Je sais pas si tu as tellement remarqué, mais sur internet, il y a environ plusieurs sites de rencontre. Parce que les gens, de nos jours, ils ont envie de faire des rencontres, c’est plus pratique pour aller au bridge.
Bon. Mais une fois qu’on est sur le site de rencontre, voire même dans une boîte branchée des faubourgs, le supermarché de Melun ou un tunnel, il faut réussir à concrétiser la rencontre, parce que ça sert pas à grand chose de rencontrer des gens, si c’est pour paniquer ensuite. Heureusement, parfois, au gré d’une publicité intempestive sur un blog de qualité vert, on découvre des modes d’emplois, même que Paul Valéry, ça lui a changé sa vie.
Sauf que 39 euros pour une méthode qui a permis à Paul Verlaine de mener la conversation pendant le dîner, mais si jamais elle décide de rester après le dîner, hein, comment il fait, Paul et Virginie?
C’est pourquoi, dans un grand élan de générosité, je me permets de répondre aux questions soulevées à juste titre par le site suslinké et d’y répondre pour la modeste somme de 0 euros plus les frais de port.
Comment parler à n’importe quelle femme, n’importe où, pas à pas, en étant certain de ne jamais manquer de sujet de conversation qui vont l’intéresser !
Le truc, c’est que si tu pars sur sujet juste comme ça pour l’intéresser lors de votre premier rendez-vous, ça risque quand même de se voir. Evite donc les trucs auxquels tu ne connais rien comme la mode, les petits chiens et l’acupuncture. Mais ne lui parle pas de football non plus, si ça se trouve elle est fan de Istres et vous allez vous engueuler. Le mieux, c’est encore de prendre la carte du restaurant et de faire des commentaires intelligents, pour qu’elle se rende compte que tu es un érudit, comme par exemple “Ah tiens, ils ont de la salade au chèvre chaud, alors en fait, au début je croyais que on faisait chauffer des chèvres, mais c’est idiot, ça s’appellerait salade de chèvre chaude. Au fait, est-ce que tu savais que l’hectare carré est une unité de distance^4 ?” Mais tu peux aussi lui parler de la Mauritanie. Les femmes adorent la Mauritanie. Et l’équitation.
Ce qu’il ne faut surtout pas dire.
Tu ressembles beaucoup à ma mère; Je dois partir, ce soir y a Derrick à la télé; Parfois, je suis un vilebrequin; Parle plus fort, je suis dans un tunnel (sauf si vous êtes dans un tunnel); Au fait, je t’ai dit que la salade de mesclun, ça n’était pas fait à Mesclun?
Quoi faire pour que les femmes attendent que vous leur proposiez enfin un rendez-vous.
Ne jamais leur proposer de rendez-vous, sinon elles n’attendent pas.
Comment une femme décide si un homme lui convient (ou pas) et comment utiliser ce savoir à votre avantage.
Bon. C’est bien connu, les femmes attendent le prince charmant. Il faut donc posséder un cheval blanc, une épée, et demander à un pote de se déguiser en dragon (les vrais dragons, c’est hors de prix). Si tes amis n’aiment pas se faire trucider, tu peux toujours lui raconter la blague des deux castors, les femmes adorent les mecs qui ont de l’humour et qui aiment les castors.
Quand, comment, (et si) lui demander son numéro de téléphone.
Il ne faut jamais lui demander son numéro de téléphone, mais la regarder d’un air trouble et lui dire “au fait, ton numéro, c’est bien le 048 723 12 ?”, elle comprendra alors que tu es attentionné et que tu sais te servir d’internet. Les femmes adorent les gens qui savent se servir d’internet, parce qu’elles se disent qu’il pourrait leur réparer leur ordinateur pendant qu’elles vont faire du cheval avec leur voisin Juan-Pablo.
Comment survivre aux longs silences qui cassent tout.
Il y a différentes solutions. Vous pouvez faire une grille de sudoku, entonner l’Internationale, lui couper une jambe.
Ce que pensent réellement les femmes quand elles vous disent quelque chose.
Ceux qui le savent ne sont plus de ce monde pour en témoigner.
Quand téléphoner, ni trop tôt ni trop tard (et quoi lui dire !).
Jamais entre minuit et quatre heures du matin, elle risque d’être en train de repeindre sa pelouse et les femmes détestent être dérangées dans ces moments là. Ensuite, le mieux c’est de lui dire “Allo? C’est Octave. Mais si, on a mangé l’autre jour ensemble, des pizzas au flan, j’avais oublié mon porte-monnaie… Mais si, rappelle-toi, il pleuvait sur brest, ce jour-là, heureusement on était à Biarritz, parce que tu n’avais pas ton parapluie… Non, ça te dit rien… Un instant, vous êtes bien madame Baillot? Ah non, excusez-moi, monsieur, au revoir”.
Lesquelles aborder et lesquelles ne valent pas la peine de passer plus de 2 minutes.
Les chauves et celles qui ont des porte-manteaux.
etc.
Ca, par contre, je sais pas trop.
