Donc, le Tour de France est fini. Contador a terminé premier non-viré.
Y a juste un truc qui me semble étrange. Rasmussen s’est fait suspendre par son équipe parce qu’UN journaliste dit l’avoir vu dans les Dolomites, alors qu’il était supposé être au Mexique.
Dans tous les articles que j’ai lu, on disait “il était dans les Dolomites”. Dans aucun, “il aurait été”. Alors je dis pas qu’il est innocent, hein. Juste qu’on a aucune preuve valable contre lui. Testis unus testis nullus, tout ça.
Si on vire tous les cyclistes tricheurs, faudrait aussi virer tous les journalistes qui s’arrangent avec la déontologie, non?
Les fans de vélo retiennent leur souffle: au rythme où ça va, Tom Boonen pourrait remporter le prochain Tour de France.
Afin de se détendre un peu dans l’amusement en attendant la fin de ce tour classé par des spécialistes comme le plus passionnant depuis le tour effectué en 1963 par Chonchon le cochon d’Inde dans sa petite roue à aubes en plastique surfin, voici un test psychologique élaboré par d’éminents spécialistes en psychologie (y en a même un qui souffre de schizophrénie, c’est dire)(mais les autres ça va):
Feriez-vous un bon champion de cyclimse? La nom de Armstrong vous fait penser à
à de la trompette
à la glorieuse époque de la conquête spatiale de l’espace
au cri de l’huître
à un pote dealer de mon père
Vous venez de parcourir 273 kilomètres avec votre bicyclette. Elle est bleue. Que faites-vous?
Pour me détendre un peu, je cours un marathon
Je décède
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
Je la sors du coffre
Vous volez l’orange du marchand et vous faites malencontreusement prendre sur le fait.
Je demande une contre-expertise
C’est probablement un complot contre moi
J’avoue ma faute. Dix ans plus tard.
Je lui dis que mon père va venir avec un peu de liquide
Votre pote Jean-Kevin est accusé d’avoir triché au bac de physique
Je fais remarquer que tout de même, ses résultats étaient plutôt surprenants, lui qui est plutôt connu pour ses capacités en langues
Ca ne m’étonne pas: Il est d’obédience étrangère
Je suppose que mon père ne peut rien pour lui?
Je constate qu’on s’en prend toujours aux scientifiques mais que je sache, en latine aussi y a de la triche!
Le plus grave c’est:
Tricher
Se faire prendre
Ne plus avoir de liquide
Etre chauve à 24 ans
Si je vous dis Tourmalet, Aubisque, Marie-Blanque
Se ressemblent, oui c’est l’eau c’est l’eau qui vous sépare
Je demande à mon père de me dépanner d’un peu de liquide
C’est à dire que moi le tour malais je le cours pas, parce que j’ai axé toute ma saison sur les classiques
Je m’apprête à vivre une journée éprouvante et pour me donner du courage, je reprends une part de tourte à la testostérone de synthèse
Bon, et si je vous dis L’Alpe d’Huez?
Je sais pas qui c’est, Huez, mais il doit être friqué pour avoir une Alpe à lui!
Ahaha! Et si je vous parle des Trois Jours de La Panne
J’engage un avocat
Je demande à mon père de me dépanner (ah tiens ça tombe bien hihihi) d’un peu de liquide
Non mais c’est parce que j’étais fatigué mais ça m’arrive jamais, sinon
J’espère que mon sponsor ne me fera pas flageller
Le jaune c’est la couleur de
l’espoir
la cocufiction
la saucisse de Morteau
mon père
Votre copain Jens vient de partir dans une échappée. Comme tous les jours. C’est sa 1223e consécutive.
Je râle contre les journalistes qui tirent des conclusions hâtives et contre Jens qui tire une remorque avec deux juments dessus, ça risque de paraître suspect
Tiens, c’est marrant, si on lui met de l’eau dessus, il se met à fumer!
Je tente aussitôt de prendre sa roue et je me mets en danseuse. Malheureusement, mon tutu se prend dans les rayons.
Je lui signale discrètement que le Tour est fini depuis un mois.
Voilà. Maintenant comptabilise toutes tes réponses.
Pour chaque réponse a, compte trois points. Pour chaque b, enlève deux points. Pour chaque c, danse sur le pont d’Avignon. Et pour chaque d, tu gagnes trois secondes de bonification.
Si tu as rempli ce test jusqu’au bout, tu n’as aucune chance de faire carrière dans le cyclisme: tu devrais être en train de t’entraîner, feignasse. Si tu as vu des réponses a, b, c et d, tu devrais te charger un peu moins. Enfin, si tu as cliqué 25 fois sur le bouton parce que tu étais persuadé qu’il pouvait quand même servir, eh ben j’y peux rien!
En ce moment, donc, il y a le tour de France. Le tour de France, ça a lieu chaque année en France et ça finit chaque année à Paris. Du coup, le service des sports de France Télévisions, ils trouvent ça vachement mieux que les Jeux Olympiques.
Contrairement à ce quon pourrait croire en regardant le même service des sports, le tour de France, ça n’est pas seulement des châteaux et des villages avec des industries traditionnelles. C’est aussi une course cycliste de vélos.
Le principe en est simple: il faut faire le tour de la France sur son vélo et à la fin, le premier qui arrive a gagné, sauf si il ne porte pas un prénom d’accessoire de pompier. Ensuite deux filles lui font la bise en souriant, ce qui prouve qu’il ne sent pas la transpiration et du coup, c’est suspect, il s’est sûrement dopé au narta.
Contrairement au curling et aux échecs, le cyclisme est un sport individuel par équipes. Les équipes ne s’appellent pas Real Madrid ou Sochaux comme vous et moi, mais portent des noms de marque. Il faut savoir que pour faire tout le tour de la France (sauf Pornic et Goumois) à 40 kilomètres par heure de moyenne, il faut des vélos très chers et donc, il faut se faire sponsoriser. Parce que n’allez pas croire qu’on peut faire ça avec n’importe quel vélo. D’ailleurs regardez bien les images, vous ne verrez ni petit panier sur le devant pour mettre les courses, ni petites roues sur le côté (pourtant Alex Zülle en aurait eu bien besoin).
La plupart des cyclistes se font sponsorifier par des marques en rapport avec le vélo, comme par exemple des assurances-vie. En effet, les cyclistes sont souvent de constitution fragile, et que nombre d’entre eux sont obligés de prendre des médicaments.
On trouve aussi dans le peloton une entreprise de systèmes auditifs. Si vous regardez bien à l’intérieur des oreilles des cyclistes, vous constaterez que nombre d’entre eux y portent des appareils dedans, prouvant ainsi le fort taux de surdité du peloton. Malheureusement, certains ignorent le fonctionnement de ces appareils, car on leur a filé un mode d’emploi en scandinave.
Sinon, parmi les sponsors il y a aussi pas mal de banques, parce que les cyclistes sont des gens très riches, des îles, parce que faire le tour d’une île c’est plus facile que faire le tour de la France, sauf l’île de France, de l’eau minérale et des produits vitaminés, parce que les cyclistes ont une alimentation saine.
Mais parfois, le lien est plus difficile à faire. Par exemple, le leader de l’enduit prémélangé mécennise une équipe. Un produit qui n’intéresse a priori ni les coureurs, ni les spectateurs. Je sais pas pour vous, mais quand je regarde le tour de France, j’ai rarement envie d’acheter de l’enduit prémélangé. De la bière, des fois, un bâillon, souvent, mais de l’enduit prémélangé, jamais. Pareil pour les parquets et les chaudières. Et les opérateurs de téléphonie mobile basques. Pourtant, des opérateurs de téléphonie mobile étrangers, y en a des tas dans le tour de France. Un basque, donc, (aux abonnés absents) un français (qui passe mal en montagne) et un allemand (dont les coureurs aimeraient bien décrocher Armstrong). Alors que téléphoner, c’est tout aussi dangereux au guidon qu’au volant.
Et dans le peloton, on trouve aussi Discovery Channel. Là aussi, c’est étrange. C’est vrai, quel rapport entre une course cycliste et une chaîne qui passe des documentaires animaliers sur les cobayes ?
Hier, j’ai pris un raccourci un peu rapide et attribué l’oeuvre “Au bonheur d’Edam” à Hugo. Fort heureusement, grâce à la promptitude d’une sagace journaliste, vous pûtes rendre à César ce qui est à Fido et à Zola ce qui n’est pas à Figo.
Afin que ce blog gardasse sa vocation instructrice, je me suis un peu renseigné sur le gars en question. La famille Zola a déjà trois fils, Emile, Cszabor, Gianfranco et Arlette quand le père, Raymond Zola, décide de prendre un cours de pêche artistique du côté de Saint-Gorgon (Vosges). Il en profitera pour lier de solides liens d’amitié avec plusieurs habitantes du village.
Le petit Gorgon voit le jour quelques mois plus tard. Son père ne le reconnaîtra pas, affublé qu’il est du strabisme de divers gens. Mais rusé comme un chamois, le bambin ne tardera pas à découvrir le poteau rose que sa mère a planté dans le jardin en souvenir de ses étreintes passionnées avec Zola père. Comme son illustre demi-frère, Gorgon décidera très vite d’embrasser une carrière artistique. Il se lancera d’abord dans l’humour: c’est lui qui est à l’origine du fameux “Monsieur et Madame Use ont un fils”. Malheureusement, ce sera un fiasco. Un siècle avant Frank Dubosc, la tolérance humourienne n’est pas encore ce qu’elle est.
Il se lance alors dans l’écriture. On lui doit le cycle des “Rougon moins le quart”, une série de livres qui parle de ses voisins, au village, qui ont la fâcheuse tendance d’arriver un quart d’heure avant quand on les invite. Malheureusement, un siècle avant les blogs, le peuple n’est pas encore prêt à comprendre l’importance capitalissime de ce genre d’écrits.
Gorgon Zola n’aura guère plus de succès avec son ouvrage, peut-être trop audacieux pour l’époque, “Germinator”, dans lequel un mineur du futur vient exterminer Toussaint Maheut parce qu’il porte un prénom ridicule. Ce livre mérite pourtant d’être redécouvert, notamment parce qu’il y a un lapin dedans.
Déprimé, il se tournera alors vers le cyclisme, comme son vieux pote Victor Hugo.
