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L’héritage de mai 68

Wednesday, May 2nd, 2007

Lectrice, lecteur, tu l’auras peut-être remarqué, ce blog traverse actuellement une phase de fixation sur la gastronomie. (C’est parce que je viens d’arrêter le tchoukball, alors faut bien compenser) Et, tu l’auras peut-être remarqué, ce blog est, comme Blük Blük, Stephan Eicher, Henry Death, Johnny Halliday et la fondue 4 fromages, suisse.

Je vais donc te parler de gastronomie suisse, un domaine bien souvent méconnu.

La Suisse, tu l’auras peut-être remarqué, est neutre. La neutralité est un concept à ne pas confondre avec le centrisme. Ca veut dire, en gros, que quand le grand Diego tape sur Kevin, tu ne prends parti ni pour l’un ni pour l’autre, sauf s’il est communiste ou chauve. Et que, à la limite, tu veux bien qu’ils viennent se réconcilier chez toi quand ils auront fini leurs conneries, tu fais pousser de l’herbe super tu viens d’acheter un nouveau mediator, tu pourras leur jouer de la guitare.

Sauf que pendant qu’ils se battent, faut bien manger, quand bien même le grand Diego était ton principal fournisseur de sandwiches à la betterave et tu fauchais toujours le goûter de Kevin à la pause. Pendant la deuxième guerre mondiale, la Suisse avait instauré le plan Wahlen, du nom d’un dénommé Wahlen. Partout où c’était possible, on faisait pousser des patates.

En mai 68, la Suisse se dit que ouhlala si les communistes envahissent le monde, faudra qu’on prévoie le coup à l’avance, parce que les pommes de terre, une fois que tu as fait des röstis, du stock et des gnocchis, c’est vite limité. Des savants décident alors de développer les sources alternatives de bouffe non-patatesque. Et c’est là que le professeur Traugott-Emile Yo, expert ès génétique et fromage à raclette du département fédéral de développement de nourritures diverses (Bundesamt für geschmackes Miam ohne Farbensäure) a cette idée géniale qui révolutionnera à jamais le monde de l’assiette valaisanne.
Il croise, artificiellement (parce que naturellement, ils ont jamais rien voulu savoir, les sales puritains) un bison, animal très présent sur les contreforts du Jura, et un grizzly, animal emblématique du canton de Berne.

grison.jpg

Il sera ainsi à l’origine du Grison, dont la viande est aujourd’hui mondialement réputée, surtout avec des cornichons. (cliché pris par la jeune Chick, au péril de sa vie, lors d’une excursion dans les montagnes)(le Grison est un peu agressif en cette saison)(à cause de ses poils)

ah mais j’avais pas mis de titre, c’est pour ça que le post était pas drôle!

Thursday, December 21st, 2006

2350760464.01._SS500_SCLZZZZZZZ_V34539966_.jpg Comme environ la moitié de la blogosphère, je voudrais non pas te traiter d’asshole, mais te parler du fameux livre Albert Camus et la Chambre des Secrets, écrit par le célèbre auteur du blog d’un nain fermier, qu’on ne présente plus, ou alors seulement si on rencontre des amis mais qu’ils ne se connaissent pas, là, oui, on les présente, on fait “Nadine, Roger, le nain fermier, le nain fermier, Nadine, Roger, ouais non je sais il est de petite taille et il habite même pas à Paris, mais sinon il est sympa, il a écrit un livre et il connait personnellement un ami à Jean-Pierre Foucault alors bon, quand même, c’est un peu la classe de vous le présenter, et sinon, comment ça va, vous avez des nouvelles de Laurent Broomhead?”, mais sinon on ne le présente plus.

On retrouve dans ce livre toute la verve et l’émotion qui ont fait le succès du blog. J’ai été ému aux larmes à la lecture des mésaventures de Grouik, le cochon de lait. Il faut avoir le coeur bien accroché pour lire certains passages, notamment celui où l’auteur découvre à quel point il est difficile de sortir les fumiers quand on mesure 62 centimètres sans talonettes.

Sinon, la passage où Albert Camus découvre que ses vrais parents sont morts assassinés par Lord Voldemort et décide, pour se venger, d’écrire La Peste est pas mal non plus, mais moins.

Pour résumer, j’ai vraiment envie de dire: à ne pas manquer! sauf le train.

(et merci KaLy pour la couverture)(et toutes mes excuses au vrai auteur du vrai bouquin, qu’on ne présente plus)

kam to kam

Tuesday, October 17th, 2006

Donc, sur internet, la rencontre est un secteur qui marche toujours aussi bien. Mais du coup, la concurrence est toujours plus vive.

Voici donc l’apparition d’un tout nouveau service qui mêle site de cinéma et de rencontres

Le principe est simple. Les internautes peuvent y lire les résumés des films actuellement à l’affiche dans leur département, mais aussi lier connaissance avec d’autres personnes qui souhaiteraient de la compagnie dans la salle.

Si les images sont trop petites, clique.

Ensuite, ils voient le film et plus si affinités (par exemple un dvd). Une fois arrivés à la maison, ils peuvent alors retourner sur alloceenic et rédiger une critique du film. Mais, et c’est là que ça devient complètement web2.0, ils peuvent également rédiger une critique quant à leur partenaire d’un soir, comme en témoignent ces exemples:

Disclosure: Merci Fifi (et oui je sais, c’est pas très w3c comme post)

Aaaah

Friday, September 22nd, 2006

Y a pas long, donc, on a retrouvé Le Cri. Comme ça, sans plus d’explications, comme on retrouverait ses clés qui étaient tombées sous la commode.

Si y a pas eu explication, en fait, c’est que la vérité était inavouable.

Le Cri a pris quelques jours de vacances à Bienne (oui je sais, ça choque) et a eu un terrible accident de la circulation

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Toutes mes excuses à messieurs Munch et Muñoz Garcia (ainsi qu’à la madame de la photo, qui a dû beaucoup souffrir sur le moment (noch eine letzte letzte))

Je voterai Christophe Salengro

Tuesday, September 12th, 2006

(une co-production In Blog We Trust et Bon pour ton poil)

La France est actuellement en période de pré-campagne électorale (à part le petit Nicolas, qui est en campagne depuis ses 5 ans). Qu’ils rêvent d’Elysée ou juste de passer à la télé, les candidats sont nombreux. Résultat, on s’y perd, on oublie d’aller voter, n’importe qui passe au deuxième tour et on se retrouve à manifester dans la rue en écoutant des chansons de Saez.

Pourtant, rien n’est plus beau que le visage épanoui de celui qui a enfin trouvé l’élu de son coeur.

Un nouveau service te propose de faire plus ample connaissance avec les candidats:
JMNSP

Sur Poleetic, tu peux sélectionner les candidats selon les critères de ton choix, sans devoir te taper des heures de débat sur la constitution européenne animé par Paul Wermus, Arlette Chabot ou Nagui: sont-ils pour les 35 heures, aiment-ils Lorie, sont-ils amis avec Doc Gynéco?

Voici quelques exemples:

un ancien candidat

Une actuelle candidate

le programme d'un ancien vainqueur

Et quelques profils au hasard:

Ce service est actuellement en cours d’adaptation pour la Suisse. Nous avons retrouvé la fiche d’une candidate udc bernoise anonyme

Faites des goals, pas la guerre

Friday, July 14th, 2006

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(un jour, je prendrai des cours de photoshop)

Gratin d’eau finnois

Sunday, May 21st, 2006

Le groupe finnois Lordi a donc remporté le concours de l’Eurovision et marche sur les traces d’Abba et de Céline Dion

En exclusivité mondiale, voici les visages de ceux qui se cachent sous les chatoyants costumes

Edit: La vidéo de ce grand moment de télévision. (Ou presque)

La création du l’Internet

Sunday, December 4th, 2005

Mickey l\'Ange

Alluciné

Saturday, March 5th, 2005

Toute l’équipe de “Chérie, j’ai rétréci le duplex” était réunie hier à l’occasion de la sortie du film, qui part favori aux Oscars, aux Césars, aux Gérards, Gaspard et Balthazar.

En exclusivité, le résumé

hommage ou dessert

Monday, January 17th, 2005

Selon l’agence télégraphique mais on compte se mettre au fax bientôt, un agriculteur de Los Angeles (Etats-Unis des USA) affirme avoir vu le visage du Christ sur une patate qu’il s’apprêtait à apprêter. “Avec de la mayonnaise et divers ingrédients”, a-t-il affirmé.

Athée, l’homme a quand même bouffé la patate, non sans avoir préalablement ameuté les médias.

Cette affaire fait suite aux apparitions de Jésus sur une huitre et un stick de poisson et de sa mère sur un croque-monsieur. Certaines sources proches du Paradis affirment que Dieu aurait l’intention d’apparaître sur un corn flakes prochainement.