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Con te partiro

Saturday, June 17th, 2006

L’humour, de nos jours, ce n’est plus le deuxième degré, c’est la révolte (je l’ai lu sur internet).

Et justement, un grand révolté revient pour nous gratifier d’un nouvel album intitulé Abracadabra. Après avoir eu le courage de dire les impôts, c’est pas très bien, Florent a maintenant le courage d’oser montrer que oui, lui aussi, il peut avoir une certaine sensibilité dans son coeur.

Sa nouvelle chanson s’appelle “Là où je t’emmenerai”. Gros avantage par rapport à “Ma liberté de penser”: je crois pouvoir avoir le courage de prétendre qu’on va devoir la supporter moins longtemps.

Dans cette chanson, Florent Pagny parle à un enfant, probablement, ou à un teckel, et lui dit qu’il va l’emmener. C’est peut-être un genre de jeu, genre “si tu arrives à deviner où je t’emmène, je te parle pas de mon super album d’opéra que j’avais fait parce que j’ai trop une belle voix sous mon poncho”.

Alors jouons ensemble.

C’est au bout du regard
Là ou les bateaux quittent la mer

Dans les ports, y a des genres de garages, mais pour bateaux, parce que pour les réparer, dans l’eau, c’est moins pratique.
Donc ca se passe dans un port. Peut-être que Florent y amène ses enfants, ou son teckel, pour les faire réparer son yacht parce que les réparateurs, paraît qu’ils demandent de l’argent.

Là, où l’horizon est tellement plus clair

Et justement, dans les ports, l’horizon il est tellement plus clair que la mer, qui est bleue.

Sous la belle étoile celle qui te dit que la vie ici
ne sera jamais rien que ton amie

Là ca devient plus dur: c’est un endroit où l’horizon est clair, mais où quand même on voit des étoiles. Un endroit où il fait nuit et jour en même temps. Et où les étoiles sont un peu nunuches, soit dit en passant.

C’est au fond de tes yeux
là, où le monde effleure tes rêves
Là, où le bonheur n’est plus un mystère

Bon alors tout s’explique: Florent emmène son teckel dans un garage à bateaux, mais dans ses yeux où le monde effleure ses rêves. Le monde effleure les rêves, en gros, ca veut dire que le teckel rêvait d’un os et que le monde est tombé sur un os. Tout de suite, ca devient clair comme l’horizon sous les étoiles.

C’est là que je t’emmènerai sur la route

Ils vont y aller en voiture, pour finir.

et si le soleil le savait
mais j’en doute, il viendrait
Là, où je t’emmènerai
Aucun doute, il s’inviterait
pour nous éclairer

Mais comme il ne le sait pas, rapport à son rendez-vous avec la lune qui passe son temps à se moquer du monde, ben il vient pas et du coup, ils y vont de nuit.

Nous longerons la mer

Pour aller là où les bateaux quittent la mer, c’est sûr qu’aller par la forêt, aller par la montagne, c’est plus long.

nos vies couleront sans un hiver
comme un matin d’été,

Sans un hiver comme l’été, c’est beau comme du Obispo…

un courant d’air

Nos vies couleront comme un courant d’air, ca veut dire très vite, ca, non? C’est sympa, t’es en train de dire à ton teckel que là où tu l’emmène, vous allez y crever.
Remarque, hein, pas faire de vieux os, ca va booster ta carrière, tu passeras encore plus à la télé que maintenant, plus personne dira du mal de toi. Regarde Gainsbourg et Coluche, depuis qu’ils ont eu le bon goût de trépasser, ils ne sont plus vulgaires mais cachent une immense sensibilité. Et regarde tous ces hommages à Devos, alors que tout le monde avait oublié qu’il était vivant avant sa mort. Si t’as un peu de bol, dans vingt ans, un type sort un bouquin qui prouve que ton décès, c’était pas un accident et hop, c’est reparti pour un tour, ta maison de disque peut sortir un best of dans la foulée. En plus, deuxième avantage, les morts ne paient pas d’impôts.
Mais quand même, c’est pas une raison pour y emmener ton teckel avec toi.

Et tout au long de ta vie
que s’écarte les nuages
je serai là à chaque fois que tu auras besoin de moi

A chaque fois que t’as un problème, genre on te demande quel âge a le capitaine, tu hésites à sélectionner Dhorasoo, l’être aimé t’a quitté, tu appelles Florent Pagny et il fait s’écarter les nuages. C’est pas très utile, mais c’est joli.

Regarde là-bas

Là, il va nous refaire le coup du soleil qui est pas au courant, je passe en avance rapide.

Refrain, donc

Là où je t’emmènerai
Aucune peur, ni aucun doute

Oh ben si, des fois, on a un peu peur, on se demande si on va réussir à réparer le bateau, on hésite un peu entre une panne de carter ou de gonfalon arrière.

Le monde est toujours en été

Même que y a du linge étendu sur la terrasse et c’est joli.

Pas de douleur et pas de déroute
C’est là que je t’emmènerai

Finalement, le coup de la vie en courant d’air, j’ai dû mal le comprendre, parce que être mort, au début, ca doit quand même un peu dérouter.

Sur ma route
pour te réchauffer et te protéger
Sans t’étouffer

En même temps, pour réchauffer les gens, les étouffer, ca sert un peu à rien, hein. Mais bon, je dis ca, je dis rien.

Je t’emmènerai

Voilà. Mais en silence. Parce que quand même, à chaque nouvel album, quand Florent Pagny quitte sa Patagonie, c’est la musique qui est à l’agonie.

Le texte vient de paroles.net

Flûte traversière (suite et fin)

Thursday, June 15th, 2006

On ne change pas une équipe qui gagne. Instructons-nous dans la joie en faisant un tour d’horizon des 32 pays qualifiés pour la coupe du monde 2006.

L’Allemagne organise l’épreuve. Or, quand on se souvient de tout le ramdam fait il y a quatre ans parce que les Coréens avaient un peu trop pris le mot hot dog au pied de la lettre, on est en droit de s’inquiéter. Je serais les gens, j’écrirais tout de suite à la FIFA pour me plaindre des habitudes alimentaires déplorables de ces gens-là. Vous savez, par exemple, qu’ils mettent de l’eau gazeuse dans des jus de pomme innocents qui ne leur avaient rien fait? Ca devrait être interdit. On devrait faire signer le serment du jus de pomme avant chaque coupe du monde. Cette habitude se ressent d’ailleurs également dans d’autres domaines: le Schlager, c’est un peu de la musique allongée à l’eau gazeuse et la clinique de la Forêt-Noire, pareil.

L’Equateur n’est pas un vrai pays. C’est une ligne tout autour de la terre, qui sépare l’hémisphère Nord du Sud, pour pas que les gens du Sud viennent marcher dans nos plates-bandes puisque, est-il utile de le rappeler, ils marchent la tête en bas alors que nos plates-bandes se dressent fièrement la tête en haut.

Le Costa Rica a été le premier pays à se passer d’armée. Du coup, ils se font envahir 112 fois par jour par des hordes de barbares communistes, contrairement à la Suisse, dont la terrible armée effraie tous les ennemis. Pour amadouer les méchants, le chef du Costa Rica, Costa Rica Zaraï, leur prépare une décoction spéciale à base de graines qui poussent là-bas, c’est bon, sauf celui en poudre des machines.

La Pologne est un pays peuplé uniquement de plombiers. C’est d’ailleurs pour ça qu’ils ont si mal joué contre l’Equateur. Parce que dans l’hémisphère Nord, l’eau s’écoule dans le sens inverse des aiguilles d’une montre. Dans l’hémisphère Sud, peuplé de barbares qui ne veulent jamais rien faire comme tout le monde, c’est le contraire. Mais sur l’Equateur, ni les aiguilles d’une montre ni l’eau ne s’écoulent et ça, c’est pas cool. Du coup, les plombiers sont perplexes et les lavabos bouchés. Sinon, les Polonais portent des noms imprononçables comme Jacek Krzynowek au lieu de s’appeler Zinedine Zidane comme vous et moi.

L’Angleterre est, comme son nom l’indique, un pays avec des tas d’angles. Ses habitants, qui sont perfides, aiment bien inventer des recettes de cuisine et des sports improbables, comme le cricket, dans lequel il faut lancer des sauterelles sur son adversaire. C’est eux qui ont inventé le football mais, comme ils sont très polis, ils ne gagnent jamais.

La Suède est un pays très pauvre, dont les habitants sont contraints de manger des biscottes Ikea.

Trinidad&Tobago est un pays où on cultive le tabac et ça, c’est mal, parce que sans le tabac, chaque année, dans le monde, des millions de gens mourraient d’autre chose. C’est aussi un pays où on cultive la Trinité, mais ça, c’est bien.

Le Paraguay fait partie, comme l’Uruguay, de l’union mondiale des pays en guay. Ils organisent chaque année une fête festive et colorée, la guay pride.

L’Argentine doit son nom à la célèbre chanson de Madonna « Don’t cry for me Argentina ». C’est en effet un pays où on aime la musique, sauf Florent Pagny. Contrairement à la Pologne, c’est un pays où on boit beaucoup et une de leurs personnalités les plus connues était surnommée « Et vite apéro ». Depuis leur dernière victoire en coupe du monde, les argentins cherchent partout le successeur de Maradona. Ils attendent le retour du Messi.

Les Pays-Bas sont juste en dessous des Pays-Hauts. Ses habitants sont des gens étranges, qui se déplacent uniquement en caravane. Leur représentant le plus célèbre est Raphaël, un peintre né dans une caravane.

La Côte d’Ivoire est un pays situé entre Coppet et Lutry. Sur la Côte, dis voir. Ses habitants les plus célèbres sont Amadou et Mariam.

La Serbie et Montenegro est un pays qui perd chaque année un bout. En 1918, les gens qui avaient gagné à la première guerre mondiale ont décidé de redessiner la carte de l’Europe. Pendant qu’ils étaient au bistrot, le petit Kevin-Maurice, 7 ans, a lui aussi tracé des contours sur la carte. Ce qui aurait dû être un joli dessin pour son papa devint la Yougoslavie. Plus tard, des tas de gens firent des tas de révolutions et maintenant, y a toute une flopée de petits états dans le coin là-bas. Une véritable Macédoine. Du coup, ses habitants sont un peu acerbes.

Le Mexique est un pays très rigolo, dont les habitants font des tas de trucs avec leur sombrero.

Mais ça les gène un peu pour regarder devant eux, alors ils dorment beaucoup. Comme ils s’endorment n’importe où et sans crème solaire, et malgré le sombrero, il n’est pas rare d’observer des mexicains basanés.

Le Portugal est un pays avec des tas de lavandières partout. On y mange de la morue avec du riz et des frites, ce qui est moyennement digeste. La langue nationale est quand même un peu moche. Le Portugal est une terre de grands voyageurs, tels Magellan, le premier à avoir fait le tour du monde, et Linda de Suza, la première à avoir fait le tour du monde avec une valise en carton.

L’Angola est un chat à longs poils.

L’Iran a longtemps été dirigé par un chat à poils ras. Depuis, il est dirigé par des gens facétieux, mais dont l’humour reste totalement incompris, un peu comme celui de Dieudonné.

La République Tchèque, avant, ça s’appelait la Tchécoslovaquie, c’était communiste, on mangeait des bébés et de la bière. Depuis la fin de le communisme, les Tchèques sont devenus plus forts en football, malgré leur divorce d’avec la Slovaquie (mais les Tchèques ont obtenu le droit de garde de la bière). Ils faut dire que les Tchèques, en rouge, avait tendance à trop se découvrir. La capitale, Prague, est connue pour ses printemps.

L’Italie est quand même un pays très classe, avec des tas d’antipasti, des villes magnifiques, des pâtes meilleures que celles de la Migros, des peintres morts, du vin rouge pas dégueu, des cinéastes. Un pays qui te donne envie de t’asseoir sur une terrasse et de profiter de la dolce vita. Du coup, forcément, tu somnoles, t’es pas attentif et tu te retrouves à voter Berlusconi.

Le Ghana est un pays qui permet des tas de jeux de mots. Et comme on dit là-bas, Ghana n’a plus, Ghana encore.

Les Etats-Unis sont des états très unis, parce qu’ils ont vécu des tas de galères ensemble, comme par exemple la Boston tea party (un truc terrible où les Anglais ont voulu les forcer à boire des tas de thé), la guerre du FC Sion et les Jackson 5. Ils ont survécu à toutes ces épreuves, ils sont unis comme les 50 doigts de la main et, du coup, ils aiment pas trop les autres gens.

L’Australie est un pays peuplé de tas de créatures bizarres: des kangourous, des wombats, des émeus, quelques bandicoots, un ou deux échidnés, des rugbymen. Ils jouent au foot sur des terrains ovales. Les Australiens sont séparés en deux sortes de gens: les normaux et les aborigènes, qui jouent du didgeridoo.

Le Brésil est régulièrement champion du monde de foot. Il a également inspiré de nombreuses chansons à de nombreux artistes, par exemple « Guantanamera » et « Sous le soleil de Mexico ».

La Croatie est un pays en pleine croassance économique. Ses habitants sont susceptibles, il ne faut jamais parler d’un ton acerbe aux croates, mais ça fait quand même deux fois le même jeu de mots éculé, heureusement que les Slovènes ne se sont pas qualifiés.

Le Japon est le pays du soleil levant. Là-bas, il peut y avoir jusqu’à 42 levers de soleil par jour. Longtemps, les Japonais étaient mauvais au football et préféraient les arts martiaux, d’où cette phrase restée célèbre: “si on a perdu, c’est à cause du gardien qu’a raté sa sortie”. C’est également le pays préféré de tout un tas de jeunes gens qui aiment les jeux vidéo et les bandes dessinées, une passion qui leur coûte tellement d’argent qu’ils n’ont pas les moyens de se payer des voyages, par exemple au Japon. Les parents de ces jeunes gens aimeraient qu’ils fassent de vraies activités, comme regarder la télé, et se font donc par conséquent beaucoup de sushi.

La Corée du Sud se trouve au sud, contrairement à la Corée du Nord. On y fabrique des voitures et du riz.

La France, c’est déjà fait.

La Suisse n’existe pas.

Togo est un verbe anglais qui veut dire des tas de trucs différents suivant qu’on y ajoute un in, un out, un down ou un sac de couchage, ce qui prouve si besoin était que les Anglais ne sont vraiment pas des gens fréquentables.

L’Espagne est un pays rendu célèbre par son plus célèbre auteur, Marcel Pagnol. Dans sa trilogie, Fanny, Marius, César et Luis, il dépeint magnifiquement le vécu simple et ténébreux de ces gens qui jouent aux boules tout en sirotant un verre de paëlla.

L’Arabie, saoudite?

La capitale de la Tunisie est Tunis, alors que le Niger n’est pas la capitale du Nigéria. Patrick Bruel est né en Tunisie, mais sinon, c’est probablement très bien.

L’Ukraine a défrayé la chronique l’an dernier en étant le théâtre de la révolution orange. Le peuple a réussi à se débarrasser du président corrompu et despotique Viktor Ianoukovitch, pour le remplacer par un président corrompu et despotique, mais qui épluche ses oranges proprement.