Bon pour ton poil

Bientôt sur vos écrans, une grande coproduction M6-TSR:

Une équipe olympique suisse tente de gagner des médailles dans des sports ne comportant ni théières ni balais. Au début, ce sont un peu des branquignoles. Heureusement, la production de l’émission leur envoie un coach, qui leur donne des tas de conseils, comme par exemple de prendre les matches les uns après les autres et ne pas oublier de prendre les petits cachets roses. Grâce à ces conseils, réussiront-ils à battre le Kazakhstan?

(images trouvées ici en passant par là. Et puisqu’on parle de brain not found, j’y retourne en deuxième semaine, soyez sages, méfiez-vous des poneys et parlez-moi un peu de vous pendant que je panosse)

Les coupes européennes de foot ont recommencé, avec leur lot de surprises (Banik-Herenveen 2-0) et de sponsors.

Le football a été inventé par les Anglais, qui avaient un peu pompé le calcio des Italiens, qui eux-même avaient un peu repompé les hommes des cavernes. Mais à l’époque ce jeu se jouait avec des cailloux et n’avait pas le même impact qu’aujourd’hui, la plupart des joueurs arrêtant leur carrière après leur premier amorti de la tête.

Le football se joue par paquets de 23, répartis en deux groupes de 11, appelés joueurs, et un groupe de 1, appelé de tas de noms d’oiseaux que la décence m’empêche de citer ici, par exemple “mais va t’acheter des putains de lunettes ou quoi, bordel, non mais qui c’est qui m’a foutu un imbécile pareil”, mais aussi des autres. Parfois, il sort un bout de carton et si les joueurs n’arrivent pas à dire de quel couleur il est, ils doivent sortir.

Les joueurs se placent tout autour d’un terrain en herbe garni de diverses lignes blanches. A l’aide de leurs pieds, ils font rouler une balle, à la manière de chatons espiègles, sauf qu’ils n’ont pas le droit de se jeter dans les jambes de leurs adversaires en miaulant histoire d’avoir du rab de croquettes. Ils ont le droit de se servir de leur tête. Pour faire avancer le ballon, donc, pas pour faire du sudoku. Deux des quatre côtés du terrain sont ornés de cadres avec un filet dedans, appelés buts. Le but du jeu est de mettre des ballons dans les buts. Dans chaque but se place un gardien qui a le droit de prendre la balle avec les mains et d’embrasser des hamburgers. Un match dure 90 minutes plus les arrêts de jeu, pendant lesquels on continue à jouer, mais arrêté.

Au bord du terrain se placent un entraîneur par équipe (sauf pour l’arbitre). Sa tâche est d’aider ses joueurs en leur gueulant dessus. Souvent, il se laisse emporter par sa fougue et aide aussi l’arbitre, les joueurs adverses, dieu, la maman de l’arbitre. L’entraîneur est entouré de remplaçants, dont le rôle est de courir le long du terrain en survêtement pour faire diversion.

Plus loin au bord du terrain se placent les spectateurs, dont le rôle est de se plaindre de l’arbitrage, de l’adversaire qui triche et de la qualité du jeu, c’était mieux l’année passée, et les supporters, dont le rôle est de boire des bières.

Beaucoup plus loin autour du terrain se placent les téléspectateurs dont le rôle est de critiquer le commentateur de la télé en buvant de la bière, pendant que leur épouse drague des handballeurs sur msn.

Les équipes de football les plus célèbres sont le Brésil, Liverpool, le FC Thierrens III et Zinedine Zidane

Il existe des variantes, comme le beach-soccer, qui se joue sur le sable, le football américain, qui se joue avec des américains, et le baby-foot, qui se joue avec des gens en bois.

Parfois, la vie nous confronte à des choix cornéliens*. Nous devons tous, un jour ou l’autre prendre une décision importante, une décision qui pourra être lourde de conséquences: choisir un domaine d’études, attaquer le Pérou ou tenter de parlementer, privilégier sa carrière professionnelle ou familiale, prolonger ses vacances ou aller en Louisiane, peindre ou faire l’amour, mironton ou barjabulle…

Heureusement, il existe aujourd’hui une solution à tous vos problèmes: Le frère de Zinedine Zidane.

Dès aujourd’hui, soumettez vos choix difficiles au frère de Zinedine Zidane. Chance, désenvoûtement, retour de l’être Aymé, gencives douloureuses, rotules: Le frère de Zinedine Zidane résoud tous vos problèmes.

Soumettez-lui votre problème, allez vous coucher puis attendez quelques heures. Le frère de Zinedine Zidane vous apparaîtra et vous indiquera le chemin à suivre.

Le frère de Zinedine Zidane, toujours à vos côtés.

Seulement 100� l’appel hors T.T.C.

*C’est une image. En réalité, dans la vie de tous les jours, il est relativement rare que l’honneur nous oblige à buter notre beau-père.

EDIT: à propos, je tente de me recycler dans une carrière publicitaire ICI

Le doigt pointé droit sur moi, d’un air presque méchant, il lance: “Deviens mon entraîneur-assistant”. Au début, j’y ai pas trop pris garde, ma maman m’a toujours appris à ne pas écouter ce que disent les gens dessinés sur des packs de Carlsberg. Mais quand même, ça m’a un peu titillé. Je veux dire, que Köbi Kuhn pense à moi pour l’assister, c’est déjà surprenant. Ok, avec les juniors D du FCT, on avait d’assez bons résultats. Mais c’était y a longtemps et bon, ma tâche principale était de les aider à attacher leurs chaussures. Je suis sûr que tous les joueurs de l’équipe nationale savent attacher leurs godasses tous seuls. Enfin, je suppose. Je dis pas que ça me ferait pas plaisir, hein, mais c’est tout de même un peu étonnant.

Mais que Köbi Kuhn me tutoie, comme ça, en pleine coop, je trouve ça bizarre. Pour ceux d’entre vous qui le connaissent mal, Kobi Kuhn c’est l’entraîneur de l’équipe suisse de football. Un gars bien, je crois, mais que je connais pas plus que ça. J’ai rien à lui reprocher pour le moment, même si les entraîneurs de foot, c’est comme les steaks de cheval, ils peuvent passer d’excellents à bons pour la poubelle en quelques secondes. Mais bon, que je sache, on se tutoie pas.

C’est là que je me suis rendu compte que Köbi (je l’appelle par son prénom, puisqu’il me tutoie) ne parlait pas à moi, mais à tous les gens qui passent. Même à la voisine, qui a bien la portée de voix nécessaire pour le poste, mais qui ne connaît probablement même pas le prénom de Tranquillo Barnetta. Même à des français ou à des irlandais. (Quoique des irlandais ne boivent probablement pas beaucoup de Carlsberg). Et il fait pas ça seulement à la coop du quartier. Il passe même à la télé pour demander à des gens de devenir son entraîneur-assistant. En les tutoyant.

En fait, Carlsberg, sponsor officiel de l’équipe suisse de football, organise un concours. Et le premier prix de ce concours, c’est donc de devenir l’entraîneur-assistant de Köbi Kuhn pendant deux jours. J’ai participé, pour voir, sur le site de Carlsberg. On m’a rien demandé sur le 4-3-3, ni sur qui je pensais faire jouer sur le flanc gauche. On m’a posé une question à choix multiple avec deux choix, dont un plutôt peu choisissable. Donc si ça se trouve, ma voisine aurait facilement trouvé.

Si ça se trouve, elle a trouvé et c’est elle qui va assister Köbi Kuhn pour le match contre la France. Au moins, on l’entendra pas hurler dans les escaliers ce soir là, c’est déjà ça de gagné. Mais quand même. Si ça se trouve, elle sait même pas ce qu’est un 4-3-3. Si ça se trouve, sur le flanc gauche, elle va vouloir faire jouer son fils.
Il est sûrement très bon, hein, mais il a sept ans et a aucune expérience internationale. A part un match contre les portugais de l’immeuble d’à côté, sur la pelouse derrière chez nous mais bon, je crois pas que ça comptait comme match officiel.

Et le plus étonnant, c’est que personne proteste. Quelques bien pensants râlent parce que le sponsor de l’équipe de Suisse, c’est de la bière et que ça se fait pas. Mais personne ne râle parce que ma voisine va mener l’équipe nationale tout droit à la catastrophe en insistant pour faire jouer son fils de 7 ans. Ni, ce qui est encore plus grave, parce que pour éviter ça, il va falloir se taper de la mauvaise bière.