Archive for the ‘vive le sport’ Category

Morne plaine

Friday, February 2nd, 2007

Hier soir, lors d’un terrible accident de télécommande, je suis tombé en pleines prolongations de France-Allemagne de handball.

Curieux comme une vieille chatte, j’ai décidé de tenter de comprendre pourquoi les commentateurs s’excitaient comme de jeunes puces, alors que le handball a été classé troisième sport le plus chiant du monde derrière les fléchettes et le biathlon, mais loin devant le curling, les échecs et la dendrochronologie par un jury indépendant d’experts neutres internationaux composé de moi-même.

Alors je vais t’avouer un truc, j’ai toujours rien compris à la froide beauté de ce sport. Par exemple. Tu sais, dans les sports où y a des arrêts de jeu, la mode c’est de passer de la musique. Quand j’allais à Saint-Léonard, par exemple, ils passaient “Go West” et “We are the champions” (depuis, Queen a vachement passé de mode)(par contre, je pense qu’ils passent une Marche funèbre de temps en temps)(c’est con, j’ai deux lecteurs fribourgeois, dont une valaisanne et un punk, je suis en train de vanner dans le vide, là). Ben hier soir, ils passaient “Put your hands up in the air”. Et le commentateur a dit “le speaker est malin, il dit aux Allemands de lever les bras”. Cela ne m’a pas tellement aidé à mieux comprendre le handball. par contre, depuis, ce sport me fiche une trouille bleue.

(et comme y a pas de raison que je sois le seul à l’avoir dans la tête,)

Bon. C’est pas du tout ça que je voulais vous parler, en fait. Mais d’un autre truc que le commentateur a dit, dont je n’étais pas au courant. A un moment, fâché comme un ocelot d’âge moyen, il a demandé “Mais pourquoi l’arbitre ne siffle-t-il pas?” et son collègue a répondu “Parce qu’il est suédois”

Sans autre explication. Le fait d’être suédois, pour une raison évidente mais qui m’échappe, justifierait des absences de sifflets. Parce que la Suède, contrairement à la France, est très proche de l’Allemagne? Parce qu’il y fait si froid qu’ils ont les lèvres trop gercées pour siffler? Ou alors, parce que tous les Suédois sont fourbes?

J’ai tendance à pencher pour la troisième solution. Quiconque a déjà essayé de monter une armoire Skttfrü de chez Ikea sait que le Suédois est fourbe. Quiconque a déjà essayé de beurrer une biscotte Wasa connaît la perfidie de ces gens-là. Des gens qui organisent des mondiaux de skis à Åre juste pour nous obliger à fouiller dans les caractères spéciaux, alors qu’ils pourraient faire comme vous et moi, comme les Français et les Suisses, donc, et participer aux mondiaux de ski à l’arrêt. Des gens à qui on doit l’invention de la dynamite (du coup, les Américains les confondent avec les Suisses, qui ont inventé la barre Ovomaltine) et du prix Nobel de littérature. Des gens qui poussent le vice jusqu’à avoir une population féminine exclusivement blonde juste pour pouvoir faire la blague de la peau de banane. Des gens dont la capitale est Stockholm, comme dans Chéri, vend tes stock options et vient regarder avec moi un épisode de Malcolm! Des gens à qui on doit aussi Abba et Nils Holgersson (ou alors c’est danois, mais de toutes façons c’est pareil) et des trucs à base de poisson fumé sucré.


Nils Holgersson
envoyé par GREG1205

Non, vraiment.

Faites des goals, pas la guerre

Friday, July 14th, 2006

Free Image Hosting at allyoucanupload.com

(un jour, je prendrai des cours de photoshop)

Hors-jeu

Sunday, July 9th, 2006

Toujours soucieux d’élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd’hui des éléments de réponse a une vraie question trop souvent éludée:

Est-ce que c’est plutôt mieux de regarder la finale du football ou du tennis?

Le tennis et le football sont deux sports très similaires, puisque dans l’un comme dans l’autre, les gens qui partent à la retraite finissent par revenir après avoir fait deux trois pubs assez pathétiques.

Il convient de noter que le supporter de football a nettement plus le sens de la fête et de la plaisanterie que son homologue du tennis. Autant le footballiste descend contrôler si son klaxon marche à la moindre victoire des siens contre le Kazakhstan ou le Brésil, autant Almagro a beau battre Tursunov en trois sets, pas le moindre pouet ne vient troubler la quiétude automnale d’un petit soir d’été dans le souk de Villefranche-sur-Saône. Alors que pourtant, l’exploit est de taille.
De plus, pendant la coupe du monde, bien des restaurateurs offrent une consommation gratuite à chaque réussite des leurs. Alors que jamais tu verras la même chose pendant la coupe du monde de tennis.
Le supporter de tennis est nettement moins bruyant que celui de foot, surtout à cause de l’arbitre qui dit que s’il vous plaît, les joueurs sont prêts alors qu’en foot il se contente de siffler. Jamais tu entendras, par exemple, le public du central à Wimbledon gueuler allez les bleus alors que, pourtant, comme les bleus, les gens jouent en blanc.
Jamais non plus tu n’entends un fan de tennis remettre en cause les choix de l’entraîneur: même quand Udumchoke affronte Novak, jamais personne se permettra de dire que moi, à sa place, j’aurais plutôt fait jouer Hewitt, il a une meilleure récupération et il est bon sur balles arrêtées.

Par contre, force est de constater que le tennis, ca bouge un peu plus que le foot. Jamais tu verras un match se terminer sur un 0-0. Au contraire, même un Heuberger-Grosjean, au bout d’environ peu de temps, y a déjà un 15-0, alors que tu m’excuseras, mais des 15-0 en football, c’est pas tous les jours demain la veille. Pourtant, au tennis le but est d’éviter les filets alors qu’au football le filet est au fond des buts.

Mais le gros avantage du tennis, c’est que des tournois y en a tout le temps. Du coup, plus personne ne sait qui a gagné Roland Garros en 98. De temps en temps, on te rappelle que c’est la première fois depuis Lendl qu’un joueur remporte vingt-trois rencontres de suite sans que sa grand-mère ne cuisine des pâtes au pistou (les fans de tennis adorent faire des tas de décomptes pour des tas de records plus ou moins inintéressants, alors que les fans de foot préfèrent prétendre qu’il y avait hors-jeu sur le 3-1).

En tennis, en général, la finale c’est Federer-Nadal alors qu’en foot, finalement, il paraît que des fois c’est pas Brésil-Allemagne.

Finalement, le mieux, c’est peut-être de regarder la finale du football-tennis. Ou du polo-velo.

Edit Cresson: Cela dit, en général, quand on perd la finale du tennis, on est rarement reçu à l’Elysée.

Chirac et Zazie
Après la finale, Jacques Chirac a tenu à informer Zazie qu’il avait entendu dire que Nicolas Sarkozy l’avait traité sa mère

Longtemps, je me suis couché débonnaire

Wednesday, June 21st, 2006

Non, la coupe du monde de foutebole n’est pas complètement inutile. Elle permet de réviser sa géographie, mais aussi de développer d’importantes tactiques qui peuvent s’avérer utiles dans la vie de tous les jours.

Je ne veux pas ici parler du 4-4-2, moyennement pratique pour aller chercher du pain à la Migros, ni même du piège du hors-jeu, d’un intérêt tout relatif hors stade.

Mais, pendant un mois, écouter jour après jour Raymond, Alexander et tous leurs joyeux amis journalistes, arbitres et supporters peut permettre d’acquérir une compétence sociale extrêmement utile au quotidien: la mauvaise foi.

Etre de mauvaise foi est très important pour une vie sereine et épanouie: si à chaque fois qu’on a tort, fallait admettre qu’on a tort, la vie serait un calvaire. D’ailleurs, lors des élections de Miss France ou de Mister President, lorsqu’on demande aux éligibles, entre un défilé en bikini et du 14 juillet, quel est leur pire défaut, tous te répondront invariablement: je suis parfois trop honnête. Jamais tu les entendras dire J’ai tendance à piquer dans les caisses, Je suis un dangereux psychopathe ou J’ai tous les albums de Kyo. Non. Leur plus grand défaut, c’est leur manque de mauvaise foi.

Il est d’ailleurs admirable de voir les footballistes, qui sont, on oublie trop souvent de le dire, de grands professionels, déclarer comme ca de but en blanc que si ils en ont marqué si peu, de buts, c’est parce qu’ils l’étaient, en blanc. Et qu’on avait oublié d’arroser le terrain. Qu’en plus, comme par hasard, les arbitres sifflent toujours contre nous, je voudrais pas dire, mais c’est quand même un peu étonnant, quand on sait que nos adversaires viennent justement du même pays que la mère du type qui fabrique les chaussures officielles du magasin de la tante du président de la fédération mondiale des arbitres et quand même, je peux pas croire que c’est du hasard et que d’ailleurs, si on a raté douze fois des éléphants dans des couloirs, c’est probablement parce qu’ils nous ont vendu des chaussures non conformes.

Car cela demande du travail. Non seulement d’être capable de trouver en trois secondes une explication autre que “si on a joué comme des branques, c’est avant tout parce qu’on est des branques”, mais en plus de la jouer avec une crédibilité qui ferait pâlir n’importe quel acteur de telenovela.

Alors quand footballistes ou journaleux racontent n’importe quoi sans sourciller, il ne faut pas rire, mais s’en inspirer. Tous les jours, nous sommes confrontés à des situations terribles, un patron qui nous demande pourquoi le rapport Rodriguez n’est pas sur son bureau comme promis, un gratin de fougères bolognèse qui a brûlé, un train raté, un chat qu’on a oublié d’arroser, une mauvaise note en géometre politique, un zapping intempestif sur une émission présentée par Daniella Lumbroso. C’est dans ces situations tragiques qu’on aimerait avoir le jeu de jambes d’Alexander Frei et le sens tactique de Raymond Domenech et répondre “Non mais c’est pas de ma faute, c’est Chompard qui m’a poussé, en plus le clavier du pc était trop chaud et franchement, bosser dans des conditions pareilles, en plus je voudrais pas dire mais comme par hasard, c’est toujours quand je cuisine espagnol que ca brûle, quand on sait que justement le fabricant du four est norvégien et quand on connaît les liens qui lient ces deux pays, y a de quoi se poser des questions; et si je regardais France2, c’est parce que les touches sont pas assez espacées sur cette télécommande, qui c’est qui m’a foutu une télécommande pareille?”.

Tout ca pour dire que si je trouve pas de chute à ce post, c’est parce que le pc n’a pas été arrosé six heures avant.

Flûte traversière (suite et fin)

Thursday, June 15th, 2006

On ne change pas une équipe qui gagne. Instructons-nous dans la joie en faisant un tour d’horizon des 32 pays qualifiés pour la coupe du monde 2006.

L’Allemagne organise l’épreuve. Or, quand on se souvient de tout le ramdam fait il y a quatre ans parce que les Coréens avaient un peu trop pris le mot hot dog au pied de la lettre, on est en droit de s’inquiéter. Je serais les gens, j’écrirais tout de suite à la FIFA pour me plaindre des habitudes alimentaires déplorables de ces gens-là. Vous savez, par exemple, qu’ils mettent de l’eau gazeuse dans des jus de pomme innocents qui ne leur avaient rien fait? Ca devrait être interdit. On devrait faire signer le serment du jus de pomme avant chaque coupe du monde. Cette habitude se ressent d’ailleurs également dans d’autres domaines: le Schlager, c’est un peu de la musique allongée à l’eau gazeuse et la clinique de la Forêt-Noire, pareil.

L’Equateur n’est pas un vrai pays. C’est une ligne tout autour de la terre, qui sépare l’hémisphère Nord du Sud, pour pas que les gens du Sud viennent marcher dans nos plates-bandes puisque, est-il utile de le rappeler, ils marchent la tête en bas alors que nos plates-bandes se dressent fièrement la tête en haut.

Le Costa Rica a été le premier pays à se passer d’armée. Du coup, ils se font envahir 112 fois par jour par des hordes de barbares communistes, contrairement à la Suisse, dont la terrible armée effraie tous les ennemis. Pour amadouer les méchants, le chef du Costa Rica, Costa Rica Zaraï, leur prépare une décoction spéciale à base de graines qui poussent là-bas, c’est bon, sauf celui en poudre des machines.

La Pologne est un pays peuplé uniquement de plombiers. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils ont si mal joué contre l’Equateur. Parce que dans l’hémisphère Nord, l’eau s’écoule dans le sens inverse des aiguilles d’une montre. Dans l’hémisphère Sud, peuplé de barbares qui ne veulent jamais rien faire comme tout le monde, c’est le contraire. Mais sur l’Equateur, ni les aiguilles d’une montre ni l’eau ne s’écoulent et ça, c’est pas cool. Du coup, les plombiers sont perplexes et les lavabos bouchés. Sinon, les Polonais portent des noms imprononçables comme Jacek Krzynowek au lieu de s’appeler Zinedine Zidane comme vous et moi.

L’Angleterre est, comme son nom l’indique, un pays avec des tas d’angles. Ses habitants, qui sont perfides, aiment bien inventer des recettes de cuisine et des sports improbables, comme le cricket, dans lequel il faut lancer des sauterelles sur son adversaire. C’est eux qui ont inventé le football mais, comme ils sont très polis, ils ne gagnent jamais.

La Suède est un pays très pauvre, dont les habitants sont contraints de manger des biscottes Ikea.

Trinidad&Tobago est un pays où on cultive le tabac et ça, c’est mal, parce que sans le tabac, chaque année, dans le monde, des millions de gens mourraient d’autre chose. C’est aussi un pays où on cultive la Trinité, mais ça, c’est bien.

Le Paraguay fait partie, comme l’Uruguay, de l’union mondiale des pays en guay. Ils organisent chaque année une fête festive et colorée, la guay pride.

L’Argentine doit son nom à la célèbre chanson de Madonna « Don’t cry for me Argentina ». C’est en effet un pays où on aime la musique, sauf Florent Pagny. Contrairement à la Pologne, c’est un pays où on boit beaucoup et une de leurs personnalités les plus connues était surnommée « Et vite apéro ». Depuis leur dernière victoire en coupe du monde, les argentins cherchent partout le successeur de Maradona. Ils attendent le retour du Messi.

Les Pays-Bas sont juste en dessous des Pays-Hauts. Ses habitants sont des gens étranges, qui se déplacent uniquement en caravane. Leur représentant le plus célèbre est Raphaël, un peintre né dans une caravane.

La Côte d’Ivoire est un pays situé entre Coppet et Lutry. Sur la Côte, dis voir. Ses habitants les plus célèbres sont Amadou et Mariam.

La Serbie et Montenegro est un pays qui perd chaque année un bout. En 1918, les gens qui avaient gagné à la première guerre mondiale ont décidé de redessiner la carte de l’Europe. Pendant qu’ils étaient au bistrot, le petit Kevin-Maurice, 7 ans, a lui aussi tracé des contours sur la carte. Ce qui aurait dû être un joli dessin pour son papa devint la Yougoslavie. Plus tard, des tas de gens firent des tas de révolutions et maintenant, y a toute une flopée de petits états dans le coin là-bas. Une véritable Macédoine. Du coup, ses habitants sont un peu acerbes.

Le Mexique est un pays très rigolo, dont les habitants font des tas de trucs avec leur sombrero.

Mais ça les gène un peu pour regarder devant eux, alors ils dorment beaucoup. Comme ils s’endorment n’importe où et sans crème solaire, et malgré le sombrero, il n’est pas rare d’observer des mexicains basanés.

Le Portugal est un pays avec des tas de lavandières partout. On y mange de la morue avec du riz et des frites, ce qui est moyennement digeste. La langue nationale est quand même un peu moche. Le Portugal est une terre de grands voyageurs, tels Magellan, le premier à avoir fait le tour du monde, et Linda de Suza, la première à avoir fait le tour du monde avec une valise en carton.

L’Angola est un chat à longs poils.

L’Iran a longtemps été dirigé par un chat à poils ras. Depuis, il est dirigé par des gens facétieux, mais dont l’humour reste totalement incompris, un peu comme celui de Dieudonné.

La République Tchèque, avant, ça s’appelait la Tchécoslovaquie, c’était communiste, on mangeait des bébés et de la bière. Depuis la fin de le communisme, les Tchèques sont devenus plus forts en football, malgré leur divorce d’avec la Slovaquie (mais les Tchèques ont obtenu le droit de garde de la bière). Ils faut dire que les Tchèques, en rouge, avait tendance à trop se découvrir. La capitale, Prague, est connue pour ses printemps.

L’Italie est quand même un pays très classe, avec des tas d’antipasti, des villes magnifiques, des pâtes meilleures que celles de la Migros, des peintres morts, du vin rouge pas dégueu, des cinéastes. Un pays qui te donne envie de t’asseoir sur une terrasse et de profiter de la dolce vita. Du coup, forcément, tu somnoles, t’es pas attentif et tu te retrouves à voter Berlusconi.

Le Ghana est un pays qui permet des tas de jeux de mots. Et comme on dit là-bas, Ghana n’a plus, Ghana encore.

Les Etats-Unis sont des états très unis, parce qu’ils ont vécu des tas de galères ensemble, comme par exemple la Boston tea party (un truc terrible où les Anglais ont voulu les forcer à boire des tas de thé), la guerre du FC Sion et les Jackson 5. Ils ont survécu à toutes ces épreuves, ils sont unis comme les 50 doigts de la main et, du coup, ils aiment pas trop les autres gens.

L’Australie est un pays peuplé de tas de créatures bizarres: des kangourous, des wombats, des émeus, quelques bandicoots, un ou deux échidnés, des rugbymen. Ils jouent au foot sur des terrains ovales. Les Australiens sont séparés en deux sortes de gens: les normaux et les aborigènes, qui jouent du didgeridoo.

Le Brésil est régulièrement champion du monde de foot. Il a également inspiré de nombreuses chansons à de nombreux artistes, par exemple « Guantanamera » et « Sous le soleil de Mexico ».

La Croatie est un pays en pleine croassance économique. Ses habitants sont susceptibles, il ne faut jamais parler d’un ton acerbe aux croates, mais ça fait quand même deux fois le même jeu de mots éculé, heureusement que les Slovènes ne se sont pas qualifiés.

Le Japon est le pays du soleil levant. Là-bas, il peut y avoir jusqu’à 42 levers de soleil par jour. Longtemps, les Japonais étaient mauvais au football et préféraient les arts martiaux, d’où cette phrase restée célèbre: “si on a perdu, c’est à cause du gardien qu’a raté sa sortie”. C’est également le pays préféré de tout un tas de jeunes gens qui aiment les jeux vidéo et les bandes dessinées, une passion qui leur coûte tellement d’argent qu’ils n’ont pas les moyens de se payer des voyages, par exemple au Japon. Les parents de ces jeunes gens aimeraient qu’ils fassent de vraies activités, comme regarder la télé, et se font donc par conséquent beaucoup de sushi.

La Corée du Sud se trouve au sud, contrairement à la Corée du Nord. On y fabrique des voitures et du riz.

La France, c’est déjà fait.

La Suisse n’existe pas.

Togo est un verbe anglais qui veut dire des tas de trucs différents suivant qu’on y ajoute un in, un out, un down ou un sac de couchage, ce qui prouve si besoin était que les Anglais ne sont vraiment pas des gens fréquentables.

L’Espagne est un pays rendu célèbre par son plus célèbre auteur, Marcel Pagnol. Dans sa trilogie, Fanny, Marius, César et Luis, il dépeint magnifiquement le vécu simple et ténébreux de ces gens qui jouent aux boules tout en sirotant un verre de paëlla.

L’Arabie, saoudite?

La capitale de la Tunisie est Tunis, alors que le Niger n’est pas la capitale du Nigéria. Patrick Bruel est né en Tunisie, mais sinon, c’est probablement très bien.

L’Ukraine a défrayé la chronique l’an dernier en étant le théâtre de la révolution orange. Le peuple a réussi à se débarrasser du président corrompu et despotique Viktor Ianoukovitch, pour le remplacer par un président corrompu et despotique, mais qui épluche ses oranges proprement.

Des bleus dans l’eau

Monday, June 12th, 2006

Même pour ceux qui n’aiment pas le foot, la coupe du monde ne doit pas être une raison pour se couper du monde. En effet, à l’instar du tour de France qui permet aux gens qui ne comprennent pas comment on peut passer la moitié de son été à regarder des types fairee du vélo au milieu de la Brie, les championnats du monde de football sont l’occasion de découvrir des tas de pays marrants et sympathiques, du moins tant qu’ils ne gagnent pas trop, ou alors contre les autres.

Ainsi, par exemple, demain, la Suisse joue contre la France.

La France a été inventée des tas d’années avant le Moyen-Âge par des tribus celtes qui décidèrent de s’installer là parce que y avait du bon pinard et des fromages pas mal non plus. Comme ils avaient la pêche, ils décidèrent d’appeler la région Gaule (en celte, c’est un excellent jeu de mots). Les Romains décidèrent ensuite d’envahir la région, ce qui était un passe-temps pour eux à l’époque, maintenant ils se contentent de rouler en vespa, de manger des pâtes et de soutenir des équipes de foot, dont une est pas très recommandable mais l’autre ca va. Mais tant va la cruche à l’eau qu’à la fin l’arroseur est arrosé on finit par se prendre des contres et les Romains se firent envahir un soir que leurs oies de garde étaient parties regarder un film au cinéma Capitole.

Les gens en profitèrent pour inventer des tas de pays, notamment la France, qui, contrairement à ce qu’on croit souvent, ne doit pas son nom à France Gall, mais à Michel Polnareff. Leur premier chef s’appelait Clovis, ce qui était un prénom très sérieux à l’époque. Ensuite, il y eut des tas de rois et d’empereurs avec des tas de prénoms plus ou moins rigolos et firent des tas de guerres, en général un peu moins rigolotes. Aujourd’hui, les rois sont plus ou moins élus par le peuple et n’ont plus de réel pouvoir.

Le Francais se reconnaît en général parce qu’il porte un béret sur la tête, une baguette sous le bras et parle francais (mais avec un drôle d’accent et des expressions bizarres). La plupart des francais travaillent donc dans des boulangeries ou dans des fabriques de bérets. Les autres sont en grève, passent des bacs STLG option RCKT ou prennent des cours de déchiffrage d’abréviations.

La capitale de la France est Paris, parce que Paris vaut bien Metz. Cette ville ne doit pas son nom à Paris Hilton, mais à Nilda Fernandez. On la reconnaît facilement à sa tour Eiffel et à ses habitants qui se déplacent sous terre. Les autres grandes villes de France sont Dôle, Morteau, Pontarlier et Orléans, mais la nouvelle est un peu mieux.

Les personnages historiques les plus connus sont Jeanne d’Arc, Zinedine Zidane et le prince Albert de Monaco. Plusieurs francais pratiquent le tennis, mais pas tous. Même si Johnny, Franquin et Van Gogh sont belges, la France a beaucoup apporté au patrimoine culturel mondial, c’est en effet la patrie de Jack Lang, l’inventeur de la musique.

L’emblême national est le coq, parce que c’est moins encombrant qu’un poney et bon au vin avec des lardons et des oignons, faites mijoter à feu doux pendant quelques heures et servir avec des nouilles ou autre chose, démerdez-vous, c’est pas un blog de cuisine ici.

Même si leurs drapeaux se ressemblent un peu, il ne faut pas confondre la France avec la Hollande, sa prochaine présidente.

La FAQ est dans la rue

Friday, June 2nd, 2006

Je ne sais pas trop si ça se sait, mais il y a bientôt un grand tournoi de football qui va commencer.

Et certains d’entre vous envisagent peut-être de le suivre à la télé. Or, le parler technique du football est parfois difficile à comprendre. Voici quelques traductions des expressions courantes.

En langage d’entraîneurs:

Il n’y a plus de petites équipes, de nos jours
Contre Trinidad&Tobago, normalement, on devrait en mettre 7 ou 8. Mais faut que j’assure mes arrières si on perd, paraît que les chômeurs c’est moche et ça pue.

Dans le football moderne, les balles arrêtées, c’est très important
Avec les branquignoles qu’on a en attaque, y a que sur coup-franc qu’on va pouvoir marquer. Mais je peux pas dire ça comme ça, je sais pas combien branquignoles prend de l.

Il faut prendre les matches les uns après les autres
Parce que bon, en jouer quatre à la fois, ça va pas le faire.
Surtout avec Zuberbühler aux buts.

Le match s’est joué sur des détails
On n’a pas réussi à naturaliser Ronaldinho.

En langage de joueurs:

Nous allons jouer les matches les uns après les autres mais nous espérons aller le plus loin possible dans la compétition, nous ne sommes pas là pour faire du tourisme
Qu’est-ce que c’est moche, quand même, Dortmund…

Je pense pouvoir amener mon expérience à cette équipe mais le plus important, c’est le collectif
Sans moi ils auraient perdu aux îles Féroé et on en parlait plus. Bon, du coup, je serais à Bahamas au lieu d’être à Dortmund, pour les vacances.

L’important, c’est d’être prêt le jour J
On joue dimanche, ça tombe bien, y a rien à faire à Dortmund le dimanche.

Cette défaite est regrettable, mais je pense que nous n’avons pas été ridicules
Bon ok, y avait Ronaldinho en face, mais ils auraient quand même pu nous laisser toucher la balle rien qu’une fois.

Bien sûr, nous sommes déçus du résultat. Mais cette équipe a du potentiel et nous serons très forts dans quatre ans
Pas fâché de rentrer… si l’Afrique du Sud c’est aussi moche, dans 4 ans, on ira perdre aux îles Féroé et basta, on en parle plus.

Le match s’est joué sur des détails
Trois buts de différence, en basket, ce serait un détail, hein.

En langage de commentateurs:

Pénalty? C’est impensable que l’arbitre ne donne pas pénalty
Un de nos attaquants a marché sur son lacet

Pénalty! C’est impensable qu’un arbitre siffle pénalty là-dessus
Un de nos défenseurs vient de donner un coup dans les genoux d’un attaquant adverse.

Le match s’est joué sur des détails
C’est vrai, avec un autre arbitre, on aurait gagné

En langage de supporters:
Oh hisse enculé
Je crois que je vais aller me reprendre une bière, moi.

FAQ the system

Tuesday, May 30th, 2006

Je ne sais pas trop si ça se sait, mais il y a bientôt un grand tournoi de football qui va commencer.

Alors, histoire de pouvoir vous en sortir des fois que vos collègues vous en causeraient à la machine à café, j’ai préparé une petite FAQ.

Je viens de voir un match sur eurosport, mais le ballon est ovale et les joueurs le prennent dans les mains, est-ce normal?
C’est une preuve que le magnifique sport qu’est le football n’est hélas pas épargné par le dopage.

C’est quoi, au juste, un hors-jeu?
Alors qu’en rugby, c’est très simple, en foot, ca paraît compliqué. Mais en fait, c’est simple. Un joueur se trouve en position de hors-jeu quand lui ou toute partie de son corps (main, tête, pieds’) est plus près de la ligne de but adverse qu’à la fois le ballon et l’avant-dernier adversaire. Mais seulement s’il participe à l’action. Ou s’il en manifeste l’intention. Ou si un membre de sa famille, cousins exceptés (bien sûr) manifeste l’intention de tondre le gazon.

Seriez-vous intéressé à recevoir une documentation sur nos produits à base d’aloe vera et de concombre farci?
Volontiers, à condition que vous m’expliquiez la règle du hors-jeu.

A quoi sert ce grand type qui est à l’écart des autres et qui regarde passer les ballons?
Tu veux sans doute parler de Pascal Zuberbühler. Il a un rôle ingrat, mais très important. Je sais pas si tu as remarqué, mais quand une équipe est championne du monde, ses joueurs sont obligés de faire des tas de publicités, après. Or, de nos jours, il n’y a plus de petites équipes et sur un match tout est possible, donc on sait jamais, la Suisse pourrait devenir championne du monde, la Grèce est bien championne d’Europe de football en titre alors que très objectivement, ils sont nuls. Or, je sais pas si tu as déjà vu une pub suisse mais à côté, fripon le bichon c’est du Fellini. Donc pour éviter à tous ces espiègles jeunes gens d’horribles déconvenues le jour où ils devront vanter les mérites d’une lessive en suisse allemand ou se goinfrer de ricola, on met Pascal Zuberbühler aux buts.

A quoi sert ce type un peu chauve au milieu du terrain qui ne bouge pas tellement?
Tu veux sans doute parler de Zinedine Zidane. En France, il y a des tas de lois compliquées avec les anciens combattants. En gros, on doit leur laisser une place dans le metro, mon petit lapin, mais aussi en équipe de France.

Quelle est la différence entre un 4-4-2 et un 4-3-3?
Le 4. Mais aussi le 2.

Pourquoi est-ce que c’est toujours les Allemands qui gagnent?
Il faut savoir que l’Allemand est fier, rigoureux et que quand il perd, on le force à écouter du Rammstein.

Je viens de voir un match de football sur M6. Puis-je voter par sms pour que la France passe le premier tour?
C’est une bonne idée, oui.

Je suis unijambiste. Puis-je espérer faire carrière dans le football?
Bien sûr. Au Real Madrid.

Je n’ai pas très bien compris la règle du hors-jeu
Ce n’est pas très grave. Le monsieur, dans ta télé, qui hurle oh mais il y avait hors-jeu c’est pas possible de nos jours un arbitre pareil quand même c’est incroyable quand on sait que Soren Prévost a failli recevoir l’oscar du meilleur second rôle masculin, on ne peut pas comprendre une décision pareille, vraiment, c’est un véritable scandale, lui non plus ne comprend pas la règle du hors-jeu. Pas plus que les 27 000 types dans les tribunes qui gueulent que y avait pas hors-jeu vraiment c’est pas possible de nos jours un arbitre pareil, vraiment. Trois personnes au monde comprennent la règle du hors-jeu.

Je viens de voir un match sur eurosport. Mais les joueurs n’ont pas de ballon et ils sont sur des vélos. Est-ce normal?
Oui, ils rentrent chez eux après le match pour se reposer.

La Grèce est vraiment championne d’Europe en titre?
Non. Marcel Béliveau va finir par venir dire que c’était pour surprise sur prise, mais là, il est coincé dans les bouchons.

Oh mais là y avait jamais pénalty, ou bien?
Y a plus de saison, mon bon monsieur.

Pourquoi est-ce que les sportifs disent toujours des trucs comme il faut prendre les matches les uns après les autres et rien n’est jamais joué avant le coup de sifflet final au lieu de dire ahaha facile on va gagner, déjà le Togo c’est même pas un vrai pays, j’ai un copain qui fait de la programmation et je crois qu’il fait du Togo alors c’est dire si on va gagner?
C’est probablement en rapport avec la règle du hors-jeu.

(les grands esprits se rencontrent en quart de finale)

[Edit]
J’aimerais, moi aussi organiser la coupe du monde, un jour, avec des amis. Est-ce possible?
Bien sûr, surtout si vos amis s’appellent Mimie Mathy. (Merci au jeune Renaud pour ce merveilleux lien)

l’autre Dordogne

Wednesday, April 26th, 2006

Reviens, lui dit-elle. Sans toi, plus rien n’est pareil à avant. Les jours paraissent plus ternes, les nuits sont plus ternes aussi, en fait, je cherchais un adjectif, mais terne, ça va bien le faire, te souviens-tu des jours anciens où nous étions heureux comme lardons en foire dans une salade de mâche.

Mais il ne pouvait revenir. Plus maintenant, il en avait trop fait, trop dit. Bien sûr, ses souvenirs étaient beaux comme le silence qui suit le moment où on a enfin retrouvé la télécommande alors que Dominique de la Nouvelle Star est en train de vibrater la danse des canards, sous l’oeil attendri de Marianne James à qui ça rappelle un peu son plus grand tube, les assurances machin, elle était sous le sucrier, on l’a mise là quand on a repeint le chat. Mais il ne pouvait plus revenir sur sa décision. Plus maintenant. C’eût été comme revenir en arrière après avoir été tout droit mais je t’avais bien dit de tourner à gauche bordel non mais alors franchement on peut jamais te faire confiance, on va encore se retrouver à Honfleur alors que moi je voulais aller à Vesoul, paraît que c’est sympa, Vesoul, y a un restaurant et une église aussi.

Toute la nuit, il repensa aux joies et aux peines. Il revivait les bons moments et des larmes de bonheur coulaient doucement le long de ses joues purpurines et aussi un peu de son omoplate droite, mais pas trop. Toute la nuit, il pesa le pour, le contre et la motte de beurre qu’il avait prévue d’amener à sa grand-mère, même que sa mère lui avait dit de se méfier de Roger Leloup, le mec qui dessine Yoko Tsuno, une bande dessinée presque aussi chiante que Blake et Mortimer, sauf que des fois on voit encore les dessins, quand même.

Et finalement, le coeur l’emporta sur la raison, comme le Togo l’avait emporté sur le Guatemala en match amical un soir sémillant et pellagique d’automne sur la Playstation de Kevin Chompard. Et ce fut à ce moment là que Zinedine sut qu’il devait convoquer une conférence de presse pour annoncer que finalement, ça allait encore pas être possible ce coup-ci, pour la retraite, y a la voix invisible qui est revenue, elle veut pas.

au royaume des pingouins, les manchots sont empereurs

Friday, March 3rd, 2006

Alors
à la demande du jeune Julien G., (c’est fou le nombre de gens qui s’appellent Julien, de nos jours, ça doit être une conspiration mondiale) un post qui parle de cinéma
à la demande de la jeune Audeline, un post qui parle de casser la croûte
et à la demande du jeune Lalune, un post sur les origines du curling.
Dont acte.

Nous sommes au cénozoïque quaternaire. Un mardi, probablement, mais en cette période reculée, le mardi n’a pas encore été inventé. Nous sommes également en pleine période glaciaire et, curieusement, les gens regrettent plus la non-invention du chauffage central que celle du mardi.

En fait, des tas de trucs n’ont pas encore été inventés, car, on a beau dire, les gens de l’époque ne sont quand même pas très bien organisés. Et un peu monomaniaques. Ils passent leurs journées à courir après des mammouths et leurs soirées à peindre des mammouths sur les murs de leurs grottes, au mépris de toutes les règles élémentaires de respect de la propriété d’autrui. Il faut dire qu’ils n’ont même pas penser à inventer le droit du bail, c’est vraiment n’importe quoi.

Nunaviq (à l’époque, ils ont tous des noms inuit, à cause du froid) en a marre de bouffer du mammouth. Ok, ça te fait des châteaubriands kingsize et au moins des centaines de côtelettes, mais au bout d’un moment, ça lasse.

Il décide donc d’inventer la cuisine. Au début, les gens ne comprennent pas trop l’utilité du truc. Ensuite non plus, à vrai dire. Il faut dire que le malheureux Nunaviq n’est pas doué. Un jour, au lieu d’assister à l’atelier “peinture de mammouths niveau 4 – perspectives et approche des défenses” organisé par le sorcier du village, il décide de moudre des trucs. Et d’y ajouter de l’eau, comme ça, pour déconner. Et de faire cuire le truc, comme ça, pour rire.

Turmariq est à la veille d’une invention culinaire majeure, qui pourtant y restera, en veille, encore quelques petits siècles. Quand il fait enthousiastement goûter sa recette au chef du village, il se prend un pain. Il faut dire que sa création est tellement dure qu’on n’arrive même pas à casser la croûte. De dépit, Nunaviq va prendre ses miches et les balancer au lac. Mais elles glissent dessus comme des gouttes d’eau sur les plumes d’un canard, car peu coopératif, le lac est gelé.
C’est en regardant les évolutions circonvolutives de ses velléités culinaires sur la glace gelée que le jeune Nunaviq inventera le curling, avec le succès que l’on sait.

Un peu furax de voir un de ses hommes passer son temps à inventer n’importe quoi plutôt que de s’intéresser aux moeurs du mammouth comme tout le monde, le chef du village condamnera Nunaviq et ses créations culinaires à l’exil, et c’est de là que vient l’expression bouger ses miches.

Plus tard, à la fin de la glaciation, il se vengera en vendant des trucs congelés et les américains, même s’ils n’ont pas encore été inventés à l’époque, en tireront un film qui s’appellera “Brotbäckerei Mountain” et qui fera plusieurs entrées.