Bon pour ton poil

Vous revenez d’un long périple autour du monde, d’un voyage sur la lune ou de votre maison en Patagonie et vous vous trouvez tout décontenancé car vous vous rendez subitement compte que vous ne savez pas trop en quel mois on est. Ce sont des choses qui arrivent encore trop fréquemment de nos jours.

Il existe pourtant quelques trucs simples pour reconnaître à coup sûr qu’on est fin novembre-début décembre, qui peuvent éviter de graves complications à ceux qui, par exemple, se croiraient en août et sortiraient dans la rue sans penser à enfiler leur écharpe doublée en poil de vigogne. C’est pourquoi il est important de connaître ces gestes simples qui peuvent vous éviter d’avoir l’air crétin en bikini dans la rue devant le stand de vin chaud de l’armée du salut.

Ainsi, si un type louche vous suit dans la rue en chantant, vêtu d’une grosse doudoune, de gants, d’une écharpe, de chaussures polaires, d’un cache-nez et de renforts latéraux, c’est le signe que les premiers grands froids sont arrivés.

De même, si vous constatez qu’un type bizarre tout de rouge vêtu est subreptiscement pendu au balcon de vos voisins, regardez avant de déranger la police si les fenêtres desdits voisins ne sont pas constellées d’étoiles clignotantes et de guirlandes lumineuses. Si c’est le cas, vous saurez que vos voisins reçoivent aux aussi le catalogue Vedia, mais qu’ils le prennent au premier degré. Dans le même ordre d’idée, si votre cornée est irritée par la chatoyance furieuse des rues de votre cité, c’est la preuve indéniable que vous vivez en Suisse allemande.

Si vous avez tenté de regarder un navet avec un bateau dedans mais que vous avez renoncé au bout de deux heures, juste avant le début du film, après trois barbies qui parlent et des rennes qui chantent pour vous inciter à acheter le satellite concurrent, c’est tout à fait normal: ça passait sur TFCoca. Si votre rejeton se roule par terre en hurlant qu’il veut un pangolin en peluche qui donne les prévisions météo quand on lui appuie dessus, c’est moins normal: il a probablement regardé la télé en cachette, le fourbe.
(S’il veut un minidoudou, par contre, c’est moins pire.)

Si votre magasin de cd préféré est envahi par les compilations de vieux chanteurs sur le retour, mais aussi par les compil de gens qui n’ont pas grand chose à compiler, par les coffrets d’inédits ou de reprises de chanteurs morts, dites vous que bientôt, un petit myopathe va gagner le droit de sortir son premier album au profit de la recherche contre l’ouïe.

Bref, si vous ne savez pas en quel mois on est, votre cause n’est pas perdue, de toutes façons en décembre tout le monde essaie de vendre son calendrier.