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Même pas Malte

Wednesday, May 9th, 2007

Je sais pas si la nouvelle a été beaucoup médiatisée, mais Nicola Sirkis a été élu président de la France dimanche passé. Pour fêter ça, il a invité tous ses amis à manger chez Fouquet’s, (contrairement à Mitterand qui préférait festoyer chez Mazarin’s) sauf ses amis Enrico Macias et Mireille Mathieu qui faisaient un concert géant.

Puis, comme il avait la gueule de bois, il est parti se reposer, c’est bien normal, faut profiter de ses RTT tant qu’il y en a encore. Sauf qu’il est pas parti se reposer chez son cousin Hank, comme vous et moi, mais à Malte.

Alors loin de moi l’idée de vouloir m’immiscer dans les choix démocratique d’un pays tiers, même si, entre nous soit dit, il faut être un peu foufou pour élire à sa présidence un type qui a dit, sans sourciller, “c’est à Canari Bay, ouh ouh”. Par contre, comme je sais qu’il y a beaucoup de français parmi vous, je me dis que certains se posent peut-être cette questions tout à fait légitime en cette période troublée: “Oui mais Malte, c’est où au juste? C’est dans quel pays?”

Malte est un petit état indépendant méditerranéen de la mer Méditerranée, composé de trois îles: Malte, parce que ces gens sont logiques, Comino et Gonzo, où on tourne des films. C’est donc un des pays concernés par la future alliance mondiale des pays méditerranées de la Méditerranée dont a parlé Nicola Sirkis dimanche dernier dans son discours d’investissement, contrairement à la France qui est un pays océanique. Mais c’est pas pour ça qu’il a été là-bas. C’était pour aller voir un copain. Parce qu’il a des tas de copains, et maintenant qu’il est président il est obligé d’aller les voir tous sinon ils font la gueule.

L’industrie principale du pays est la bière, faite à base de houx blond, et la monnaie nationale le Malteesers. La capitale du pays s’appelle La Valette, ce qui ressemble un peu à Malette, mais avec un V comme Vendetta, parce que Mendetta ça ne veut rien dire.

Les Maltais les plus célèbres sont totalement inconnus ailleurs qu’à Malte, ces gens n’ont pas le sens du partage. Le président s’intitule Edward Fenech Adami. En effet, tous les Maltais ont des noms d’animaux.

On y trouve aussi des gros yachts.

Albator

Friday, October 20th, 2006

Bon, je viens de passer plein de temps à refaire tout bien mes catégories (j’ai aussi déménagé ma ouicheliste, mais je dis ça comme ça), ce blog est plus ordonné qu’il ne l’a jamais été, alors pour fêter ça, une petite liste de pays

L�Afghanistan a le redoutable honneur d�être le premier pays du monde en termes d�alphabet. Du coup, il se fait régulièrement envahir, sous des prétextes plus ou moins fallacieux puis abandonner quand, d�une part, les puissances étrangères concernées comprennent d�une part qu�elles feraient mieux de réformer l�alphabet plutôt que d�envahir tous les pays qui les précèdent et d�autre part que fallacieux, ce n�est pas un gros mot.
L�Afghanistan est le pays d�origine du lévrier afghan, un chien qui a la présence d�esprit de se laisser pousser les poils pour cacher son anorexie et peut, ainsi, défiler sans souci en Espagne. Le lévrier aime courir par monts et par vaux avec son épouse, la tristement célèbre levrette.

Si tout le monde avait autant de présence d�esprit que les gens qui ont inventé l�Afrique du Sud, la géographie s�en porterait nettement mieux. Contrairement à l�Afrique du Nord et au Yémen, l�Afrique du Sud est un pays d�Afrique situé au Sud.
Longtemps, une grave crise du logement y a sévi : l�appartheid. Mais maintenant, ça va mieux et Nelson Mandela a reçu le prix Nobel de l�immobilier.

L�Albanie tire son nom de l�allemand Halb-Annie. En effet, Annie Cordy a voulu y donner un concert un jour, mais elle s�est barrée avant les rappels, sans avoir chanté la «Bonne du curé», alors que le public, visiblement obtus, préférait remplir des grilles de sudoku plutôt que d�écouter. En Albanais, l�Albanie s�appelle cependant pays des Aigles, ces gens n�ont pas le sens de l�humour.
La capitale de l�Albanie n�est pas Albany, mais Tirana, qui n�est pas la capitale de la Tyrannie.

L�Algérie, à ne pas confondre avec l�Egerie, mais Palmade l�a déjà faite, où va le monde si les comiques commencent à faire les blagues avant moi ?, est, contrairement à l�Afrique du Sud, un pays d�Afrique du Nord.

Longtemps, l’Andorre s�est appelée la Berceuse. Mais les voisins, l�Espagne et la France, se sont plaints que ça faisait trop de bruit, surtout le dimanche matin.
L�Andorre est une principauté : ses habitants sont en effet bourrés de principes. C�est pour ça que c�est un micro-état, les gens préférant être américains ou micronésiens, là au moins, on peut rigoler.

Dans sa jeunesse, la femme à barbe était une personne considérée. Mais les modes passent et dans sa vieillesse, la Fédération pour le respect des gens vint lui dire que non, vraiment, c�était une atteinte à sa personne de l�exposer, comme ça, dans un cirque. Elle se retrouva donc à la rue mais, comme elle avait fait quelques économies du temps de sa splendeur, elle décida de s�acheter une île et d�y fonder un pays : Antigua-et-Barbuda. Elle y accueille ses acolytes phénomènes de foire mais aussi les bossus, les culs-de-jatte, François Bayrou, les joueurs de triangle, les suisses allemands, bref, tout les gens qui sont victime de l�intolérance et des quolibets. Un bien beau pays.

L’Arménie est un haut lieu de la culture musicale, puisqu’on lui doit Charles Aznavour (clique ici) et System of a Down () . La reprise des chansons d’Aznavour par SOAD n’est actuellement pas en projet.

L’Autriche n’est pas peuplée d’autruches. Ca m’a fait un sacré choc quand j’ai appris ça. La capitale de l’Autriche est Vienne, qu’il ne faut pas confondre avec la ville française de Vienne, qui ne se trouve pas dans le département français de la Vienne, comment veux-tu que les gens s’y retrouvent, franchement, c’est du manque de bonne volonté. A Vienne, on fabrique des valses, des viennoiseries et des Wienerli, comme quoi parfois, le bon goût peut côtoyer les Wienerli. Non mais bon, j’avais six ans, hein. N’empêche, ça m’a fait un choc.

L’Azerbaïdjan est un pays pas très connu. A tel point que quand des étudiants azéris se promènent au Vanuatu ou au Lesotho, les gens leur demandent invariablement: “Quoi? T’as passé ton bac où??”

L’Allemagne, l’Angola, l’Arabie saoudite, l’Argentine et l’Australie, c’est déjà fait, car les pays en A sont très fort en foot.

Chhabsang ga ti mo?

Tuesday, August 8th, 2006

J’ai cru comprendre que vous aimiez bien la géographie. Voici donc une brève présentation des pays membres de l’Union des Pays Qui Commencent par B (qu’on ne présente plus)

Les Bahamas
Les Bahamas sont des îles, le Bahama du Sud et le Bahama du Nord. Elles sont principalement peuplées de banquiers, qui se servent des lagons bleus idylliques et irridescents pour blanchir de l’argent sale, de surfeurs blonds au sourire irridescent et de touristes américains obèses.

Le Bahrein
Le Bahrein est une ancienne province française, qui a fait sécession en 1664. On y fabrique de la choucroute, des cigognes, des petits sabots souvenirs moches et, surtout, des tas de vin blanc. Sa capitale est Strasbourg, ville qui présente l’amusante particularité d’être la seule de la région à avoir un nom prononçable même après absorption massive de vin blanc local.

Le Bangladesh
Le Bangladesh est un pays où on trouve pas tellement de surfeurs, de banquiers et de touristes américains, alors que pourtant c’est joli et très bien fourni en vagues.

La Barbade
En Barbade, la famille est une valeur très importante et très hiérarchisée: Il y a Barbadpapa, Barbadmama, Barbidou, Barbouille, Barbabelle et Barbidur, Barbotine et Barbibulle et Barbalala.

La Belgique
Contrairement à une légende, les Belges ne sont pas stupides, sauf un. Les canaux belges sont en revanche complètement cons. Ils passent leur temps à se pendre sous prétexte que le ciel est trop bas, franchement, c’est ridicule. La principale ressource économique est le pot et on vient de loin, souvent à vélo, pour s’en procurer, mais comme c’est plat c’est plus facile pour le vélo. (La platitude n’a en revanche aucune influence sur la poterie, je pense qu’il fallait que ce soit dit). Il y a deux sortes de Belges: les Flamands, qui dorment sur une patte et les Wallons, qui dorment dans des lits à crémaillère.

le Belize
Le Belize est un pays inoubliable, grâce à son hymne national: la célèbre “lettre à Belize”.

Le Bénin
Le Bénin s’appelle ainsi parce qu’il n’a pas de gros problèmes. Du coup, tu connais les journalistes, mais c’est pareil pour les historiens et les proctologues, on n’en parle pas trop et personne ne sait au juste ce qui se passe dans ce pays.

Les Bermudes
Les Bermudes ont longtemps été prospères (youplaboum) grâce à leurs deux industries principales, le caleçon de bain, aussi appelé bermuda, et le triangle. Malheureusement, dans les années 50 se produisit le grand crac des années 50 à cause d’une couture mal couturée, ce qui la fout mal quand tu essaies de sortir de l’eau, épanoui et les cheveux gominés, dans une scène qui serait devenue mythique sans ce malheureux incident d’un film avec des méchants et des gens qui sortent de l’eau. Les exportations baissèrent d’un seul coup et les Bermudois se retrouvèrent avec d’immenses stocks de bermudas et de triangles sur les bras. Le Grand Orchestre National des Bermudes, avec ses 52 joueurs de triangle et son violoniste, tous en shorts, est mondialement réputé.

Le Bhoutan
Petit pays himalayen rigolo, le Bhoutan a (je te jure que c’est pas des blagues, d’ailleurs c’est écrit dans la wikipedia, hein) substitué le Bonheur National Brut au Produit National Brut mais a aussi, comme il faut bien bouffer, “émis des timbres postaux aux formes fantaisistes et dans des matières originales afin d’obtenir de nouveaux revenus. Certains timbres sont de forme ronde et en carton, d’autres sont en feuille d’acier et il existe même une série (très rare) de timbres ronds, en matière plastique, qui sont de véritables disques avec des microsillons et l’on peut entendre l’hymne du Bhoutan”.
Mais en même temps, comment veux-tu faire confiance à des gens dont la langue nationale est le rDzong-kha?

Le Belarus
Le Belarus, ou Biélorussie, est un pays dont la capitale est Minsk. Il est donc totalement impossible de le confondre avec l’Ukraine, dont la capitale n’est pas Minsk. Les Biélorusses (ou Belarussiens) sont d’anciens communistes. Ils ont dû se réhabituer à ne pas manger de bébés le jour où enfin ils ont découvert d’un seul coup le capitalisme, la civilisation et le Big Mac. Certains restaurants du centre-ouest du pays proposent encore du Mac Baby, mais c’est un peu gras.

La Birmanie
La Birmanie s’appelle aussi Myanmar et a donc été officiellement été exclue de l’Union des Pays Qui Commencent par B, parce que si tous les pays se mettent à avoir deux noms, où va le monde?

La Bolivie
La capitale constitutionnelle de la Bolivie est Sucre, mais la capitale administrative est La Paz, pour éviter les caries.

la Bosnie-Herzégovine
La Bosnie-Herzégovine est un petit état des Balkans. Depuis que la Yougoslavie n’existe plus, il y a toujours plus de monde aux Balkans.

le Botswana
Le Botswana est un pays au nom difficilement prononçable.

le Brésil
On a longtemps cru que le Brésil n’était habité que par des footballeurs et des travestis. C’est faux.

le Brunei
Le Brunei est un pays extrêmement pauvre. Sa plus célèbre ressortissante, Carla Brunei, est d’ailleurs toute maigre et n’a pas les moyens de s’acheter une voix. Si vous allez un jour au Brunei, veillez à ne pas dire de mal du chef d’état: c’est un sultan.

le Bulgarie
La Bulgarie n’est pas vraiment un pays, mais un parfum. D’ailleurs, sa capitale s’appelle Sofia.

le Burkina Faso
Le Burkina Faso est en fait composé de deux parties: le Burkina et le Faso. Il est de ce fait régulièrement agité par des luttes intestinales.

le Burundi
Le président du Burundi est Pierre Nkurunziza. Dans ces conditions, comment veux-tu que je t’en parle en restant sobre et de bon goût?

Flûte traversière (suite et fin)

Thursday, June 15th, 2006

On ne change pas une équipe qui gagne. Instructons-nous dans la joie en faisant un tour d’horizon des 32 pays qualifiés pour la coupe du monde 2006.

L’Allemagne organise l’épreuve. Or, quand on se souvient de tout le ramdam fait il y a quatre ans parce que les Coréens avaient un peu trop pris le mot hot dog au pied de la lettre, on est en droit de s’inquiéter. Je serais les gens, j’écrirais tout de suite à la FIFA pour me plaindre des habitudes alimentaires déplorables de ces gens-là. Vous savez, par exemple, qu’ils mettent de l’eau gazeuse dans des jus de pomme innocents qui ne leur avaient rien fait? Ca devrait être interdit. On devrait faire signer le serment du jus de pomme avant chaque coupe du monde. Cette habitude se ressent d’ailleurs également dans d’autres domaines: le Schlager, c’est un peu de la musique allongée à l’eau gazeuse et la clinique de la Forêt-Noire, pareil.

L’Equateur n’est pas un vrai pays. C’est une ligne tout autour de la terre, qui sépare l’hémisphère Nord du Sud, pour pas que les gens du Sud viennent marcher dans nos plates-bandes puisque, est-il utile de le rappeler, ils marchent la tête en bas alors que nos plates-bandes se dressent fièrement la tête en haut.

Le Costa Rica a été le premier pays à se passer d’armée. Du coup, ils se font envahir 112 fois par jour par des hordes de barbares communistes, contrairement à la Suisse, dont la terrible armée effraie tous les ennemis. Pour amadouer les méchants, le chef du Costa Rica, Costa Rica Zaraï, leur prépare une décoction spéciale à base de graines qui poussent là-bas, c’est bon, sauf celui en poudre des machines.

La Pologne est un pays peuplé uniquement de plombiers. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils ont si mal joué contre l’Equateur. Parce que dans l’hémisphère Nord, l’eau s’écoule dans le sens inverse des aiguilles d’une montre. Dans l’hémisphère Sud, peuplé de barbares qui ne veulent jamais rien faire comme tout le monde, c’est le contraire. Mais sur l’Equateur, ni les aiguilles d’une montre ni l’eau ne s’écoulent et ça, c’est pas cool. Du coup, les plombiers sont perplexes et les lavabos bouchés. Sinon, les Polonais portent des noms imprononçables comme Jacek Krzynowek au lieu de s’appeler Zinedine Zidane comme vous et moi.

L’Angleterre est, comme son nom l’indique, un pays avec des tas d’angles. Ses habitants, qui sont perfides, aiment bien inventer des recettes de cuisine et des sports improbables, comme le cricket, dans lequel il faut lancer des sauterelles sur son adversaire. C’est eux qui ont inventé le football mais, comme ils sont très polis, ils ne gagnent jamais.

La Suède est un pays très pauvre, dont les habitants sont contraints de manger des biscottes Ikea.

Trinidad&Tobago est un pays où on cultive le tabac et ça, c’est mal, parce que sans le tabac, chaque année, dans le monde, des millions de gens mourraient d’autre chose. C’est aussi un pays où on cultive la Trinité, mais ça, c’est bien.

Le Paraguay fait partie, comme l’Uruguay, de l’union mondiale des pays en guay. Ils organisent chaque année une fête festive et colorée, la guay pride.

L’Argentine doit son nom à la célèbre chanson de Madonna « Don’t cry for me Argentina ». C’est en effet un pays où on aime la musique, sauf Florent Pagny. Contrairement à la Pologne, c’est un pays où on boit beaucoup et une de leurs personnalités les plus connues était surnommée « Et vite apéro ». Depuis leur dernière victoire en coupe du monde, les argentins cherchent partout le successeur de Maradona. Ils attendent le retour du Messi.

Les Pays-Bas sont juste en dessous des Pays-Hauts. Ses habitants sont des gens étranges, qui se déplacent uniquement en caravane. Leur représentant le plus célèbre est Raphaël, un peintre né dans une caravane.

La Côte d’Ivoire est un pays situé entre Coppet et Lutry. Sur la Côte, dis voir. Ses habitants les plus célèbres sont Amadou et Mariam.

La Serbie et Montenegro est un pays qui perd chaque année un bout. En 1918, les gens qui avaient gagné à la première guerre mondiale ont décidé de redessiner la carte de l’Europe. Pendant qu’ils étaient au bistrot, le petit Kevin-Maurice, 7 ans, a lui aussi tracé des contours sur la carte. Ce qui aurait dû être un joli dessin pour son papa devint la Yougoslavie. Plus tard, des tas de gens firent des tas de révolutions et maintenant, y a toute une flopée de petits états dans le coin là-bas. Une véritable Macédoine. Du coup, ses habitants sont un peu acerbes.

Le Mexique est un pays très rigolo, dont les habitants font des tas de trucs avec leur sombrero.

Mais ça les gène un peu pour regarder devant eux, alors ils dorment beaucoup. Comme ils s’endorment n’importe où et sans crème solaire, et malgré le sombrero, il n’est pas rare d’observer des mexicains basanés.

Le Portugal est un pays avec des tas de lavandières partout. On y mange de la morue avec du riz et des frites, ce qui est moyennement digeste. La langue nationale est quand même un peu moche. Le Portugal est une terre de grands voyageurs, tels Magellan, le premier à avoir fait le tour du monde, et Linda de Suza, la première à avoir fait le tour du monde avec une valise en carton.

L’Angola est un chat à longs poils.

L’Iran a longtemps été dirigé par un chat à poils ras. Depuis, il est dirigé par des gens facétieux, mais dont l’humour reste totalement incompris, un peu comme celui de Dieudonné.

La République Tchèque, avant, ça s’appelait la Tchécoslovaquie, c’était communiste, on mangeait des bébés et de la bière. Depuis la fin de le communisme, les Tchèques sont devenus plus forts en football, malgré leur divorce d’avec la Slovaquie (mais les Tchèques ont obtenu le droit de garde de la bière). Ils faut dire que les Tchèques, en rouge, avait tendance à trop se découvrir. La capitale, Prague, est connue pour ses printemps.

L’Italie est quand même un pays très classe, avec des tas d’antipasti, des villes magnifiques, des pâtes meilleures que celles de la Migros, des peintres morts, du vin rouge pas dégueu, des cinéastes. Un pays qui te donne envie de t’asseoir sur une terrasse et de profiter de la dolce vita. Du coup, forcément, tu somnoles, t’es pas attentif et tu te retrouves à voter Berlusconi.

Le Ghana est un pays qui permet des tas de jeux de mots. Et comme on dit là-bas, Ghana n’a plus, Ghana encore.

Les Etats-Unis sont des états très unis, parce qu’ils ont vécu des tas de galères ensemble, comme par exemple la Boston tea party (un truc terrible où les Anglais ont voulu les forcer à boire des tas de thé), la guerre du FC Sion et les Jackson 5. Ils ont survécu à toutes ces épreuves, ils sont unis comme les 50 doigts de la main et, du coup, ils aiment pas trop les autres gens.

L’Australie est un pays peuplé de tas de créatures bizarres: des kangourous, des wombats, des émeus, quelques bandicoots, un ou deux échidnés, des rugbymen. Ils jouent au foot sur des terrains ovales. Les Australiens sont séparés en deux sortes de gens: les normaux et les aborigènes, qui jouent du didgeridoo.

Le Brésil est régulièrement champion du monde de foot. Il a également inspiré de nombreuses chansons à de nombreux artistes, par exemple « Guantanamera » et « Sous le soleil de Mexico ».

La Croatie est un pays en pleine croassance économique. Ses habitants sont susceptibles, il ne faut jamais parler d’un ton acerbe aux croates, mais ça fait quand même deux fois le même jeu de mots éculé, heureusement que les Slovènes ne se sont pas qualifiés.

Le Japon est le pays du soleil levant. Là-bas, il peut y avoir jusqu’à 42 levers de soleil par jour. Longtemps, les Japonais étaient mauvais au football et préféraient les arts martiaux, d’où cette phrase restée célèbre: “si on a perdu, c’est à cause du gardien qu’a raté sa sortie”. C’est également le pays préféré de tout un tas de jeunes gens qui aiment les jeux vidéo et les bandes dessinées, une passion qui leur coûte tellement d’argent qu’ils n’ont pas les moyens de se payer des voyages, par exemple au Japon. Les parents de ces jeunes gens aimeraient qu’ils fassent de vraies activités, comme regarder la télé, et se font donc par conséquent beaucoup de sushi.

La Corée du Sud se trouve au sud, contrairement à la Corée du Nord. On y fabrique des voitures et du riz.

La France, c’est déjà fait.

La Suisse n’existe pas.

Togo est un verbe anglais qui veut dire des tas de trucs différents suivant qu’on y ajoute un in, un out, un down ou un sac de couchage, ce qui prouve si besoin était que les Anglais ne sont vraiment pas des gens fréquentables.

L’Espagne est un pays rendu célèbre par son plus célèbre auteur, Marcel Pagnol. Dans sa trilogie, Fanny, Marius, César et Luis, il dépeint magnifiquement le vécu simple et ténébreux de ces gens qui jouent aux boules tout en sirotant un verre de paëlla.

L’Arabie, saoudite?

La capitale de la Tunisie est Tunis, alors que le Niger n’est pas la capitale du Nigéria. Patrick Bruel est né en Tunisie, mais sinon, c’est probablement très bien.

L’Ukraine a défrayé la chronique l’an dernier en étant le théâtre de la révolution orange. Le peuple a réussi à se débarrasser du président corrompu et despotique Viktor Ianoukovitch, pour le remplacer par un président corrompu et despotique, mais qui épluche ses oranges proprement.

Des bleus dans l’eau

Monday, June 12th, 2006

Même pour ceux qui n’aiment pas le foot, la coupe du monde ne doit pas être une raison pour se couper du monde. En effet, à l’instar du tour de France qui permet aux gens qui ne comprennent pas comment on peut passer la moitié de son été à regarder des types fairee du vélo au milieu de la Brie, les championnats du monde de football sont l’occasion de découvrir des tas de pays marrants et sympathiques, du moins tant qu’ils ne gagnent pas trop, ou alors contre les autres.

Ainsi, par exemple, demain, la Suisse joue contre la France.

La France a été inventée des tas d’années avant le Moyen-Âge par des tribus celtes qui décidèrent de s’installer là parce que y avait du bon pinard et des fromages pas mal non plus. Comme ils avaient la pêche, ils décidèrent d’appeler la région Gaule (en celte, c’est un excellent jeu de mots). Les Romains décidèrent ensuite d’envahir la région, ce qui était un passe-temps pour eux à l’époque, maintenant ils se contentent de rouler en vespa, de manger des pâtes et de soutenir des équipes de foot, dont une est pas très recommandable mais l’autre ca va. Mais tant va la cruche à l’eau qu’à la fin l’arroseur est arrosé on finit par se prendre des contres et les Romains se firent envahir un soir que leurs oies de garde étaient parties regarder un film au cinéma Capitole.

Les gens en profitèrent pour inventer des tas de pays, notamment la France, qui, contrairement à ce qu’on croit souvent, ne doit pas son nom à France Gall, mais à Michel Polnareff. Leur premier chef s’appelait Clovis, ce qui était un prénom très sérieux à l’époque. Ensuite, il y eut des tas de rois et d’empereurs avec des tas de prénoms plus ou moins rigolos et firent des tas de guerres, en général un peu moins rigolotes. Aujourd’hui, les rois sont plus ou moins élus par le peuple et n’ont plus de réel pouvoir.

Le Francais se reconnaît en général parce qu’il porte un béret sur la tête, une baguette sous le bras et parle francais (mais avec un drôle d’accent et des expressions bizarres). La plupart des francais travaillent donc dans des boulangeries ou dans des fabriques de bérets. Les autres sont en grève, passent des bacs STLG option RCKT ou prennent des cours de déchiffrage d’abréviations.

La capitale de la France est Paris, parce que Paris vaut bien Metz. Cette ville ne doit pas son nom à Paris Hilton, mais à Nilda Fernandez. On la reconnaît facilement à sa tour Eiffel et à ses habitants qui se déplacent sous terre. Les autres grandes villes de France sont Dôle, Morteau, Pontarlier et Orléans, mais la nouvelle est un peu mieux.

Les personnages historiques les plus connus sont Jeanne d’Arc, Zinedine Zidane et le prince Albert de Monaco. Plusieurs francais pratiquent le tennis, mais pas tous. Même si Johnny, Franquin et Van Gogh sont belges, la France a beaucoup apporté au patrimoine culturel mondial, c’est en effet la patrie de Jack Lang, l’inventeur de la musique.

L’emblême national est le coq, parce que c’est moins encombrant qu’un poney et bon au vin avec des lardons et des oignons, faites mijoter à feu doux pendant quelques heures et servir avec des nouilles ou autre chose, démerdez-vous, c’est pas un blog de cuisine ici.

Même si leurs drapeaux se ressemblent un peu, il ne faut pas confondre la France avec la Hollande, sa prochaine présidente.

elle a l’eau, reine

Monday, September 20th, 2004

L’Alsace est une région peuplée par des Alsaciens. Elle se subdivise en deux départements, le Haut-Rhin et le Bas-Rhin (qu’il ne faut pas confondre avec le Bahrein, dont la capitale est Manama (qu’il ne faut pas confondre avec manamana (the question is: who cares))). D’où la chanson traditionnelle alsacienne “Je vais, je vais et je viens, entre tes Rhin”

Les alsaciens se nourrissent de flans, de cigognes et de tartes flambées (pour 4 personnes, prenez 4 tartes et faites les flamber).

Les principales villes d’Alsace sont Strasbourg, Mulhouse et Colmar. C’est bien dommage, ça serait rigolo d’entendre des français parler du tribunal de Raedersdorf ou du Racing Club de Langensoultzbach.

Bien souvent, on évoque à propos de l’Alsace la dichotomie transfrontalière et la question de l’dentité et de l’état-nation: les alsaciens sont-ils des français qui mangent des saucisses ou des allemands qui regardent trop TF1?

Les récents travaux du professeur Jean-Roger von Schuffledrüblatt ont soulevé un aspect intéressant de la question: les alsaciens mangent des trucs bons, certes, mais un peu gras. Ils ont un vin plutôt bon et une bière plutôt immonde. Et si ils n’étaient ni français ni allemands mais espagnols?

Note de bas de post:
Voilà…entre ça et ça, tu devrais pouvoir soutenir ce que tu avances sans problème. Les autres futurs souteneurs, si je peux rendre service, y a qu’à dire.