La dernière fois que j’ai mis ce blog en pause, l’inspiration est revenue à la vitesse d’un panda roux au galop. A tel point que je crois que j’ai encore des brouillons qui datent de cette époque dans les cartons.
Si ça se trouve, ça va faire pareil ce coup ci.
Pour vous faire patienter, une photo de chaton.
oh et un bouton qui ne sert à rien
Demain, c’est le 8.8.08. A priori, comme ça, on s’en fout.
Sauf que c’est aussi le début des Jeux Olympiques de Pékin, ils sont comme ça, les Chinois, ils aiment bien les 8. Des sauvages.
Alors les Jeux Olympiques de Pékin, c’est tout d’abord de la controverse car les jeux ne devraient se dérouler que dans des pays où l’air est pur, les droits de l’homme respectés, ceux des journalistes aussi, le gouvernement incorruptible, les gens gentils, les femmes girondes et, si possible, où les gens ne mangent pas trop du chien, mais on peut quand même pas les organiser en Andorre tous les deux ans.
Mais c’est aussi, un peu, du sport. Alors pour toi qui ne t’apprête pas à faire vaciller le gouvernement chinois en boycottant les jeux, mais qui préfère passer tes nuits à tenter de comprendre la différence entre un ippon et un waza-ari, voilà, après le succès interplanétaire de celle d’il y a deux ans, la liste des sports qui seront pratiqués à Pékin.
Tir à l’arc
Sport passionnant. Des sportifs tentent de mettre des flèches dans des cibles avant de se faire attraper par Robin des Bois.
Athlétisme
Sport fascinant. Des gens courent, sautent ou lancent des trucs. L’épreuve reine de l’athlétisme est sans doute le javelot, qui ressemble un peu au tir à l’arc mais sur cible mouvante et avec une bien plus grosse flèche. Et sans arc.
Baseball
Sport américain qui ressemble un peu à la balle au prisonnier, mais avec des battes. Et sans prisonniers, quand bien même la finale c’est en général Cuba-USA.
Badminton
Sport de plage dans lequel il faut faire passer un volant par-dessus un filet, à ne pas confondre avec le rallye.
Basketball
Sport facétieux. Des sportifs particulièrement peu rusés tentent de mettre un ballon dans un panier, mais n’y arrivent pas car il est percé, un peu comme dans le mythe de Sisyphe mais avec un panier.
Volleyball de plage
Sport pour voyeurs au cours duquel des gens se roulent dans le sable.
Boxe
Sport poétique. Il s’agit de donner des coups sans trop en prendre afin de grimper au boxe office.
Cyclisme
Sport pharmaceutique. Il consiste à faire avancer son vélo plus vite que ceux des autres.
Canoë/kayak
Sport pour scrabbleurs au cours duquel on rame beaucoup. A Pékin, le favori est sans doute Windows Vista.
Plongeon
Sport humide. Destin inéluctable de tous ceux qui n’ont pas su trouver la bonne réponse quand le grand Diego, en primaire, leur a dit “Chiche t’ose pas sauter des 10 mètres” Lors des compétitions de plongeon, il est toutefois interdit de faire exprès d’arroser le plus de gens possibles pour faire marrer les copains.
Equitation
Sport révoltant. Je le répète, on ne joue pas avec la nourriture.
Football
Sport de balle. Il ressemble un peu au basket mais sans les trous ni les mains.
Escrime
Sport laborieux. Il comporte quatre épreuves, le sabre, l’épée, le fleuret et le sabre-laser, mais je t’avoue que j’ai jamais bien vu la différence. A noter que dans l’escrime moderne, il est interdit d’embrocher son adversaire, et c’est bien malheureux de voir que notre société rejette peu à peu toutes les traditions ancestrales, reniant ainsi l’esprit original de ce sport sous des prétextes fallacieux. Mais c’est bien pour les escrimeurs suisses, dont la carrière aurait été un peu plus courte sinon.
Gymnastique
Sport noble. Des filles de 14 ans font des roulades sous l’oeil avisé de jurés de 64 ans.
Trampoline
Sport à rebondissements.
Handball
Sport allemand. Voir football, mais sans les pieds.
Hockey
Sport sans glace dans lequel deux équipes de plusieurs joueurs se cherchent des crosses.
Judo
Art martial japonais, ou chinois, de toutes façons c’est pareil, les arts martiaux asiatiques se ressemblent tous, dans lequel il vaut mieux faire ippon que waza-ari, si tu veux mon avis.
Pentathlon moderne
Sport moderne. Les participants doivent enfiler le plus vite possible leur jeans slim, sans se décoiffer.
Aviron
Sport approximatif
Voile
Sport à vapeur. Il devrait faire une de ses dernières apparitions aux Jeux Olympiques, tant le port du voile est contraire avec les idéaux sportifs.
Tir
Sport bruyant. Semblable au tir à l’arc, mais avec des carabines, des pistolets, des fusils, des tanks, très compatible avec les idéaux sportifs (ramener plus de médailles que les métèques).
Natation
Sport aquatique, dans lequel il faut nager plus vite que les autres.
Natation synchronisée
Sport aquatique, dans lequel il faut nager à la même vitesse que les autres.
Tennis
Sport de la balle, mais nettement moins intéressant depuis quelques mois.
Taekwondo
Sport martial, très différent du judo.
Triathlon
Sport triple, sorte de décathlon pour flemmards.
Tennis de table
Sport divin. Voir tennis, mais avec une table.
Volleyball
Sport tordant. Voir volleyball de plage, mais sans la plage.
Haltérophilie
Sport épaulé. Epreuve lors de laquelle les participants doivent savamment doser leur piqûre matinale puis soulever des trucs.
Water polo
Sport équestre qui nécessite des chevaux capables de tenir 2×30 minutes en apnée.
Lutte
Sport ancestral au cours duquel des adversaires jouent à je te tiens tu me tiens par la culotte, le premier qui touche par terre aura une tapette.
Et puisqu’on parle de Cali, penchons-nous donc sur ce problème ô combien épineux, comment rompre avec classe ? (c’est hypra classe de faire chanter à 22’000 adolescentes “ça y est c’est le grand jour tu t’en vas”, si après ça elle a pas compris que votre histoire allait s’arrêter brusquement après onze minutes de bonheur sans nuages, elle est sotte)(t’as vu je fais des sortes de suites logiques entre mes posts, c’est pas un peu la classe ?)(par contre les suites de parenthèses, c’est totalement has been)
Force est de constater que le web2.0 donne à cet art ancestral de nouvelles perspectives insoupçonnées. Longtemps, le délicat passage au statut d’ex s’est fait de visu. Cette technique est d’une inefficacité éprouvée. On commence par gesticuler, pleurer, se jeter des meubles à la figure puis, de fil en aiguille, par rester dormir, la conversation prend des détours inattendus et on se retrouve à dire “ah tiens, c’est marrant ce truc là” “oui, c’est super rare, ça vient du kama sutra luxembourgeois, c’est mon amant qui m’a appris” “aïe” “oui par contre je maîtrise pas très bien, attends je vais l’appeler” “bon en tous cas c’est super, tu connais d’autres trucs?” “oui mais là je dois filer, j’ai mon tournoi de tchoukball, on a qu’à se revoir la semaine prochaine” “ok et la nouvelle secrétaire a promis de m’apprendre le tentrisme” “on dit tantrisme” “non tentrisme, c’est une pratique de méditation sexuelle basée sur le camping” “super” “oui, tu as un créneau dans deux semaines, je pourrais te montrer” “mais au fait on a pas décidé, le cheval en rotin, tu le gardes ou tu me le laisses ? oh ah tiens ça aussi c’est marrant” et du coup tout est à refaire, c’est le bordel.
Il faut donc éviter cette promiscuité corporelle peu propice à une rupture saine et équilibrée. Au fil des siècles, l’homme, mais aussi la femme, des fois, les scientifiques ont des preuves, a donc mis à profit tous les moyens de communication que l’époque lui offrait l’époque. Si le signal de fumée n’a eu que très peu de succès, parce que tu es pas forcément envie que toute ta tribu lise “je m’en fous, de toutes façons je te trompais avec Belette Malicieuse” d’une part, à cause des risques d’interférence les jours de bise d’autre part (d’ailleurs, dans l’exemple suscité, le vent a créé un amusant quiproquo puisque la phrase originale était “je m’en fous, de toutes façons je te trompais avec Belette Audacieuse”)(tu avoueras que ça change tout), la lettre a longtemps tenu le haut du pavé. Aujourd’hui, elle fait un peu romantique dépressif, ce qui n’est plus considéré comme classe. Le télégramme et le fax sont rapidement tombés en désuétude.
Le sms est une alternative intéressante. Cependant, il est limité à 140 caractères, ce qui est embêtant. Car, depuis 1642, une loi oblige à utiliser certaines phrases lors de toute rupture. On ne sait pas pourquoi, personne n’a jamais songé à la révoquer. Tu devras donc impérativement dire, “tu es quelqu’un de formidable”, “tu mérites mieux que moi” et “j’aimerais qu’on reste amis”, sans quoi ta rupture ne sera pas avalisée par la fédération nationale. C’est comme ça. On sait que c’est ridicule de dire ça, mais il le faut, même si le risque d’entendre “ahaha oui mais alors non je ne suis pas formidable du tout, tu te rappelles de l’accident de poney de ton labrador ?” est là. Et en 140 caractères, c’est difficile de tout caser, même après huit ans de pratique du langage sms olympique. (tkk1 d tro lol jtekit t tro tr bi1 pr moa mdr)(ah si tiens). MSN a aussi ses avantages. L’utilisation de smileys peut en effet adoucir le choc. De plus, si tu as un peu de répartie, tu pourras facilement te faire une belle place sur bashfr, à condition de dire “lol trompé de fenêtre O_o” une fois dans la conversation.
Mais le mieux, grâce au 2.0, c’est le mail. Surtout si l’éconduit a une adresse gmail, la technologie moderne se chargeant alors de diffuser des publicités adaptées à la situation, chatons, sites de rencontre, clubs de golf, cd de Cali.