Posts Tagged ‘divertissement’

Attention, ce post n’est pas un post sur le cyclimse

Thursday, July 26th, 2007

Les fans de vélo retiennent leur souffle: au rythme où ça va, Tom Boonen pourrait remporter le prochain Tour de France.

Afin de se détendre un peu dans l’amusement en attendant la fin de ce tour classé par des spécialistes comme le plus passionnant depuis le tour effectué en 1963 par Chonchon le cochon d’Inde dans sa petite roue à aubes en plastique surfin, voici un test psychologique élaboré par d’éminents spécialistes en psychologie (y en a même un qui souffre de schizophrénie, c’est dire)(mais les autres ça va):

Feriez-vous un bon champion de cyclimse?
La nom de Armstrong vous fait penser à
à de la trompette
à la glorieuse époque de la conquête spatiale de l’espace
au cri de l’huître
à un pote dealer de mon père

Vous venez de parcourir 273 kilomètres avec votre bicyclette. Elle est bleue. Que faites-vous?
Pour me détendre un peu, je cours un marathon
Je décède
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
Je la sors du coffre

Vous volez l’orange du marchand et vous faites malencontreusement prendre sur le fait.
Je demande une contre-expertise
C’est probablement un complot contre moi
J’avoue ma faute. Dix ans plus tard.
Je lui dis que mon père va venir avec un peu de liquide

Votre pote Jean-Kevin est accusé d’avoir triché au bac de physique
Je fais remarquer que tout de même, ses résultats étaient plutôt surprenants, lui qui est plutôt connu pour ses capacités en langues
Ca ne m’étonne pas: Il est d’obédience étrangère
Je suppose que mon père ne peut rien pour lui?
Je constate qu’on s’en prend toujours aux scientifiques mais que je sache, en latine aussi y a de la triche!

Le plus grave c’est:
Tricher
Se faire prendre
Ne plus avoir de liquide
Etre chauve à 24 ans

Si je vous dis Tourmalet, Aubisque, Marie-Blanque
Se ressemblent, oui c’est l’eau c’est l’eau qui vous sépare
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
C’est à dire que moi le tour malais je le cours pas, parce que j’ai axé toute ma saison sur les classiques
Je m’apprête à vivre une journée éprouvante et pour me donner du courage, je reprends une part de tourte à la testostérone de synthèse

Bon, et si je vous dis L’Alpe d’Huez?
Je sais pas qui c’est, Huez, mais il doit être friqué pour avoir une Alpe à lui!

Ahaha! Et si je vous parle des Trois Jours de La Panne
J’engage un avocat
Je demande à mon père de me dépanner (ah tiens ça tombe bien hihihi) d’un peu de liquide
Non mais c’est parce que j’étais fatigué mais ça m’arrive jamais, sinon
J’espère que mon sponsor ne me fera pas flageller

Le jaune c’est la couleur de
l’espoir
la cocufiction
la saucisse de Morteau
mon père

Votre copain Jens vient de partir dans une échappée. Comme tous les jours. C’est sa 1223e consécutive.
Je râle contre les journalistes qui tirent des conclusions hâtives et contre Jens qui tire une remorque avec deux juments dessus, ça risque de paraître suspect
Tiens, c’est marrant, si on lui met de l’eau dessus, il se met à fumer!
Je tente aussitôt de prendre sa roue et je me mets en danseuse. Malheureusement, mon tutu se prend dans les rayons.
Je lui signale discrètement que le Tour est fini depuis un mois.

Voilà. Maintenant comptabilise toutes tes réponses.

Pour chaque réponse a, compte trois points. Pour chaque b, enlève deux points. Pour chaque c, danse sur le pont d’Avignon. Et pour chaque d, tu gagnes trois secondes de bonification.

Si tu as rempli ce test jusqu’au bout, tu n’as aucune chance de faire carrière dans le cyclisme: tu devrais être en train de t’entraîner, feignasse. Si tu as vu des réponses a, b, c et d, tu devrais te charger un peu moins. Enfin, si tu as cliqué 25 fois sur le bouton parce que tu étais persuadé qu’il pouvait quand même servir, eh ben j’y peux rien!

Arrivée d’air chaud

Friday, August 11th, 2006

On s’en va dans le Sud acheter des cartes postales moches, du tiramisu et un arbitre pour mettre sur le balcon.

Alors, pour vous occuper un peu, histoire que vous fassiez pas de bêtises (genre lire Loïc le Meur, Pointblog ou Harry Potter) pendant la phase de non-mise à jour du blog, j’ai commencé une petite histoire sur le wiki.
Pour le moment, y a pas de quoi fouetter une modzon. Mais anonymement ou nonymement, vous pouvez lui ajouter une fin, un début, la faire rebondir, atterrir, changer de direction, la rendre drôle ou pas, bref, bref. (Il suffit de cliquer là où que c’est écrit edit, d’éditer, puis de cliquer sur save)

Ca se passe ici. (clique et rappelle-moi de changer la couleur des liens, peut-être en septembre)

Et tant qu’à faire, vous pouvez toujours participer au concours estival de l’été.

(message perso: Et Lise, te réjouis pas trop, Raoul a bien changé)

A la recherche du temps perdu qu’on ne ratrappe plus

Saturday, May 20th, 2006

Sur un concept original du jeune ChypoR (un type qui avait un blog, autrefois),

voici un magnifique et merveilleux

Jeu de mot foireux mystère

Vous devez deviner le titre d’un livre avec des tas de pages (et admirer au passage la qualité du dessin)

magnifique

[Edit] Le jdmfm aura tenu environ 3 minutes, bravo à Fabienne et si vous tenez à deviner la réponse, ne lisez pas les commentaires.

Antipasti tutti quanti

Saturday, August 13th, 2005

Chères lecteuses, chers lecteurs

Tu as envie de gagner une véritable Carte Postale Moche?
Alors voici la marche à suivre:
Choisir un des googlisages ci-dessous, imaginer brièvement les motivations profondes du googlisateur qui l’a tapé à l’aide de ses petits doigts boudinés et commenter ou trackbacker.

Je ramasse les copies dans 15 jours (ou 16)

Le nombre de gagnants dépendra du nombre de Cartes Postales Moches que je ramènerai de nos vacances en Italie

Ci-dessous:

  • marcel est pingouin film
  • feux l’oto
  • voilà c’est pour des enculés
  • scandinave spa.ca
  • saumon fluo
  • franche conté nudisme
  • oreille très drole
  • cygne mode
  • kyo en force
  • gisteren heb ik een appel gegeten

Les gens qui ont un accès à ce blog: vous êtes évidemment les bienvenus, si vous vous rappelez votre mot de passe…

et dimanche prochain

Monday, May 30th, 2005

Afin de calmer un peu les débats, je vous propose une partie de ni oui ni non.

Il faut donc répondre aux questions suivantes, sans utiliser les mots oui ou non

1) Raffarin sera-t-il président en 2007?

2) Marat Safin va-t-il gagner le Tour de France cette année?

4) Combien font 12+3?

5) Quelle est la différence entre un canard?

6) Pourquoi?

7) Combien y a-t-il de i dans le mot indivisibilité?

8) Si vous étiez président des Etats-Unis, combien y aurait-il de i dans le mot indivisibilité?

9) Si je vous dit que George Bush e été élu deux fois de suite à la présidence des Etats-Unis, que Jacques Chirac pareil mais en France, que la Suisse n’est pas dans l’Europe et que Pierrick est arrivé en finale de la nouvelle star, êtes-vous capables de m’expliquer pourquoi la démocratie est le meilleur des systèmes possibles sans utiliser le mot ramoneur?

10) Désirez-vous recevoir des offres de nos partenaires publicitaires?

11) Etes-vous champion du monde de trampoline?

12) Quand on vous pose une question, vous arrive-t-il de répondre à une autre question?

Premier prix: une photo de presse-purée. Le prix ne peut être converti en espèces. Recours juridique exclus.

c’est pas tous les jours dimanche

Sunday, November 21st, 2004

La mensa, c’est nul. Déjà on y mange mal, mais en plus, les membres connus sont pas tous super connus, quand même.

Grâce aux tests ci-dessous, découvre si tu es plutôt très malin quand même. Ainsi, tu pourras faire partie du club des petits malins

1) Complète la suite suivante:
a, b, vendredi, bleu
a) Oui
b) 140
c) la Tour Eiffel
d) le théorème de Pythagore

2) Laquelle de ces images est semblable aux autres?

a) celle du haut
b) Aucune
c) La troisième en partant de la gauche
d) L’acte de l’être en puissance en tant qu’il est en puissance

3) Regardez fixement ce logo. A quoi pensez-vous?

a) je boirais bien un coca
b) zut, mon pot-au-feu
c)
d) soit x la masse d’un potiron au repos et 12 le nombre de kilomètres, alors si f(x)=f(x)

4) Tracteur est à bananier ce que palimpseste est à
a) rodomontade
b) lapis-lazuli
c) trampoline
d) Nicolas Sarkozy

8) L’émission QI, le grand test est présentée par
a) le petit-fils d’Yves Montand
b) l’oncle incarné de Nicola Sirkis
c) le chien de Michel Drucker
d) la mère de Carlos

31) Quel est l’ingrédient principal de la soupe au potiron?
a) un petit myopathe
b) de la soupe
c) du potiron
d) du monoxyde de cucurbitacée

12) Le fondateur bien aimé du club des petis malins s’appelle:
a) Florent Pagny
b) Loïc Le Meur
c) Zinedine Zidane
d) Gaby, l’ours brun sympa

48) Si tu es accepté dans notre club des petits malins, quelle activité préférerais-tu faire?
a) du macramé
b) regarder tf1
c) la Tour Eiffel
d) Penser à des moyens d’améliorer la combustion des tractopelles en milieu azoté

Voilà, le test est fini. Maintenant, si tu as l’impression d’être un petit malin, envoie moi un chèque de 123 euros et tu pourras faire partie du Club des Petits Malins, avec tous tes amis les petits malins qui auront payé, sur acceptation du dossier.

il n’y a pas de nabot né au numéro que vous avez demandé

Wednesday, November 12th, 2003

Bonjour, je m’excuse de vous déranger, c’est pour un sondage.

Je suis mandaté par un institut de sondage vachement célèbre pour connaître les goûts de la population en matière d’algues de ménage.

Ce ne sera pas long, il s’agit de répondre à quelques simples questions. Ensuite, quand vous lirez les sondages dans les journaux, vous pourrez taper le dos à vos potes en leur disant “Hep hep hep zavez vu, on parle de moi dans le journal, là, là, c’est écrit, 32% de la population avoue s’être déjà brossé les dents avec une pince à oxyder.” Et je vous donnerai un bon pour une visite gratuite de l’usine de pâte à pizza de votre choix. (frais de port non compris)

Vos réponses ne seront pas archivées, en vertu de la loi machin protection personnalité tout ça. Cependant, si l’une ou l’autre question du sondage vous offusque, vous avez la possibilité de passer en disant “je passe”. Par contre, vous ne pouvez pas tenter le 50/50 ni le téléphone à un ami. Pour l’avis du public, ça va être difficile, le public c’est toi. Essaie de suivre, sinon on va pas s’en sortir.

Tout ce que vous direz pourra être retenu contre vous. Si vous où l’on des membres de votre équipage devait être capturé au cours de cette mission, nous nierions formellement que ce message s’autodétruira dans 5 secondes.

Si vous le voulez bien, nous allons maintenant passer à la première question. Par contre, si vous avez un ragoût de porc sur le feu, nous passons immédiatement à la question 28bis.

1) Vous arrive-t-il d’écouter des albums d’Indochine en cachette? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

2) Sachant qu’un train A part de la gare à 15h57, pouvez-vous me donner le prénom de l’inspecteur Derrick?

3) Croyez-vous en Dieu? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

4) Croyez-vous aux castors?

5) Si vous deviez voter aujourd’hui, juste là, maintenant, dans les 5 secondes, commenceriez-vous par raccrocher ce foutu téléphone?

6) En général, êtes vous a) très satisfait b) plutôt satisfait c) plus ou moins satisfait d) un peu satisfait mais pas vraiment e) pas tout à fait satisfait mais quand même un petit peu f) vaguement mécontent f) très insatisfait par les trucs pas très bien?

7) Etes-vous pour, contre, un peu pour, un peu contre ou sans opininon fixe?

8) Avez-vous déjà eu des envies de meurtre lors d’un sondage téléphonique? Si oui a) au moins une fois par semaine b) au moins une fois par mois c) au moins.

9) Quelle est la capitale du Bhoutan?

10) Possédez-vous une armoire? Si oui, pourquoi?

11) Envisagez-vous de faire l’acquisition d’un presse-purée inoxydable au cours des 12 prochains mois?

12) T’es habillé(e) comment là?

13) Etes-vous pour ou contre la question 13 dans les sondages?

14) Est-ce que je devrais m’arrêter là?

15) Pourquoi?

j’ai demandé de la thuuuneuh

Tuesday, August 5th, 2003

Oui alors je sais, ça fait un peu solution de facilité, mais en fait c’est une solution de facilité.


Or donc, quelqu’un est venu lire mes dérisoiritudes en recherchant questionnaire Indochine dans son google bien-aimé. D’ailleurs en effectuant cette recherche je suis tombé sur ceci qui est bien drôle, surtout le reste du site en fait.


Je suis aussi tombé sur ça. Je trouve que y a plein d’humour là-dedans. Imaginez de jeunes portugais qui désirent apprendre le français, découvrir la culture francophone, maîtriser la langue de Molière, de Zola, de Maupassant, de Rabelais et d’Eric Cantona et qui tombent sur un extrait de Paris-Match racontant un concert d’Indochine… Apparemment, il y a quelque part au Portugal un professeur de français passé maître dans l’humour au deuxième degré.


Bref, je me suis dit que vu que j’avais un peu de temps à perdre et pas vraiment de sujet, j’allais créer de mes petites mains potelées un questionnaire Indochine. Vous avez une heure, rangez vos anti-sèches. Je vous rappelle que vous avez trois jokers: l’appel à un ami, le 50-50 et vous jeter par terre en hurlant c’est trop dur je veux une autre question.


1. Indochine a remporté une victoire de la musique en 2003 pour


a) la chorégraphie la plus ridicule de l’année


b) le groupe qui a attiré le plus d’adolescentes hystériques à ses concerts.


c) le look le plus ridicule de l’année


d) l’album pop/rock de l’année


2. Au fait, comment on peut aimer Indochine?


a) C’est une très jolie région.


b) Je ne sais pas, je suis sourd.


c) ObiWan Kenobi


d) Parce que tu vois, leurs textes ils sont graves profonds, quoi, pis Nicola il est super beau, grave.


3. Vous êtes sur une île déserte. Soudain, vous vous faites attaquer par un troupeau de loutres.


a) Zut


b) Pas grave, j’ai toujours un déloutrisateur sur moi.


c) Péremptoire


d) Pour 4 personnes, prendre une pomme de belle taille, un brumisateur, du sucre vanillé, mélanger et servir à feu doux.


4. Indochine, c’est un groupe qui fait des chansons rigolotes mais c’est aussi


a) an independent, Australian-managed engineering consultancy


b) the first private company to receive a full insurance licence from the Royal Government of Cambodia


c) un navet


d) Ein Ort, wo sich das lebensfrohe Frankreich und der mystische ferne Osten vereinen.


5. Le groupe Indochine est connu pour ses textes philosophiques. Laquelle de ces citations n’est pas d’Indochine?


a) ô rage ô désespoir ô vieillesse ennemie n’ai-je donc tant vécu que pour cette infâmie?


b) Egaré dans la vallée infernale le héros s’appelle Bob Morane


c) Je regarde le ciel et trouve que c’est bien Que tout est très joli et c’est l’essentiel


d) C’est à Canari Bay, Ouh Ouh


6. Je n’ai plus d’inspiration


a) Oui


b) Four à micro-onde


c) C’est à Canari Bay, Ouh Ouh


d) Voulez-vous vous arrêter maintenant et repartir avec les 123 euros?