Posts Tagged ‘parodie’
Assez d’essais
Saturday, March 31st, 2007ah mais j’avais pas mis de titre, c’est pour ça que le post était pas drôle!
Thursday, December 21st, 2006
Comme environ la moitié de la blogosphère, je voudrais non pas te traiter d’asshole, mais te parler du fameux livre Albert Camus et la Chambre des Secrets, écrit par le célèbre auteur du blog d’un nain fermier, qu’on ne présente plus, ou alors seulement si on rencontre des amis mais qu’ils ne se connaissent pas, là, oui, on les présente, on fait “Nadine, Roger, le nain fermier, le nain fermier, Nadine, Roger, ouais non je sais il est de petite taille et il habite même pas à Paris, mais sinon il est sympa, il a écrit un livre et il connait personnellement un ami à Jean-Pierre Foucault alors bon, quand même, c’est un peu la classe de vous le présenter, et sinon, comment ça va, vous avez des nouvelles de Laurent Broomhead?”, mais sinon on ne le présente plus.
On retrouve dans ce livre toute la verve et l’émotion qui ont fait le succès du blog. J’ai été ému aux larmes à la lecture des mésaventures de Grouik, le cochon de lait. Il faut avoir le coeur bien accroché pour lire certains passages, notamment celui où l’auteur découvre à quel point il est difficile de sortir les fumiers quand on mesure 62 centimètres sans talonettes.
Sinon, la passage où Albert Camus découvre que ses vrais parents sont morts assassinés par Lord Voldemort et décide, pour se venger, d’écrire La Peste est pas mal non plus, mais moins.
Pour résumer, j’ai vraiment envie de dire: à ne pas manquer! sauf le train.
(et merci KaLy pour la couverture)(et toutes mes excuses au vrai auteur du vrai bouquin, qu’on ne présente plus)
Copie de l’email envoyé à trois candidats à l’élection présidentielle
Wednesday, December 13th, 2006Bonjour à tous!
Généralement je n’envoie pas de message de ce genre, mais ce message Vient d’ une très bonne amie avocate (mais si, c�est possible d�avoir des amies avocates) (j�ai un copain qui connaît bien des banquiers alors s�il vous plaît, je vous en prie) qui le tenait elle-même d�une ostréicultrice et me semble être une opportunité intéressante.
Si elle dit que cela fonctionnera, ça FONCTIONNERA. Par exemple, je me rappelle, une fois, elle m�avait dit que l�OL serait champion de France et elle avait pas menti, alors c�est bien la PREUVE.
Après tout, il n’y a rien à perdre, sauf peut-être tous vos amis qui en ont marre de recevoir des mails pourris, mais sinon ça va !
Voici ce qu’elle dit, cette coquine :
Je suis avocate, j�ai vu tous les épisodes d�Ally Mac Beal et un des Cordier et je connais la loi. Ne touchez pas à votre téléviseur. Ceci est réel. Ne vous y méprenez pas, AOL et Intel tiendront leurs promesses de peur d’être traînés en Justice et de faire face à une Poursuite de multimillions de dollars (le mulitimillion de dollar est une unité monétaire sud-américaine de l�Ouest, ça vaut environ 4 euros) semblable à celle classée par Gédéon Groidanmabaignoire et la Compagnie Générale du Blé il y a environ pas longtemps ou de se faire casser la gueule par Bioman.
Chers amis, s’il vous plaît, je vous en prie, ne prenez pas ceci pour de la pacotille. Et arrêtez de rire, je suis Avocate, pas professeur de français, sa mère. Bill Gates, qui est un gars sympa mais un peu con, est en train de partager sa fortune. Si vous ignorez ceci, vous pourriez le regretter plus tard, quand vos enfants vous regarderont, la larme à l��il, et vous demanderont pourquoi. Windows demeure le programme le plus Largement utilisé, Microsoft et AOL expérimentent en envoyant ce test par Message électronique (e-mail beta test). Pour savoir si les gens ont des adresses e-mail ou se contentent de regarder des photos de chatons quand ils vont sur internet.
Quand vous envoyez ce message électronique (e-mail)(parce que le message électronique pas e-mail, c�est moins bien, y a pas à dire) à vos amis, Microsoft peuvent et vous dépisteront (si Vous êtes Un utilisateur de Microsoft Windows) pendant 2 semaines, grâce à un logciel espion qu�ils ont mis dans votre ordinateur à l�aide de la Boule, mais t�inquiète pas, ça fait pas mal, sauf si tu oublies de brancher ton tuba.
Pour chaque Personne qui enverra ce message, Microsoft vous paiera 245 EUR, une pipe et un mars.
Pour chaque personne à qui vous avez envoyé ce message et qui l’ enverra à d’ autres, Microsoft vous paieront 243 EUR. Ne vous inquiétez pas si vous ne comprenez pas la différence entre ces deux dernières phrases. Moi-même, je suis avocate et j�ai une amie tromboniste et pourtant, je ne comprends pas alors c�est dire. L�essentiel, c�est que vous allez gagner plein de thune. Plein. Tellement que c�est Bill Gates en personne, déguisé en père Noël, qui viendra vous apporter de la coke et des sandwiches au caviar.
Alors je sais pas pourquoi t�es encore en train d�hésiter, vas-y, balance ton mail. Mon copain Maurice l�a fait et depuis, il est beau, soyeux et il a même été invité, en tant qu�Influenceur, à la Tourte3, le grand rendez-vous des gens importants de l�internet de le monde.
Par contre, mon pote Kévin a égoïstement refusé de renvoyer ce mail et maintenant, il est chauve et plus personne ne veut faire de water-polo avec lui.
Disclosure: La direction de ce blog tient à préciser que malgré ce commentaire, celui-ci ou celui-là, personne n’a été licencié, merci
Disclosure de discolsure: Pour les gens qui cherchent “Marie Drucker membre gouvernement” dans leur google, désolé mais on vous a mal aiguillé. Ce n’est pas le genre de la maison, le people et la politique ne m’intéressent pas, donc vous ne trouverez aucune info ici. Surtout que je sais pas qui c’est, ce François Baroin
Disclosure de disclosure de disclosure: Par contre, la Belgique, tout le monde s’en fout, hein?
Attention, post à caractère cochon
Wednesday, October 18th, 2006Ce soir, dans Y a que la vérité qui est vraie, nous recevrons un homme brisé, un homme que la vie a marqué du fer rouge incandescent d’une fratrie déchirée par les terribles aléas d’une vie bafouée.
Cet homme avait pourtant tout pour être heureux. Travailleur et obstiné, il a fondé sa propre entreprise. Il commercialise des vêtements fashion et trendy. Grâce à une habile campagne marketing, il a réussi à faire complètement oublier aux gens soucieux d’être à la pointe de la mode que en fait, c’est un peu moche, ces machins. Ses articles se vendent comme des petits pains, mais plus cher et sans chocolat dedans.
Seule folie qu’il s’est un jour autorisée, une splendide maison, entièrement composée de briques, car il nourrit depuis toujours une passion pour la brique, que veux-tu, c’est comme ça, y a des gens ils aiment le poisson pané, lui, c’est les briques.
Mais cet homme a un regret: son chemin s’est radicalement opposé de celui de ses deux jeunes frères. Insouciants, ils passent leur temps à boire, rire, chanter et jouer à la bataille navale au lieu de bosser comme vous et moi, mais surtout comme vous parce que moi, je vous rappelle que je suis voix off pour la télé, pour une émission un peu merdique, ok, mais quand même, voix off, c’est un peu la classe, ou bien?
Il s’est souvent disputé avec ses deux jeunes frères à cause de cette vie dissolue. Leurs relations familiales se sont complètement détériorée lors de la période où tous trois ont été contraints de vivre ensemble.
Le plus jeune habitait une superbe maison de douze pièces avec jacuzzi entièrement construite en paille véritable, quand bien même son aîné lui avait dit méfie-toi de la paille, c’est un peu de la merde. Un sage précepte qu’il put vérifier le soir où, alors qu’ils rentraient bourrés d’une soirée mousse, le loup, qui avait un petit creux, décida de bouffer le jeune inconscient. Celui-ci se calfeutra dans sa belle demeure, mais le loup souffla tant et tant que la maison s’effondra.
Il put cependant fuir et se réfugier chez son frère, qui vivait dans une demeure entièrement construite en bois Ikéa. Mais le loup, qui avait vraiment la dalle alors que le McDo était fermé, souffla aussi. Les deux jeunes gens se réfugièrent alors, un peu à contrecoeur, chez leur aîné qui appela aussitôt la police pour qu’elle renvoie le loup dans son pays, car il avait l’esprit de famille.
Mais très vite, sa vie devint un enfer. Lorsqu’il rentrait, le soir, fatigué après une dure journée de labeur, et qu’il souhaitait se relaxer en regardant le jeu avec les boîtes, là, tu sais, le jeu où tu te dis tout le long mais y a un truc, ou bien ils vont juste ouvrir des boîtes pendant trois heures et en fait oui, c’est ça, ils se foutent de ta gueule à la télé, même pas elles sont gardées par un ninja de sept mètres de haut alors tu zappes et là y a Christine Bravo qui dit un truc, mais c’est une connerie, alors tu vends ta télé et tu ouvres un blog, ils étaient en train de se rouler dans le stupre, la luxure et son canapé en brique massive à fumer des pétards, boire du champagne et se livrer à des activités de nature manifestement sexuelle avec la secrétaire de leur frangin, en qui il avait pourtant confiance et qui avait de plus toujours refusé d’en faire de même avec lui alors où va le monde.
Une violente dispute s’ensuivit et, depuis, nif-nif et nouf-nouf n’ont plus revu naf-naf. Mais ce soir, ils ont accepté de venir sur le plateau de Y a que la vérité qui est vraie, espérant y trouver quelques truffes ou, au pire, un peu de coke.
Nif-nif et nouf-nouf accepteront-ils de soulever le rideau? Vous le saurez après la pub parce que bon, faut bien manger.
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Juste pour vous dire que j’ai contribué aux dernières kikoololeries de Kir et de KaLy alors si toi aussi, tu as un blog qui commence par K, je veux bien te composer un poème hippique pour la modeste somme de 12720 euros et une bière.
Influenza
Sunday, October 1st, 2006Si tu lis des blogs, tu es peut-être tombé sur ceci:
Vous souhaitez monter un réseau d’influence sur Internet ? Vous appuyer sur des blogueurs pour démoraliser vos concurrents ? Recruter un blogueur politique pour soutenir votre candidat favori aux présidentielles ?
Voici, donc, à quoi pourrait ressembler ton agrégateur dans quelques mois, grâce à cette sympathique initiative, si les influents blogueurs se décidaient à vendre leur plume comme d’autres vendent leurs charmes.
De l’autre côté des trombones
“Intrépides délétères”, peintulette numérique, 2006
Image en plus grand dans mon site
Mon blog de meuf
Hier, j’ai repéré une paire de bottines rouges en homard véritable. Elles iraient vraiment bien avec le magnifique ensemble en velours que j’avais acheté pour aller voter Christophe Salengro. J’en ai parlé à l’Homme, il est d’accord avec moi. Pas sur les bottines, je veux dire, l’Homme ne s’intéresse qu’au football et à la trompette, mais sur la nécessité de voter Christophe Salengro.
Le journal d’un avocat
L’autre jour, j’étais avec des amis quand, soudain, des inconnus se sont approchés de nous et ont commencé à nous palper comme si nous avions élevé les cochons ensemble. L’article 14 bis du code civil est pourtant clair à ce sujet: On ne sent pas le cul. Je les ai menacés de leur écrire une lettre sur mon blog mais rien n’y fit, ils me mirent dans un caddie, entre un paquet de petits beurres et des fusilli à l’ancienne. Arrivés chez eux, ils ont dit que je devais encore mûrir – on voit bien qu’ils ne lisent pas mon blog – et m’ont mis dans une coupelle avec pour seuls voisins des kiwis, qui parlent rugby à longueur de temps. Je crois que je vais finir comme bien souvent mes confrères avocats, vinaigrette. J’espère au moins que les gens qui m’ont acheté me serviront avec des crevettes et sont des électeurs de Christophe Salengro.
Mauricette cuisine
Daube aux saveurs automnales Salengro.
Parer 200 grammes de topinambour et autant de courges. Dans une cocotte, faire revenir des lardons et de l’oignons émincés, puis incorporer les légumes et des champignons. Faire suer (ça veut dire baisser un peu le feu et laisser les légumes perdre un peu d’eau, pas leur lire du Proust), couvrir de vin rouge, laisser mijoter une heure et demie avec un peu de laurier. J’utilise du vin de cuisine pour cette recette, mais quand Christophe Salengro sera élu et que nous serons enfin sortis du marasme économique, il sera possible de la préparer avec un bon vin et de s’en jeter un petit verre derrière la cravate pendant que les enfants regardent les dessins animés au lieu de venir aider leur maman à éplucher des légumes très sains pour la santé mais quand même pas pratiques à éplucher, sales gosses.
disclaimer: Personne ne m’a recruté pour ce billet (mais je suis prêt à discuter (par exemple je veux bien discuter de tennis, d’opossums ou du sens de la vie)).
Bacalhao con natas
Wednesday, June 7th, 2006Auteur de best-seller, c’est un peu la classe, comme job. J’ai donc décidé de me consacrer à l’écriture d’un roman:
Pénélope Christ est une jeune femme émancipée de 1973 ans. Elle a peu connu ses parents, décédés bien des années auparavant. Son père était un genre de magicien itinérant décédé dans de terribles circonstances, alors que sa mère aurait été, selon des rumeurs colportées dans son quartier, une femme de petite vertu. (Les rumeurs disent, en fait, ta mère la pute, mais c’est du langage codé pour dire femme de petite vertu)
Elle sait, à vrai dire, peu de chose de son père. Bien sûr, elle a lu les souvenirs de voyage de ses quatre amis Paul, Marc, Mathieu et Ringo, mais elle les soupçonne d’enjoliver un peu la vérité, surtout le coup du pain et des poissons. Elle même s’entraîne souvent à multiplier le tzatziki et les trombones, mais elle n’arrive jamais à en faire plus que dix ou douze d’un seul coup.
Un jour, Pénélope en a assez de vivre de petits miracles sur les marchés et décide de retrouver la trace de son père dans un ashram en Inde. Il n’y est pas. C’est alors qu’elle se rend compte qu’elle a été suivie par de dangereux tueurs qui veulent l’empêcher de révéler la recette du sandwich à la morue. Mais elle s’en débarasse en leur faisant le coup des sauterelles, un vieux truc que son grand-père lui a appris. S’ensuit alors une impressionnante course-poursuite sur les eaux du Doubs, parce que bon, Pénélope a décidé de s’installer à Pontarlier.
A la fin les gentils gagnent et Vikash Dhorasoo est sélectionné en équipe de France.
L’être agile
Friday, January 20th, 2006Cher Jacques,
Je me permets de te tutoyer parce que sur Internet, tout le monde se tutoie, mdr. Je me permets de dire mdr aussi, sur Internet on dit mdr. Bon, tu vas dire, là, je t’écris une lettre donc je devrais te parler comme si je t’écrivais une lettre. Nonobstant, si je fais ça après je vais pas pouvoir la mettre sur mon blog pour frimer devant mes copains, lol (sur internet, on dit lol). Je vais quand même faire un effort pour pas faire trop de fautes d’orthographe. Sur internet, on écrit n’importe comment, mais là pour toi je vais faire un effort.
Donc, j’ai vu que tu recommençais avec tes bêtises de nucléaire. Je t’avais pourtant averti, la dernière fois, quand tu avais fait l’imbécile à Mururoa. Je sais pas si tu te rappelles: j’avais boycotté les produits français pendant une semaine, après ma maman avait acheté des crèmes au chocolat trop bonnes à Pontarlier alors je m’étais dit que ça suffisait comme ça, tu étais déjà bien puni. Par contre, j’avais laissé l’autocollant «non aux essais nucléaires» sur mon armoire.
Maintenant, Jacques, j’ai un blog. Et j’aime mieux te dire que si tu fais le malin avec tes armes nucléaires, tu verras bien que les blogueurs ils sont très très forts, j’en connais un il peut casser des briques avec ses dents. Ton copain Nicolas l’a bien compris, lui, et même François il invite des blogueurs à ses fêtes, tellement on est plus forts que Bioman force rouge. Alors j’aime mieux te prévenir, si tu dis encore que tu veux faire du nucléaire, les blogueurs vont bien t’embêter et faire des tas de pétitions et même des trackbacks, ptdr. Et se moquer de tes lunettes aussi, et citer des articles de Libé qui disent que tu as des problèmes d’ouïe. Mdr.
Alors bon, je sais que tu es inquiet à cause de Oussama qui est revenu et du président de l’Iran et aussi que tu veux montrer que toi aussi, comme Nicolas, tu peux dire n’importe quoi. T’en fais pas, on te comprend, sur Internet on a l’habitude de dire n’importe quoi pour se faire remarquer. Allez, si Oussama t’embête, t’as qu’à nous prévenir, nous, les blogueurs, on lui enverra une google bomb.
Bisoux xoxoxoxo :-)))))
Atcha
Tuesday, November 1st, 2005Quand Mélanie entre dans une oisellerie, elle ne sait pas que son destin va changer. Elle est juste un peu étonnée que le splendide ara qu’elle entend acheter soit en train de se préparer un grog plutôt que de raconter des blagues salaces, comme tout perroquet digne de ce nom. Mais qu’à cela ne tienne, se dit-elle.
Dans l’oisellerie, elle rencontre un avocat. Il est entré là parce qu’il a vu une aigrette (l’avocat vit une aigrette (finalement, ne tenez pas compte de cette parenthèse)), mais comme il a un peu de temps devant lui, il la drague. (Pas l’aigrette, donc, il drague Mélanie)(personne ne drague d’aigrettes, de nos jours)(un héron à la limite). Il lui propose d’aller chez lui regarder sa collection de pigeons. Elle accepte. (L’aigrette c’est un genre d’oiseau qui a un cri désagréable mais qui sinon est plutôt marrant, elle connaît des tas de blagues)(l’aigrette, pas Mélanie)
C’est là que, comme on dit familièrement, les emmerdes commencent. Les oiseaux se mettent à avoir un comportement pour le moins inhabituel: au lieu de passer leurs journées à piailler comme des cons, ils restent au nid avec des couvertures bien chaudes et balancent leurs mouchoirs usagés un peu n’importe où. A un moment, y en a un il laisse un mouchoir dans son plumage au moment de le mettre à la machine à laver et après y a des petits bouts collés partout.
Mélanie et l’avocat (sans glaçons pour moi, merci) sont un peu perplexes, jusqu’au moment où ils lisent la presse qui leur explique que il faut se méfier à cause que les oiseaux pourraient peut-être faire de la pandémie. Ils se mettent alors à pousser des hurlements hystériques et à courir dans tous les sens. Puis ils font appel à un désoiseautiseur qui bute les oiseaux en leur refilant du NeoCitran empoisonné.
Les oiseaux se cachent pour éternuer dans ta gueule, bientôt sur vos écrans.
ben quoi?
Saturday, October 8th, 2005L’événement littérarien de la rentrée, révélé par le soupape à pistons de la blogosphère, c’est bien sûr “des Moules et des Frites”, l’adaptation en roman du blog de Mo, “je prends des rateaux, c’est mytho” (JRSM)
Mo y raconte, avec humour et aussi des tas de mots, ses expériences sur les sites internets de rencontrage. Il y décrit ses soirées entières passées à déchiffrer des “é tu fé koi ds la vis lolll” et à faire semblant d’être captivé par cette conversation. Même au moment où la fille lui dit que ses passions dans la vie c’est “les sorti, lézami, é la muzik, 1 pe tou lé muzik mé kan mém pa le klasik lolllll”.
Puis il aborde le chapitre des rencontres, 12 en une année, dont 1 ont fini sous sa couette. Avec un tas de détails, histoire de se faire un peu de pub gratuite quand viendront les premiers procès, il y raconte ses soirées: la demoiselle maquillée comme un camion de pompiers volé, celle qui s’était décrite, avec un sens de l’euphémisme exacerbé, comme “un peu enveloppée”, celle qui était championne de jiu-jitsu, celle qui était persuadée d’être la réincarnation d’une fourchette et aussi des autres mais je vous laisse un peu de suspense.
En vente dans toutes les bonnes boucheries.
Agna hé
Wednesday, September 28th, 2005Voici un chapitre du livre à moi que j’écris, vous pouvez me faire des commentaires pour que je les mets dans le livre à moi que j’écris, vous pouver le commandez sur Amazon, comme le fleuve, pour voir si j’ai mis vos commentaires dedans
Chapitre 32: Les blogs, le journalisme et le rutabaga
Alors par exemple, on dirait que les blogs ce serait mieux que le journalisme, parce que je vous donne un exemple, et ben une fois j’avais lu sur un journal que Elvis il était pas mort, et finalement c’est pas vrai.
Aussi, sur les blogs on peut faire des commentaires, alors que sur les journals on peut pas. Comme par exemple, si mon ami Maurice il écrit un article trop bien sur son blog, je peux lui dire bravo Maurice, trop bien. Il est sympa, Maurice, une fois il m’avait conseillé une super pizzeria. Par contre attention, les commentaires ça sert à dire que c’est trop bien, sinon il faut pas en faire, c’est malpoli, si on est pas d’accord. Par contre, dans les médias traditionnels, par exemple si tu regardes un match de foot sur ta télé tu peux dire Hors-jeu, mais des fois ta télé elle te répond pas.
Et aussi, une fois j’avais laissé un commentaire chez mon amie Lucie (37250 visiteurs, bravo) pour dire que sa recette de lapin aux pives de Provence, je l’avais pas testée encore, mais peut-être un jour, et essaie de dire ça à ton Femina il va te rire au nez.
Et sinon, dans les journals, où il y a des fois des fautes comme par exemple un article sur les blogs où ils disent même pas que ça sert à faire de l’entreprise, les trackbacks marchent même pas.
Et aussi, tu peux lire des choses que les journaux ils disent pas à cause qu’ils font la censure, comme par exemple mon amie la politicienne Raymonda (271 visites, bel effort, bravo, continuê, appuie sur la touche rouge), hier elle a repris deux fois des pâtes.
Et en plus des fois, quand même les journalistes ils écrivent pas très bien.
Toute ressemblance avec un personnage existant ou ayant existé serait fort truite