Donc, on a appris cette semaine que Demi Moore s’était mariée avec Ashton Kutcher. (source yahoo, par exemple)
Alors oui, bien sûr, avoir Demi pour moitié, c’est drôle, même quand on a un nom à Kutcher dehors. Bien sûr, Demi a deux fois l’âge de son mari (ou presque, mais on n’est pas là pour chipoter) (je te dis qu’on n’est pas là pour chipoter) (ludomatic menace d’arrêter son blog, j’ai repris une partie de son stock de parenthèses)(lalune aussi menace d’arrêter son blog, mais je suis nul en contrepèteries)(bref). Mais à priori, on s’en fout.
Mais il y a quand même un truc qui m’interroge. Parce que bon, ok, Bruce Willis était invité alors que les chances qu’il soit au mariage de tes potes Kevin et Virginie sont minces, faut avouer. Ok. Mais sinon, sinon?
Je veux dire, normalement, dans un mariage bien organisé, il y a un oncle alcoolique qui, entre la fin de l’apéro et le début du souper (parfaitement, du souper) (je comprends pas comment des gens qui dînent le soir peuvent se qualifier pour la coupe du monde), se met à faire des blagues cochonnes à tue-tête, chante fort et faux et laisse traîner ses mains du côté des fesses de la mariée.
Y a aussi un type qui fait des tas de photos. Il débarque vers toi, alors que t’es en train de causer bouture de potirons avec ta cousine Raymonda que t’as pas vue depuis l’enterrement de tante Jasmine, qu’est-ce qu’on s’était marrés ce jour là, et qui est sympa mais un peu conne quand même mais plutôt jolie, et là, il te dit que il faut plus bouger s’il vous plaît ah mais merde comment ça marche ce truc non parce que je l’ai acheté hier ahaha avant j’en avais un autre mais maintenant plus ah non mais attendez c’est le film qui est plein et attendez juste un peu j’en ai un autre voilà ah non mais là vous avez bougé merde.
Il y a toujours un gosse de 13 ans qui se retrouve à la table des enfants et qui fait la gueule parce qu’il pourrait quand même être à la table des grands, maintenant, quand même. (pour le calmer, on lui a fait croire qu’à la table des grands, ça parle politique extérieure du Ghana et cours de l’action Findus) (en fait, ils parlent foot et cul, comme tout le monde)
Normalement, il y a aussi une grand-mère qui parle à voix haute pendant la messe, s’obstine à appeler le marié Jean-Paul, alors que c’était le nom de l’ex de la mariée, et qui s’obstine d’ailleurs à appeler la mariée Jean-Paul.
Et souvent, y a un mec qui a entendu dire que dans les mariages, on rencontrait souvent des meufs (c’est comme ça qu’il a entendu dire). Alors il tente sa chance. Souvent. Y a un moment, il a même une ouverture avec une meuf. Bon, elle est un peu vieille et elle est persuadée qu’il s’appelle Jean-Paul, mais sinon elle est cool.
Et sinon, y a quand même fréquemment un mec chargé de l’animation, qui fait des tas de blagues pitoyables et qui organise des jeux idiots, et un type qui joue des valses moisies sur son Bontempi.
Alors bon, nous dire qu’Ashton Kutcher “porte un costume de couleur crème”, c’est bien gentil, mais pourquoi on nous dit jamais “à un moment, tout le monde a fait la chenille, sauf tata Lucette qui dormait dans un coin?” Pourquoi on entend jamais Stéphane Bern dire que “à un moment, le petit-cousin de la grande duchesse de Senarclens a fait une interprétation remarquée de la danse des canards”?
On nous cache des trucs. La presse nous ment.