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J’irai plus dans vos boums elles sont tristes à pleurer

Wednesday, January 24th, 2007

Toi aussi, organise ton événement web 2.0 trop de la hype.

Rien de plus facile. Tout d’abord, il te faut des blogueurs. Trouve un nom un peu pompeux, un concept un peu fumeux, prétends que t’es le premier à faire ça. Ca devrait pas être trop compliqué. Le premier événement à mêler web et saucisse de Strasbourg, par exemple. Même si tu peux pas test la saucisse, c’est pas grave, c’est pas le plus important.

Pour les attirer, c’est facile. Prétend qu’ils ont du talent. Ils adorent ça, les blogueurs. Ils savent employer correctement le mot élégiaque? Dis leur qu’ils font de la littérature. Ils font deux-trois blagues marrantes? Compare les à Desproges.
Le blogueur, c’est comme ça, faut le brosser dans le sens du poil, lui affirmer que s’il n’est pas riche et célèbre, c’est de la faute du fbi qui veut l’empêcher de parler pour pouvoir se livrer tranquille à son trafic de brocolis et il te mange dans la main. Parce que dans sa tête, quand il se filme avec un oursin dans le slip, il est persuadé qu’il mériterait d’être aussi célèbre que Kamel Ouali.

Ensuite, il te faut des sponsors. Pour ça, fonce, oublie que t’as aucune chance, sur un malentendu, ça peut marcher.

Puis des journalistes. Pour ça, rien de plus facile: tu expliques que y aura de l’apéro avec du blanc, des cacahuètes et de la tourte et ils arrivent en masse.

Pour que les journalistes aient un truc à raconter, il te faut des politiciens. Pour ça, pas de problèmes, suffit de dire que y aura des journalistes.
Pas besoin de contenu, les journalistes interrogeront les politiciens sur les dernières déclarations de leurs adversaires respectifs. Installe-les dans un coin cosy avec plein de logos de tes sponsors partout, ils seront tout heureux.
Pendant ce temps là, tes blogueurs auront même pas l’impression que tu les prends pour des connos, trop occupés qu’ils seront à se podcaster en choeur. Si vraiment y en a un qui essaie d’approcher tes journalistes et tes politiciens, lance-lui une wii: ça devrait marcher.

Ensuite, quand les journalistes et les politiciens sont partis, explique à tes blogueurs qu’ils ont révolutionné le monde de la création citoyenne.

La semaine prochaine, nous apprendrons à faire des colliers de nouille 2.0.

(et merci Kir de faire que ce post soit (soie?) un exercice de style et pas juste un règlement de comptes)

Déconseillé aux plus de 36 mois

Tuesday, July 26th, 2005

“On peut rire de tout, mais pas avec un nain qui porte des skis” avait coutume de dire Charles-Olaf Bruchon. Cette phrase ne passa pas à la postérité, mais au moins Charles-Olaf n’est pas mort d’un cancer.

Tout ça pour dire que, parfois, sur un blog, il arrive qu’on parle d’un sujet qui fâche. Un jeu où il faut tirer sur des gi et l’on vous tire dessus à boulets rouges, un mot de travers sur Antonella Lama et ses amis d’enfance débarquent par milliers pour vous cracher dessus, une petite blague sur les attentats à Londres vous fait descendre en flammes, une phrase ironique à propos du tsunami soulève des vagues de protestation.
Et que l’on n’a pas forcément envie que son blog se transforme en terrain de pugilat (ni de golf, mais ça n’a rien à voir)

Afin d’éviter tout risque de râlage intempestif, il va désormais être obligatoire d’afficher ceci:

Ce site Internet est réservé à un public averti, parce qu’un public averti en vaut deux, et est conforme à toutes les réglementations en vigueur, sauf une mais elle n’est pas très intéressante. Il contient des textes qui peuvent être choquant pour certaines sensibilités, ou pas, et éventuellement un texte qui parle de petits écureuils.

Aussi, je certifie sur l’honneur :

– Ne pas être n’importe qui (parce que c’est bien connu, on peut pas rire de tout avec ce con de n’importe qui) selon la loi en vigueur dans mon pays.

– Que les lois de mon état ou mon pays m’autorisent a accéder à ce site, même en tongs, et que mes parents m’autorisent à manger des yoghourts nature une fois par mois.

– Être informé que sur le site auquel j’accède, y aura peut-être des trucs pas drôles, mais peut-être pas, ainsi va la vie, viva la viva la vida.

Je déclare

– n’être choqué par aucun type de blagues désopilantes, sauf celles de Jean-Marie Bigard, et m’interdit de poursuivre l’éditeur sauf de mes assiduités.

– consulter ce serveur amateur à titre personnel sans impliquer de quelque manière que ce soit une société privée, un organisme public, le fbi ou une association de défense des animaux morts.

– être averti qu’il existe des solutions techniques permettant d’éteindre son ordinateur de temps à autres afin de pouvoir mener des activités telles que se promener dans les champs ou se saoûler la gueule dans des bars louches

Et je m’engage sur l’honneur à :

– Ne pas faire état de l’existence de ce serveur à des comptables (sauf maman), à des notaires ou au président des Etats-Unis.

– utiliser tous les moyens permettant d’empêcher l’accès de ce serveur à des fans de Kyo.

– assumer ma responsabilité si j’aime les légumes vert.

– ne pas forcément tenir l’auteur de ce site pour responsable de mon absence totale de vie.

J’ai testé pour vous

Tuesday, May 24th, 2005

u-blog Bon ok, n’en parlons plus. C’était le bon vieux temps, tout ça.

20six J’aurais tendance à dire que pour découvrir le monde magique et merveilleux des blogs, c’est plutôt pas mal. Même si le côté “viens chez moi, j’ai des bonbons” me gave complètement. Et que côté personnalisation, les options restent limitées.

joueb. A mon humble avis, c’est inutilisable. Ce qui m’énerve, car plein de gens ont réussi à l’utiliser.

Haut et fort , puis Canalblog Hum…pas vraiment testé assez longtemps pour avoir quelque chose à en dire

Les blogs staracademy Huhuhu…non rien

les blogs msn. En fait, c’est pas mal du tout…sauf que c’est msn. Le même concept, mais sans les petits smileys à la con, ce serait très bien.

Movable Type Avec le recul, c’était plutôt bien, facilement configurable, tout ça. Mais bon, deux gros défauts, le fait de devoir rebuilder après chaque modification et l’absence de filtre antispam digne de ce nom. Peut-être que ça a changé depuis?

b2evolution Très bien, énormément d’options… Trop, en fait. Inaccessible pour un non geek. Et en plus, d’après mon hébergeur bien aimé, ça bouffe beaucoup de bande passante pour rien.

dotclear Mmh… Un forum plein de gens prêtsà donner des coups de main…et justement, c’est bien ça le problème, avant de commencer à l’utiliser faut passer 103 heures à modifier des machins et à installer des plug-ins. C’est un peu comme une voiture allemande: ok, le moteur est peut-être bon, mais y a pas des masses d’options de série.

WordPress On m’avait dit que c’était bien,j’avais essayé mais pas croché… Dommage, je viens de le réinstaller et je suis bluffé.

gogogadgétosphère

Thursday, April 21st, 2005

Quand on blogue, au début, y a une phase d’euphorie. On poste 43 fois par jour, on a des tas de trucs passionnants à raconter. Forcément, ça attire du monde, on se fait des tas de blog-copinots, on est heureux.

Puis un jour survient le drame: on n’a rien à dire. On a passé la journée à classer des factures et la soirée à regarder des émissions ni assez bien ni assez nulles pour être blogables. Et même dans les requêtes google, y a que des trucs affligeants de normalité. Dans ces cas là, on peut se rouler par terre, s’arracher les cheveux, voire même faire une note pour dire qu’on n’a rien à dire.
Mais fort heureusement, il existe d’habiles subterfuges:

Les copier coller de conversations msn

bli

Les tests psychologiques


You are an oyster. You are better with lemon
Which crustacé are you? Brought to you by Couizila

Les participations à de merveilleux concours

Voilà ma contribution au concours de photos de rotules chez Jean-Pierre! Lol!

rotule

J’espère que c’est moi que je vais gagner le premier prix! Ptdr!

Les lançages de merveilleux concours

Le concours de rotules de Jean-Pierre m’a donné une idée. Mdr. Envoyez-moi vos photos de tibias et je désignerai le meilleur d’entre vous, qui gagnera un merveilleux premier prix! Expdr!

Les copier coller de paroles de chansons

Rita, donne moi ton coeur
Rita, donne moi ta main
Rita, donne moi ta soeur
Rita, nous partons demain

Les questionnaires

Combien de pizzas mangez-vous par an
Lollll j’ai pas compté!!! Mais je crois que c’est environ 72

Quelle est la dernière pizza que vous avririez achetée?
Une quatre fromage sans gorgonzola

Quelle est la dernière pizza que vous eussiez mangée?
Une quatre saisons sans le printemps

Quelles sont les cinq pizzas qui ont le plus compté pour vous?
– Une margherita que j’avais mangée avec ma grand-mère la dernière fois que je l’ai vue, juste avant qu’elle devienne jongleuse dans un cirque
– Une jambon-fromage surgelée, une semaine avant d’avoir mon micro-ondes
– Une césar mais en fait c’était une salade
– Une hawaii parceque bon c’est plus simple que d’y aller
– Une del Patrone que on m’a offerte le jour de ma première communion

Lolll c’est dur d’en choisir que 5 franchement y en aurait au moins 6

A qui allez-vous infliger ce questionnaire et pourquoi?
A Jacques Chirac, Nicolas Sarkozy parce que j’aimerais savoir si ils aiment les pizzas!!! Mdr!!!!!!
et aussi à Jean-Pierre, mon meilleur copain de blogs, il est trop lolant avec ses concours ptdr!!!!!
Mais si vous voulez le faire aussi vous pouvez ptdr!!!!!

Coming loutre

Friday, May 28th, 2004

J’aurais pu être champion du monde de tir à l’arc, vedette internationale de maracas, trompettiste dans un groupe de joddle-punk ou adolescente torturée, pouète torturé, justicier miliardaire, adolescent torturé, belge torturée, tricoteuse acharnée, blonde à forte poitrine, adolescente torturée, comique drôle qui fait rire.

(Parmi tous ces fakes, quelques-uns ne sont pas des fakes. Sauras-tu les retrouver?)

Pour ceux qui auraient encore des doutes, Roger, le routier quand même un peu pathos, n’a jamais existé que dans mon imagination.

Il ne faut pas prendre les canards sacrés pour des laquais sauvages

Wednesday, April 21st, 2004

Sur un blog, à quoi sert le trackback?

Tout d’abord, un peu d’étymologie. Trackback vient de traque, comme dans le célèbre film “traque sur internet” où quelqu’un traque quelqu’un sur Internet, et de Back comme le célèbre peintre Jean-Sebastien Bach.

Oui mais alors à quoi sert le trackback?

Et bien à traquer Jean-Sebastien Bach sur Internet. Ainsi, on se rend aisément compte qu’il n’a aucun lien de parenté avec Jean-Sébastien Giguère.

Et donc, à quoi sert le trackback? Et bien strictement à rien. Sauf si l’on est passionné des sculptures de Jean-Sebastien Bach.

Mais de toutes façons, les blogs ne servent à rien non plus…

Prochainement, un autre concept mystique: le ping

découverte pilpatante

Monday, February 23rd, 2004

Il arrive parfois que de jeunes blogueurs insouciants installent un truc à stats. Ils ne savent pas, les malheureux, (musique dramatique) qu’ils viennent de mettre le doigt dans un engrenage infernal.

Parce que, à l’instar de la télé-réalité, du chocolat chaud et des écharpes vertes, le truc à stats rend accro très vite. Au début, le compteur de visite du jeune blogueur reste encore modeste, il connaît tous ses visiteurs par leur ip, il se dit “tiens, je me demande ce que devient ce bon vieux 12.24.452.33.quine à 33 dans la salle.fbx.proxad.net, ça fait un moment qu’il n’est plus revenu”. Il regarde aussi, amusé, ses mots-clés en se disant qu’il va pouvoir faire un psot rigolo avec “la boisson nous a couté le labrador” et “cochons d’inde déguisés”. Il rêve voyage et évasion en découvrant qu’il a des lecteurs au Belize et à Singapour (tout en supposant qu’il s’agit là de pauvres égarés, mais si ils sont venus exprès, je veux bien des cartes postales).

Mais très vite, le jeune blogueur devient un vieux blogueur totalement accro à ses statistiques. Le matin, entre la clope et le café, il lui faut consulter. S’il n’a eu que 32 visites au lieu des 33 habituelles, il entre dans une phase profonde de remise en question, part s’installer dans un ashram…une ashram?…bon ok, part s’installer dans une grotte et se met à la méditation transcendentale. Par contre, si la courbe s’inverse dans le sens inverse, là tout n’est qu’ordre et beauté, luxe, calme et volupté, strass, paillettes et flonflons.

Et devenu accro aux stats, il se met à consulter frénétiquement la liste de ses referrers (les sites d’où sont venus les gens qui sont viendus chez lui, pour les non-jargonistes). Pas par vanité, tu penses bien, mais parce qu’il se dit que les gens qui le linkent partagent peut-être ses passions pour les loutres, les tractopelles et la pâche au vairon. Mais aussi un peu par vanité, avouons-le.

Et donc, dans le monde cruel et impétueux dans lequel nous vivons aujourd’hui (musique dramatique), il est de vils marauds pour profiter lâchement des faiblesses des moins forts d’entre nous. Il est des sites, fourbes et malicieux, qui font semblant d’être des referrers pour que le jeune accro aux stats innocent les prenne pour de nouveaux amis avec qui aller jouer. En général, il s’agit de sites frivoles, aux moeurs légères et aux demoiselles dénudées. Mais il arrive parfois que d’autres profitent sournoisement de la naïveté du blogueur statisticodépendant, sans pour autant vendre de la fesse.

Quelqu’un peut m’expliquer ce que messieurs Dean, Sharpton et Kerry, des gens probablement respectables bien que politiciens américains, peuvent bien foutre (mais habillés, heureusement) dans mes stats?

cqfd

Friday, January 9th, 2004

Au fait, qu’est-ce que c’est un blog?

Parce que c’est vrai, si tu dis à tes amis, en société, pour frimer: j’ai une ferrari, un château un Espagne, une photo dédicacée de Nicola Sirkis, un genou, une fourchette, une madeleine d’Ingres ou un violon de Proust, tout le monde voit ce que c’est et te répond “Noooooon? Incroyable! Mais comment cela se peut-il???”

Mais le blog n’est pas encore reconnu en société. Quand ton prof de taekwendo, ton arrière-grand-mère ou ton facteur te dit: “t’arriveras jamais à rien dans la vie”, si tu lui réponds “hin hin, ptêt, mais moi j’ai un blog”, au mieux il te lancera des pierres, au pire il te demandera si t’as consulté un médecin. Même si ton blog est super bien classé au blogomat et que t’as déjà eu une fois 42 commentaires à un billet où tu parlais de ta passion pour les coccinelles mortes, ton facteur il s’en fout. Alors que si t’avais eu 42 commentaires en faisant le tour du village avec ta Ferrari (ou ta fourchette), il te regaderait avec respect (mais ton courrier mettrait quand même trois jours pour arriver à l’autre bout du village).

Bon, mais on n’a toujours pas répondu à la question: c’est quoi un weblog (ou blog, ou joueb, ou trucchose)?

Déjà, c’est un truc dans l’internet. Le premier qui me trouve un blog dans son frigo ou en Côte d’Azur, je lui offre une tournée de sirop grenadine. Tous les blogs que j’ai rencontré jusqu’à aujourd’hui, c’était dans l’internet. Et pourtant, ce n’est pas un site de fesses. Ce n’est pas non plus un site perso avec des photos des vacances à l’île d’Oléron, même si on peut mettre des photos de ses vacances à l’île d’Oléron, ni un chat, ni un forum, ni un vrai.

Bon, mais on n’a toujours pas répondu à la question: c’est quoi un weblog?

Alors en fait c’est un truc ou des gens écrivent des choses. Un peu comme un journal intime, sauf que ce n’est pas vraiment intime, puisque c’est dans l’internet, donc à la portée du premier quidam venu qui a un internet chez lui. Et qu’on n’est pas forcément obligé de raconter sa vie dans un blog, mais dans un journal intime non plus en fait.

Donc un blog, c’est un peu comme un journal intime mais pas intime. Un journal intime pas intime, c’est un journal. Et pourtant, un blog ce n’est pas un journal: on n’est pas obligé de mettre la photo de Saddam en première page. Ni celle de sa dame, mais on peut, alors que dans un journal normalement on peut pas.

Bon, mais on n’a toujours pas répondu à la question: c’est quoi un weblog?

Un élément indispensable au blog, c’est le calendrier. Mais attention, pas le calendrier peint à la bouche par des artistes manchots ni le calendrier des rugbymen tous nus (salut à toi qui arrivera ici grâce à Google).

Donc résumons: un blog est un machin dans internet ou on peut écrire des choses dessus ou mettre des photos de ses vacances et coller un calendrier.

Un blog, c’est donc une cyberporte de frigo.

gagner de l’argent en bloguant

Friday, November 14th, 2003

Tu désires bloguer mais le temps, l’inspiration, le clavier te manquent?

Profite dès à présent de notre service de livraison de billets à domicile.

Passe simplement ta commande par sms et tu recevras en retour de courrier un billet prêt-à-poster.

Profite de notre promotion spéciale de novembre: le billet brouillardeux.

Attention: les phrases de 4 kilomètres et les jeux de mots vaseux sont facturés séparément. Par contre, les vannes sur Indochine sont gracieusement offertes.

Cadeau de bienvenue: pour toute commande de trois billets ou plus, tu recevras gratuitement une chatoyante liste de trucs.

(Ce service est facturé 2 francs la minute. Pour les billets érotiques et/ou dépressifs, compter des délais de livraison plus longs)