Posts Tagged ‘égocentrisme’

question existentielle

Friday, September 7th, 2007

est-ce qu’il y a une petite chance pour que la Suisse supprime le service militaire obligatoire et ses cours de répétition répétitifs au cours des 7 prochains jours?
non parce que bon, j’aurais d’autres trucs plus intéressants à faire, comme m’arracher un bras avec les dents

Des hontes au logis

Tuesday, March 20th, 2007

Résumé des épisodes précédents: Métro a publié dans sa rubrique courrier des lecteurs, sans tambour ni trompettes, un de mes billets, en le modifiant, sans demander, ce serait trop facile. Des jeunes gens sont tombés dessus, mais comme c’était dans un gratuit, ils ont pas jugé nécessaire d’essayer de lire tout le papier non plus. Quelques mots hors contexte postés sur un forum fréquenté par des jeunes gens prêts à s’enflammer pour une cause juste et, en deux scans trois mouvements, une bêtise supposée se moquer d’un petit ministre devient un programme électoral puis une étude littéraire comparée de trois immenses auteurs. C’est ça, la magie du web2.0: le monde entier peut communiquer sans limites ni savoir de quoi il parle. Et quand tous les gens qui causent pour rien dire voudront bien se donner la main, Le Meur sera ministre de l’information.

Alors je ne vais pas tenter d’interprétation croisée des oeuvres de Baudelaire, Rimbaud et Sirkis (mais c’est con, j’avais le titre)(C’est un trou de verdure à Canary Bay ouh ouh). Par contre, vous n’êtes pas sans savoir que l’industrie pharmaceutique est très importante pour l’économie helvétique. En bon patriote, j’adore donc tout ce qui est stérile. Surtout les discussions. C’est pourquoi j’ai décidé de proposer ici quelques lettres de lecteur prêtes à l’emploi pour remplir vos colonnes, histoire que ça finisse sur des forums de grands artistes comme Mickey 3d, Kyo, Tryo ou Douchka, allez-y, c’est ma tournée. Toujours sur le thème si j’étais président de la République, je nommerais bien sûr Mickey premier ministre, y a de la demande dans ce domaine en ce moment. Donc j’en ai fait environ plusieurs, histoire de contenter toutes sortes de magazines.

Depuis quelques jours, Hojt, mon cheval a la truffe humide et le sabot terne. Autant vous dire que je me fous de la présidence de la République comme de l’an 40.

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Si j’étais présidente, j’interdirais à mon chéri de me voler mon magazine comme il le fait toujours, il lit les rubriques horoscopes et trompette, parce que je pense que ce n’est pas une attitude très digne pour une première dame de France, et je profiterais d’être à Paris pour m’acheter les ravissantes bottines dont vous avez parlé dans votre dernière édition, je désespère de les trouver dans le Berry, hihihihihihihihihihihi.

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Si j’étais président, j’organiserais un festival d’emoglam-post-core industriel, car il faut bien dire que le rock’n’roll est mort. Ma mesure suivante serait de rendre l’accès aux drogues libre pour les musiciens, car il faut bien reconnaître que la coco est étroitement liée au renouveau de la scène post indus néo kraut alternative, et les critiques musicaux, histoire qu’ils comprennent de quoi ils causent.

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Cher Mickey, si je suis élu président, m’offriras-tu un pin’s dédicacé?

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Bonjour, j’envisage d’accéder à la présidence, pourriez-vous me dire en quelle saison planter des ficus dans les jardins de l’Elysée et pensez-vous que couvrir la France de forsythias soit une idée amusante?

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Si j’étais président, je lutterais activement pour le réchauffement de la planète, afin que Jennyfer sente soudain la chaleur envahir son corps lascif et décide de se dévêtir, juste au moment où son amie Germaine arrive du marché avec une botte de radis et décide également de se départir de ses vêtements, parce que bon.

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Depuis que je suis président de la République, ma vie sexuelle est terne et morne. En effet, mon épouse refuse de me flageller avec un jambon de Bayonne comme avant, de peur des paparazzis. Dois-je renoncer au trône ou me mettre au macramé pour compenser? Aidez-moi, je vous en supplie.

Je vous dirai les mots bleus

Saturday, March 3rd, 2007

Vous n’êtes pas sans savoir que la Nouvelle Star version 2007 vient d’ouvrir ses feux. Peut-être êtes vous de ces gens qui aiment à se tenir au courant de l’actualité de cette émission mais qui, parfois, le mercredi, ont ping-pong ou un souper avec les Gomez. Passionné par la musique de qualité et le bon goût télévisuel, j’ai décidé de vous permettre d’avoir une vie sociale mercredicale sans trop verser de larmes et me propose de vous faire un résumé hebdomadaire de cette noble émission. Ca se passe ici.

C’est fou.

entretien, débauche

Monday, January 8th, 2007

Lectrice, Hannibal, lecteur dvd portable, comme je sais que tu n’as pas de temps à perdre pour la faribole, aujourd’hui, je vais t’expliquer comment foirer lamentablement un entretien d’embauche, ce qui peut toujours être utile car ça te permet de raconter des anecdotes sympas à tes collègues quand, le lendemain, à la machine à café, les yeux pétillants d’admiration, ils te demanderont “alors, comment ça a été?”, reportant sur toi leurs espoirs dissipés d’un jour voir l’Ailleurs (c’est pas tellement mieux que l’Ici (sauf qu’à la place d’une machine à café ils ont carrément une cafeteria)) et que toi, faussement joyeux comme un pinson au soleil de janvier (à cause de la couche d’ozone) tu leur réponds que tu seras encore des leurs pour la traditionnelle partie de belote chez le grand Dédé le mois prochain.

Bon. Pour commencer, tu fais semblant d’y croire, tu mets ta belle chemise, celle que tu avais au mariage de tata Françoise (le troisième, hein, l’autre est un peu petite maintenant), tu arrives avec 32 minutes d’avance, histoire de bien transpirer à grosses gouttes dans ta belle chemise, celle que tu avais au mariage de tata Françoise. Puis il te font attendre, avec d’autres gens. Un peu comme chez le docteur, sauf que y a pas de magazines de y a six mois. Et surtout, que chez le docteur, tu sais que tout le monde va se faire soigner. Alors que là, non, les autres, c’est l’enfer. (D’ailleurs autant pour le type obséquieux, c’est assez facile de te dire que c’est un ennemi, autant pour la fille sympa avec des yeux et tout ce genre de choses, et en plus un cv 117 fois meilleur que le tien, y a tout un travail sur toi à faire pour te dire qu’elle est moins bonne que toi, mais on s’égare)

Alors autant, les autres qui candident, ils ont beau être innocents, c’est des ennemis que tu dois surpasser au péril de ta vie, autant ensuite, le type qui te pose des tas de questions, c’est ton ami. Dans le genre un ami qui vous veut du bien, tu sais? C’est à ce moment là que tout se joue. C’est là que tu peux infléchir le cours du destin et réussir à foirer magistralement ton entretien. Quelques secondes d’inattention et c’est l’engrenage infernal, tu as l’air soudain convaincant, ils se disent que finalement, ils vont te prendre toi plutôt que la fille avec les cheveux et tout, (parce que là on est sur mon blog, je fais ce que je veux, donc le mec obséquieux j’aime autant te dire que même pas comme herscheur chez MacDo il a une chance) et deux mois plus tard tu te retrouves à chercher un grand appartement éclairé avec des supers murs en tapisserie pour que ton chaton puisse y grimper pour faire rire les gens sur ton blog que t’auras même plus le temps d’alimenter avec ces conneries de boulot où tu bosses pour de vrai (à l’attention des gens qui me connaîtraient dans ma vraie vie de mon vrai travail: je précise que tout ce post n’est que fictionnel)(en vrai, jamais je chercherais des murs en tapisserie, je préfère le filet garni) et à demander aux copains de venir te porter des cartons alors que tu leur avais promis que tu essayais d’arrêter cinq minutes les déménagements.

C’est donc à ce moment là qu’il faut être capable de te mettre à bégayer, de répondre des trucs du genre “Pourquoi je veux bosser chez vous? Oh je sais pas, ma mère a découpé l’annonce et je me suis dit que j’allais tenter” ou “Vous connaissez la blague des wapitis, vous?”

Allô maman bobo

Thursday, September 14th, 2006

Longtemps, j’ai beaucoup aimé Renaud. Tu sais, au point d’aller voir des tas de concerts, de glisser des citations dans la conversation, mine de rien et à l’adolescence, j’ai même un peu acheté un bandana mais ça va, je le mettais pas tellement.

Puis il a arrêté sa carrière. Renaud. Mais mon bandana aussi.

Puis il est revenu. Renaud, pas mon bandana. Mais en fait non. C’était un acteur qui jouait (mal) son rôle. Mais que, pour simplifier, on appellera Renaud, comme Shakespeare.

Renaud
Les bobos

On les appelle bourgeois bohêmes

Parce que bourgeois moraves, ça faisait moche

Ou bien bobos pour les intimes

Je veux pas gâcher le suspense, mais vu le nombre d’occurrences du mot bobo dans cette chanson, Renaud doit être vachement intime avec eux. En même temps, on s’en était un petit peu douté.

Dans les chansons d’Vincent Delerm
On les retrouve à chaque rime

La vipère du Gabon est un bobo.

Ils sont une nouvelle classe

Ils sont une classe. Très classe, comme phrase.

Après les bourges et les prolos

Donc les bourgeois bohèmes et les bourges, c’est pas la même classe. Ca va devenir super compliqué, la révolution.

Pas loin des beaufs, quoique plus classe

Tu noteras au passage la rime riche et la référence à une célèbre chanson d’un chanteur aujourd’hui disparu.

Je vais vous en dresser le tableau
Sont un peu artistes c’est déjà ça

Tableau artiste, c’est rigolo. Bref.

Mais leur passion c’est leur boulot

Bah oui en même temps, autant faire un boulot qu’on aime, non? C’est si inquiétant que ça? Tu veux dire que t’aurais préféré faire plombier?

Dans l’informatique, les médias
Sont fiers d’payer beaucoup d’impôts

Alors je voudrais pas me vanter, mais renseigne-toi, les médias ça paie si bien que ça. Et les mecs qui bossent dans l’informatique, ils sont pas si artistes que ça – Renaud ne connaît visiblement pas bashfr.

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Je pense que c’est le meilleur refrain de chanson de Renaud depuis Rita.

Ils vivent dans les beaux quartiers
ou en banlieue mais dans un loft

(parce que en banlieue, y a que des moches quartiers)

Ateliers d’artistes branchés,
Bien plus tendance que l’avenue Foch

Ils vivent dans des lofts où dans des ateliers? C’est pas pareil, hein!

ont des enfants bien élevés,
qui ont lu le Petit Prince à 6 ans

C’est un reproche?

Qui vont dans des écoles privées
Privées de racaille, je me comprends

Oui bon, t’en fais pas, on te comprend aussi. Mais je préférais quand je comprendais pas tes chansons, un peu.

ils fument un joint de temps en temps,

Ne la laisse pas tomber, elle est si fragile

font leurs courses dans les marchés bios
Roulent en 4×4, mais l’plus souvent,
préfèrent s’déplacer à vélo

Là, je pense que le type qui joue la vie de Renaud avait parié avec un copain qu’il plaçait vélo dans sa prochaine chanson.

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Et vu qu’il a plus tellement de voix, il pourrait se mettre à écrire pour les autres. Lorie serait preneuse.

Ils lisent Houellebecq ou Philippe Djian,
Les Inrocks et Télérama,

Ca me rassure un peu: je suis définitivement pas une vipère du Gabon.

Leur livre de chevet c’est Cioran
Près du catalogue Ikea.

Non, le catalogue Ikea c’est chez la mère à Titi. Parce que meubler un loft avec du Ikea, ça le fait pas tellement.

Ils aiment les restos japonais et le cinéma coréen

Ils ne sont donc pas obtus. C’est plutôt bon signe.

passent leurs vacances au cap Ferret
La côte d’azur, franchement ça craint

Non mais sinon, y a des gens qui sortent de France pour leurs vacances, hein.

Ils regardent surtout ARTE
Canal plus, c’est pour les blaireaux

Non, M6 c’est pour les blaireaux, les bobos regardent Groland et En aparté, je crois.

Sauf pour les matchs du PSG
et d’temps en temps un p’tit porno

et les bobos méprisent le foot. Contrairement à un chanteur aujourd’hui disparu qui essayait de regarder téléfoot, à l’époque.

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Effectivement, t’as l’air d’avoir un peu de mal.

Ils écoutent sur leur chaîne hi fi
France-info toute la journée
Alain Bashung Françoise Hardy
Et forcement Gérard Manset

France Info passe de la musique?

Ils aiment Desproges sans même savoir
que Desproges les détestait

Ah?

Bedos et Jean Marie Bigard,
même s’ils ont honte de l’avouer
Ils aiment Jack Lang et Sarkozy
Mais votent toujours écolo
Ils adorent le Maire de Paris,
Ardisson et son pote Marco

Arrête de citer des noms comme ça, on dirait une chanson de Delerm

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Allez, les bleus

La femme se fringue chez Diesel
Et l’homme a des prix chez Kenzo
Pour leur cachemire toujours nickel
Zadig & Voltaire je dis bravo

Bravo

Ils fréquentent beaucoup les musées,
les galeries d’art, les vieux bistrots

Quoi? Ils osent faire ça? Non mais ils sont pas bien dans leurs têtes, ces gens, ou quoi?

boivent de la manzana glacée en écoutant Manu Chao

Ils écoutent Françoise Hardy ET Manu Chao? Bon ben ils sont au moins ouverts d’esprit, c’est plutôt bien.

Ma plume est un peu assassine
Pour ces gens que je n’aime pas trop

Non.

par certains côtés, j’imagine…
Que j’fais aussi partie du lot

Ah? Qu’est-ce qui pourrait bien te faire penser ça?

Les bobos, les bobos
Les bobos, les bobos

Un refrain aussi indigent, ça fait un peu penser à du DJ Bobo…

Ceci n’est pas tellement un post sur l’Ouganda, ni sur grand chose non plus

Sunday, May 7th, 2006

Lecteuses, lecteurs,

Trois ans, pour un blog, c’est super vieux.

Du coup, j’ai décidé de faire des petits frères à celui que vous avez sous les yeux. Deux d’un coup, ou presque.

Le premier, c’est, si tu veux, un genre de vrai blog avec des trucs qui font trembler les médias traditionnels, comme par exemple “hier j’ai lu un bouquin trop bien” ou “des fois, le samedi, je vais faire les commissions”, bref, des tas de trucs super passionnants que je ne publie pas ici pour d’évidentes raisons de lutte contre la prolifération des hamsters en milieu urbain, mais que des fois j’ai envie de jeter en pâture à la face du monde même si j’ai bien conscience qu’il s’en fout comme de la dernière chemise qu’il a portée en l’an 40.

Et le deuxième, en fait, j’ai pas encore vraiment eu le temps de m’y mettre, mais bon, puisqu’on en est là: à force de commentaires, j’ai du constater que des tas de gens plein d’humour et de facétie traînent ici. Alors du coup, y a pas de raison, je vais vous faire bosser. J’ai donc installé un wiki. Pour le moment, il est plein de vide, mais je compte sur vous (et sur moi aussi un peu, mais pas tout de suite) pour aller y mettre des trucs. Le but, c’est dégager des synergies pour tirer des litres quintessences afin de porter haut l’étendard flamboyant du crétinisme. Et se marrer, un peu, aussi, j’espère.

Voilà. Et maintenant, je vais faire cuire de l’eau.

C’est les vacances

Sunday, July 3rd, 2005

Ca, c’est un peu la consécration de ma carrière de blogueur…

Caramba

Tuesday, November 30th, 2004

A 20 ans, des fois, on fait des soirées avec des amis. On invite du monde à la maison, on rit, on s’amuse, on farandole, on râle juste un peu parce qu’il y a vingt-trois garçons et deux filles, que en plus une des deux elle est casée avec Edmond, le grand type qui fait du rugby, de la lutte et de l’origami, qui était pas vraiment invité mais que on a pas eu le coeur de chasser quand il est arrivé en hurlant elle sont où les bières, le pauvre, il fait peine à voir, pis il est plus costaud que moi, un peu.
Le lendemain, on se dit qu’on a de la chance d’avoir des amis si amicaux, tout en tentant d’enlever, avec un peu de mal dedans de la tête, les traces de spaghetti-vodka orange sur les murs de la salle de bains avant que maman ne revienne de son week-end dans le Cantal.

Mais comme le dit la célèbre chanson de Paul-Loup Sulitzer, on n’a pas tous les jours vingt ans.

Et finalement, des années plus tard, les soirées de pote, c’est un peu pareil. Sauf que là, y a vingt-trois filles pour deux mecs, mais on s’en fout, parce que y en a une c’est celle avec qui on dort. Y a aussi moins de vodka et moins de spaghettis. Et c’est bien dommage, parce que la madame qui a organisé la soirée est en train d’expliquer qu’avec sa panosse magique en microfibres, on pourrait facilement récupérer le sol, et que si il reste des spaghettis, au lieu de les balancer contre les murs, elle a une copine qui organise des soirées tupperware.

Dragostintatruc

Tuesday, November 23rd, 2004

Soudain, des tas d’inconnus débarquent sur votre blog.

C’est l’effet magique de Maïa Mazaurette

(Par contre, Maïa, tes lecteurs ils ont trop pris l’habitude de pas commenter, du coup, les rares qui laissent des commentaires, on comprend pas ce qu’ils disent)

e pericoloso sporghersi

Sunday, November 14th, 2004

Des fois, dans la vie, on fait des métiers. Et y a d’autres gens qui se disent qu’ils feront le même quand ils seront grands viennent faire des stages. On appelle ces gens des stagiaires, ou alors on les appelle par leur prénom, si on le connaît.

Bien sûr, tous les métiers ne sont pas égaux face au stagiaire. Ainsi, si on est responsable qualité chez whiskas, on est plus tranquille que si on est, par exemple, fabricant de trombones. Une étude prétend que les encadreurs accueillent de moins en moins de stagiaires alors que c’est con, ils seraient super doués pour les encadrer.

On va prendre un exemple au hasard, par exemple, au hasard, un vidéo-journaliste. Il a l’oeil soyeux, le cheveu bigarré et le genou cagneux, il maîtrise comme personne le cadrage jivaro. Un jour, on lui dit: “Raymondine va venir une journée voir comment on travaille chez nous”.

Le vidéo-journaliste se dit que ça peut être sympa, quelqu’un pour tiendre le micro (mais ça marche aussi pour, par exemple, un violoniste ou un peintre en lampadaires (ou pour Michel Sardou qui se dit “ah ben tiens, je vais laisser mon petit stagiaire myopathe massacrer “En Chantant”, ça va être drôle, de toutes façons cette chanson elle pue du genou”(enfin j’espère qu’il se dit ça))). Mais las, il n’a pas pris un élément en compte: le stagiaire est bien souvent un jeune, ces êtres étranges et mystérieux qui ne communiquent que par sms.

Le matin, on se dit, comme ça, ouhlala il va me poser des tas de questions, comment ça s’allume une caméra, que mange un diplodocus, comment on fait les bouteilles de lait et en fait non.