2006: Comme en témoigne ce document édifiant, Google envisage de conquérir le monde grâce à une subtile politique d’achats, heureusement dénoncée par certains observateurs.
2007: Google lance Google Keys, Google slip, Google Pizza 4 fromages, Google trombones et rachète vidéo gag, le Petit Robert et un bar-tabac.
2008: Dans 97% des cas, lors d’une recherche google, le résultat qui arrive en première position émane d’un blog. Google décide tout de même de remplacer “J’ai de la chance” par “Je me fie à la sagesse de Google, car il est le Très Savant”. A la télévision, lancement d’un système qui permet de passer des publicités différentes selon votre âge, vos centres d’intérêts, la couleur de vos habits et ce que vous avez mangé à midi.
2009: Google lance sa propre chaîne de télé, entièrement composée de films réalisés par des internautes avec leur téléphone portable et son propre journal, entièrement composé de notes de blogs, grâce à un subtil système de mots-clés. A la une du numéro Un, un scoop, (Laurent G.aurait cité un passage d’un post de maître E. sans préciser qu’il l’avait découvert grâce à un lien laissé par Veuve T. sur le blog de Kevin du 25, noms connus de la rédaction) et une photo de chaton. A partir du numéro 2, les articles sont hiérarchisés selon la fréquence des requêtes dans google (il faut donc avoir plus de 18 ans pour lire le journal).
2010 : Lancement de l’indexateur temps-réel de conversations Google.
Il n’est plus possible de se servir de l’excuse “Ha non tu ne me l’avais pas dit” lorsqu’on oublie d’acheter du pain de mie sans croûte au Google Market. Dorénavant, une personne peut être légalement considérée comme un spam et obligée à porter un tee-shirt “Indésirable”.
Les matchs de la coupe du monde de football sont désormais joués au Google Fight.
En finale, l’Allemagne bat le Brésil 144 000 000 de résultats à 28 800 00.
2011: Maurice Bruchoux, directeur des Cimenteries Bruchoux, se suicide en découvrant que le premier résultat quand on tape “Maurice Bruchoux” dans google images est sa photo en slip dans la neige lors de la soirée annuelle de l’amicale de la fanfare de Palézieux. Heureusement qu’il n’a pas vu les résultats de Google Ragots.
2012: Kevin du 25 est le premier à réaliser le doublé Staracademy – élections présidentielles, malgré la révélation par ses adversaires de son vrai nom, Pascal Chombier. Il est également le premier candidat à admettre qu’il n’a pas de programme politique, “parce que ce que les gens veulent, c’est des photos de poneys”, mais un skyblog avec un pagerank de 7.
2013: Premier pays côté en bourse, la Finlande est rachetée par Google.
2015: Un jeune entrepreneur émet l’idée qu’on pourrait améliorer la qualité des programmes télé et radio en formant et en payant les contributeurs. Il devient la risée de ses camarades.
2018: La Finlande, rebaptisée Finoogle lance une OPA hostile sur le Mali.
Ouverture de la première Académie Loïc le Meur dans laquelle les élèves les moins de droite sont nominés chaque semaine. Celui qui a le moins de referers sur blogspot est éliminé en direct et en podcast sur Google Vidéo chaque vendredi.
2023: Google devient maître du monde, pour la plus grande joie de ses supporters. Les manuels scolaires sont aussitôt réécrits selon le principe “si google le dit, alors c’est vrai”, ce qui donne des résultats surprenants à des questions que tout le monde est légitimement en droit de se poser.
2027: Un terroriste yahooïste intervertit le fil bleu et le fil rouge, ce qui provoque malencontreusement la fin de l’humanité.
12e lune après Fonfon l’Intrépide: Le Grand Chef Pimpin le Malin ordonne à tous les scientifiques de la harde d’enquêter sur la disparition de l’humanité, afin d’être bien sûr que le peuple Furet ne fasse les mêmes conneries, on sait jamais.
15e lune après Fonfon l’Intrépide: Pompon le Rusé redécouvre le Grand Oracle Google et essaie de s’en servir pour mieux comprendre les derniers instants de l’humanité. Il tombe sur une liste de mots-clés et en déduit un peu hâtivement que les humains étaient complètement cons.
disclosure: Ce post a été réalisé sans la complicité d’Elisabeth Teyssier, mais avec celle de KaLy
Disclosure de disclosure: KaLy est linké trois fois dans le même post, mais j’te jure, je lui dois pas d’argent
Comme environ la moitié de la blogosphère, je voudrais non pas te traiter d’asshole, mais te parler du fameux livre Albert Camus et la Chambre des Secrets, écrit par le célèbre auteur du blog d’un nain fermier, qu’on ne présente plus, ou alors seulement si on rencontre des amis mais qu’ils ne se connaissent pas, là, oui, on les présente, on fait “Nadine, Roger, le nain fermier, le nain fermier, Nadine, Roger, ouais non je sais il est de petite taille et il habite même pas à Paris, mais sinon il est sympa, il a écrit un livre et il connait personnellement un ami à Jean-Pierre Foucault alors bon, quand même, c’est un peu la classe de vous le présenter, et sinon, comment ça va, vous avez des nouvelles de Laurent Broomhead?”, mais sinon on ne le présente plus.
