Posts Tagged ‘Noël’

Henri Leconte de Noël

Tuesday, December 19th, 2006

(quand je pense que certaines prétendent que je suis mauvais en titres)

Il était une fois, dans un lointain pays, étrange et merveilleux, un petit garçon prénommé Hank. Il avait perdu toute sa famille dans un terrible accident de tabouret. Chaque année, alors que les rues se paraient de mille feux, que la joie, la gaieté et le vin chaud résonnaient dans les coeurs, une infinie tristesse s’emparait de lui qui serait seul comme un chanteur abandonné le soir de Noël.

Chaque année, il écrivait au père Noël “je ve pa de cado je ve just 1 pe de joa et de boneur dan mon keur é osi dé nouvo paran adoptif ki on un jacouzi et dé ta de poné”.
Mais le père Noël est un sale ingrat et préfère offrir des trucs aux gosses de riches, sauf dans le téléfilm qui passe sur France 2 l’après-midi et qui fait chialer tout le monde et après les parents de gosses de riches disent “ah tiens, on pourrait inviter un pauvre, cette année, pour le réveillon, ce serait romantique, j’ai un copain qui connait un type noir, chauve et roux, on va lui demander de se joindre à nous et de nous chanter du blues”, et le malheureux Hank resta seul comme un con à se bourrer la gueule devant Drucker.

Puis, un jour, l’orphelinat fit l’acquisition d’un ordinateur avec une connexion adsl, wouhou, et Hank décida d’ouvrir un compte MySpace. Depuis, il a 932 amis. (Pour tout dire, il est même ami avec Djibril Cissé qui, après avoir pendant des années couru après la baballe, s’est mis à miauler (mais selon une source anonyme, il ne s’agirait pas d’un chaton déguisé puisque sinon, il retomberait sur ses pattes (ou alors, ajoute cette source, djibril cissé est un chaton avec une anomalie genetique, ça expliquerait le pelage qu’il a sur la tête))(en tous les cas, Djibril Cissé, au vu du succès de sa compil, projetterait de sortir un album de slam intitulé Grand Tibia Malade))

Mais il passe toujours ses Noël tout seul comme un con.

changement radical

Tuesday, April 11th, 2006

Jésus, c’était quand même un mec étrange. Le jour de son anniversaire, on mange une dinde et on offre le cache-cafetière en rotin dont on ne savait pas trop comment se débarasser à belle-maman; quelques annés plus tard, il meurt cruciverbiste, trois jours plus tard il se rend compte que c’est pas une vie et il annonce son retour en équipe de France il ressucite. Pour fêter ca, on cache des oeufs et des lapins.

Mais en fait, on se rend compte que les chrétiens ne sont pas les seuls à fêter Pâques. Il existe aussi la Pâque juive. Les rhéto-romanches célèbrent, au début du printemps, la Pâque rhète alors que sur l’île de Man ((c) Blaise), on fête la Pâque Man. Et, en Chine, sous la dynastie Han, il existait une fête similaire mais où on ne cachait que des demi-lapins et des oeufs avariés: la Pâque au rab´Han.

(Quant aux habitants de l’île de Pâques, ils ne foutent pas grand chose de leurs journées, ils sont là, plantés comme des statues, c’est vraiment des cons.)

L’origine de cette fête remonte à à peu près l’époque des cavernes. Il y avait alors une tribu dont tous les habitants s’appelaient Pascal, comme aujourd’hui l’île Maurice et les Philipines, dont les habitants s’appellent Maurice et Philippe, d’ailleurs les métissages entre ressortissants de ces deux sympathiques pays ont été strictement interdits par le lobby du non-fumage, mais revenons-en à nos Pascaux.

On constata très vite que la tribu des Pascals avait une forte propension à choper la grosse tête, surtout leur chef, Pascal, et leur shaman, Pascal. Leurs rivaux de la tribu voisine décidèrent donc de les occuper. Ils proposèrent à Pascal d’animer tous les soirs des débats sur le forum du village, dans lesquels Pascal serait invité régulièrement, surtout qu’il était rigolo, Pascal, avec sa manie de s’encoubler dans les mots. Au début, cela fonctionna bien, les rivaux répétant tellement que Pascal était le meilleur animateur de débats de l’univers que ca finit par deviendre vrai. Mais au bout d’un moment, Pascal se disputa avec son chef, Pascal. Il quitta le forum et il fallut bien trouver un moyen de l’occuper autrement.

Les tribus rivales proposèrent donc d’organiser une grande fête annuelle, dans laquelle on cacherait des lapins (proposition qui n’eut qu’un succès mitigé, les lapins passant leur temps à détaler (entre autres) comme des lapins) et des oeufs. Même que ce serait à Pascal d’écailler les oeufs.

Et à dans une semaine, les poussins

Conclave plus blanc (titre éhontément volé)

Sunday, April 17th, 2005

Messieurs,
Par la présente, je vous écris parce que j’ai appris que vous aviez une place vacante au sein de votre entreprise, et que justement je suis à la recherche d’un tel poste, car j’aime beaucoup les vacances.
Cet emploi me permettrait de beaucoup voyager et de rencontrer des gens, ce dont j’apprécie beaucoup. De plus, je pourrais embrasser le sol. Je me rappelle, quand j’étais petit, une fois, j’avais voulu embrasser le sol et ma tante Agathe m’avait donné une gifle, elle serait bien embêtée si elle me voyait le faire à la télé avec des tas de gens qui m’applaudissent et aussi une belle robe blanche, car elle aimait pas trop quand je mettais ses robes, non plus.
Je dois dire que je n’ai pas beaucoup d’expérience dans le métier de pape, même si je connais tous les points cardinaux. Par contre, j’avais fait les scouts et je garde très souvent le petit Jésus et sa maman, ma voisine, elle est très contente, si vous me croyez pas vous pouvez lui demander. Et puis aussi, dans la famille, j’ai une sainte, ma soeur les gens ils disent souvent que c’est une vraie Sainte Nitush. Ca doit être indien, comme nom. Alors bon, je crois que dans ces conditions, je suis très indiqué pour reprendre ce poste. Je serai un bon pape et ne ferai pas de bêtises, sauf des fois peut-être j’emprunterai l’habit des gardes suisses pour aller à carnaval parce qu’il est rigolo, comme habit. Mais sinon, je serai sage. Et j’ai déjà choisi comment je voudrai m’appeler, ce sera Jean-Paul Trois, parce que c’est mon film préféré, surtout la scène où ils font le cheval.
En plus, pour le voeu de chasteté ça ne posera pas de problèmes parce que les filles, quand elles me voient, elles me lancent des cailloux mais il faut dire que les garçons aussi, sauf une fois la fille de la voisine, mais pas la même voisine, elle m’avait fait un bisou parce que je lui avait offert des photos d’écrevisses pour son Noël.
Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, Messieurs, mes salutations distinguées.

(Certains d’entre vous auront noté que le titre de cette note est, en fait, un ô combien subtil jeu de mots. Il avait déjà été fait ici, Othon pour moi)

Ca sent le sapin

Monday, November 29th, 2004

Vous revenez d’un long périple autour du monde, d’un voyage sur la lune ou de votre maison en Patagonie et vous vous trouvez tout décontenancé car vous vous rendez subitement compte que vous ne savez pas trop en quel mois on est. Ce sont des choses qui arrivent encore trop fréquemment de nos jours.

Il existe pourtant quelques trucs simples pour reconnaître à coup sûr qu’on est fin novembre-début décembre, qui peuvent éviter de graves complications à ceux qui, par exemple, se croiraient en août et sortiraient dans la rue sans penser à enfiler leur écharpe doublée en poil de vigogne. C’est pourquoi il est important de connaître ces gestes simples qui peuvent vous éviter d’avoir l’air crétin en bikini dans la rue devant le stand de vin chaud de l’armée du salut.

Ainsi, si un type louche vous suit dans la rue en chantant, vêtu d’une grosse doudoune, de gants, d’une écharpe, de chaussures polaires, d’un cache-nez et de renforts latéraux, c’est le signe que les premiers grands froids sont arrivés.

De même, si vous constatez qu’un type bizarre tout de rouge vêtu est subreptiscement pendu au balcon de vos voisins, regardez avant de déranger la police si les fenêtres desdits voisins ne sont pas constellées d’étoiles clignotantes et de guirlandes lumineuses. Si c’est le cas, vous saurez que vos voisins reçoivent aux aussi le catalogue Vedia, mais qu’ils le prennent au premier degré. Dans le même ordre d’idée, si votre cornée est irritée par la chatoyance furieuse des rues de votre cité, c’est la preuve indéniable que vous vivez en Suisse allemande.

Si vous avez tenté de regarder un navet avec un bateau dedans mais que vous avez renoncé au bout de deux heures, juste avant le début du film, après trois barbies qui parlent et des rennes qui chantent pour vous inciter à acheter le satellite concurrent, c’est tout à fait normal: ça passait sur TFCoca. Si votre rejeton se roule par terre en hurlant qu’il veut un pangolin en peluche qui donne les prévisions météo quand on lui appuie dessus, c’est moins normal: il a probablement regardé la télé en cachette, le fourbe.
(S’il veut un minidoudou, par contre, c’est moins pire.)

Si votre magasin de cd préféré est envahi par les compilations de vieux chanteurs sur le retour, mais aussi par les compil de gens qui n’ont pas grand chose à compiler, par les coffrets d’inédits ou de reprises de chanteurs morts, dites vous que bientôt, un petit myopathe va gagner le droit de sortir son premier album au profit de la recherche contre l’ouïe.

Bref, si vous ne savez pas en quel mois on est, votre cause n’est pas perdue, de toutes façons en décembre tout le monde essaie de vendre son calendrier.

j’ai reçu planplan

Friday, December 26th, 2003

il a été gentil avec vous le papa noël?

c’était mieux Avent

Friday, December 12th, 2003

En me promenant chez mon dealer, ce midi, mais pas mon dealer préféré, l’autre, le grand, celui qui a des ramifications partout, je me suis fait cette constatation: c’est bientôt Noël. Sur ses rayonnages, des tas de compilations, de best-of, de rééditions avec dvd collector et autres live, dont deux de dyonisos avec une couverture très très bien.

C’est bientôt Noël, donc, les rues se parent de mille feux, la joie et l’allégresse se lisent sur les visages parce que c’est bientôt les vacances et les magasins se font aguicheurs pour séduire les innocents en quête d’un chandelier en rotin pour tata Raymondine.

Et là, vous êtes peut-être déjà en train de vous faire des cheveux blancs, à cause de tata Brunehilde, celle à qui on peut pas offrir de parfum (“je pue, c’est ça?”), d’habits (“je sais pas m’habiller, c’est ça?”), de chocolat (“j’suis au régime”), de fleurs (“j’suis au régime”), de tourniquet (“j’suis allergique”) ou d’enclumes gonflables (“fais gaffe, derrière toi, une chauve-souris géante”).

Mais, ô lecteur, pour que tu puisses passer la période des fêtes dans la joie et l’allégresse de ton commerçant favori, voici une liste de cadeaux à offrir à des gens.

– un trampoline. C’est original, divertissant, ça prend pas beaucoup de place.

– un magasin de cédés. Offrir un bon, c’est impersonnel, offrir un cédé c’est courir le risque de se tromper. Alors que là c’est bien, y a le choix et c’est un cadeau utile.

– un lama. C’est original, divertissant et on peut les traire pour se faire des pulls.

– six mois de vacances aux Maldives. En général, ça plaît. Même à tata Brunehilde.

– les Maldives. C’est original, divertissant, mais ça prend un peu de place.

– la lune. Ca fait toujours très classe d’offrir la lune à quelqu’un.

– L’intégrale de Derrick. C’est original, divertissant, et idéal en cas d’insomnie.

– quatre bout de bois. Pour quand dans votre coeur il faisait froid.

– l’intégrale d’Indochine. C’est original, divertissant et ça vous aurait manqué si je l’avais pas mis.

– un sourire, votre amour, votre affection. Non, je déconne, c’est pas ça Noël!