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précis d’utilisation d’une clé à molette à l’usage des buveurs de jus de concombre nés en avril

Sunday, July 29th, 2007

Le nom du 423e fichier musical sur votre ordinateur, les 4 pizzas qui ont le plus compté sur vous, votre position préférée au golf: Sur les blogs, on voit tourner beaucoup de questionnaires. Pourtant, on ne sait jamais vraiment d’où ils partent et tous ceux qui ont tenté de remonter un jour aux racines de l’un d’entre eux n’en sont jamais revenus.

Je crois que j’ai enfin découvert le poteau rose et je vais le dévoiler: c’est François Feldmann qui meurt à la fin de Harry Potter. Pour ce faire, un peu de géométrie politique.

La Révolution française a introduit le principe de la séparation des pouvoirs. Il y a l’exécutif, qui exécute, le législatif, qui interdit les exécutions après 19 heures et le judiciaire, qui décide qui il faut exécuter. On dit que les médias représentent le quatrième pouvoir, car ils exercent une sorte de surveillance sur les trois premiers, par exemple en révélant que Paris Hilton a joué trois fois au frisbee la semaine passée. Enfin, on entend souvent dire qu’Internet représente le cinquième pouvoir* car les blogueurs sont de gros prétentieux pour la première fois, n’importe qui peut, facilement, exprimer son opinion, sans devoir passer par le biais des médias et donc, peut échapper à toute forme de censure économique, politique ou plus simplement rédactionnelle. C’est à dire que au lieu qu’on dise “ah non le Darfour on s’en fout, on a un scoop sur Paris Hilton”, désormais, grâce aux blogs, on peut enfin dire “Oh? Un blog sur le Darfour? Oui bon j’irai plus tard, là je vais aller voir la dernière note de Zézette_du_25, elle avait un rendez-vous hier soir, y aura peut-être des détails croustillants, hihihihi, holala elle a plaqué son mec, vite, vite, je vais aller voir son blog hihihihi et ensuite je ferai une note pour expliquer pourquoi je donne jamais d’argent aux chauves”.

Si les médias sont gagrénés par la corruption et la lâcheté et n’assument plus leur rôle de contre-pouvoir, sauf bien sûr Paris Match, c’est pour une raison bien simple: ils sont infiltrés par les gens du complot mondial, qui veillent à contrôler la population en lui diffiusant Julie Lescaut et des reportages sur la pêche à l’oursin pour pouvoir tranquille diriger le monde et nous faire boire du Coca. (Pourquoi cette passion pour le Coca, ça, je sais pas trop) Or, tu penses bien que ces gens ne pouvaient pas rester les bras croisés et regarder les blogueurs saborder ce système si durement mis en place.

Ils ont donc inventé le questionnaire.


Créateurs de questionnaires en plein travail

*A noter que le sixième pouvoir c’est les saucisses apéritif, le septième les portes à double battant, il n’y a pas de huitième et le neuvième, c’est le cyclisme.

Car le blogueur qui n’a rien à poster devient nerveux, se met à chercher des scoops, à dénoncer ces abjec…

Aïe!

Mais…qui êtes-vous monsieur? Et quel est cet amusant objet contondant?

Je…je..aoutch!

Bon alors les copains, sur les blogs, en été, on a rien à se mettre sous la dent. J’ai donc crée un questionnaire cuisine hihihi.
Quel plat aimes-tu préparer pour épater les potes?
En général je réussis assez bien les currys thaïs, et y a moyen de les faire à l’avance et de les réchauffer pendant l’apéro, donc u curry rouge de quelque chose.

Et pour une soirée en tête-à-tête?
Un curry vert de quelque chose.

Le plat pour lequel tu vendrais un rein?
Pas loin de chez moi, y a un resto où ils servent des entrecôtes à la moëlle avec une sauce au balsamique, j’en rêve encore.

Fromage ou dessert?
Je peux avoir un peu des deux?

Le plat que tu loupes une fois sur deux?
La polenta. Je suis totalement incapable de faire une polenta. Ca m’agace.

Ta dernière expérimentation culinaire foireuse?
Ah un émincé avec un mélange d’épices orientalo-provenço-vaudois raffiné et original: finalement, ça avait surtout le goût de cumin.

Bon, et une réussie?
Ah oui alors je dirais un curry (comment ça, je suis monomaniaque?) de courge butternut et de patates.

Le plat qui a un bon goût d’enfance?
Le gâteau au fromage du dimanche soir. Ou alors les spagghettis bolo, pour si l’équipe ils montent, un coup.

Le plat dont tu pourrais manger encore et encore sans te lasser?
Ratatouille!

Le truc que tu manges plus volontiers au restaurant qu’à la maison?
Des filets de perche, comme ça ça pue le poisson chez eux et pas chez moi gnahaha.

Dans les festivals, les kermesses, les fêtes, le stand de bouffe sur lequel tu fonces?
Alors justement, je fonce pas, j’essaie de faire des découvertes, ce qui permet des bonnes surprises, mais aussi des moins bonnes.
Bon et le stand de tartines du Paléo, bien sûr.

Aimes-tu dépecer les truites?
Mais…je ne vous permets pas de me poser des questions aussi intimes!

Bon et maintenant, tu dois passer ce questionnaire à quatre personnes, sinon le châtiment s’abattra sur toi
Alors à Tippie qui adore les questionnaies, à Kozlika, à la punk parce que je me demande ce que mangent les dalmatiens et que ces temps, elle ramasse tous les questionnaires qui traînent, à drenka qui est au régime et à fonji, juste pour l’embêter gnahaha.

Attention, post à caractère cochon

Wednesday, October 18th, 2006

Ce soir, dans Y a que la vérité qui est vraie, nous recevrons un homme brisé, un homme que la vie a marqué du fer rouge incandescent d’une fratrie déchirée par les terribles aléas d’une vie bafouée.

Cet homme avait pourtant tout pour être heureux. Travailleur et obstiné, il a fondé sa propre entreprise. Il commercialise des vêtements fashion et trendy. Grâce à une habile campagne marketing, il a réussi à faire complètement oublier aux gens soucieux d’être à la pointe de la mode que en fait, c’est un peu moche, ces machins. Ses articles se vendent comme des petits pains, mais plus cher et sans chocolat dedans.

Seule folie qu’il s’est un jour autorisée, une splendide maison, entièrement composée de briques, car il nourrit depuis toujours une passion pour la brique, que veux-tu, c’est comme ça, y a des gens ils aiment le poisson pané, lui, c’est les briques.

Mais cet homme a un regret: son chemin s’est radicalement opposé de celui de ses deux jeunes frères. Insouciants, ils passent leur temps à boire, rire, chanter et jouer à la bataille navale au lieu de bosser comme vous et moi, mais surtout comme vous parce que moi, je vous rappelle que je suis voix off pour la télé, pour une émission un peu merdique, ok, mais quand même, voix off, c’est un peu la classe, ou bien?

Il s’est souvent disputé avec ses deux jeunes frères à cause de cette vie dissolue. Leurs relations familiales se sont complètement détériorée lors de la période où tous trois ont été contraints de vivre ensemble.

Le plus jeune habitait une superbe maison de douze pièces avec jacuzzi entièrement construite en paille véritable, quand bien même son aîné lui avait dit méfie-toi de la paille, c’est un peu de la merde. Un sage précepte qu’il put vérifier le soir où, alors qu’ils rentraient bourrés d’une soirée mousse, le loup, qui avait un petit creux, décida de bouffer le jeune inconscient. Celui-ci se calfeutra dans sa belle demeure, mais le loup souffla tant et tant que la maison s’effondra.

Il put cependant fuir et se réfugier chez son frère, qui vivait dans une demeure entièrement construite en bois Ikéa. Mais le loup, qui avait vraiment la dalle alors que le McDo était fermé, souffla aussi. Les deux jeunes gens se réfugièrent alors, un peu à contrecoeur, chez leur aîné qui appela aussitôt la police pour qu’elle renvoie le loup dans son pays, car il avait l’esprit de famille.

Mais très vite, sa vie devint un enfer. Lorsqu’il rentrait, le soir, fatigué après une dure journée de labeur, et qu’il souhaitait se relaxer en regardant le jeu avec les boîtes, là, tu sais, le jeu où tu te dis tout le long mais y a un truc, ou bien ils vont juste ouvrir des boîtes pendant trois heures et en fait oui, c’est ça, ils se foutent de ta gueule à la télé, même pas elles sont gardées par un ninja de sept mètres de haut alors tu zappes et là y a Christine Bravo qui dit un truc, mais c’est une connerie, alors tu vends ta télé et tu ouvres un blog, ils étaient en train de se rouler dans le stupre, la luxure et son canapé en brique massive à fumer des pétards, boire du champagne et se livrer à des activités de nature manifestement sexuelle avec la secrétaire de leur frangin, en qui il avait pourtant confiance et qui avait de plus toujours refusé d’en faire de même avec lui alors où va le monde.

Une violente dispute s’ensuivit et, depuis, nif-nif et nouf-nouf n’ont plus revu naf-naf. Mais ce soir, ils ont accepté de venir sur le plateau de Y a que la vérité qui est vraie, espérant y trouver quelques truffes ou, au pire, un peu de coke.

Nif-nif et nouf-nouf accepteront-ils de soulever le rideau? Vous le saurez après la pub parce que bon, faut bien manger.

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Juste pour vous dire que j’ai contribué aux dernières kikoololeries de Kir et de KaLy alors si toi aussi, tu as un blog qui commence par K, je veux bien te composer un poème hippique pour la modeste somme de 12720 euros et une bière.

Ils sont très bien, mes titres, bon

Friday, July 7th, 2006

Toujours soucieux d’élever le débat citoyen, le blog bon pour ton poil vous propose aujourd’hui des éléments de réponse a une vraie question trop souvent éludée:

Est-ce qu’il vaut-il mieux par exemple faire des enfants ou adopter un chaton?

Premièrement, il convient de se demander si vous êtes un jeune couple de nature plutôt hétérosexuelle ou plutôt pas. Dans le premier cas, l’enfant a un avantage indéniable: vous pourrez le fabriquer vous même, de vos propres mains. Pour le chaton, il faudra vous rendre chez quelqu’un qui vous dira “ah non le joli noir un peu espiègle, on l’a déjà promis. Oui le roux qui ronronne aussi. Par contre, le petit moche qui griffe tout le monde, là, il est libre, vous verrez, il est très affectueux, bon il pisse un peu partout mais ça part d’un bon sentiment”. A noter qu’à l’aide de persuasion et de croquettes, on peut persuader un chat de changer de maître comme le premier footballeur venu, alors que si on fait la même chose pour un bébé, c’est une combine à emmerdes.

L’enfant vous apportera joie et satisfaction en faisant des progrès: il prononcera ses premiers mots, agu et blug, fera des phrases toujours plus construites jusqu’au jour où il vous dira “zyva quoi t’es trop relou tchulé”. Le chat, lui, se bornera toute sa vie à dire mi, miou, voire miaou, ce qui est tout de même nettement plus agréable le jour où il décide de vous dire “zyva quoi t’es trop relou tchulé”. A noter que les motifs de mécontentement sont au nombre de deux chez le chaton: il a faim / sa caisse est sale. Chez l’enfant, ils sont de l’ordre de 6234 environ.

Vers dix mois, votre chat se mettra à hurler comme un débile et, s’il s’agit d’un mâle, à pisser partout. Cela prouve qu’il est parvenu à sa maturité sexuelle. Chez l’enfant, les symptômes sont tout autres. Le jeune mâle se mettra à aller très souvent sur internet pour faire des exposés, la jeune femelle se maquillera comme un camion de pompiers volés pour aller à la boum de Kevin. Toutefois, vous ne pourrez pas les emmener chez le vétérinaire pour couper court au problème. D’ailleurs, quand votre chat arrivera à l’âge de 14 ans, il commencera à être mort, alors que si vous avez opté pour un enfant, il commencera juste à être un peu chiant.

Sinon, vous pouvez aussi prendre un python.

Agna hé

Wednesday, September 28th, 2005

Voici un chapitre du livre à moi que j’écris, vous pouvez me faire des commentaires pour que je les mets dans le livre à moi que j’écris, vous pouver le commandez sur Amazon, comme le fleuve, pour voir si j’ai mis vos commentaires dedans

Chapitre 32: Les blogs, le journalisme et le rutabaga

Alors par exemple, on dirait que les blogs ce serait mieux que le journalisme, parce que je vous donne un exemple, et ben une fois j’avais lu sur un journal que Elvis il était pas mort, et finalement c’est pas vrai.

Aussi, sur les blogs on peut faire des commentaires, alors que sur les journals on peut pas. Comme par exemple, si mon ami Maurice il écrit un article trop bien sur son blog, je peux lui dire bravo Maurice, trop bien. Il est sympa, Maurice, une fois il m’avait conseillé une super pizzeria. Par contre attention, les commentaires ça sert à dire que c’est trop bien, sinon il faut pas en faire, c’est malpoli, si on est pas d’accord. Par contre, dans les médias traditionnels, par exemple si tu regardes un match de foot sur ta télé tu peux dire Hors-jeu, mais des fois ta télé elle te répond pas.

Et aussi, une fois j’avais laissé un commentaire chez mon amie Lucie (37250 visiteurs, bravo) pour dire que sa recette de lapin aux pives de Provence, je l’avais pas testée encore, mais peut-être un jour, et essaie de dire ça à ton Femina il va te rire au nez.

Et sinon, dans les journals, où il y a des fois des fautes comme par exemple un article sur les blogs où ils disent même pas que ça sert à faire de l’entreprise, les trackbacks marchent même pas.

Et aussi, tu peux lire des choses que les journaux ils disent pas à cause qu’ils font la censure, comme par exemple mon amie la politicienne Raymonda (271 visites, bel effort, bravo, continuê, appuie sur la touche rouge), hier elle a repris deux fois des pâtes.

Et en plus des fois, quand même les journalistes ils écrivent pas très bien.

Toute ressemblance avec un personnage existant ou ayant existé serait fort truite