennent nous expliquer qu’il y a de l’eau liquide sur Mars. Les preuves sont d’ailleurs édifiantes.

(crédit photo: la nasa)

Les scientifiques, c’est loin d’être des cons, quand même. Je vois ces photos, moi, je me dis “ahah les martiens ils s’amusent à faire des traces par terre pour nous faire croire qu’il y a de la vie sur Mars, alors que tout le monde sait bien que y a jamais un bon concert d’Hugues Aufray là-bas”. Les scientifiques, eux, ils disent “c’est de l’eau liquide qui coule”.

Bon. Mais revenons-en à nos petits moutons verts. Il y a donc peut-être de la vie sur Mars. Mais c’est de la vie aquatique.
Donc les histoires de Martiens plein d’antennes et de gros yeux qui viennent nous envahir juste pour le plaisir de déconner, oublie. Mars, en fait, c’est peuplé de rascasses, de morues et de thons. Quand ils vont en avoir marre de leur planète et qu’ils viendront voir si le varech est plus fuchsia chez nous, ça sera plus Atlantis que Mars Attacks.

Tout ça pour te dire que ce post est déjà tellement décousu que je pourrais facilement y ajouter discretos un lien vers les indiens qui font du hard rock le soir au Marché de Noël.

(photo resucée chez allociné)

Le commandant Cousteau, un espion à la solde des Martiens?

Les aventures de Moritz, le panda géant nain

Thursday, November 2nd, 2006

Au QG du FBI, c’était l’effervescence. “Faites péter les m&m’s bleus, les copains, on a réussi”, s’écria Bob, chef de la section informatique, espionnage et machine à café. Après des mois de travail, lui et ses hommes avaient terminé la programmation de PIFOO (Perfectly Integrated Fuckin’ Ordinateur Oh yeah), un ordinateur surpuissant qui leur permettrait de surveiller le réseau mondial de l’Internet, afin de déceler des activités terroristes, du téléchargement illégal, des tentatives de triche au démineur et autres activités illicites, mais aussi de commander des pizzas sur ebay.
En secret de ses hommes, Bob avait ajouté une petite fonctionnalité de son cru à la plus grande intelligence artificielle jamais concçue que même les Sims à côté ils passent pour des demeurés. Désormais, grâce à la complicité bienveillante de PIFOO, il pourrait, en temps réel, surveiller son voisin, Mike, et ainsi savoir si ses soupçons étaient fondés. Depuis des années, en effet, Bob était persuadé que Mike jouait du bugle en cachette.

***

Dans son vaste bureau silencieux de la banlieue nord de Seattle, Maurice peinait à se concentrer sur son travail. Il cliquait encore et encore sur la touche envoyer / recevoir. Il oscillait entre angoisse, colère et résignation.
Quand soudain, enfin, l’icône indiquant l’arrivée d’un nouveau message surgit comme un cavalier hors de la nuit.
Maurice rayonnait. C’était elle.
Fébrilement, il lut le message.
Très vite, la déception l’étreint comme un sifflet sur le quai de la gare.
“Maurice”, lui disait-elle en substance, “un sourire ne coûte rien et il donne tant de joie à celui qui le reçoit, envoie ce message à 8000 personnes et tu auras joie, bonheur et une deuxième part de nem”
Avant que de n’effacer l’importun courrier et de se jurer, mais un peu tard, qu’il allait définitivement arrêter de draguer sur le net pendant ses heures de bureau, Maurice se demanda, soudain, dans quels cerveaux malades germaient toutes ces blagues en pps et autres chaînes à renvoyer à tous tes amis sinon ton chat va mourir dans d’atroces souffrances lol bisou.

***

– Chef, je crois qu’il y a un petit problème avec PIFOO.
– Comment ça?
– Il ne se contente pas de surveiller, il génère du contenu… IL ENVOIE DES MAILS!
– Mais c’est impossible, voyons! Vous me copierez 100 fois “j’arrête d’importuner mon chef, le valeureux Bob, avec des contes à dormir debout”.

Mais très vite, Bob dut se résoudre à l’évidence. PIFOO semblait comme possédé par une intelligence facétieuse. Au lieu de s’atteler aux tâches pour lesquelles il avait été si minutieusement programmé, l’ordinateur générait des blagues idiotes. La solitude peut-elle rendre fou un ordinateur, se demanda Bob? Ou alors, est-ce que c’est un coup des Cubains et de leurs alliés Chinois? Ou alors aurait-on faire une erreur quelque part? Non, ça doit être les Chinois.

Puis il fit venir Sven dans son bureau.

– Je vous prie d’agréer le sentiment de toutes mes excuses, vous aviez raison, PIFOO est devenu cinglé…
– Allons, ce n’est rien, cela peut arriver à tout le monde, puis-je vous…

Mais Sven ne put jamais terminer sa phrase, éliminé qu’il avait été par Bob, parce qu’il en savait trop et, de toutes façons, il devait s’attendre à huit ans de malheur puisqu’il n’avait pas renvoyé le proverbe chinois qui porte la chance.

***

Dans son terrier, Fonfon le malicieux se frottait les pattes.
– Notre plan a marché à merveille, chef, les humains forwardent jour après jour nos blagues déplorables.
– Ahahaha cela fonctionne encore mieux que prévu!
– Mais j’ai pas bien compris à quoi ça servait.
– Moi non plus, mais bon, l’important dans tout ça, c’est qu’ils annoncent du beau pour la semaine prochaine.

la théorie con comme un plot

Monday, October 16th, 2006

Donc, être le 40e péruvien le plus influent de Moldavie, c’est bien, mais ça implique des obligations. Parce que nous, les blogueurs, avons le pouvir de dire les vraies vérités que l’on nous cache pour préserver les intérêts économiques de la classe dirigeante ou alors juste comme ça pour le plaisir de déconner.

Les médias traditionnels refusent de dénoncer ces scandales parce qu’ils sont complices du pouvoir et surtout, parce qu’ils sont encore rentrés bourrés de l’apéro de la conférence de presse de l’amicale des macramistes de Fornet-Dessous.

En exclusivité mondiale de l’univers, le top10 des complots mondiaux qu’on nous cache pour pas qu’on le sache.

– Il existe des mecs engagés pour s’introduire de nuit dans les appartements des gens, voler des chaussettes (une par une), déplacer leurs clés et leurs lunettes. Personne n’a jamais vraiment trop compris pourquoi ils faisaient ça, mais ce sont probablement des communistes.

– Serge Gainsbourg n’est pas mort, il est aujourd’hui éleveur de chinchillas dans le Cantal.

– William Shakespeare n’a jamais existé. Ses textes étaient écrits par Pascal Obispo et Jean-Jacques Goldman.

– Marie-Ange Nardi n’est pas morte. Elle anime un jeu sur France2.

– Les gens qui sont devenus écolos au cours des trois derniers mois parce que c’est à la mode oublieront totalement l’année prochaine. En effet, la mode sera le 400 mètres 4 fromages.

– Jean-Jacques Goldman non plus n’est pas mort.

– Des extra-terrestres sont sur terre et prennent des notes, dans le but d’étudier la population, comme ça, parce qu’ils adorent étudier des populations. Ils sont jusqu’ici passés totalement inaperçus parce qu’ils sont très discrets, sortent très peu le soir, et parce que selon leurs critères, l’espèce la plus évoluée sur terre est le furet.

– La Starac, c’est tout du truqué.

– Il y a des puces dans les ordinateurs qui enregistrent tous les sites sur lesquels tu surfe ainsi que tous les mp3 que tu enregistres. Ces données sont ensuite transférées à l’administration centrale du gouvernement mondial du monde. En effet, comme ils ont pas tellement de boulot vu que l’ONU refuse de les reconnaître, ils s’ennuient un peu, alors ils s’en servent pour se foutre de ta gueule, je veux dire, quand même, télécharger du Rose Laurens et lire LLM, c’est un peu la honte, ou bien?

– Les lapins n’existent pas. Ce sont en fait des furets déguisés qui prennent des notes, incognito, pour le jour où ils domineront le monde.

disclosure: Huit personnes sont arrivées ici hier en tapant “moules boum” dans leur moteur de recherche. Je crois qu’on essaie de me faire passer un message.