Bon pour ton poil

Nous sommes au Moyen-Âge, un mardi, vers le soir mais pas très.

Ladislas Lambert-Morituri est un riche marchand qui pourrait être sympa sans son entêtante propension à vouloir que partout dans la rue, on parle de lui. Cependant, en cette période reculée où les blogs n’ont pas été inventés, s’autoproclamer célèbre n’est pas chose aisée.

Ladislas n’en a cure, il assiste à des réceptions de l’ambassadeur, organise des bals masqués, ohé, ohé, invente le fer à défriser les moutons polaires. Il se fait une petite notoriété dans le cercle très fermé des éleveurs de moutons polaires de Maubeuge-Sud, mais cela ne lui suffit pas, il veut devenir immortel, entrer au Panthéon. Son rêve le plus cher, c’est que dans des siècles de ça, un animateur présentant une vague ressemblance avec Batman pose, des trémolos dans la voix et une fiche jaune à la main, une question qui va peut-être permettre à madame Chompard de remporter la cagnotte, 12000 euros ce soir la pression est énorme, mais tout d’abord, chez vous cet indice, dont il serait la réponse.

Pour passer à la poste et ritter (un verbe du Moyen-Âge qui veut dire prendre son courrier et tirer un peu la gueule parce que y a que des factures, une pub pour un magasin de porcelaines et un catalogue de chausses) avant de devenir célèbre, Ladislas est prêt à tous les compromis.

Il décide un jour de s’entretenir avec l’éminence grise du roi, un type petit et un peu gris, mais très éminent quand même, qu’on accuse de tirer les ficelles en coulisses, ce qui est idiot puisqu’il n’est pas marionettiste, mais éminence grise. Il souffre de la même maladie: il est prêt à tout pour qu’on cause de lui, même à se produire en concert avec 500 choristes s’il le faut. Mais là, tout ce qu’il a à faire, c’est d’accepter l’entretien, ça fera bien pour son image, c’est son conseiller en image qui lui a dit.

Les médias n’existant pas encore vraiment, Ladislas décide de médiumtiser l’événement: il demande à un célèbre médium du coin de lui donner des bonnes idées de questions auxquelles l’éminence grise sera bien embêtée pour répondre. Le médium lui dit que Le lyon ieune le vieux surmontera, En champ bellique par singulier duelle, Dans cage d’or les yeux lui crevera, Deux classes une puis mourir mort cruelle, ça fera 200 balles, merci.

Ladislas envoie également des invitations des nobles des quatre coins du pays, qui n’en possédait pas encore six en cette époque reculée. Son cousin Henry se charge de crier sur tous les toits, ce qui est très périlleux en cette époque où l’art de la tuilerie est encore balbutiant, la nouvelle du débat public même si, s’empresse-t-il d’ajouter, je ne suis pas un héraut.

Mais le grand débat tourne hélas à la débâcle: Ladislas se rend compte en effet qu’un malfrat a profité de la cohue pour lui subtiliser un magnifique set de table en soie véritable ramené de Constantinople.

Les soupçons se portent alors sur l’éminence grise: selon certaines sources, il aurait été destitué récemment par le roy qui en avait marre qu’on ne parle que de son conseiller alors que bon, faire la une, c’est un job de monarque.

Un jour de janvier, la bourse dans laquelle Ladislas mettait sa monnaie a craqué. Il n’a ainsi pas été en mesure de payer sa chambre d’hôtel et est mort de froid. Quant au roi, il a fini au bistrot avec ses collègues de boulot.

Cette amusante anecdote est à l’origine de l’expression “Tirer le couvert turc en soie”, devenue depuis “tirer la couverture à soi”.