Posts Tagged ‘Indochine’

j’ai demandé de la thuuuneuh

Tuesday, August 5th, 2003

Oui alors je sais, ça fait un peu solution de facilité, mais en fait c’est une solution de facilité.


Or donc, quelqu’un est venu lire mes dérisoiritudes en recherchant questionnaire Indochine dans son google bien-aimé. D’ailleurs en effectuant cette recherche je suis tombé sur ceci qui est bien drôle, surtout le reste du site en fait.


Je suis aussi tombé sur ça. Je trouve que y a plein d’humour là-dedans. Imaginez de jeunes portugais qui désirent apprendre le français, découvrir la culture francophone, maîtriser la langue de Molière, de Zola, de Maupassant, de Rabelais et d’Eric Cantona et qui tombent sur un extrait de Paris-Match racontant un concert d’Indochine… Apparemment, il y a quelque part au Portugal un professeur de français passé maître dans l’humour au deuxième degré.


Bref, je me suis dit que vu que j’avais un peu de temps à perdre et pas vraiment de sujet, j’allais créer de mes petites mains potelées un questionnaire Indochine. Vous avez une heure, rangez vos anti-sèches. Je vous rappelle que vous avez trois jokers: l’appel à un ami, le 50-50 et vous jeter par terre en hurlant c’est trop dur je veux une autre question.


1. Indochine a remporté une victoire de la musique en 2003 pour


a) la chorégraphie la plus ridicule de l’année


b) le groupe qui a attiré le plus d’adolescentes hystériques à ses concerts.


c) le look le plus ridicule de l’année


d) l’album pop/rock de l’année


2. Au fait, comment on peut aimer Indochine?


a) C’est une très jolie région.


b) Je ne sais pas, je suis sourd.


c) ObiWan Kenobi


d) Parce que tu vois, leurs textes ils sont graves profonds, quoi, pis Nicola il est super beau, grave.


3. Vous êtes sur une île déserte. Soudain, vous vous faites attaquer par un troupeau de loutres.


a) Zut


b) Pas grave, j’ai toujours un déloutrisateur sur moi.


c) Péremptoire


d) Pour 4 personnes, prendre une pomme de belle taille, un brumisateur, du sucre vanillé, mélanger et servir à feu doux.


4. Indochine, c’est un groupe qui fait des chansons rigolotes mais c’est aussi


a) an independent, Australian-managed engineering consultancy


b) the first private company to receive a full insurance licence from the Royal Government of Cambodia


c) un navet


d) Ein Ort, wo sich das lebensfrohe Frankreich und der mystische ferne Osten vereinen.


5. Le groupe Indochine est connu pour ses textes philosophiques. Laquelle de ces citations n’est pas d’Indochine?


a) ô rage ô désespoir ô vieillesse ennemie n’ai-je donc tant vécu que pour cette infâmie?


b) Egaré dans la vallée infernale le héros s’appelle Bob Morane


c) Je regarde le ciel et trouve que c’est bien Que tout est très joli et c’est l’essentiel


d) C’est à Canari Bay, Ouh Ouh


6. Je n’ai plus d’inspiration


a) Oui


b) Four à micro-onde


c) C’est à Canari Bay, Ouh Ouh


d) Voulez-vous vous arrêter maintenant et repartir avec les 123 euros?

Interlude

Tuesday, May 27th, 2003

Après quelques posts placés sous le signe de la sériosité et de la sériosité,

edit automnal: mais que j’ai jetés avec l’eau du bain, bien fait pour leur gueule

je me permets un petit interlude récréatif, afin de laisser vagabonder ma créativité. De toutes façons je me permets qu’est-ce-que je veux, je suis ici chez moi.

Je vais donc vous raconter une histoire.

Enfin j’étais parti pour. Mais là, ben on m’a coupé l’inspiration. C’est un scandale, je vais me plaindre à qui de droit, même si je n’ai pas la moindre idée de qui peut bien être ce monsieur qui de droit, mais là je suis embêté pour mon interlude.

(Aparté: Rosset vient de perdre son match. Ne comptez pas sur moi pour me laisser aller à de désobligeantes plaisanteries, ce n’est pas le style de la maison, pis c’est pas gentil de se moquer des gens. En plus, Rosset qui perd un match, c’est pas franchement scoopesque comme info)

(Aparté bis: L’aparté en bleu clair, ça peut sembler un peu illisible, un peu. C’est fait exprès, j’espère me faire sponsorifier par une marque d’opticiens)

(Bon là faut que je fasse péter, je sens que l’auditoire se lasse. J’en vois deux dans le fond à droit qu’ont déjà zappé sur un autre site)

Il était une fois (je reprends en noir, parce que là c’est de nouveau le texte normal. Si c’était un aparté, ce serait en bleu, mais là c’est le texte normal donc c’est en noir) (tout est clair ? sinon si y a incompréhension, tu peux toujours m’appeler sur le natel), dans un pays lointain et mystérieux, il y a fort longtemps…

Non là ça part en couille. J’avais hyper de l’nspiration tout à l’heure, pendant que je nettoyais ma collection de tritons malgaches lyophilisés (2 L à lyophilisés?), mais là, forcément, devant mon écran mon clavier et mon tapis de souris rigolo, plus rien.

Mais alors rien de chez rien, le vide absolu, le néant cosmologique, pire que le cervau de Marc Rosset. Ah non, j’avais dit que j’évitais. Plus vide que un truc vachement vide avec rien dedans.

En même temps ça m’embête, j’avais plein d’idées géniales, de phrases plus drôles que les paroles d’une chanson d’Indochine, plus profondes qu’un plat de lentilles, mais impossible de les étaler sur l’écran comme un peintre étalerait sa pâte si il a envie de se faire un gâteau aux pommes, mais aux poires ça marche aussi, là n’est pas la question. Ou alors à la viande si il est pas végétarien ou même aux filets de flétan, mais un gâteau aux filets de flétan, ça se fait pas, mais c’est comme ça avec les artistes faut s’attendre à tout.

Donc, les lecteurs de ce post quotidien me pardonneront aussi, comme nous pardonnerons à ceux qui nous ont offensé, ah non pardon là je m’égare totalement, je confonds avec les paroles d’une chanson mais je sais plus du tout laquelle.

D’ailleurs rien ne m’oblige à poster un truc, j’ai signé de contrat avec personne, enfin pas que je sache, mais bon vous savez ce que c’est, à mon âge, on alzheimerise un peu, on a plus 20 ans, y a plus de saisons, les jeunes d’aujourd’hui n’ont plus le respect, mais où sont les neiges d’antan.

Arrivé à ce point de mon récit, je sens les fâcheux se dire que je parle pour ne rien dire. Alors, si déjà, je suis pas en train de parler et en plus j’ai des trucs à dire, seulement j’ai oublié quoi. Pis je suis timide. Pis j’ai mal à un genou.

De toutes façons faut pas déconner, personne a lu jusque là. Oh oui oui, j’te vois venir toi… Oui, toi, là… Quand je dis lire, c’est lire, s’imprégner de chaque mot, de la portée psycho-sociale de chacun d’eux, pas lire comme on lirait la feuille des avis officiels du district de Courtelary.

Seulement maintenant, à cause de ton interruption impromptue, jeune impénitent, je sais plus du tout de quoi j’étais en train de ne pas parler.

Alors, même si Lao-Tseu a dit “c’est pas parce qu’on a rien a dire qu’il faut se taire”, je vais m’arrêter ici. C’est comme ça, je fais ce que je veux, pis si t’es pas content, c’est que t’es mécontent, et les vaches seront bien gardées. Autant que faire se peut.