Je ne sais pas trop si ça se sait, mais il y a bientôt un grand tournoi de football qui va commencer.
Alors, histoire de pouvoir vous en sortir des fois que vos collègues vous en causeraient à la machine à café, j’ai préparé une petite FAQ.
Je viens de voir un match sur eurosport, mais le ballon est ovale et les joueurs le prennent dans les mains, est-ce normal?
C’est une preuve que le magnifique sport qu’est le football n’est hélas pas épargné par le dopage.
C’est quoi, au juste, un hors-jeu?
Alors qu’en rugby, c’est très simple, en foot, ca paraît compliqué. Mais en fait, c’est simple. Un joueur se trouve en position de hors-jeu quand lui ou toute partie de son corps (main, tête, pieds’) est plus près de la ligne de but adverse qu’à la fois le ballon et l’avant-dernier adversaire. Mais seulement s’il participe à l’action. Ou s’il en manifeste l’intention. Ou si un membre de sa famille, cousins exceptés (bien sûr) manifeste l’intention de tondre le gazon.
Seriez-vous intéressé à recevoir une documentation sur nos produits à base d’aloe vera et de concombre farci?
Volontiers, à condition que vous m’expliquiez la règle du hors-jeu.
A quoi sert ce grand type qui est à l’écart des autres et qui regarde passer les ballons?
Tu veux sans doute parler de Pascal Zuberbühler. Il a un rôle ingrat, mais très important. Je sais pas si tu as remarqué, mais quand une équipe est championne du monde, ses joueurs sont obligés de faire des tas de publicités, après. Or, de nos jours, il n’y a plus de petites équipes et sur un match tout est possible, donc on sait jamais, la Suisse pourrait devenir championne du monde, la Grèce est bien championne d’Europe de football en titre alors que très objectivement, ils sont nuls. Or, je sais pas si tu as déjà vu une pub suisse mais à côté, fripon le bichon c’est du Fellini. Donc pour éviter à tous ces espiègles jeunes gens d’horribles déconvenues le jour où ils devront vanter les mérites d’une lessive en suisse allemand ou se goinfrer de ricola, on met Pascal Zuberbühler aux buts.
A quoi sert ce type un peu chauve au milieu du terrain qui ne bouge pas tellement?
Tu veux sans doute parler de Zinedine Zidane. En France, il y a des tas de lois compliquées avec les anciens combattants. En gros, on doit leur laisser une place dans le metro, mon petit lapin, mais aussi en équipe de France.
Quelle est la différence entre un 4-4-2 et un 4-3-3?
Le 4. Mais aussi le 2.
Pourquoi est-ce que c’est toujours les Allemands qui gagnent?
Il faut savoir que l’Allemand est fier, rigoureux et que quand il perd, on le force à écouter du Rammstein.
Je viens de voir un match de football sur M6. Puis-je voter par sms pour que la France passe le premier tour?
C’est une bonne idée, oui.
Je suis unijambiste. Puis-je espérer faire carrière dans le football?
Bien sûr. Au Real Madrid.
Je n’ai pas très bien compris la règle du hors-jeu
Ce n’est pas très grave. Le monsieur, dans ta télé, qui hurle oh mais il y avait hors-jeu c’est pas possible de nos jours un arbitre pareil quand même c’est incroyable quand on sait que Soren Prévost a failli recevoir l’oscar du meilleur second rôle masculin, on ne peut pas comprendre une décision pareille, vraiment, c’est un véritable scandale, lui non plus ne comprend pas la règle du hors-jeu. Pas plus que les 27 000 types dans les tribunes qui gueulent que y avait pas hors-jeu vraiment c’est pas possible de nos jours un arbitre pareil, vraiment. Trois personnes au monde comprennent la règle du hors-jeu.
Je viens de voir un match sur eurosport. Mais les joueurs n’ont pas de ballon et ils sont sur des vélos. Est-ce normal?
Oui, ils rentrent chez eux après le match pour se reposer.
La Grèce est vraiment championne d’Europe en titre?
Non. Marcel Béliveau va finir par venir dire que c’était pour surprise sur prise, mais là, il est coincé dans les bouchons.
Oh mais là y avait jamais pénalty, ou bien?
Y a plus de saison, mon bon monsieur.
Pourquoi est-ce que les sportifs disent toujours des trucs comme il faut prendre les matches les uns après les autres et rien n’est jamais joué avant le coup de sifflet final au lieu de dire ahaha facile on va gagner, déjà le Togo c’est même pas un vrai pays, j’ai un copain qui fait de la programmation et je crois qu’il fait du Togo alors c’est dire si on va gagner?
C’est probablement en rapport avec la règle du hors-jeu.
(les grands esprits se rencontrent en quart de finale)
[Edit]
J’aimerais, moi aussi organiser la coupe du monde, un jour, avec des amis. Est-ce possible?
Bien sûr, surtout si vos amis s’appellent Mimie Mathy. (Merci au jeune Renaud pour ce merveilleux lien)
FAQ the system, c’est ce qu’on dit quand on a vautré les commentaires. Mais en fait le système il s’en fout. Il fallait lire la FAQ avant. Comme disait ma grand’mère: RTFM.
Salut les geeks.
et bien les revoilà les commentaires mon chéri !
http://web.archive.org/web/20060614162646/www.bonpourtonpoil.ch/?p=742
Vivement le 13 juin tiens (:
aurait déclaré ka-ly — le 2 juin 2006
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Tiens j’ai toujours cru que c’était “Vise les enculés” qu’ils disaient les supporters…
aurait déclaré Zartampion — le 2 juin 2006
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Ben… euh… Pas grand-chose à dire en fait. Je ne peux pas rivaliser devant tant de talent. Mais bon, je laisse quand même un petit commentaire. Faut me comprendre : il n’est que 17h20, c’est encore un peu tôt pour quitter le bureau. Et comme je n’ai pas tellement envie de bosser, je n’ai trouvé que cette solution pour faire illusion : je tape de toutes mes forces sur mon clavier, comme ça on dirait que je travaille super beaucoup. C’est qu’il y en a là-dedans, hein?!
Mais, après tout, je fais un peu ce que je veux quand même. Du coup, je vais tenter une sortie par la porte de derrière. En rampant, ça devrait être possible. J’vous tiens au courant.
aurait déclaré Nono — le 2 juin 2006
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Branquignol prend un l et pas de e. Comme foutebol.
aurait déclaré Robert Marchenoir — le 2 juin 2006
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il va falloir élargir le vocabulaire des supporters au fur et à mesure que les possibilités se développent. maintenant qu’il y a saucisse, bière ET trempage de biscuit a programme, il va falloir rallonger la liste.
aurait déclaré MeryllB — le 2 juin 2006
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Merci de me traduire ce qui se dit dans le poste, et chez mes collègues de travail. Je ne comprends pas tout ces termes footballistiques. Et dire qu’on va en bouffer pendant 1 mois et qu’il n’y a aucun moyen d’y échapper, à moins d’être sourd et aveugle. Et encore, je suis il y a bien quelqu’un qui va inventer un truc pour traduire en braille directement.
aurait déclaré Farfalino — le 3 juin 2006
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Voilà un billet qui n’a pas avalé la trompette, n’est-ce pas mon p’tit Jean-Mimi?
aurait déclaré lolz — le 3 juin 2006
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Oui et l’important, c’est d’être bien dans ses baskets et d’aimer les autres.
aurait déclaré Olenka — le 3 juin 2006
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On s’en foot on s’en foot on s’en fooot bordel !
aurait déclaré fonji — le 3 juin 2006
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C’est chouette, je vais aller au cinéma tous les soirs, et ensuite lire vos chroniques analytiques cinématographiques comiques et rire. C’est vraiment une bonne idée les grands tournois de ballon, ça occupe bien les gens de genre masculin, qui comme ça, laisse les autres genres aller au cinéma sans broncher!
Bonne continuation.
aurait déclaré Cassandre — le 3 juin 2006
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Les rues de Paris presque totalement vides un certain soir de 1998 : c’était magique. Reste donc à espérer que les bleus, parfois blets, ne se fassent pas rétamer dès le 1er tour.
aurait déclaré Pada.c — le 3 juin 2006
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ah mais moi je veux bien aller au cinéma aussi
Mais pas le jour de la finale Suisse Brésil
aurait déclaré Raph — le 3 juin 2006
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J’ai toujours adoré les périodes des grands tournois footballistiques !!! Je déteste le foot, mais les boîtes de nuit sont remplies de femmes seules … Et ça, c’est super!!!! Et gooooooooooooooooooaaaaaaaallllll ……
aurait déclaré Philos — le 4 juin 2006
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Tu devrais commencer à prendre des mesures pour le soir de la finale Suisse/ France, parce que ça risque d’être la pagaille par ici!
SI C’EST POSSIBLE!!!!!!!!
aurait déclaré Alia — le 4 juin 2006
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Ca va un peu bien avec le foot maintenant.
Moi je voudrais signaler un truc vachement plus important. J’ai cherché Ploutargic sur Mappy, eh ben Mappy trouve pas Ploutargic. Ni en France, ni en Suisse. Voilà.
Alors je voudrais savoir si quelqu’un va se décider à alerter la presse sur ce scandale, ou si on continue à enfumer le bon peuple avec des histoires de foot.
aurait déclaré Robert Marchenoir — le 4 juin 2006
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euh…ouais, c’est quoi ça, ce dont vous parlez tous…?? le footbowl ? un anglais mal réveillé?? ou un ustensil déchainé?
aurait déclaré l\’poilu — le 4 juin 2006
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Très instructif, merci.
Vala, j’ai lâché mon comm.
aurait déclaré la belle bleue — le 5 juin 2006
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j’ai l’impression que tu es bien en place.
aurait déclaré ludomatic — le 6 juin 2006
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tu veux dire comme ailier gauche?
aurait déclaré Raph — le 6 juin 2006
ha mais non …
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J’ai une bonne méthode pour apprendre le hors-jeu : la mienne.
1. être une fille
2. avoir 10 ans
3. jouer au foot dans le club de Papa et grand-frère
4. “Oh, mais greluuuuche !!! t’es hors jeu !” (ailier gauche, c’est dur, des fois on s’embête, on a envie d’aller discuter avec le gardien d’en face, et pis, bah, c’est interprété comme une intention de prendre part à l’action de j’men fous).
Résultat, soit tu fais gaffe à pas être hors jeu, sois tu restes sur le banc de touche, ce qui est encore plus enquiquinant, sois, pire, on te désigne goal (et pas goal volant, la looooose).
Ceci dit, c’est vrai que des fois, on n’est pas d’accord qu’y a hors-jeu, que ‘faudrait 15 arbitres de plus et des caméras partout… elle est nulle cette règle moi je trouve.
aurait déclaré La gReLuChe — le 30 mai 2006
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Si tu commences à confondre Togo et Java, je comprends que tu ne saches pas expliquer ce qu’est un hors jeu.
Un hors jeu, c’est tout simplement quand le stade est décapotable, et qu’on a enlevé la capote, ou alors qu’il n’y a pas de capote du tout.
Du coup, le jeu se passe dehors. Comme c’est trop compliqué on a appelé ça hors jeu.
Comment ça j’ferai mieux de retourner à mon java ?
aurait déclaré fonji — le 30 mai 2006
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C’est quel numéro auquel il faut envoyer un sms pour que la France passele premier tour ??
aurait déclaré Zartampion — le 30 mai 2006
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La gReLuChe: ah toi aussi, ailier gauche?
aurait déclaré Raph — le 30 mai 2006
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mais sinon Zuberbühler il est hors jeu ou pas ?
aurait déclaré ka-ly — le 30 mai 2006
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Je ne connais pas ce monsieur Zuberbühler, mais je trouve que tu es bien dur avec lui. Tu ne trouves pas que le nom qu’il porte est un handicap suffisant sans que tu aies besoin d’en rajouter, franchement ?
aurait déclaré Fofo — le 30 mai 2006
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C’est bien la 1ère fois que je trouve ça drôle, le foutchebol!
je te lis depuis peu et mon poil, il est tout beau, tout brillant
;-)
aurait déclaré miss_emma — le 30 mai 2006
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Un jour pendant 2 ou 3 minutes j’ai compris ce qu’étais un hors jeu…ou pas. Mais bon quand j’étais ptit j’étais toujours au goal, c’est dire si je suis nul en foutebowl.
aurait déclaré Greg — le 30 mai 2006
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moi j’étais ailier gauche
aurait déclaré Raph — le 30 mai 2006
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Je découvre le hors-jeu : moi qui croyais qu’on était hors-jeu quand on courrait du mauvais côté des traits qui entourent le terrain ou qu’on tirait un but contre son propre camp. Finalement, c’est vachement subtil le foutchebol…
aurait déclaré la belle bleue — le 30 mai 2006
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Ou même quand on courait, d’ailleurs.
aurait déclaré la belle bleue — le 30 mai 2006
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Raph > Ouep, aile gauche (bouche-trou en fait) et blanc de touche, c’est pas pour rien que Footix c’est un poulet :)
aurait déclaré La gReLuChe — le 30 mai 2006
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Mais finalement, Raph, tu étais ailier gauche, ou pas ?
aurait déclaré Audeline — le 31 mai 2006
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Le terme “hors-jeu” n’est pas une règle mais un cri de guerre venant de lorraine (chez qui tout le monde vient toujours s’amuser à la guerre malg´re ses pauvres lorrains qui ont rien demandé au Grand Duché), or donc en Lorraine, dans la ville de Toulon, se trouvait Maurice, un grand blond footballer, attaquant, spécialiste du service-volley, et redouté de tous les gardiens de but, même des meilleurs comme Y. Noah, Jean-Pierre Raffarin et Kevin Coster dans BodyGuard qui garde les buts de… non, laissez tomber.
Donc, quand l’équipe de fout Toulon partait à l’attaque, Maurice partait devant près des filets, et pour feinter l’adversaire et cacher à ce dernier le nom de celui à qui ils allaient faire la passe, ses compagnons transmettaient toujours la balle à Maurice en gueulant juste avant, référence à sa blondeur, “Orge-euh! à toi”.
Et Orge marquait immamquablement.
À force, ce cri terrifait toujours le goal et intimidait oute la défense (car l’orge contient du glutène, ce qui est terrifiant)
Pour l’anecdote, Noah préféra, depuis lors, les filets de tennis (et non pas parce que ça lui rappelle sa capture, bande racistes).
Du coup, quand un latéral passe la balle au buteur, il crie Orge pour terrifier de peur Zuberbuhler. Mais si l’arbitre entend, alors y a faute par délit d’intimidation, mais généralement John McEnroe débarque à ce moment-là et commence à gueuler sur l’arbitre que Suck-my-Dick-The-ball-vas-inside.
aurait déclaré petit_nom — le 31 mai 2006
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non non, ailier gauche
aurait déclaré Raph — le 31 mai 2006
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j’insiste, ailier gauche
aurait déclaré MarLa — le 31 mai 2006
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Hors jeu c’est facile hein pourtant, c’est qauand tout le monde y croit qu’il y a but, et puis en fait non.
Souvent y a hors jeu quand l’arbitre il trouve que personne s’occupe trop de lui, ou alors quand y a pas trop d’ambiance.
Comme ça tout le monde fait la hola en même temps, et crie des trucs genre “bordel mes couilles sa mère de ta race”, ce qui fait très viril.
aurait déclaré drenka — le 31 mai 2006
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Le hors-jeu, c’est clair, je maitrise. Mais il manque une explication au sujet des gars qui trottent en pas-chassés le long du terrain avec un drapeau de couleur. Ils servent à quoi exactement?
aurait déclaré leSuisse — le 31 mai 2006
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tu as répondu à toutes mes questions sur le foot.
Je ne connais aucun joueur sauf zidane. Ne me dis pas que boghossian joue encore (voire karembeu), je sais pas, je le sens mal.
aurait déclaré alix — le 31 mai 2006
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BON SANG C’EST QUI CE Pascal Zuberbühler ???
aurait déclaré Byalpel — le 31 mai 2006
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Pascal Zuberbühler, c’est un suisse d’origine allemande. Il est au goal depuis que ses mains ont pris une dimension extraordinaire dû à un zuberbrühlage.
aurait déclaré Zartampion — le 31 mai 2006
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Je comprends le foot, maintenant. Je crois que je vais voir un docteur.
aurait déclaré Robert Marchenoir — le 31 mai 2006
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Et l’arbitre, il est toujours hors jeu et on lui dit rien ?
Monde de merde !
aurait déclaré C4l1m3r0 — le 1 juin 2006
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@byalpel :
Pascal Zuberbhuler, dit Zubi, nom masculin, d’origine alémanique (c’est un morceau de la Suisse, où les gens essaient de parler une sorte d’allemand). Tige fine et longue (comme toutes les tiges en fait) surmontée de poils graisseux (plus communément appelé “gelifierte Haare” en tütsch approximatif, “cheveux avec du gel” en français), ce qui évite de les avoir dans les yeux, les cheveux.
Ses membres antérieurs sont hypertrophiés et plastifiés, d’une matière qui repousse a plusieurs centimètre tout forme circulaire en cuir qui tente de s’en approcher. Certains disent que partois c’est possible qu’il ait touché du cuir, mais il paraît que c’était son ceinturon militaire.
Spécimen étrange conservé en cage (bêtement ouverte sur un côté d’ailleurs), mais qui n’a jamais pensé à s’enfuir (sauf parfois, il s’écarte un peu, si un ballon arrive, alors là les défenseurs supplient l’arbitre en disant : “Mais nooooooooooon putxxx, il y avait Hors-jeu là!! tu as les cheveux dans les yeux ou quoi???”.
Et c’est là que Zubi dit : ” Ach nein ch’a tu gel !”
cqfd
aurait déclaré arpenteur — le 1 juin 2006
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Dis raph, c’est quoi un penalty?
aurait déclaré ladybird — le 8 juin 2006
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je sais pas trop, faut demander à Zinedine Zidane (ou pas)
aurait déclaré raph — le 8 juin 2006
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Oui, je lui demanderai aussi quelle eau il préfère, et est ce que c’est mieux de faire ses lacets avant ou après avoir bu une petite lampée…
aurait déclaré ladybird — le 8 juin 2006
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Bonjour monsieur comment se fait-il que Laure Manaudou flotte ?
vous êtes tous barges et j’aime ça.
Un lien merveilleux vers l’erreur 404, c’est quand même un peu frustrant comme chute…