Lectrice, lecteur, tu l’auras peut-être remarqué, ce blog traverse actuellement une phase de fixation sur la gastronomie. (C’est parce que je viens d’arrêter le tchoukball, alors faut bien compenser) Et, tu l’auras peut-être remarqué, ce blog est, comme Blük Blük, Stephan Eicher, Henry Death, Johnny Halliday et la fondue 4 fromages, suisse.
Je vais donc te parler de gastronomie suisse, un domaine bien souvent méconnu.
La Suisse, tu l’auras peut-être remarqué, est neutre. La neutralité est un concept à ne pas confondre avec le centrisme. Ca veut dire, en gros, que quand le grand Diego tape sur Kevin, tu ne prends parti ni pour l’un ni pour l’autre, sauf s’il est communiste ou chauve. Et que, à la limite, tu veux bien qu’ils viennent se réconcilier chez toi quand ils auront fini leurs conneries, tu fais pousser de l’herbe super tu viens d’acheter un nouveau mediator, tu pourras leur jouer de la guitare.
Sauf que pendant qu’ils se battent, faut bien manger, quand bien même le grand Diego était ton principal fournisseur de sandwiches à la betterave et tu fauchais toujours le goûter de Kevin à la pause. Pendant la deuxième guerre mondiale, la Suisse avait instauré le plan Wahlen, du nom d’un dénommé Wahlen. Partout où c’était possible, on faisait pousser des patates.
En mai 68, la Suisse se dit que ouhlala si les communistes envahissent le monde, faudra qu’on prévoie le coup à l’avance, parce que les pommes de terre, une fois que tu as fait des röstis, du stock et des gnocchis, c’est vite limité. Des savants décident alors de développer les sources alternatives de bouffe non-patatesque. Et c’est là que le professeur Traugott-Emile Yo, expert ès génétique et fromage à raclette du département fédéral de développement de nourritures diverses (Bundesamt für geschmackes Miam ohne Farbensäure) a cette idée géniale qui révolutionnera à jamais le monde de l’assiette valaisanne.
Il croise, artificiellement (parce que naturellement, ils ont jamais rien voulu savoir, les sales puritains) un bison, animal très présent sur les contreforts du Jura, et un grizzly, animal emblématique du canton de Berne.
Il sera ainsi à l’origine du Grison, dont la viande est aujourd’hui mondialement réputée, surtout avec des cornichons. (cliché pris par la jeune Chick, au péril de sa vie, lors d’une excursion dans les montagnes)(le Grison est un peu agressif en cette saison)(à cause de ses poils)
Comme environ la moitié de la blogosphère, je voudrais non pas te traiter d’asshole, mais te parler du fameux livre Albert Camus et la Chambre des Secrets, écrit par le célèbre auteur du blog d’un nain fermier, qu’on ne présente plus, ou alors seulement si on rencontre des amis mais qu’ils ne se connaissent pas, là, oui, on les présente, on fait “Nadine, Roger, le nain fermier, le nain fermier, Nadine, Roger, ouais non je sais il est de petite taille et il habite même pas à Paris, mais sinon il est sympa, il a écrit un livre et il connait personnellement un ami à Jean-Pierre Foucault alors bon, quand même, c’est un peu la classe de vous le présenter, et sinon, comment ça va, vous avez des nouvelles de Laurent Broomhead?”, mais sinon on ne le présente plus.
