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Danse avec les poneys

Wednesday, May 12th, 2010

De Fabrizio Zucchini, producteur et manager de « D. Stardust And The Sparkling Cod »

à Raph, producteur et manager de bons poils

Sire,

Suite à votre aimable invitation à d’aptater musicale un de vos textes, nous tenons à vous faire part d’un léger désagréable : la partenaire de notre principale interprète est partie jodler en Australie au milieu d’une ébauche inachevée, laissant l’autre chantante très drunk dans sa cuisine. Et lors d’un mouvement colérique et financier, elle poste la vidéo de l’essai sur la toile cirée. Ce scandale, nous essayons de rattraper la situation conflictueuse, et de ne pas éclabousser réputation de vos ½uvres. Merci de votre comprenure.

Sincerely yours,

Brizio.

•••

De Laura Brignoli, détachée de presse,

à « Undisclosed Récipients »

Découvrez la nouvelle sensation indépendante, foncez sur le nouveau titre de « D.Stardust Sans Sa Sparkling Cod » !

Après Björk qui chantait dans les toilettes, écoutez dès aujourd’hui le mixeur de D. Stardust ! Laissez-vous surprendre par son style unique, entre le lyrisme de Susan Boyle, le parler de Serge Gainsbourg à 3h du matin, et le roulement de tambour de la machine à laver. Son nouveau tube « Les Lapins », dont les paroles sont signées d’un R qui veut dire « attention talent de la Suisse», a été enregistré dans une cuisine indépendante tchèque, et orchestré par un grand chef zoulou dont nous préfèrerons taire le nom. Pour illustrer cette nouvelle atmosphère à la fois trop suave et légèrement dégoulinante, l’interprète, qui sait qu’une grande carrière l’attend grâce à son talent, a décidé de montrer comment elle sait murmurer à l’oreille des poneys bleus dans la boue. Gageons que l’ambassadrice de ce nouveau style obtiendra rapidement un Grawards à la prochaine cérémonie de Malmö !

Voici donc la vidéo qui va décoiffer vos yeux et assourdir vos sens :

Click here to view the video in english, and here c’est tout pareil.

Une création baveuse mais néanmoins exclusive de Nekkonezumi pour bptp.

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Même pas Malte

Wednesday, May 9th, 2007

Je sais pas si la nouvelle a été beaucoup médiatisée, mais Nicola Sirkis a été élu président de la France dimanche passé. Pour fêter ça, il a invité tous ses amis à manger chez Fouquet’s, (contrairement à Mitterand qui préférait festoyer chez Mazarin’s) sauf ses amis Enrico Macias et Mireille Mathieu qui faisaient un concert géant.

Puis, comme il avait la gueule de bois, il est parti se reposer, c’est bien normal, faut profiter de ses RTT tant qu’il y en a encore. Sauf qu’il est pas parti se reposer chez son cousin Hank, comme vous et moi, mais à Malte.

Alors loin de moi l’idée de vouloir m’immiscer dans les choix démocratique d’un pays tiers, même si, entre nous soit dit, il faut être un peu foufou pour élire à sa présidence un type qui a dit, sans sourciller, “c’est à Canari Bay, ouh ouh”. Par contre, comme je sais qu’il y a beaucoup de français parmi vous, je me dis que certains se posent peut-être cette questions tout à fait légitime en cette période troublée: “Oui mais Malte, c’est où au juste? C’est dans quel pays?”

Malte est un petit état indépendant méditerranéen de la mer Méditerranée, composé de trois îles: Malte, parce que ces gens sont logiques, Comino et Gonzo, où on tourne des films. C’est donc un des pays concernés par la future alliance mondiale des pays méditerranées de la Méditerranée dont a parlé Nicola Sirkis dimanche dernier dans son discours d’investissement, contrairement à la France qui est un pays océanique. Mais c’est pas pour ça qu’il a été là-bas. C’était pour aller voir un copain. Parce qu’il a des tas de copains, et maintenant qu’il est président il est obligé d’aller les voir tous sinon ils font la gueule.

L’industrie principale du pays est la bière, faite à base de houx blond, et la monnaie nationale le Malteesers. La capitale du pays s’appelle La Valette, ce qui ressemble un peu à Malette, mais avec un V comme Vendetta, parce que Mendetta ça ne veut rien dire.

Les Maltais les plus célèbres sont totalement inconnus ailleurs qu’à Malte, ces gens n’ont pas le sens du partage. Le président s’intitule Edward Fenech Adami. En effet, tous les Maltais ont des noms d’animaux.

On y trouve aussi des gros yachts.

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Il sentait bon le sable chaud

Friday, December 8th, 2006

Lectrice, lecteur, foin de gaudriole. Aujourd’hui, je vais te parler d’une coutume étrange et mystérieuse d’un peuple étrange, mystérieux et encore bien méconnu de nos jours.

Les Français adorent donner des médailles, partout, tout le temps. La plus célèbre est la Légion d’honneur, instaurée par Napoléon, qui n’était pas le dernier pour la déconne, pour récompenser les actes de bravoure, comme par exemple écouter un disque d’Indochine en entier, comprendre un post de Loïc Le Meur ou envahir l’Egypte.

La Légion d’honneur est donc une récompense prestigieuse, qui n’est donnée qu’à des personnalités importantes et prestigieuses.

Par exemple Vladimir Poutine, président de la Russie. Alors pour t’expliquer un peu, avant, la Russie, ça s’appelait l’URSS. C’était un pays communiste, peuplé de gens qui mangeaient des bébés mais qui, il faut bien le dire, allaient très peu en vacances à La Réunion. Ni en réunion à la vacance, mais ça ne veut rien dire, merci. Maintenant, c’est un grand pays libre et démocratique, grâce à Mikhail Gorbatchov, un célèbre vendeur de vodka, et son copain Perez Troika.

Avant, quand c’étaient des communistes, si tu disais “ahah le gouvernement, c’est trop des coquins”, ils t’envoyaient en Sibérie, une région où il fait froid et où on se nourrit exclusivement de goulag, une sorte de ragoût hongrois, comme Nicolas Sarkozy, c’est te dire si c’est indigeste.
Aujourd’hui, grâce à l’arrivée de la démocratie dans leurs coeurs, quand quelqu’un dit “aha moi j’ai un copain tchétchène, mine de rien, il est sympa”, on lui fait boire du Polonium, un alcool radioactif fabriqué par des plombiers polonais au chômage.

Vladimir Poutine, c’est donc le chef de tous les Russes, élu démocratiquement sinon il va te poloniser la gueule. Expert en diplomatie, il tire son patronyme d’un célèbre poison québécois qui tue instantanément.
Il a reçu la Légion d’honneur, je suppose qu’on voulait le remercier de ne jamais avoir songé à envahir la Franche-Comté, où y aurait pourtant de quoi écouler quelques stocks de vodka.

Sinon, y a aussi Joseph Queprotte, qui l’a eue, mais je sais pas qui c’est.

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Coming loutre

Friday, May 28th, 2004

J’aurais pu être champion du monde de tir à l’arc, vedette internationale de maracas, trompettiste dans un groupe de joddle-punk ou adolescente torturée, pouète torturé, justicier miliardaire, adolescent torturé, belge torturée, tricoteuse acharnée, blonde à forte poitrine, adolescente torturée, comique drôle qui fait rire.

(Parmi tous ces fakes, quelques-uns ne sont pas des fakes. Sauras-tu les retrouver?)

Pour ceux qui auraient encore des doutes, Roger, le routier quand même un peu pathos, n’a jamais existé que dans mon imagination.

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chäschüechli

Wednesday, March 17th, 2004

Comme Bob Morane contre tout chacal, l’Aventurier contre tout guerrier, le brave journaliste a aussi ses ennemis intimes, ses prédateurs naturels.

Il y a bien sûr, l’artiste undergrounf. Il emploie des termes simples, mais réussit à les arranger en phrases qui ne veulent rien dire. Quand on lui pose des questions bêtes, du genre “depuis quand peignez-vous”, il éclate de rire, secoue la tête et raconte explique un truc à propos de substrat palimpsestique de l’exégète intrinsèque en tant qu’il est en puissance. Puis ajoute qu’il ne peint pas mais transpose la substantification transhumatoire à l’aide d’un canal pinceautistique. Il en profite également pour ajouter que le succès n’est pas important pour lui, que c’est l’oeuvre qui est importante, n’oubliez pas de donner les dates de mon exposition.

Il y a bien sûr les spécialistes du “ah mais pour ça, il faut pas voir avec moi mais avec monsieur Strunz”. Des gens redoutables, car ils s’arrangent toujours pour créer un mouvement perpétuel: au bout d’une petite vingt-troisaine d’appels, le malheureux pris dans leurs filets retombe invariablement sur son premier interlocuteur.

Mais le prédateur naturel le plus redoutable du scribouillard, c’est la secrétaire. Dont le rôle est, comme son nom l’indique de taire les secrets de son employeur et de le protéger des importuns brimborions. Son combo favori: “il est en séance, rappelez cet après-midi” le matin, “il est en déplacement, rappelez à 16 heures” en début d’après-midi, puis “il vient de partir, rappelez demain…non non, personne d’autre ne peut vous renseigner sur ce sujet”. Quand, 342 coups de fil plus tard, le malheureux gâche-papier triomphe enfin de la resistance secrétariale, son interlocuteur tant désiré lui assène ces propos interlocants: “j’allais justement vous rappeler…ah non, pour ça, faut voir avec monsieur Strunz”.
Acculée, la secrétaire utilise souvent son arme secrète. Elle dit, aimablement, “un instant, je regarde si il est là” et vous laisse seul, aux prises avec la musique de mise en attente. Hits du moment, morceaux classiques claydermanisés par un orgue Bontempi asthmatique, cris de mouettes newagisés, rien n’est épargné au jocrisse qui a eu la téméritude de braver le courroux de la gardienne du temple. Les plus lâches emploient l’usité mais efficace “veuillez patienter, nous recherchons votre correspondant” répété toutes les neuf secondes. Au bout de 12 minutes, histoire de prouver qu’elle l’a vraiment cherché, elle revient et assène le coup de grâce au clampin qui ne pourra pas dire qu’il ne l’avait pas cherché: “il est pas à sa place, rappelez un peu plus tard”

Et là, le journaliste, exsangue, n’a même plus la force de trouver une conclusion digne de ce nom.

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Goth et Millau

Monday, January 12th, 2004

En attendant la tant attendue revue de presse des mots que les gens ont tapé dans leurs moteurs de recherche pour arriver ici, je me suis dit que je pouvais pas passer à côté de ça:

comment devenir gothique

Je peux pas attendre la fin du mois pour répondre à cette question, parce qu’on sait jamais, avec les modes…
Donc toi qui veut devenir gothique, tu as de la chance. Parce que tu aurais pu tomber ici et te laisser pousser la moustache ou ici et te laisser pousser les gargouilles.
Mais surtout, tu aurais pu arriver ici et te décourager.

Ne crois pas tout ce qu’on te dit, on peut devenir gothique très facilement. Il suffit d’un peu de fond de teint blanc et de quelques vêtements noirs.

Ensuite, la première chose à faire, c’est de faire une depression. Repète après moi: “je suis trop un(e) incompris(e), le monde me rejette, la société elle est pas très très bien, Florent Pagny fait partie des dix personnalités préférées des français”. Voilà, tu devrais commencer à te sentir un peu mal. Si ça ne suffit pas, relis ça.

Maintenant, il te faut de nouveaux amis gothique. Comme toi, ce sont des incompris, c’est pour ça que vous vous comprenez. Va sur des sites de goth, comme celui-là, choisis un pseudo amusant avec DaRkNeSs dedans et commence à t’intégrer dans le forum. Prétends aimer des groupes avec des noms compliqués. Tu as le droit d’aimer Manson, tu as même le droit de prétendre qu’Indochine est un groupe goth, mais tu dois aussi connaître des groupes avec des noms rigolos avec dedans BlOoD, tEaRs, vEiNs et hAm wItH cHeEsE. Prétends aussi que tu aimes la mort, la nuit et les livres d’Ann Rice. Si tu n’est pas sûr d’avoir tout assimilé, passe le test ici.

Voilà, maintenant tu peux faire des trucs de goth avec tes nouveaux amis goths qui, comme toi, n’ont pas d’amis.

Mais surtout, dépâche-toi. Dans trois mois, peut-être que le rose fluo reviendra à la mode et t’auras l’air bête avec ton fond de teint blanc.

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cqfd

Friday, January 9th, 2004

Au fait, qu’est-ce que c’est un blog?

Parce que c’est vrai, si tu dis à tes amis, en société, pour frimer: j’ai une ferrari, un château un Espagne, une photo dédicacée de Nicola Sirkis, un genou, une fourchette, une madeleine d’Ingres ou un violon de Proust, tout le monde voit ce que c’est et te répond “Noooooon? Incroyable! Mais comment cela se peut-il???”

Mais le blog n’est pas encore reconnu en société. Quand ton prof de taekwendo, ton arrière-grand-mère ou ton facteur te dit: “t’arriveras jamais à rien dans la vie”, si tu lui réponds “hin hin, ptêt, mais moi j’ai un blog”, au mieux il te lancera des pierres, au pire il te demandera si t’as consulté un médecin. Même si ton blog est super bien classé au blogomat et que t’as déjà eu une fois 42 commentaires à un billet où tu parlais de ta passion pour les coccinelles mortes, ton facteur il s’en fout. Alors que si t’avais eu 42 commentaires en faisant le tour du village avec ta Ferrari (ou ta fourchette), il te regaderait avec respect (mais ton courrier mettrait quand même trois jours pour arriver à l’autre bout du village).

Bon, mais on n’a toujours pas répondu à la question: c’est quoi un weblog (ou blog, ou joueb, ou trucchose)?

Déjà, c’est un truc dans l’internet. Le premier qui me trouve un blog dans son frigo ou en Côte d’Azur, je lui offre une tournée de sirop grenadine. Tous les blogs que j’ai rencontré jusqu’à aujourd’hui, c’était dans l’internet. Et pourtant, ce n’est pas un site de fesses. Ce n’est pas non plus un site perso avec des photos des vacances à l’île d’Oléron, même si on peut mettre des photos de ses vacances à l’île d’Oléron, ni un chat, ni un forum, ni un vrai.

Bon, mais on n’a toujours pas répondu à la question: c’est quoi un weblog?

Alors en fait c’est un truc ou des gens écrivent des choses. Un peu comme un journal intime, sauf que ce n’est pas vraiment intime, puisque c’est dans l’internet, donc à la portée du premier quidam venu qui a un internet chez lui. Et qu’on n’est pas forcément obligé de raconter sa vie dans un blog, mais dans un journal intime non plus en fait.

Donc un blog, c’est un peu comme un journal intime mais pas intime. Un journal intime pas intime, c’est un journal. Et pourtant, un blog ce n’est pas un journal: on n’est pas obligé de mettre la photo de Saddam en première page. Ni celle de sa dame, mais on peut, alors que dans un journal normalement on peut pas.

Bon, mais on n’a toujours pas répondu à la question: c’est quoi un weblog?

Un élément indispensable au blog, c’est le calendrier. Mais attention, pas le calendrier peint à la bouche par des artistes manchots ni le calendrier des rugbymen tous nus (salut à toi qui arrivera ici grâce à Google).

Donc résumons: un blog est un machin dans internet ou on peut écrire des choses dessus ou mettre des photos de ses vacances et coller un calendrier.

Un blog, c’est donc une cyberporte de frigo.

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je crois voyelle

Monday, January 5th, 2004

De nombreux artistes sortent, dans une attitude bassement commerciale, sortent des lives et des best-of en décembre, pour les fêtes. Le groupe Indochine rejette cette attitude bassement commerciale et sort son nouveau live pour les soldes. (merci Fredoche)

Bon, on pourrait se dire que 5 lives et 4 best-of pour 9 albums studio c’est une attitude bassement commerciale, mais en fait non, indo c’est des rebelles de la société, même que c’est écrit sur leur site internet: “le monde est un enfer mais on continuera à le braver”. Même Saez et Mickey3d n’ont jamais osé aller si loin.

Donc Indo sort un live avec des musiques envoutantes, des paroles déchirantes, des fans hystériques, certes, mais des fans sensibles et qui se posent des questions importantes, des chorégraphies de la mort mais là on les voit pas c’est un disque qui s’écoute et un titre perplexifiant: 3.6.3

Les experts du monde entier se sont penchés sur la signification de ce titre. Certains ont pensé que c’était un hommage à Henri Leconte, qui a perdu une fois un match de tennis par 6-3 6-3. D’autres se sont dit que c’était une citation tirée de la célèbre émission “des chiffres et des lettres”.

En fait, l’explication est plus simple: il s’agit d’un concert enregistré le 3 juin 03. Et pas le 6 juin 2006, ce qui évite à Indochine de se ridiculiser. (enfin de se ridiculiser encore plus, je veux dire)

Indochine est la preuve vivante que les groupes des années 80 à coiffures rigolotes peuvent perdurer. Vivement le nouvel album de Desireless.

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c’était mieux Avent

Friday, December 12th, 2003

En me promenant chez mon dealer, ce midi, mais pas mon dealer préféré, l’autre, le grand, celui qui a des ramifications partout, je me suis fait cette constatation: c’est bientôt Noël. Sur ses rayonnages, des tas de compilations, de best-of, de rééditions avec dvd collector et autres live, dont deux de dyonisos avec une couverture très très bien.

C’est bientôt Noël, donc, les rues se parent de mille feux, la joie et l’allégresse se lisent sur les visages parce que c’est bientôt les vacances et les magasins se font aguicheurs pour séduire les innocents en quête d’un chandelier en rotin pour tata Raymondine.

Et là, vous êtes peut-être déjà en train de vous faire des cheveux blancs, à cause de tata Brunehilde, celle à qui on peut pas offrir de parfum (“je pue, c’est ça?”), d’habits (“je sais pas m’habiller, c’est ça?”), de chocolat (“j’suis au régime”), de fleurs (“j’suis au régime”), de tourniquet (“j’suis allergique”) ou d’enclumes gonflables (“fais gaffe, derrière toi, une chauve-souris géante”).

Mais, ô lecteur, pour que tu puisses passer la période des fêtes dans la joie et l’allégresse de ton commerçant favori, voici une liste de cadeaux à offrir à des gens.

– un trampoline. C’est original, divertissant, ça prend pas beaucoup de place.

– un magasin de cédés. Offrir un bon, c’est impersonnel, offrir un cédé c’est courir le risque de se tromper. Alors que là c’est bien, y a le choix et c’est un cadeau utile.

– un lama. C’est original, divertissant et on peut les traire pour se faire des pulls.

– six mois de vacances aux Maldives. En général, ça plaît. Même à tata Brunehilde.

– les Maldives. C’est original, divertissant, mais ça prend un peu de place.

– la lune. Ca fait toujours très classe d’offrir la lune à quelqu’un.

– L’intégrale de Derrick. C’est original, divertissant, et idéal en cas d’insomnie.

– quatre bout de bois. Pour quand dans votre coeur il faisait froid.

– l’intégrale d’Indochine. C’est original, divertissant et ça vous aurait manqué si je l’avais pas mis.

– un sourire, votre amour, votre affection. Non, je déconne, c’est pas ça Noël!

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il n’y a pas de nabot né au numéro que vous avez demandé

Wednesday, November 12th, 2003

Bonjour, je m’excuse de vous déranger, c’est pour un sondage.

Je suis mandaté par un institut de sondage vachement célèbre pour connaître les goûts de la population en matière d’algues de ménage.

Ce ne sera pas long, il s’agit de répondre à quelques simples questions. Ensuite, quand vous lirez les sondages dans les journaux, vous pourrez taper le dos à vos potes en leur disant “Hep hep hep zavez vu, on parle de moi dans le journal, là, là, c’est écrit, 32% de la population avoue s’être déjà brossé les dents avec une pince à oxyder.” Et je vous donnerai un bon pour une visite gratuite de l’usine de pâte à pizza de votre choix. (frais de port non compris)

Vos réponses ne seront pas archivées, en vertu de la loi machin protection personnalité tout ça. Cependant, si l’une ou l’autre question du sondage vous offusque, vous avez la possibilité de passer en disant “je passe”. Par contre, vous ne pouvez pas tenter le 50/50 ni le téléphone à un ami. Pour l’avis du public, ça va être difficile, le public c’est toi. Essaie de suivre, sinon on va pas s’en sortir.

Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous. Si vous où l’on des membres de votre équipage devait être capturé au cours de cette mission, nous nierions formellement que ce message s’autodétruira dans 5 secondes.

Si vous le voulez bien, nous allons maintenant passer à la première question. Par contre, si vous avez un ragoût de porc sur le feu, nous passons immédiatement à la question 28bis.

1) Vous arrive-t-il d’écouter des albums d’Indochine en cachette? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

2) Sachant qu’un train A part de la gare à 15h57, pouvez-vous me donner le prénom de l’inspecteur Derrick?

3) Croyez-vous en Dieu? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

4) Croyez-vous aux castors?

5) Si vous deviez voter aujourd’hui, juste là, maintenant, dans les 5 secondes, commenceriez-vous par raccrocher ce foutu téléphone?

6) En général, êtes vous a) très satisfait b) plutôt satisfait c) plus ou moins satisfait d) un peu satisfait mais pas vraiment e) pas tout à fait satisfait mais quand même un petit peu f) vaguement mécontent f) très insatisfait par les trucs pas très bien?

7) Etes-vous pour, contre, un peu pour, un peu contre ou sans opininon fixe?

8) Avez-vous déjà eu des envies de meurtre lors d’un sondage téléphonique? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

9) Quelle est la capitale du Bhoutan?

10) Possédez-vous une armoire? Si oui, pourquoi?

11) Envisagez-vous de faire l’acquisition d’un presse-purée inoxydable au cours des 12 prochains mois?

12) T’es habillé(e) comment là?

13) Etes-vous pour ou contre la question 13 dans les sondages?

14) Est-ce que je devrais m’arrêter là?

15) Pourquoi?

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