Bon pour ton poil

Bloguer implique aussi un effort citoyen. Aujourd’hui, afin de mieux connaître la criminalité car l’ignorance est la voie qui mène au manque de connaissance, nous allons nous intéresser à ce crime odieux qui fait trembler sur ses bases tous les fondements de notre glorieuse voisine, la République Française : la polygamie.

Polygamie vient du suffixe poly-, plusieurs, que l’on retrouve dans polynôme (qui possède plusieurs nômes), poly-pocket (qui est doté d’une multitude de poches), polytique (qui souffre de nombreux tocs), polyne à la plage (qui va souvent à la plage), polytechnique (qui pratique plusieurs techniques. exemple : les ninjas) ou Podalydès, un acteur français; et de -game, que l’on retrouve dans monogame et dans hardcore gamer. Un polygame est quelqu’un qui joue sur plusieurs tableaux. Il ne faut pas le confondre avec le polygamme : le polygame n’est pas un poly-son.

Il existe diverses sortes de polygamie : Premièrement, celle qui consiste à contracter plusieurs mariages, illégale et terriblement dangereuse. En France, elle devrait bientôt être punie de retrait de nationalité, ce qui est une peine plutôt sévère, même en cette période pré-coupe du monde de football. Deuxièmement, celle qui consiste à concéder qu’on est monogamé ailleurs, tout en faisant croire qu’on va bientôt changer de statut. Cette situation est légale et parfaitement encouragée, puisque le jour où plus personne ne la pratiquera, 97% du répertoire comique français sera suranné. Puis le cas plus scabreux de ces gens qui s’adonnent au devoir conjugal avec deux épouses, l’une par passion et l’autre par profession, qui ne peut être punie de retrait de nationalité et c’est bien malheureux en cette personne pré-coupe du monde de football, je pense qu’il se serait trouvé des volontaires pour récupérer Ribéry.

Ça y est, tu as cédé à la nouvelle folie, tu as acquis un iPad. Oui mais voilà, que faire avec cet étrange objet qui ne rentrera dans ta poche que si tu mesures 6m32, qui ne fait pas téléphone, qui pèse un iGuane mort et qui ne prépare même pas le café ?

Suggestions.

Un presse-livres, peut-être un peu cher, mais tellement plus classe que l’éléphant en bois ramené du marché au puces. Mais attention, quand tous les livres auront disparu, dans deux ou 452 ans, ce sera moins utile.

Une raquette à neige du plus bel effet. L’avantage d’un écran tactile sur des raquettes à neige, c’est de pouvoir te repérer grâce au GPS si tu es perdu (à condition de te perdre dans une région couverte par le réseau wifi, mais c’est une question d’organisation).

Sa platitude en fait l’objet idéal pour tenter de battre le record du monde de ricochets

Un outil à vérifier que les doigts des gens sont propres, toujours utile avant de les laisser poser leurs pattes sur ta collection de bandes dessinées précieuses en papier véritable.

Un appareil de musculation, tant il est vrai que l’engin pèse son poids et qu’après des années de vie de nerd, un peu d’exercice physique ne te ferait pas de tort.

Un boomerang(le blog décline toute responsabilité en cas d’échec)

Un jouet pour chat du plus bel effet

Une table de salon très moderne

Si tu en possèdes une cinquante-deuxaine, tu peux peindre sur le boîtier de chacun une carte à jouer différente et jouer à la batailleavec des amis.

Et sinon, tu peux toujours l’exhiber en soirée et faire l’admiration de tes amis geek pendant des heures.

La brouette zigzague dangereusement. Bientôt, elle va déverser son précieux chargement sur le sol. Car dans l’art de bien sortir les fumiers, le plus difficile n’est pas de bien savoir jouer de la fourche, mais de doser judicieusement. Trop et c’est la catastrophe, trop peu, c’est la garantie de multiplier les voyages entre la piétinante source et l’odorante destination finale. Quand il est six heures du matin et que le petit-déjeuner, c’est seulement après les brouettes, chaque voyage compte. Chaque voyage refroidit un peu ton café, diminue la pause, la première d’une journée qui en comptera bien peu, rapproche cette heure maudite où il faudra y retourner. Tu oses à peine imaginer les joyeusetés que M. Chompard te réserve aujourd’hui. Tes mains sont couvertes de cloques, tu as mal dans deux bonnes douzaines de muscles. Trois jours depuis que tu es là. Tu ne vois pas comment tu pourras tenir jusqu’à la fin du mois. Tout ça pour un salaire plus ridicule que le plus mal payé de tes jobs d’étudiant. Bon, au moins, tu auras bronzé.

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– Dis-voir, mon gaillard, t’avais jamais bossé sur une exploitation, ou bien ?
– Euh… non.
– Et ça te plaît, la campagne, tout ça ?
– Euh… Enfin on s’est bien amusés aujourd’hui, quand j’ai coincé le tracteur dans un fossé !
– Bon. Ecoute. Je te paie ta semaine et on s’arrête là ?
– Oui, oui, je crois aussi que c’est le mieux.
– Mais tu peux m’expliquer un truc ? T’es déjà le cinquième cette année. C’est quoi cette nouvelle manie des citadins à vouloir travailler à la campagne depuis quelques temps ? A s’imaginer que les champs, ils se plantent tous seuls ?
– Je… ben…
– C’est quand même pas à cause des pubs, là ?

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Concerne : dépôt de plainte
Cher Maître,
Je souhaiterais attaquer en justice les programmateurs du jeu FarmVille pour publicité mensongère, tort moral, cloques et brouettes de fumier. Comment faire ?

Le monde moderne est compliqué. A l’heure où tout un pan de la population reste persuadé qu’ils y mettent ce qu’ils veulent, sur leur Google, d’autres sont confrontés à un problème qui va en s’accentuant : twitter, facebook, blog, comment utiliser tout ça de concert au mieux, sans risquer de s’emmêler les pinceaux et de poster par inadvertance les photos de la première communion du petit destinées à l’album picasa accessible uniquement à la famille sur tounu.com, provoquant ainsi l’incompréhension et l’ire des habitués de ce site ?

Voici une série de situations qui nous arrivent à tous quotidiennement, ainsi que la façon dont il convient d’en informer un monde qui, dans leur attente, n’est que trépignement et palpitation.

C’est lundi matin
Voilà une excellente raison de mettre à jour votre statut facebook ! Un “comme un lundi” bien placé suscitera des avalanches de like et des heures de savoureux commentaires, suffisamment pour tenir jusqu’au lendemain.

Il fait mauvais temps
Un tweet rapide et pendant des heures, de RT en RT, vous serez informés de la météo mondiale.

et en plus, vous avez mal dormi
Il existe une application iPhone qui permet d’afficher ses cycles de sommeil, songez à la télécharger et vous pourrez en informer en temps réel vos amis sur 18 réseaux sociaux différents.

Un ami vous raconte une bonne blague
Créez immédiatement une fanpage sur facebook. Et n’oubliez pas d’aller tous les deux jours indiquer le nombre de fans dans son statut : “– Salus sa vas – Et toi yau de poil déjà 4300 fans inviter vos amis xpdr”

Vous vous promenez dans Paris. Soudain, un ours blanc vous attaque
Un message rapide sur le forum des amis du krav maga et très vite, quelqu’un vous enseignera comment vous tirer habilement de cette situation.

Vous apprenez qu’un type connu couche avec une meuf connue
Mais qui tu veux que ça intéresse, franchement ?

Vous êtes victime d’une panne de voiture par un jour férié et ensoleillé à mille miles de toute civilisation, au sud de la France.
Live-tweetez l’opération jusqu’à ce que votre batterie tombe en rade, soit environ 27 secondes si vous êtes l’heureux propriétaire d’un iPhone. Sans téléphone, vos soucis n’en seront qu’accrus et vous accentuerez ainsi vos chances d’obtenir un joli succès sur vdm.

Il ne s’est rien passé de spécial aujourd’hui. La routine, vous êtes allé à la poste, vous avez mangé un kebab et vous avez écouté votre collègue chauve se plaindre
Créez un blog, si possible en bd, dans lequel vous racontez votre quotidien avec humour et détachement.

Ça devient sérieux avec l’ours blanc et sur le forum, ils disent “lol mé pourkoi tu ve frapé set ours?”, “sé sureman toi kila provokez”, “sa me rapel une foi javé vu un ourse au zo lol” et “désolé mais ce topic a déjà été ouvert, ça m’énerve les gens qui ne prennent même pas la peine de contrôler avant de poster !”, vous stressez un peu.
Essayez de trouver rapidement un site destiné aux ours de plus de 18 ans, cela pourrait détourner son attention. Ou alors frappez-le du plat du téléphone.

Vous venez d’assassiner votre concierge.
Si c’est juste pour vous vanter, faites-le sur twitter un soir de Nouvelle Star. Si vous souhaitez inconsciemment que l’on vous arrête, annoncez la nouvelle sur twitter, mais assortissez-la d’un “please RT”.

Vous venez d’assassiner un ours blanc
Evitez d’en parler sur internet, un mauvais buzz est si vite arrivé.

Vous êtes témoin de l’assassinat d’un ours blanc (à coups de concierge)
Faites des photos que vous posterez sur twitpic, informez-en quelques médias en ligne, faites une note de blog sur votre traumatisme, une note facebook pour informer de l’existence de votre note de blog, allez contrôler si des gens ont relayé la photo, puis si l’un des protagonistes bouge encore, tentez d’en informer la police.