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Sortir de Second (le plus mauvais titre depuis un autre, qui était nul)

Friday, June 8th, 2007

En ce moment, tu es en train de lire un blog.

N’essaie pas de nier. Je le sais, grâce à des méthodes d’investigations scientifiques très modernes, sur lesquelles je préfère ne pas m’étaler, car je préfère m’étaler sur une petite couverture en osier achetée à cet effet.

Mais, jeune imprudent, sais-tu que les blogs c’est désormais dépassé?

Les trucs à la mode, de nos jours, c’est:

  • MySpace
  • MySpace est un outil qui te permet d’avoir des amis. Moi qui te parle, par exemple, je n’étais rien et voilà qu’aujourd’hui, je suis le gardien du sommeil des nuits de 86 amis. Alors, à quoi ça sert d’avoir 86 amis? Bon et bien, suppose, tu déménages de Tolochenaz, quatrième étage sans ascenseur, à Pompaples, y a un ascenseur mais il est petit, comment va-t-on y insérer le buffet Louis XIII en bois massif?, même si force est de constater que c’est un très bel ascenseur.
    Et bien moi, tel que tu me vois, je peux faire appel à mes 86 amis.
    Comme je vois pas bien ce que j’irais foutre dans un immeuble avec ascenseur, je leur ai par exemple posé la question suivante.

    Chères amies, chers amis,
    Avoir un ami sur qui l’on peut compter, c’est important. Alors avoir 86 amis sur qui l’on peut compter, c’est quand même la putain de classe. C’est pourquoi, chers amis, je me permets de faire appel à vous comme je sais que vous feriez appel à moi si vous étiez en difficulté, par exemple pour garder votre pelouse , tondre votre plafond ou repeindre votre chat. Ou sortir un peu votre femme qui s’ennuie et à un moment elle raconte la blague des trois tomates.
    Chères amies, chers amis, si j’ai besoin de vous aujourd’hui, pardonnez ma folle témérité et même, n’ayons pas peur des mots, mais des porcs-épics un peu, mon audace, c’est parce que je tente d’écrire un poème sur le thème “Citrouille et éternité” et je trouve pas une seule rime en ouille, à part des vulgaires et dieu sait que le thème ne s’y prête pas.

    Merci les potes.

    Non vraiment, merci.

    Je suis ému.

    Eh bien, figure-toi que dans un bel élan d’unanimité, mes amis ont décidé d’ignorer cette question, car ils avaient compris que j’avais besoin de trouver la réponse en moi-même. C’est ça, aussi, l’amitié.

    Bon, sinon, j’ai toujours pas tellement compris à quoi ça servait, à part à voir les dates du prochain knockout quand ils oublient d’envoyer des communiqués de presse, mais c’est dans longtemps.

  • Second Life
  • Second Life c’est un peu comme les chats irc de notre enfance. Tu discute avec des gens, tu sais pas trop quoi leur dire, ils te répondent pas et quand ils te répondent, qu’ils sont sympas et qu’éventuellement tu pourrais envisager de boire de la bière en leur compagnie, voire de la vodka si affinités, ils habitent au Mexique.
    Sauf que, sur Second Life, tu peux te créer un avatar. (voir figure 1) Et ça, c’est super. J’ai ainsi pu m’affubler, pour la première fois de ma vie, d’un t-shirt moulant violet.
    Mais cela ne s’arrête pas là. Tu peux aussi t’acheter des objets. Virtuels, certes, comme quand Momo35, le type sympa mais un peu lourd, t’offrait une bière virtuelle en ascii sur irc. Sauf que là, et c’est là que ça devient génial, accroche-toi à ta chaise j’enlève l’échelle, tu peux les payer avec du vrai argent!
    Comment a-t-on pu vivre sans?

  • Twitter
  • Twitter est un programme révolutionnaire. Avant, quand tu étais en retard sur l’autoroute parce que tu devais faire cuire des pâtes, tu pouvais téléphoner chez toi et le dire à Gérémonde, ta jeune et sémillante épouse. Et bien grâce à Twitter, tu peux le dire au monde entier. N’est-ce pas merveilleux?
    Mais tu peux aussi faire d’autres trucs supers, comme prévenir Gérémonde, ta jeune et sémillante épouse, mais aussi le monde entier que tu n’as pas eu le temps d’acheter du beurre.

Alors, bien sûr, à première vue, tout ceci ne sert pas à grand chose.
Et bien, savais-tu que l’ouvre-boîte avait été inventé par Jean-Chrisostome Ouvreboîte en 1742, dans un bar louche des faubourgs de Glasgow, 263 ans avant la boîte de conserve?

kam to kam

Tuesday, October 17th, 2006

Donc, sur internet, la rencontre est un secteur qui marche toujours aussi bien. Mais du coup, la concurrence est toujours plus vive.

Voici donc l’apparition d’un tout nouveau service qui mêle site de cinéma et de rencontres

Le principe est simple. Les internautes peuvent y lire les résumés des films actuellement à l’affiche dans leur département, mais aussi lier connaissance avec d’autres personnes qui souhaiteraient de la compagnie dans la salle.

Si les images sont trop petites, clique.

Ensuite, ils voient le film et plus si affinités (par exemple un dvd). Une fois arrivés à la maison, ils peuvent alors retourner sur alloceenic et rédiger une critique du film. Mais, et c’est là que ça devient complètement web2.0, ils peuvent également rédiger une critique quant à leur partenaire d’un soir, comme en témoignent ces exemples:

Disclosure: Merci Fifi (et oui je sais, c’est pas très w3c comme post)

blockquote

Wednesday, April 5th, 2006

Longtemps, les chercheurs se sont demandés à quoi pouvait bien servir un blog et si il fallait accorder demandé avec le cod placé avant et qui n’est d’ailleurs pas plus d que le train Morges-Vladivostok ou avec une brouette bleue.

Et puis, un jour, je m’en souviens comme si c’était hier, d’ailleurs c’était hier, j’ai reçu un mail qui m’a vachement éclairé la lanterne à propos de la première question, un peu moins de la deuxième. Ca sert pas seulement à dégénérer du contenu, mais surtout à générer des revenus.

Bonjour,

Je vous contacte afin de vous proposer un partenariat concernant votre site car nos services sont compatibles et complémentaires !

Ca fait plaisir. Des services compatibles de mon site, je vois pas trop. Un service de location de poneys?

Je vous propose d’augmenter largement les revenus que vous pouvez générer chaque mois grâce à votre trafic

Ca, c’est gentil. Parce que c’est vrai que blogueur, ca paie pas des masses son homme.

en utilisant un service à très forte valeur ajoutée pour vos internautes : nous intégrons à votre site, discrètement et sur mesure, une rubrique rencontre http://***

Une rubrique rencontre discrète pour mes internautes? Je ne suis pas celui que vous croyez! Même si, c’est vrai, des fois ca fricote un peu dans les commentaires, de là `intégrer des rubriques, y a un pas.

La rencontre est une des activités les plus rentables du Web,

Pour ceux qui en vendent, donc. Parce que pour ceux qui consomment, il faut acheter un modem et l’internet, un abonnement à un site, ensuite si y a ouverture, un produit pour la douche, du déo, ensuite faut payer un verre, peut-être même un repas et alors là soit ca marche pas et c’est de l’argent gaspillé, soit ca marche et là faut acheter une voiture plus grande, louer un nouvel appartement, non, vraiment, c’est pas rentable. Sympa, certes, mais pas rentable.

et connaît la plus rapide et importante croissance : 469,5 millions de dollars US en 2005.

Alors bon, je suis pas mathematicien économiste, hein, mais à mon avis, sans vouloir vous commander, pour une croissance, faut donner un point de départ et un point d’arrivée, sinon on se rend moins bien compte.

Aujourd’hui, les internautes attendent d’un site qu’il ait un service de rencontre : cela les attirent et les fidélisent, c’est pourquoi les plus grands sites internet ont déjà opté pour une rubrique rencontre sur leur site.

Ah, c’était donc ca. Je les voyais revenir, les internautes, je me demandais un peu ce qu’ils attendaient et en fait, ils veulent un service de rencontre, comme sur les grands sites internet (lequipe.fr, perdu.com, google). Par contre, dire qu’un service de rencontre fidélise(nt) les gens, c’est peut-être pas une très bonne pub.

Parce que notre service de rencontre est l’un des plus performants et sérieux du marché,

C’est important, le sérieux dans une relation. La performance, je sais pas.

nos partenariats sont solides, durables, et particulièrement rentables : nos services de rencontre, leader sur le marché de la marque blanche http://***

Bravo. La marque blanche, c’est pas un album de Blake et Mortimer?

Sans aucun coût ni investissement, nous mettons à votre disposition des moyens de revenus exponentiels sur le long terme,

Vous êtes un peu des saints, en fait?

grâce à nos rubriques rencontres spécialisées entièrement personnalisables,

Des saints entremetteurs, certes, mais des saints.

créées par des professionnels du marketing on line : avec plus de 4 millions de membres fidèles et actifs, nous sommes le plus important site de rencontre avec webcams !

Un site de rencontre avec webcam, c’est pas un peu un truc de pervers?

Nos services de rencontre spécialisés sont autant de valeurs ajoutées qui vont vous rapporter gros. Notre modèle est basé sur le “sharing”, c’est-à-dire partage de gains. Par exemple, sur les achats Carte Bleue

Valeur ajoutée, carte bleue… C’est bien ce que je pensais, c’est un truc de pervers.

des abonnés que vous générez, vous touchez 55% des achats d’abonnement, et 55% sur les rebills (=reconduction automatique d’abonnement). Plus d’infos sur http://***

Sur les rebills, je me fais des reboules en or. (désolé)

Comme nos dizaines de milliers de partenaires, inscrivez-vous en quelques minutes, et bénéficiez vous aussi de notre savoir-faire, générateur d’internautes fidèles ET de revenus.

Des dizaines de milliers pour 4 millions de membres fidèles, ca fait moins de 200 membres fidèles par partenaire, en même temps, c’est pas avec ca que je vais m’acheter un yacht en bison massif.

Testez-nous sans aucun engagement et jugez par vous mêmes. Devenez partenaire, rejoignez-nous maintenant sur http://***

au moins, je risque pas d’oublier l’adresse de votre site

Je reste personnellement à votre entière disposition pour de plus amples informations, ou pour établir avec vous un partenariat personnalisé.

Cordialement,

C’est vraiment gentil.

*** ***

*** | Technologies très rentables

Technologies très rentables, ca c’est du slogan trop bien.

Tel ***

msn : ***

Voilà, il aurait fallu commencer par là. Parce que quelqu’un qui te propose un partenariat commercial et qui te donne son adresse msn, ca resitue bien le débat. Un petit gif animé dans une conversation sur le rebill exponentiel de ta marque blanche, ca fait tout de suite plus gai. Et au moment de signer le contrat, soyons fous, hop, un petit wizz.

**Ce courrier électronique, son contenu et les fichiers qu’il pourrait transmettre sont confidentiels et sont réservés à son (ses) seul(s) destinataire(s).

Oops, merde, au temps pour moi. Désolé. Bon ben c’est trop tard, maintenant.

Si vous n’êtes pas destinataire de ce courrier, vous ne devez ni le copier ni le transmettre à des tiers et nous vous remercions par avance de nous avertir immédiatement par téléphone (***) et d’effacer ce courrier de votre ordinateur.

Voilà. Les internautes, ne copiez pas ce mail et effacez le de votre ordinateur, merci. Et la prochaine fois que vous voulez des services de rencontre, dites-le, je peux peut-être vous arranger le coup.

Certainement le plus grand post de sa génération

Friday, March 24th, 2006

Internet est un magnifique terrain d’échanges et de discussion. Mais, parfois, il arrive que les avis divergent, surtout quand on s’attaque à des sujets aussi pointus que Pierrick, le rockeur de la Nouvelle Star qui dégage une vraie authenticité, nous entraîne dans son univers et rappelle Kurt Cobain à ses fans et Mabrouk à ses détracteurs (c’est-à-dire la plupart des gens ne souffrant pas de surdité et l’ayant déjà entendu chanter).

Et quand les avis divergent, y a toujours un moment ou un jeune défenseur de la liberté d’exprimer le même avis que lui assène cette phrase que Maurice Diderot lui envie: “c’est facile de critiquer, mais je suis sûr que tu serais pas capable de faire pareil”.

Fort heureusement pour les critiques de cinéma, c’est n’importe quoi. Si il fallait être capable de faire pareil pour critiquer, la vie serait tout de même compliquée.

Déjà parce que si, comme moi, vous attirez l’orage à chaque fois que vous chantez sous la douche (mais après on m’a dit que cette eau qui tombait du ciel, en fait, sous la douche, c’est normal), ça vous oblige à dire du bien de tous ceux qui chantent juste. Même Florent Pagny. Même Patrick Fiori.

Et parce que tant que vous n’avez pas publié votre premier roman, à chaque fois qu’un de vos amis vient vous demander ce que vous avez pensé de tel ou tel bouquin, vous êtes obligé de lui répondre “houlala oui, c’était merveilleux, toutes ces pages, avec des tas de mots partout et même, incroyable, un chiffre en bas de la page”. Même s’il vous demande votre avis sur, par exemple, au hasard, Harry Potter.

Pas grand monde ne pourrait donner son opinion sur les jeux vidéos, parce que bon, pour en faire un soi-même, y a du boulot. Ce qui donnerait lieu à d’improbables conversation: “Ah les sims c’est vraiment génial, t’imagines, tu peux même leur acheter un canapé! Un canapé! Incroyable!”

Pareil pour les films, parce qu’avec un téléphone portable et Windows Movie Maker, même Brice de Nice, tu peux pas faire. Du coup, pareil, “j’ai vraiment adoré Titanic, c’était magnifique, plein de scènes et le bateau, il est vraiment super bien fait, mieux que la maquette que j’avais faite en sixième. Et en plus Céline Dion, quelle voix”

(Par contre, il serait tout à fait possible de critiquer le jeu d’acteur de Michael Youn et les talents de compositrice de la jeune Cindy, celle qu’est droit d’chez nous, qué?)

On ne pourrait même plus dire du mal du Matin, à moins de posséder des rotatives et un générateur de grilles de sudoku. Et, faute de savoir dessiner, on serait même obligé d’y admirer les aventures d’Hägar Dünor et de Nelson (mais pas de rire, hein, je pense que s’extasier sur le dessin suffirait)

Et les compétitions de patinage artistique seraient beaucoup moins drôles: Nelson Monfort serait obligé d’admirer tous les concurrents et s’exclamerait des trucs du genre “Quel magnifique patineur que ce Brian, incroyable” malgré les douze chutes de ce dernier, pendant que Candeloro admirerait sans retenue tous les candidats capables d’aligner deux phrases sans tomber.

@–,–´–

Tuesday, November 8th, 2005

A la demande générale de fofo et pada.c:
Nous sommes vers la fin du XXe siècle. Le monde émerveillé découvre internet, sauf la France qui découvre le minitel.
Au début, ce n’est pas le monde chamarré d’aujourd’hui. Le paysage est désertique, tout reste à construire. Tels Christophe Collomb découvrant l’Amérique, mais sans manger d’oeuf ni enrhumer d’indigènes, ni sans croire qu’ils sont en Inde, bref, pas du tout comme Christophe Collomb découvrant l’Amérique mais, par contre, un peu comme les colons de l’Amérique, les premiers types à faire de l’internet se disent: “wah, trop cool”. Sur ce libre continent sans virages, tout est neuf et tout est sauvage.
Ils se rendent compte qu’internet est un terreau incroyable de partage de la connaissance, qui permettra aux gens du monde entier de se rapprocher et de fraterniser. Ils créent donc des chats et des sites de filles toutes nues, sauf les francais qui ont déjà tout ca sur leur minitel.

A l’époque, on se connecte avec des modems en bois massif qui permettent d’afficher un gif animé en sept secondes. Les conversations vont donc à l’essentiel. Par exemple, au lieu de dire ah mais ahlala quelle blague désopilante, ah mais alors là je suis tout ébaubi, en plus je la connaissais pas, venez donc manger à la maison samedi en huit je vous jouerai du tuba, on dit juste lol. Ou à la rigueur lolol si elle est vraiment très drôle.

Les modems s’améliorent, les opérateurs téléphoniques baissent un peu leurs prix, mais les gens continuent de dire lolol pour bien montrer que ils ont un langage à eux, car ce sont comme des bandes organisées. Internet se démocratise et, sur irc (le truc qui sert à parler avec des gens dans cette époque reculée où caramail n’existe pas encore et msn pas trop je crois), des êtres étranges arrivent et troublent la quiétude des habitués des lieux: des filles. Au début, les gens ne savent pas trop quoi leur dire, elles parlent même pas d’informatique. Alors ils leur demandent un peu leur asv, et ensuite ils repartent jouer entre eux. Mais au bout d’un moment, certains parmi les plus aventureux se disent que hé, si on leur parlait, elles ont peut-être des photos de Steffi Graf à poil. Mais ils savent pas trop quoi leur dire, alors ils leur proposent d’être op sur leur chan et de les défendre vaillamment contre les importuns en les nukant.
Alors elles restent et commencent à adopter et même à adapter les habitudes locales. Mais le principe d’urgence n’est plus. C’est le début des expressions telles que lol bizouxxxx cro meugnon expldr jitem cro cro coupine.

A cette même époque, des gens commencent à se dire que ahaha, on va gagner plein d’argent avec l’internet en vendant des bulles. Pour une raison étrange que les psychologues expliqueront peut-être un jour, tous les nouveaux sites ont des k et des o dedans. Au bout d’un moment, y a plus de possibilités et les bulles explosent.

Mais l’habitude sera reprise par les gens d’irc, et Veuillez agréer mes meilleures salutations se transformera bientôt en kikoo.

ben quoi?

Saturday, October 8th, 2005

L’événement littérarien de la rentrée, révélé par le soupape à pistons de la blogosphère, c’est bien sûr “des Moules et des Frites”, l’adaptation en roman du blog de Mo, “je prends des rateaux, c’est mytho” (JRSM)

Mo y raconte, avec humour et aussi des tas de mots, ses expériences sur les sites internets de rencontrage. Il y décrit ses soirées entières passées à déchiffrer des “é tu fé koi ds la vis lolll” et à faire semblant d’être captivé par cette conversation. Même au moment où la fille lui dit que ses passions dans la vie c’est “les sorti, lézami, é la muzik, 1 pe tou lé muzik mé kan mém pa le klasik lolllll”.

Puis il aborde le chapitre des rencontres, 12 en une année, dont 1 ont fini sous sa couette. Avec un tas de détails, histoire de se faire un peu de pub gratuite quand viendront les premiers procès, il y raconte ses soirées: la demoiselle maquillée comme un camion de pompiers volé, celle qui s’était décrite, avec un sens de l’euphémisme exacerbé, comme “un peu enveloppée”, celle qui était championne de jiu-jitsu, celle qui était persuadée d’être la réincarnation d’une fourchette et aussi des autres mais je vous laisse un peu de suspense.

En vente dans toutes les bonnes boucheries.

Jamais quatre sans quatre

Tuesday, April 6th, 2004

Il y a un problème avec la page que vous essayez d’atteindre ; elle ne peut pas être affichée.

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Essayez de la manière suivante :

– Ouvrez un yoghourt aux fruits.

– Cliquez sur le bouton Actualiser 742 fois de suite en vous énervant quand même un brin.

– Cliquez sur Rechercher pour rechercher des trucs, par exemple votre double de clés, un tuyau de douche ou une épingle à cheveux.

– Vous pouvez également consulter des autres sites, parce que celui là de toutes façons il était pas intéressant que diable.

– Vous pouvez aller faire un squash avec des amis.

– Si la page que vous souhaitiez consulter traite de la pousse des ongles chez les labradors nains du Bengale, vous pouvez vous adresser à un spécialiste en labradors nains du Bengale.

– Vous pouvez également faire comme si de rien n’était et siffloter innocemment.

– Vous pouvez vous prendre le cavalier b2 avec la tour e5

– Vous pouvez aussi brûler un cierge

– Ou alors brûler un siège, mais attention s’il est en plastique ça risque de sentir

– Ou alors c’est que cette page existe pas, alors arrête d’insister, bordel.

Http 128902 – Truc chelou
Internet explorer

God bless

Tuesday, December 23rd, 2003

J’étais en train de faire des recherches sur Internet…

Bon en fait non, c’était pas des recherches, c’était pour tuer le temps. Je me suis planqué sur Internet, j’ai imité le cri du temps et quand il a passé, je me suis saisi d’un trombone et je l’ai tué, paf, boum, t’es mort.

Donc bref, j’ai trouvé ça sur un blog que je ne connaissais point encore mais dont le nom m’a interpelé quelque part au niveau du vécu.

Ok, le coup des lois américaines c’est du réchauffé. Même le matin avait fait un truc du genre un jour où les ex-employés de Lady Di et Christoph Truc dormaient.

Cela dit, pour faire une loi, il faut du sucre, des tas de bonnes choses et de l’agent x. Si vous êtes dictateur, vous vous réveillez un matin, vous vous dites “tiens, si je faisais une loi sur un truc” et hop, vous faites votre loi entre le footing et le café.

Mais dans un pays avec des parlements, des députés des trucs et des machins, c’est plus compliqué. Je sais pas bien bien comment ça se passe aux States, mais y a forcément tout un tas de législatifs et d’exécutifs à affronter avant de faire passer une loi. Et faut écrire des projets, probablement récolter des signatures, convaincre des gens, machin tout ça.

Mettons nous en situation. Bob est un jeune politicien oklahomien. Il a envie de faire carrière en politique, son rêve à lui c’est que dans cinq mille ans, on se souvienne encore de lui. Il serait pas contre une loi qu’on appellerait la loi Bob. Et dans la vie, y a un truc qui le choque. C’est les gens qui font des grimaces aux chiens. Parce que les chiens, ils sont sensibles. Bob a déjà du emmener Ramuncho, son caniche nain, cinq fois chez le psy à cause qu’un sale gosse lui faisait des grimaces.

Alors Bob se dit que c’en est trop, il veut faire interdire les grimaces aux chiens. (Bon, probablement que ça ne s’est pas passé comme ça. Un type a fait une grimace à un chien, il s’est fait mordu, il a perdu son procès contre le chien car celui-ci avait engagé Ally McBeal pour le défendre, jurisprudence machin tout ça. Mais ne cassez pas mes reves, bref, reprenons nos moutons). Il écrit un projet de loi, il le défend contre vents et marées, c’est bien connu, en Oklahoma, les vents et les marées sont super vicieux. Et au final, la loi de Bob passe.

Je trouve que ce Bob est un type formidable, qui sait aller jusqu’au bout de ses passions. Il a des passions étranges, soit, mais il les assume. Bref. Tout ça pour dire que en tuant le temps, parce que je refuse de prendre congé un jour que j’ai pas envie de prendre congé, j’suis tombé sur ça et ça m’a bien fait marrer.