Posts Tagged ‘rencontres’

kam to kam

Tuesday, October 17th, 2006

Donc, sur internet, la rencontre est un secteur qui marche toujours aussi bien. Mais du coup, la concurrence est toujours plus vive.

Voici donc l’apparition d’un tout nouveau service qui mêle site de cinéma et de rencontres

Le principe est simple. Les internautes peuvent y lire les résumés des films actuellement à l’affiche dans leur département, mais aussi lier connaissance avec d’autres personnes qui souhaiteraient de la compagnie dans la salle.

Si les images sont trop petites, clique.

Ensuite, ils voient le film et plus si affinités (par exemple un dvd). Une fois arrivés à la maison, ils peuvent alors retourner sur alloceenic et rédiger une critique du film. Mais, et c’est là que ça devient complètement web2.0, ils peuvent également rédiger une critique quant à leur partenaire d’un soir, comme en témoignent ces exemples:

Disclosure: Merci Fifi (et oui je sais, c’est pas très w3c comme post)

Goodbye Lennon

Sunday, September 3rd, 2006

Les mentalités évoluent. Non, je te parle pas de la dernière université d’été d’un quelconque parti français où quelques blogueurs triés sur le volet ont eu le droit de baver d’admiration parce qu’ils avaient croisé un nain et de révolutionner le paysage médiatique français en réussissant à ne parler que des supers photos qu’ils avaient faites avec leur super téléphone portable sans dire un seul mot de ce qui aurait éventuellement pu se passer pendant la sauterie à laquelle on les avait invités, pour le plus grand plaisir dudit nain qui n’a finalement pas grand chose à dire.

Les mentalités évoluent. Alors que, y a une trentaine d’année, Polnareff choquait, aujourd’hui, pas une émission de télékaraoké sans que t’entende une de ses chansons couinées. Cette année, les dix-huit futurs has-been triés dans le volet qui ont été sélectionnés pour l’université d’automne de tf1 vont chanter des tas de chansons de Polnareff, preuve que ce chanteur ferait bien de tenter un comeback un de ces jours, tout le monde croit qu’il est mort.

Goodbye Marilou

Bon, je fais pas durer le suspense plus longtemps, c’est une chanson qui parle de rencontres en lignes. Polnareff sortait avec une poupée, il voulait juste faire l’amour avec elle, c’est un homme, quoi de plus naturel en somme?, mais elle elle faisait non non non toute la journée, ils ont un peu rompu et comme le Michel venait de s’acheter un minitel pour pouvoir jouer aux jeux du club Dorothée, il s’est dit qu’il allait essayer le site de rencontres aussi un peu.
Pour les non-trentenaires, le minitel, c’est un truc français qui faisait un peu les mêmes trucs qu’internet aujourd’hui, mais en moins bien. Et avec un écran moche, ce qui explique un peu les lunettes qu’arbore le Michel.

Quand l’écran s’allume je tape sur mon clavier
Tous les mots sans voix qu’on se dit avec les doigts

Faut remettre les choses dans leur contexte. A l’époque, c’était pas encore tellement dans les moeurs, le minitel, alors le Michel est bien obligé d’expliquer. Donc oui, on attend que l’écran s’allume pour commencer à taper. Et oui, sur le clavier, on tape avec les doigts, sauf les amputés qui tapent avec leurs pieds tout en peignant à la bouche des calendriers immondes qu’ils viendront te vendre ensuite.

Et j’envoie dans la nuit
Un message pour celle qui
Me répondra OK pour un rendez-vous

Et pour toutes les autres aussi, hein, parce que même si, à l’époque, c’était pas tellement dans les moeurs, sur les sites de rencontre, y avait déjà pas mal de déchet.

Message électrique quand elle m’électronique

Parce que en même temps, il se fait griller des toasts et quand il reçoit un message, il est surpris et il met les doigts dedans et prend une décharge.
Elle m’électronique, je crois qu’y a un jeu de mots, mais je suis pas sûr.

Je reçois sur mon écran tout son roman

Elle cause trop.

On s’approche en multi
Et je l’attire en duo

Voilà donc ça c’est des termes techniques de minitel. Pour les gens qui ont eu l’occasion de fréquenter caramail, ça se traduisait par “salu tu viain en pv lol”, mais maintenant les gens ils vont sur meetic, c’est plus aussi romantique.

Après OK elle me code Marylou

Et ça, soit c’est du langage technique, soit ça veut rien dire.

Goodbye Marylou,Goodbye…

Voilà, elle vient de lui dire “je vé me couché je travay demin lol” alors il lui dit “c’est ça, ciao”, c’est une chanson très belle et romantique, ils l’ont dit à la nouvelle star.

Quand j’ai caressé son nom sur mon écran

Pourtant, les écrans en braille, ça existait pas encore tellement.

Je me tape Marylou sur mon clavier
Quand elle se déshabille
Je lui mets avec les doigts
Message reçu OK code Marylou

Bon alors ça c’est du langage imagé à caractère sexuel. Mais à caractère cybersexuel, ce qui est moins embêtant pour les voisins, mais quand même pas tout à fait aussi drôle.

Goodbye Marylou,Goodbye…

C’est pour ça que, hein, bon, c’est ça, ciao Marylou.

Quand la nuit se lève et couche avec le jour

Là c’est une métaphore pour dire “le soir”. Ca aurait fait trop court.

La lumière vient du clavier de Marylou

Marylou betatestait le premier clavier qui lumine dans la nuit. Je sais, c’est un peu ridicule, mais c’était la fin des années 80, période troublée.

Je m’envoie son pseudo
Mais c’est elle qui me reçoit

Tant mieux parce que si c’était son voisin qui te recevait, tu te trouverais un peu ridicule de lui raconter que tu aimerais lui toucher le lobe de l’oreille gauche et tout ce genre de choses qu’on dit dans ces cas là.

Jusqu’au petit jour on se dit tout de nous

Parce que les parties de jambes en l’air, quand les jambes et l’air sont virtuels, c’est rigolo 5 minutes, mais ensuite tu as envie de passer à autre chose, genre “à o fait, tu ém koi comme zik? obispo? wa moa ossi lol on é tro fé lun pour lotr”

Quand l’écran s’allume je tape sur mon clavier
Tous les mots sans voix qu’on se dit avec les doigts

Des mots sans voix c’est par exemple trombone, chèvrefeuille, bacille. Mais pas voiture, voirie, bavoir. C’est comme ça, c’est un jeu entre eux, faut pas chercher, c’est l’amour, ça donne envie de faire des trucs fous.

Et j’envoie dans la nuit
Un message pour celle qui
A répondu OK pour un rendez-vous

Voilà. Maintenant, elle a accepté qu’ils se voient en vrai pour boire un café, il est content.

Goodbye Marylou,Goodbye…

Mais il lui dit ciao au moment où il découvre que sous ce pseudo aguicheur se cachait en réalité Bernadette, une quinquagénaire trapéziste.

(les paroles viennent de oositoo blog)

Ce post ne parle pas de Harley Davidson

Thursday, August 3rd, 2006

Je sais pas si tu as tellement remarqué, mais sur internet, il y a environ plusieurs sites de rencontre. Parce que les gens, de nos jours, ils ont envie de faire des rencontres, c’est plus pratique pour aller au bridge.

Bon. Mais une fois qu’on est sur le site de rencontre, voire même dans une boîte branchée des faubourgs, le supermarché de Melun ou un tunnel, il faut réussir à concrétiser la rencontre, parce que ça sert pas à grand chose de rencontrer des gens, si c’est pour paniquer ensuite. Heureusement, parfois, au gré d’une publicité intempestive sur un blog de qualité vert, on découvre des modes d’emplois, même que Paul Valéry, ça lui a changé sa vie.

Sauf que 39 euros pour une méthode qui a permis à Paul Verlaine de mener la conversation pendant le dîner, mais si jamais elle décide de rester après le dîner, hein, comment il fait, Paul et Virginie?

C’est pourquoi, dans un grand élan de générosité, je me permets de répondre aux questions soulevées à juste titre par le site suslinké et d’y répondre pour la modeste somme de 0 euros plus les frais de port.

Comment parler à n’importe quelle femme, n’importe où, pas à pas, en étant certain de ne jamais manquer de sujet de conversation qui vont l’intéresser !
Le truc, c’est que si tu pars sur sujet juste comme ça pour l’intéresser lors de votre premier rendez-vous, ça risque quand même de se voir. Evite donc les trucs auxquels tu ne connais rien comme la mode, les petits chiens et l’acupuncture. Mais ne lui parle pas de football non plus, si ça se trouve elle est fan de Istres et vous allez vous engueuler. Le mieux, c’est encore de prendre la carte du restaurant et de faire des commentaires intelligents, pour qu’elle se rende compte que tu es un érudit, comme par exemple “Ah tiens, ils ont de la salade au chèvre chaud, alors en fait, au début je croyais que on faisait chauffer des chèvres, mais c’est idiot, ça s’appellerait salade de chèvre chaude. Au fait, est-ce que tu savais que l’hectare carré est une unité de distance^4 ?” Mais tu peux aussi lui parler de la Mauritanie. Les femmes adorent la Mauritanie. Et l’équitation.

Ce qu’il ne faut surtout pas dire.
Tu ressembles beaucoup à ma mère; Je dois partir, ce soir y a Derrick à la télé; Parfois, je suis un vilebrequin; Parle plus fort, je suis dans un tunnel (sauf si vous êtes dans un tunnel); Au fait, je t’ai dit que la salade de mesclun, ça n’était pas fait à Mesclun?

Quoi faire pour que les femmes attendent que vous leur proposiez enfin un rendez-vous.
Ne jamais leur proposer de rendez-vous, sinon elles n’attendent pas.

Comment une femme décide si un homme lui convient (ou pas) et comment utiliser ce savoir à votre avantage.
Bon. C’est bien connu, les femmes attendent le prince charmant. Il faut donc posséder un cheval blanc, une épée, et demander à un pote de se déguiser en dragon (les vrais dragons, c’est hors de prix). Si tes amis n’aiment pas se faire trucider, tu peux toujours lui raconter la blague des deux castors, les femmes adorent les mecs qui ont de l’humour et qui aiment les castors.

Quand, comment, (et si) lui demander son numéro de téléphone.
Il ne faut jamais lui demander son numéro de téléphone, mais la regarder d’un air trouble et lui dire “au fait, ton numéro, c’est bien le 048 723 12 ?”, elle comprendra alors que tu es attentionné et que tu sais te servir d’internet. Les femmes adorent les gens qui savent se servir d’internet, parce qu’elles se disent qu’il pourrait leur réparer leur ordinateur pendant qu’elles vont faire du cheval avec leur voisin Juan-Pablo.

Comment survivre aux longs silences qui cassent tout.
Il y a différentes solutions. Vous pouvez faire une grille de sudoku, entonner l’Internationale, lui couper une jambe.

Ce que pensent réellement les femmes quand elles vous disent quelque chose.
Ceux qui le savent ne sont plus de ce monde pour en témoigner.

Quand téléphoner, ni trop tôt ni trop tard (et quoi lui dire !).
Jamais entre minuit et quatre heures du matin, elle risque d’être en train de repeindre sa pelouse et les femmes détestent être dérangées dans ces moments là. Ensuite, le mieux c’est de lui dire “Allo? C’est Octave. Mais si, on a mangé l’autre jour ensemble, des pizzas au flan, j’avais oublié mon porte-monnaie… Mais si, rappelle-toi, il pleuvait sur brest, ce jour-là, heureusement on était à Biarritz, parce que tu n’avais pas ton parapluie… Non, ça te dit rien… Un instant, vous êtes bien madame Baillot? Ah non, excusez-moi, monsieur, au revoir”.

Lesquelles aborder et lesquelles ne valent pas la peine de passer plus de 2 minutes.
Les chauves et celles qui ont des porte-manteaux.

etc.
Ca, par contre, je sais pas trop.

blockquote

Wednesday, April 5th, 2006

Longtemps, les chercheurs se sont demandés à quoi pouvait bien servir un blog et si il fallait accorder demandé avec le cod placé avant et qui n’est d’ailleurs pas plus d que le train Morges-Vladivostok ou avec une brouette bleue.

Et puis, un jour, je m’en souviens comme si c’était hier, d’ailleurs c’était hier, j’ai reçu un mail qui m’a vachement éclairé la lanterne à propos de la première question, un peu moins de la deuxième. Ca sert pas seulement à dégénérer du contenu, mais surtout à générer des revenus.

Bonjour,

Je vous contacte afin de vous proposer un partenariat concernant votre site car nos services sont compatibles et complémentaires !

Ca fait plaisir. Des services compatibles de mon site, je vois pas trop. Un service de location de poneys?

Je vous propose d’augmenter largement les revenus que vous pouvez générer chaque mois grâce à votre trafic

Ca, c’est gentil. Parce que c’est vrai que blogueur, ca paie pas des masses son homme.

en utilisant un service à très forte valeur ajoutée pour vos internautes : nous intégrons à votre site, discrètement et sur mesure, une rubrique rencontre http://***

Une rubrique rencontre discrète pour mes internautes? Je ne suis pas celui que vous croyez! Même si, c’est vrai, des fois ca fricote un peu dans les commentaires, de là `intégrer des rubriques, y a un pas.

La rencontre est une des activités les plus rentables du Web,

Pour ceux qui en vendent, donc. Parce que pour ceux qui consomment, il faut acheter un modem et l’internet, un abonnement à un site, ensuite si y a ouverture, un produit pour la douche, du déo, ensuite faut payer un verre, peut-être même un repas et alors là soit ca marche pas et c’est de l’argent gaspillé, soit ca marche et là faut acheter une voiture plus grande, louer un nouvel appartement, non, vraiment, c’est pas rentable. Sympa, certes, mais pas rentable.

et connaît la plus rapide et importante croissance : 469,5 millions de dollars US en 2005.

Alors bon, je suis pas mathematicien économiste, hein, mais à mon avis, sans vouloir vous commander, pour une croissance, faut donner un point de départ et un point d’arrivée, sinon on se rend moins bien compte.

Aujourd’hui, les internautes attendent d’un site qu’il ait un service de rencontre : cela les attirent et les fidélisent, c’est pourquoi les plus grands sites internet ont déjà opté pour une rubrique rencontre sur leur site.

Ah, c’était donc ca. Je les voyais revenir, les internautes, je me demandais un peu ce qu’ils attendaient et en fait, ils veulent un service de rencontre, comme sur les grands sites internet (lequipe.fr, perdu.com, google). Par contre, dire qu’un service de rencontre fidélise(nt) les gens, c’est peut-être pas une très bonne pub.

Parce que notre service de rencontre est l’un des plus performants et sérieux du marché,

C’est important, le sérieux dans une relation. La performance, je sais pas.

nos partenariats sont solides, durables, et particulièrement rentables : nos services de rencontre, leader sur le marché de la marque blanche http://***

Bravo. La marque blanche, c’est pas un album de Blake et Mortimer?

Sans aucun coût ni investissement, nous mettons à votre disposition des moyens de revenus exponentiels sur le long terme,

Vous êtes un peu des saints, en fait?

grâce à nos rubriques rencontres spécialisées entièrement personnalisables,

Des saints entremetteurs, certes, mais des saints.

créées par des professionnels du marketing on line : avec plus de 4 millions de membres fidèles et actifs, nous sommes le plus important site de rencontre avec webcams !

Un site de rencontre avec webcam, c’est pas un peu un truc de pervers?

Nos services de rencontre spécialisés sont autant de valeurs ajoutées qui vont vous rapporter gros. Notre modèle est basé sur le “sharing”, c’est-à-dire partage de gains. Par exemple, sur les achats Carte Bleue

Valeur ajoutée, carte bleue… C’est bien ce que je pensais, c’est un truc de pervers.

des abonnés que vous générez, vous touchez 55% des achats d’abonnement, et 55% sur les rebills (=reconduction automatique d’abonnement). Plus d’infos sur http://***

Sur les rebills, je me fais des reboules en or. (désolé)

Comme nos dizaines de milliers de partenaires, inscrivez-vous en quelques minutes, et bénéficiez vous aussi de notre savoir-faire, générateur d’internautes fidèles ET de revenus.

Des dizaines de milliers pour 4 millions de membres fidèles, ca fait moins de 200 membres fidèles par partenaire, en même temps, c’est pas avec ca que je vais m’acheter un yacht en bison massif.

Testez-nous sans aucun engagement et jugez par vous mêmes. Devenez partenaire, rejoignez-nous maintenant sur http://***

au moins, je risque pas d’oublier l’adresse de votre site

Je reste personnellement à votre entière disposition pour de plus amples informations, ou pour établir avec vous un partenariat personnalisé.

Cordialement,

C’est vraiment gentil.

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*** | Technologies très rentables

Technologies très rentables, ca c’est du slogan trop bien.

Tel ***

msn : ***

Voilà, il aurait fallu commencer par là. Parce que quelqu’un qui te propose un partenariat commercial et qui te donne son adresse msn, ca resitue bien le débat. Un petit gif animé dans une conversation sur le rebill exponentiel de ta marque blanche, ca fait tout de suite plus gai. Et au moment de signer le contrat, soyons fous, hop, un petit wizz.

**Ce courrier électronique, son contenu et les fichiers qu’il pourrait transmettre sont confidentiels et sont réservés à son (ses) seul(s) destinataire(s).

Oops, merde, au temps pour moi. Désolé. Bon ben c’est trop tard, maintenant.

Si vous n’êtes pas destinataire de ce courrier, vous ne devez ni le copier ni le transmettre à des tiers et nous vous remercions par avance de nous avertir immédiatement par téléphone (***) et d’effacer ce courrier de votre ordinateur.

Voilà. Les internautes, ne copiez pas ce mail et effacez le de votre ordinateur, merci. Et la prochaine fois que vous voulez des services de rencontre, dites-le, je peux peut-être vous arranger le coup.

l’avenir est dans le futur, des fois

Wednesday, February 22nd, 2006

Sur internet, on peut difficilement faire trois pas sans tomber sur une pub pour un site de rencontres. Des tas de pubs pour des tas de sites de rencontres, de la toute simple qui te propose de faire la connaissance de soeur Lââm à la vachement web 2.0 qui se renseigne discrètement sur l’origine de ta provenance et qui te présente des jeunes filles comme par hasard aussi court vêtues qu’originaires de tout près de chez toi.

Apparemment, sur internet, les gens passent leurs journées à se rencontrer au lieu de lâcher leurs comms ou de faire des concours de recettes de cuisine comme tout le monde.

Du coup, dans une petite dizaine d’années, si ça se trouve, les rencontres, ça se fera plus que par internet. De temps en temps, y aura des gens qui se rencontreront à la fête des moissons ou même lors d’un trekking au Nicaragua, mais ce sera rare. Et ça les gênera un peu d’en parler. Jean-Luc Delarue invitera des gens dont les regards se sont croisés au mariage de Ginette et Hector, des couples qui se sont formés à la soirée du bureau. Ils viendront témoigner, ils diront “au début, les gens nous ont jugés, mais finalement l’important c’est l’amour” et Delarue leur dira que “finalement, vous êtes un peu les couples des temps modernes” et ce sera émouvant et tout.

Parce que les gens qui ne se seront pas connus sur des sites de rencontre, ça étonnera tout le monde. Les gens leur diront “Quoi? Mais tu veux dire que vous ne vous êtes jamais échangé d’e-mail? Je pourrais pas…” et ils répondront “Non mais tu sais, au début, ça fait un peu bizarre de se voir avant de se parler, mais on s’y fait… Bon c’est juste un peu embêtant, elle habite la même ville que moi alors on se voit tous les jours…”

Les gens regarderont bizarrement les asociaux qui préfèrent aller se promener ou faire du sport au lieu de se connecter à internet histoire de voir du monde, un peu. Et les parents de jeunes adolescents diront: “Non, ce soir, je veux pas que tu restes à la maison, tu sors en boîte. Moi à ton âge, je rentrais jamais avant deux heures du matin”, de peur que leurs rejetons n’aillent traîner sur le net et faire des mauvaises rencontres, tout ça.

Et forcément, y a un moment où, soucieux des convenances, les américains s’efforceront de réécrire quelques-uns des grands classiques de la littérature, histoire de pas choquer:

La Genèse:
Dieu créa Adam, qui se dit qu’il était un peu seul. Du coup, Dieu extrait une côte d’Adam pour fabriquer l’adsl et Adam put enfin se connecter à Meetoc où il ne tarda pas à rencontrer Eva59 Sa description, “salu, je sui issi pr me fer des nouvo ami, lollll”, fit immédiatement flasher Adam. ils se marièrent et eurent deux enfants un peu demeurés.

Romeo et Juliette:

Au cours d’un chat, Romeo_le_bogoss flashe sur la belle JulietDu93. Très vite, ils s’échangent un baiser sur msn. Mais hélas, leur amour est impossible: Juliette a un skyblog alors que Romeo est sur canalblog. Puis le PC de Romeo plante et il est obligé de rebooter. Juliette croit qu’il s’est suicidé, alors elle va manger un MacDo.

Le petit chaperon rouge:
Une jeune fille tout de rouge carmin vêtu doit mailer une galette et un pot de beurre à sa grand-mère. Elle en profite pour aller sur un chat, où elle croise un loup (Oui bon, ben c’est un conte de fée, quoi). Celui-ci décide alors de hacker le compte de la grand-mère, car il est fourbe, comme tous les loups. Mais la grand-mère a installé un firewall grâce à son ami Bucheron212.

Courrier du coeur

Saturday, September 27th, 2003

* JH, 160, 85 kg, sportif, non-fumeur, lanceur de javelot, ch. JF 185, 60 kg, pr entraînement de concert (de concert ensemble, donc pas de concert de ska-punk)


* JF, 23 ans, divorcée 2 fois, ch. VH généreux pcq jamais 2 sans 3.


* JH sérieux, charmant, beau comme un camion de pompiers et champion de plongeon ch. trampoline d’occasion.


* Artiste de cirque ch. princesse monégasque en vue mariage.


* Jeune castor ch. castor femelle en vue fondage barrage.


* On dit que les extrêmes s’attirent. JH complexé, maniaco-dépressif, phys. désavantageux, gradé, suisse allemand, banquier et fan de kylie minogue ch. son contraire en vue rel. sex. et plus si affinités.


* JH, 27 ans, mignon par temps de brouillard, super drôle, rech. groupies hystériques pr frimer dvt copains


* A céder, de suite ou à convenir, JF très peu servie. Prix à convenir.


* jeune fille, serieuse, douce, tendre, souriante, mignonne, la vingtaine, romantique, 163cm, 50 kg, recherche relation serieuse avec homme serieux dans la perspective d’une relation serieuse, stable et plus si entente.
(celle là c’est une vraie…sérieux!!!)


Si l’une de ces annonces vous intéresse, c’est bien.


Demain, retrouvez notre rubrique courrier de la rate